妻との夫婦生活が辛いです。。。

どういう夫婦生活をしていくべきか悩んでいます。
僕にも原因が大いにあるとは思いますが、妻は夫婦関係の向上を望んでいないように感じています。
結婚して１４年。２人の子供（小学５年と１年）にも恵まれ、今は訳あって私の母（６５歳）と同居で家族５人で暮らしています。

これまでの家族生活、妻は子育てや家事を一生懸命してくれました。おかげで私は仕事に打ち込むことができ、最近になってようやく人並みの生活レベル？にはなったと自負しています。これも妻の支えがあってのことと感謝しています。

妻への唯一の不満はセックスレスと夫婦だけの会話が少ないことでしたが、子育て中の数年間はお互い忙しく、ある意味仕方がないと割り切っていました（当然要所での会話はありました）。また母も同居していることもあり、元々口数の少ない嫁が入る隙がなかったのかもと今になって思います。
そんなすれ違いの期間でも、結婚記念日には花束を贈ったり、誕生日にプレゼントしたりと当然にやってきましたが一度も喜んだ顔をしたことがなく、２人でのディナーに誘っても「家族で行きたい」といい、多分私は妻からみて「男」としてではなく「家族」になってしまっているんだと最近になってようやく妻の表情・言動を理解できるようになりました。

子供もだいぶん手が掛からないようになり、これまで妻に苦労を掛けた分そろそろ将来の夫婦２人きりの生活を楽しめるよう足固めしていきたいなと考えています。
でも急におしどり夫婦のような環境にしようとしても無理があるので、昨年辺りから意識して２人の会話を増やし、徐々にスキンシップも取っていきました。
結婚前から性行為が好きではなかった嫁でしたが、スキンシップの抵抗力も下がり、月に一度は応じてくれるようになり、これからが楽しみでした。
ただ、その月に一度の行為もどこか義務感が強く、男として寂しく感じることが多々ありました。毎回求めるのは私からというのも虚しい感じがしてました。
そして一か月前にあまりに拒む妻に私のこれまでに溜まった不満が爆発し、その場を放棄してしまいました。現在家族の手前必要最低限の会話はしますが、それ以外はスキンシップも止め、求めることも止めることにしました。険悪ムードです。

夫婦喧嘩という程のケンカはこれまで一度もありません。無口な妻は黙り込んでしまい精神的に耐えきれなくなった私が歩み寄って元に戻るという繰り返しです。
でも今回は許せません。男としてコケにされた気がしてどうにも許せないのです。
間違ってますか？

No.3 ベストアンサー 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/03/20 23:45

普通の夫ならあまりに拒む妻には何故拒むのかを尋ねます。

何故そこで爆発するのか全く理解出来ません。
その時におりものが多かったのかもしれませんし
膣を損傷していたのかもしれません。
血尿が出てたり膀胱炎だったのかもしれません。
また、不正出血を起こしていたのかもしれません。
心配事があると女性は濡れないときもあります。
体調が良くないとカンジダを発症するときもあります。
私は風邪薬の飲むとカンジダになります。
女性は生理以外でも性行為を出来ない時が
他の理由でもいっぱいあります。

私は夫にいちいち伝えますが
奥様は無口で伝えない方だと思います。
もし拒まれたときにコケにされた！と爆発しないで
「今日は体調が良くないの？」
「何か心配事があるの？」
とあなたが言っていたら奥様との夫婦関係は
もっと良くなっていたかもしれませんね。

無口な妻を持った夫は我慢強くないとダメですよ。
我慢出来ないなら無口な妻と結婚すべきではありません。
あなたがステキな男性なら、無口な奥様が話しやすい
優しい夫になれるはずです。頑張ってくださいね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

このご意見はハッとさせられました。

いま思うと当時妻は疲れていたんだと思います。
私はというと、同じように当然疲れてはいましたが、一日の内で限られた時間の中、妻と交わりたいと自分の欲望を優先させすぎたのかもしれません。
でもまあ、ここに至るまでに伏線はありました。
行為に合意するにも、実際はこれまで一度もすんなり応じることはありませんでしたし、向こうから誘ってくることなどまずなく、行為中も言葉は悪いですがマグロ状態。。。こと「性」に関しては不満が溜まってました。それが一気に爆発してしまったんだと思います。

ただ、お恥ずかしいですが、元々私はゆっくり時間を掛けて妻を愛するSEXをしていましたので、同居後からは時間に追われ雰囲気度外視。それこそ強引だったのかもしれません。
妻は元々SEXが好きでは無いのに、そんな味気ないSEXに嫌気がさしていたことも考えられます。

月一の行為に合意した半年前から、子供達が学校に行き、母が早朝のバイトにいっている午前中にしか出来ないこともあり、時間に追われている感覚で強引にお願いし、頼み込んで要約行為に及ぶ。
そして終わった後毎回「ゆっくりしたいね」と言っています。←勝手な話ですが。
自分でも情けないですが、やはり男なので全てを妻の都合に合わすことは難しいです。
でもこれからは女性ならではの心情を少しは考えるようにしたいと思います。

そこでまた一つ腑に落ちないところがあります。
私は妻と２人でデートしたり、２人の空間を楽しむ時間がそろそろあってもいいんじゃないかと思うんですが、２人でのディナーも嫌がりますし、未だに子供達と親子４人川の字で寝ているので、そろそろ子供達は子供部屋で別に寝てもらおうよと言っても、それも嫌がります。

時が来れば解決するものなのか、私には分かりませんが、一層夫婦の会話が少なくなっています。

夜のパートがない時は９時には子供達と一緒に寝てしまいますし、ホントに夫婦２人でゆっくり話すことすら少ないです。

どうしたもんでしょうかね？
昼のパートを辞めてくれと言うのも可哀想だし。。。

お礼日時：2013/03/22 21:30

No.9 回答者： togetoge2013 回答日時： 2013/03/30 00:42

奥さんの事で感謝してるなら、

まず奥さんの考え、不満、不安、それらすべてを時間をかけて
すべて聞き出すことをお勧めします。

まず、男としてコケにされたとありますが
あなたが仕事に打ち込んで、家庭を見てなかったのでは？
あなたは奥さんを女性として扱ってきましたか？

仕事が大事なのは分かりますが、
その分、奥さんの事見れてなかったのではないでしょうか？
まず、子供の事がみれてない場合は、女性は母として夫を恨むことになります。
子供は女性にとってかけがえのないものです。
あなたが大事にしてなければ、あなたに嫌悪感を抱く事もあると思います。


当事者ではないので、状況は分かりませんが、
まず話し合うべきでしょう。
そして、あなたがここに書いている事を
しっかり聞いてもらって、さらにあなたは奥さんの言い分をしっかり聞いて
お互いに解決できる道を見つけることが大事だと思います。


家の中で、子供も姑もいるなら、ホテルに行けば済む話です。
今度、子供は母に任せて、奥さんに

デートしよう

と誘ってみてはいかがですか？
ギクシャクすると思いますがあなたが奥さんを大事にしてるなら、
2人の時間を強引に作ってしまうのも手だと思います。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

家庭・子供を顧みないほど仕事に打ち込み過ぎた訳ではないと思いますが、これも妻からみるとどうなのか分かりませんね。
週に３回は子供達をお風呂に入れ寝かしつけてますし、学校の父兄会にも積極的に出席し役員にも選出いただきました。そうなると授業参観や先生方とのコミュニケーションも取り、子供の教育について見識を広げてきたつもりです。

妻は「アレしようか（手伝おうか）？」とか言っても「いいよ（手伝わなくても）」という返答が多く、「これどう思う？」といった質問をぶつけても「う～ん」ばかりで。。。
新婚の内は辛抱して答えを待ったり、「（手伝わなくていいと言われても）いや手伝うよ」という言葉も掛けてたように思うますが、いつしか妻の優柔不断な返事を待ちきれなくなり、面倒臭いという感覚になってしまい、そういった労わりの言葉を掛けないようになってしまったのかもしれません。

ちょうど夫婦関係を見直すよい機会かもしれませんので、仰るように時間を掛けて嫁の本心を聞き出し、修正できる所は見直し、将来ビジョンを含めて粘り強く前に進みたいと思います。

その結果はどうなるか分かりませんが、お互いにとってベストの判断をしていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/03/30 20:28

No.8 回答者： noname#176427 回答日時： 2013/03/23 22:48

ここでは奥様の言い分を聞けませんので、あくまで推測ですが。

やはり奥様としては今の状況に何らかの不満をもたれているのでしょうね。性生活のあるなしというよりも、普段ふたりで会話をして笑いあえるとか、心が通い合っているとか、そういうことのほうが大事かと思います。もともと性生活自体が嫌いな人もいますし、二人での外食はもったいないから嫌とか、子供たちが可愛そうだから嫌とかいう理由もあると思いますので。しかし、その普段の心の通い合いを奥様は避けてらっしゃるようなところがあるのですね。

これは私の意見ですが、小学生の子供二人というのは、全然手がかからなくなったという時期ではないですよ。旦那さまからはそうみえるかもしれませんが、奥様はひそかにすごく大変な日々を送ってらっしゃると思います。これから受験だってあるし、思春期だってまだですし。奥様としてはまだまだ二人の生活を楽しめるなんて余裕、全然ないと思います。

それに、お母さんと同居というのも、もしかしたらどこかで不満を抱えつつ、言い出せないままきたので、人生を悲観してしまっているのかもしれません。同居されるときに奥さまはどういう反応だったか、質問者様がお母さんの肩をもちすぎていないか、そういうのを見直されてもいいかも。

奥様はもう心をかたくなに閉じてらっしゃるようですから、旦那さまが切れてしまったらもう終わりだと思います。奥様にほかに好きな人ができたとかでない限り、きちんと家事もこなされているのでしたら、大体は旦那様の奥様に対する態度がよくなかったというのが、ありがちなパターンかなと。不本意であっても、下手にでて、何か不満をもたせてしまっていたのか、何か困っていることがあるのか、体の調子がどこか悪いのか、どうか心を開いて話してほしい、というスタンスでこいねがうのがよいかと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同居の問題につきましては、絶対に嫁の味方をしてきた自信はあります。
どなたかのお礼にも書きましたが、同居に至る経緯が私の両親の借金が原因だったことがありましたから。
つまり私の母はお金にダラシナイ所が大いにあるので、例えば過去に食費も払ってもらえない時がありましたが、嫁から相談を受けたり、母から嫁に（私に内緒で）お金を貸してくれるよう言ってきた時も私に相談があったので全て円満に解決してきました。
私がいつも嫁の肩を持つので、母は数年前から一歩引いて私と接するようになりました。
しかしその頃から妙に母と妻が仲良くなり始めたように思います。
そして、いま思えばその頃から私への相談事は減っていったように思います。
母と妻のコミュニケーションの方が私と妻のコミュニケーションよりも取れているとさえ思います。
ここ数年嫁は私よりも母に色々相談しているようです。

私はそれはそれでいいのだと思っています。

でもその代わりというのか、気付けば夫婦の会話が私から一方的に話しかけないと始まらないような気がしています。

ケンカ状態になって初めて気付きました。
私は１日妻と会話しなくても済むことに驚いています。

これまでどれだけ自分が一方的に話していたのかが分かります。

おしゃべりな女性より多少は口数の少ない女性の方がいいので、いま正直凄く楽です。

妻はどう思っているのかは分かりませんが。

このままこういう状態でもいいかなと少し思ったりしています。

お礼日時：2013/03/25 23:36

No.7 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/03/22 23:56

回答者ＮＯ３です。

＞いま思うと当時妻は疲れていたんだと思います。
奥様が疲れていると言ってらしたのですか？

＞行為に合意するにも、
＞実際はこれまで一度もすんなり応じることはありませんでしたし、
何故すんなり応じないのか奥様に尋ねましたか？

＞向こうから誘ってくることなどまずなく、
何故誘って来ないか奥様に尋ねましたか？

＞行為中も言葉は悪いですがマグロ状態。。。
何故マグロ状態なのか奥様に尋ねましたか？

＞元々私はゆっくり時間を掛けて妻を愛するSEXをしていましたので、
そのあなたのＳＥＸを奥様がどう思っているか尋ねたことはありますか？
奥様は実際どんなＳＥＸが好きだと思うか尋ねたことはありますか？

＞妻は元々SEXが好きでは無いのに
奥様がそうおっしゃったのですか？

＞強引にお願いし、頼み込んで要約行為に及ぶ。
＞そして終わった後毎回「ゆっくりしたいね」と言っています。
その時奥様も「私もゆっくりしたいわ。」とおっしゃいましたか？

＞２人でのディナーも嫌がりますし、そろそろ子供達は子供部屋で
＞別に寝てもらおうよと言っても、それも嫌がります。
何故嫌がるのか奥様にお尋ねになりましたか？

とことん奥様と話し合ってくださいね♪

この回答へのお礼

NO.3様、ありがとうございます。

う～ん、そうですねぇ・・・。
これまで色々と妻に理由を尋ねたことがあります。

＞奥様が疲れていると言ってらしたのですか？
これは直接はっきりと「疲れている」とは口にしませんが、嫁は昼寝もしないで夜のパートに行った翌朝は当然疲れているんだと思います。
子供達と私は先に起きます。
でも元々早起きの妻は９時には降りてくるので、９時少し前に私だけで２階に上がって行き妻に疲れていないか尋ねると「マッサージして欲しい」ということがあり、やはり疲れているんだと思います。


＞何故すんなり応じないのか奥様に尋ねましたか？
これは尋ねたことはありませんね。


＞何故（向こうから）誘って来ないか奥様に尋ねましたか？
これは聞きにくくて尋ねたことがありません。
第一「なんでそっちから誘ってこないんだ！？」なんて聞けるでしょうか？


＞何故マグロ状態なのか奥様に尋ねましたか？
これも聞きにくいですね。。。

＞そのあなたのＳＥＸを奥様がどう思っているか尋ねたことはありますか？
＞奥様は実際どんなＳＥＸが好きだと思うか尋ねたことはありますか？
私のSEXの評価なんて聞いたことありませんが、夫婦でそんなこと聞くもんでしょうかね？
どんなSEXが好きかは「どうして欲しい？」程度はたいてい聞きますが、これはある程度なら相手の反応でわかるものではないでしょうか？

＞「元々SEXが好きでは無い」ということを奥様がおっしゃったのですか？
これはかなり昔に直接本人から聞いたような薄っすらとした記憶が今も残っています。
少しニュアンスは違いますが、「別にsexしなくてもいい」というようなニュアンスだったと思います。

＞「私もゆっくりしたいわ。」とおっしゃいましたか？
「う～～ん。。。」というだけですね。
僕にはどっちでもいいというニュアンスに取れるんですが・・・。

＞（ディナーや子供達と寝室を別にすることについて）何故嫌がるのか奥様にお尋ねになりましたか？
何故なのかは聞いたことがありません。


こう見ると尋ねていないことがたくさんありますが、その状況じゃないとじゃべりにくいこともあるので唐突には尋ねにくい所もありますね。

あと以前、「たまには口でしてくれないか？」と頼むことが何度かありましたが、「暖かくなったらね」とか「考えとく」とか言ってました。

妻はハッキリと物事を話さない所があるので、どこまで話してくれるか分かりません。
じっと答えを待ってた時期もありましたが、笑って誤魔化したりしてカワされてしまうことが殆どです。

それにじっくり話すにしても、夜の９時には子供達と寝室に行きそのまま子供達と朝まで眠ってしまいますし、最近私も朝早く仕事に行き日中は家を出たり入ったりしますが基本仕事。
唯一夕飯時は家族全員揃いますが、そこはあくまで家族の空間であり、夫婦の深い会話など出来る場ではありません。
かといって寝ている妻を夜起こすのも可哀想ですし。。。
私はもっと夫婦の会話がしたいんですがね。

まあ何にしても、近い内になんとか夫婦で話す機会を持つようにしたいと思います。

お礼日時：2013/03/25 23:20

No.6 回答者： rurinohana 回答日時： 2013/03/22 10:16

こんにちは。

40代既婚女性です。

私よりもずっとお若い奥様だと思いますが。

「義務感が強く男として寂しく感じる」
お気持ちはわかりますが。

女は安心してSEX出来る環境を整えないと
その気になれません。

奥様がその気にならない理由

１・姑と同居・・あなた様のご自宅が豪邸で、夫婦の寝室と母上様の寝室が別棟とか、
一番離れている部屋であるなら、問題なしです。

２・風呂を別時間に使うと家人にわかる。・・・夫婦の寝室にシャワールームがあるなら、読み飛ばしてください。
お子さんにはつくろえますが、姑さんには夜中に息子夫婦が風呂を使ったら、
ああ、SEX前か後か・・・そう思っていますよ。

３・お子さんの寝室が隣、またはお子さんと同室で夫婦で寝ている。
いつ子どもに見られるか・・・。


女は薄暗く、清潔で安全な場所でないとその気になりません。
安全というのは夫婦以外の第三者が、SEXしているところへ踏み込む
または近くにいて気配をうかがっている事が絶対にないということ。

姑と同居というだけで、
女はその気は失せますね。
義務感で黙って股をひらいて横になるぐらいはできますが、
喜びを全身で表現するなど絶対に無理です。

あなた様、隣の部屋に奥様の父上や母上がいるのに、
奥様とあれこれやる気になれますか？
「寝てるからわからないだろう。」
年よりは眠りが浅いんですよ。

「ひと月前に強く拒んだ」
何か事件があったのでしょう。
それで体調も心も具合が悪くなったと思います。


女は24時間365日が前戯です。
ベッドに入るまでに、あなた様に対しても嫌なことがあれば
SEXするきになれません。
心配事があったりすればなおさら。
（お子さんのことや経済的な事、嫁姑バトルなど）


結婚11年同い年の夫ですが
私が体調不良などの時は、夫は絶対に無理強いをしませんよ。
更年期に入り、夫の求めに対して
体がついていかず、準備が整わないで焦ることもありますが、
夫は根気よく私の準備が整うまで、
愛撫してくれます。
少しでも嫌がったり痛いそぶりをすると、
すぐに気が付いて気を配ってくれています。

男としてコケにされたというお怒りもわかりますが、
奥様だって今まで「女としてコケにされてきたSEXだ。」と
思っているのかも？
（環境を整えてくれない男の求めに応じることほどみじめなものはない。）

同居は百害あって一利なし
夫婦の亀裂を生む悪因にほかなりません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰ることよく解りますし、身に沁みます。

環境って大事ですよね。
だから子供が大きくなってきたこれからが夫婦として大事な時期なんだと思うんです。
あと１０年もすれば子供達は巣立っていきます。
その頃には夫婦２人きりの生活になるかもしれません（母は健在かもしれませんが）。

趣味も違い、感性も違う。これって結婚前から解っていて夫婦ではよくあることなのでそこでの悩みはありませんが、急に２人きりになってしまうことの生活が想像できません。
そこに不安を覚えたので、今の時期から徐々に慣らしていければと思ったのですが・・・。

妻への気遣いも大事ですが、そればかりでもいけないように思います。

強引すぎる男ではダメですが、私は妻をグイグイ引っ張っていき妻を幸せにするという結婚当初誓った言葉を胸に頑張りたいと思います。

最近の私は少し気遣いが足りなかったんだと思います。

元々の強引な性格は治りませんから、もう少しだけ結婚当初のように労わってあげることにしたいなと思います。

お礼日時：2013/03/22 22:09

No.5 回答者： no2nna8n 回答日時： 2013/03/21 12:06

妻を許せない、自分は間違っていない、とお考えならば、奥様との関係修復は諦めたらよいと思います

＞将来の夫婦２人きりの生活を楽しめるよう足固めしていきたいな

これは、あなた１人が楽しめればいいのでしょうか？
自分の老後の生活が、自分にとって満足いくように妻は奉仕せよ、という意味でしょうか？
この中に、奥様が心から楽しいと思える未来は入っていないようですね

乗り気じゃない性行為に、嫌々ながらでも応えてくれているのでしょう？
どうして感謝がないのか理解できません
奥様を慰安婦とか女郎とか性奴隷かなにかのように思っていらっしゃるのでしょうか


＞また母も同居していることもあり、元々口数の少ない嫁が入る隙がなかったのかも

もしかして、一家の女主人はお母様になっていたということはありませんか？
奥様は家政婦扱いで…

だとしたら、奥様が無口だったり、あなたに喜んだ顔を見せなかったり、ディナーに行くのを拒んだり、性行為を忌避したりというのも納得です
奥様には「虐げられ続けてきた恨み」が相当溜まっていることとお察しします
（あるいは恨みを通り越して諦めの境地かも）


本気で奥様との楽しい夫婦２人きりの生活を願うのであれば、奥様の心を解きほぐすことから始めなければなりません
奥様が何を考えているのかを知り、尊重し、「僕には君が必要だ」と伝え、「一緒に幸せになりたい」と願うのです
「君の笑顔が僕の幸せ」と奥様の目を見て言って下さい

自分が正しい、妻が悪い、プライドが傷ついた、なんて言っているうちは無理と存じます

この回答へのお礼

ご回答有難う御座います。

まず「慰安婦とか女郎とか性奴隷」のように扱った覚えはありません。

ただ時間のすれ違いと私の気遣い不足はあったかもしれないと思っています。

最近は特に「自分が全て正しい」と勘違いしていた節が多々あるので、そこは反省します。

「恨み」「諦め」・・・どうかは分かりませんが、先日の私の爆発以降はロクに話しをしていないので、あったとしたら最近になってからだと思います。

先ほどもどなたかに書きましたが、私は元々自我が強く、妻は周りに同調し意見を極力言わない性格です。数年前までは気を使って妻に不満はないか問うていましたが、いつ頃からかそれが無くなっていたように思います。そこは改めたいと思っています。

お礼日時：2013/03/22 21:58

No.4 回答者： ynmammam 回答日時： 2013/03/21 03:14

間違ってると思います。

もともと行為が好きじゃなかったのに月１応じるって、やっぱりそれは貴方のことを思ってのことでしょう。
義務的だとか、そうかもしれないけど、じゃあ、妻としての義務を放棄=レスが良かった？違いますよね。
あんまり好きじゃないのにありがとうね。
って言えば
たくさん出来なくてごめんね。
って。もうちょい出来るように頑張ってたかも…。


で、かなり拒まれたようですが理由は？聞きもせず不満爆発？
前の方と同じですが、女は色々ありますからね。
なかなか言えない拒否理由もある場合も。

うちの主人は『お腹痛いの？』とか聞いてきます。
実際、私が拒む理由は腹痛が多いです。(腸が弱くてよく下痢をする人です。)

誘って断られたら、男としてコケにされたことになるんですか？
じゃあ、女は男から誘われたら断ったらダメなんですか？いかなる理由があろうとも。

そんな感じだから奥さんは無口になるんですよ。
相手を気遣う優しさの欠片もない夫は最低です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞なかなか言えない拒否理由
正直ここまでは考えが及びませんでした。。。

気遣う優しさ・・・少し見失っていたのかもしれません。

馬鹿かとお思いになるかもしれませんが、嫁の事が好きなので定期的にSEXしたい、嫁と交わりたいと思っていましたがお互い多忙。
一日を考えた場合、私は比較的夜は自宅にいます（PCで仕事していることもあります）が、妻は夜は週に３回パートで潰れてしまい、昼も週に３回パートです。午前中に家事（掃除・選択）をしてくれていますが、二人きりになれるのは子供達が学校に行った後（母は早朝から昼までのパート）にしかチャンスはなく、おそらく嫁もこのタイミングしかないのは解っているのに、どうしてできないのかずっと不満でした。
でも立ち止まって考えると、そんな時間に追われたSEXなど落ち着いて愛を確かめることなど出来ませんよね。つまり私の欲求だけを考えた自分勝手な時間管理を嫁に押し付けていたことになります。

でも、こういうのは私自身も何か違うとは解っていました。
なので２人の時間をもっと作っていきたいと色々考えた提案してきたのですが、妻はそれをことごとく却下。どうせればいいのか分かりません。

妻にとっては今そういう時期じゃないのかもしれないなと、私も最近そう思うようになってきましたが、このまま一生レスということも考えられますよね？
それはそれで耐えられません。
妻を思う気持ちと性欲を満たしたい気持ち、男には両方大事だと思います。

お礼日時：2013/03/22 21:50

No.2 回答者： kitaozisan 回答日時： 2013/03/20 22:18

＞男としてコケにされた気がしてどうにも許せないのです。

どうしてそう思ってしまうのでしょうか？
歩み寄りをしようとするあなたと奥様の間に
考え方の違いが見えてきます。

あなたは奥様との間でしか物事を見ていないような気がします。
奥様は家族がより良い方向に進んで欲しいと望んでいます。
その差があなたには見えていないんじゃないかな？

勿論あなたがこれまでしてきた努力を否定するのではありません。
あなたは奥様に～してきた、～してやったという立場でお考えなのでしょう。
そういう思いと奥さまの思いに違いが見えて来ませんか？

スキンシップを求めてしまうのはあなたの我儘じゃありませんか？
奥様の求めているものとは違うんじゃありませんか？

まだお子様が１０歳と７歳では以前よりは手が掛からなくなったとはいえ
日々の生活に追われているのではないでしょうか？

それが分かっているかどうかがポイントになるんじゃないかと感じます。

夫婦の会話とは
毎日の変化に気がつき
それにどう対処するかを
二人で話しあい
お互いの気持ちを共有することではないでしょうか？

何かが変わった時に気付いてあげる事
それが気遣い。
判ってあげるのではなく、より気持ちを近づけること
それが足りないように感じます。

ため息を付いている時を見かけませんか？
お子さんに掛ける言葉とあなたにかけるのに違いはありますか？
家事の手伝いをしていますか？
お子さんたちと会話はありますか？
奥様のしたい事、して欲しい事がわかりますか？

女性は家に入ると
妻であり
母であり
家の守り神なのですから
それを支えることが父親の役目なのではないでしょうか。

そうして初めて、男と見てくれるのかもしれませんね。

無口になってしまう原因も探ることです。
女性は、話すことでストレスを解消するようですから
話さないということはあなたには解消することを求めていないことになります。
相当なストレスを溜め込んでいるようにも思えます。

「どうした？」
「何があった？」

そんな言葉をかけることが、寄り添う第一歩になる。

そんな気がします。

５４歳、男性です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

＞スキンシップを求めてしまうのはあなたの我儘
そうかもしれません。

私と妻の「今現在」の夫婦関係の考え方は全く違っているんでしょうかね。。。

実は本文では割愛しましたが、もう一つ環境的には問題があります。

まだ収入もギリギリだった３～４年前、妻は夜のパート勤めを始めました。夜といってもスーパーの品出しなのですが、週に３日（20：00～0：00）まで行っています。昼間は子供が急病になったりするといけないし、夜なら母も私も大抵家にいることから、親戚に頼んでパート雇用してもらいました。
その３日間はよっぽどの仕事上の用事が入らない限り、私が子供達をお風呂に入れ寝かしつけています。
３～４年も経つと一応家族のサイクルとしてこれが当たり前の生活になってしまいました。
今は私の収入も上がったので辞めてもいいとも思いますが、親戚に頼んだ手前とパート先の人間関係が気に入っていて辞めたくないと言います。

ところが数か月前、今度は昼間のパートにも出たいと言い出しました。
理由を聞くと、まだまだお金が欲しいらしく、子供達の洋服や自分の買い物をしたいような感じがします。よくネットで買い物（安いモノばかりですが）しているようです。

私の収入が上がったとはいえ、ホントのところウチには亡父の商売上の借金がまだ完済されておらず、余裕のある生活まではいっていません。妻が自分達のモノを買いたいと思う気持ちも充分分かります。

母も自分達（父母）が作った借金を息子夫婦に協力してもらうことに引け目を感じています。

家計としては、私の収入が毎月４５～５５万円、妻が８万円、母が１０万円なので、家族収入は毎月少なくても６０万円以上はありますが、まだ借金完済までには至りません（あと２年くらいですが）。

ここで何を言いたかったかというと、特に妻が昼間のパートに行きだしてから夫婦の会話が激減してしまったことです。
当然子供達に一番不憫を掛けています。

あ！子供にお風呂に呼ばれました(^_^;)
中途半端ですみません。。。

お礼日時：2013/03/22 20:50

No.1 回答者： dogchibi 回答日時： 2013/03/20 21:31

たぶんあなたが仕事に邁進している時代に、奥さんに寂しい思いをさせてしまったことがあるのではないですか。

無口だから声高には自己主張しなかったけれど、きっと不満があったはず。

奥さんからのサインを見逃していませんか。奥さんが言ってきたことをつっぱねたことはありませんか。奥さんの愚痴を最後まで聞いてあげましたか。愚痴を言い始めたとたんに遮ったりはしてきませんでしたか。あるいは経過を聞いてもらいたがっているのに、結論だけを言うよう急かしたとか。
何か相談された時に親身になって答えず、お前にまかす、の一点張りだったとか。

家庭のことをきちんとやってきた奥さんは、くず折れる心を家事をきちんとこなすことにより必死で支えていたのかもしれません。

生活のために一緒にはいるけど心のつながりを奥さんはもうあきらめてしまっているのかも知れませんね。

黙り込む裏には相当の怒りがあるはずですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにこれまでの夫婦生活において、妻にいろんな面で結論を急がせたりしたことは多々あったかもしれません。

少し話がそれますが、嫁姑の不満は双方から聞いた場合は絶対に妻の味方をしておりました。同居後数年間は「不満はないか」「悩みがあったらいつでも言って」と声を掛けていたことを思い出しました。
いつ頃からか、妻と母が２人で買い物に行ったり、色々と話し合ったりしている光景が多くなり、妻からも嫁姑問題の相談はパッタリと無くなりました。
それに伴い私から妻を気遣う言葉は無くなってしまっていたように思います。
気遣いの言葉は「無理を言って俺の親と同居してくれてありがとう」という感謝の気持ちから自然と出ていたように思います。
いま思うとこの頃も私が嫁姑関係は大丈夫と勝手に思っていただけで、実はその間も相談事があったのかもしれませんね。そもそも同居自体が大きなストレスなのでしょうから・・・。
考えてしまいます。

妻とは２年の遠距離恋愛を経て結婚しましたが、彼女は元々結婚前から口数は少ない女性で、逆に私は自我が強く強引な性格。
でもこういう私を選んで結婚したということは私の強引さも多少は許容範囲かと思っていました。
妻はオットリとした性格なので、私はそういう自分にはない彼女の性格に魅かれました。
仕事でイライラしている時は彼女の言葉で結構癒されたりしたもんです（思い出しました）。

ただここ数年（今もそうですが）仕事人間だったので、いささか振る舞いが横暴になりすぎてたかもしれません。
つまり妻の許容範囲を超えてしまっているのかもしれません。

結婚に至った経緯を思い出すにつれ、段々自分が変わってしまったのかもしれないと思い始めました。

お礼日時：2013/03/22 20:25