在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

 同僚の既婚男性たち(20~30代)のことなのですが、人前で妻のことを話題にする時、「嫁」という呼称を使います。

 「昨日、うちの嫁が……」
 「たばこを吸うと、嫁が嫌な顔をするんだ」

 というぐあいです。

 彼らはどういう心理で、妻を「嫁」と呼ぶのでしょうか。

 個人的に、「嫁」というと、男性側の家のために家のことをする人、という意味を感じ、見下しているように思えてしまうので嫌いです。

 結婚は、男も女も自分の家から出て、二人で新しい家庭をつくるもので、どちらかがどちらかの家に入るというものではないと思います。

 加えて、彼らの妻は皆仕事を続けています。うちの職場は職場結婚が多く、彼らも職場結婚で、夫婦同じ職場で働いています。

 彼らが妻のことを、「嫁」「うちの嫁」と呼ぶのを聞くと、『「うちの嫁」も何も、夫婦二人で新たに家をつくったんだから、そもそもあなたの家じゃないし、だから彼女があなたのためにあなたの家に嫁いだんじゃないでしょう』と思います。
 ついでに、『家のことは「嫁」がやるもの。当然、夫の世話もするのが「嫁」』という意識がもしかしたら根底にあって、そういう呼び方になっているのか、という考えも浮かびます。
 家の中のことはわかりませんので、こういう彼らも実は、家に帰れば家事に精を出しているのかもしれませんが。

 いろいろある呼称の中で、彼らはなぜ、「嫁」という呼称を使うのでしょうか。 

A 回答 (19件中11~19件)

ANo4 pigunosuke



男女平等が(以下略)について補足いたします
私は、男女平等よりも、レディファーストのが好きです

本当に平等を目指すのならば、
出来る人を出来ると評価し
出来ない人を出来ないと評価すべきなのです
それは男性だろうと、女性だろうと、等価に判断をすべきだと思うのです

男女同権だから女性の枠をつくりました
それって、女性の優遇ではないのかな?
そのように思うのです

とは言っても
出産出来るのは女性だけです
出産出来る身体つきに成長してしまうのです
月に1度は月経が起きるし、筋力が付きにくく
皮下脂肪の付きやすい体になってしまうのです
仕事をする上で、女性は不利なのですよ
だからこそ
レディファーストなのです
女性を敬う気持ちを持つ事
それを忘れてはいけないと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 「女性の枠」
 女性管理職の割合が少ないから、管理職の○○%を女性にする、というようなことでしょうか。
 能力のある男性より、能力の劣る女性が昇進する、ということになれば、それはたしかに、女性の優遇という差別ですね。

 レディファーストは非常によい考えだと思います。
 男女平等だから、男にも女にも、同じことを同じようにやらせるというやり方では、女性に酷なことも出てきます。男女は同等であっても、同質じゃありませんし、仕事に関して言えば、おっしゃるとおり女性の体では不利になることが多いでしょう。そういうかたちの男女平等は、女性にとって、かえって不幸です。

 男女平等の言葉に捉われるより、まさにレディファーストの精神が必要なんですね。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 03:30

こんにちは。



既婚女性は、なぜ配偶者を「うちの旦那」とか「うちの主人」と呼ぶのでしょうか?

既婚男性が、自分の妻を親しい間柄の人に対して呼ぶ言葉の1つが「うちの嫁」であって、その他に「うちの奴」とか「俺の母ちゃん」「女房」「家内」などがありますが、畏まった相手には「妻」と呼ぶのが常識的な人で、既婚女性も「夫」と呼ぶのが常識的な人です。

なお、大阪を始めとする関西出身の既婚男性に「うちの嫁はん」と言う知人が多い気がしますが、関東では「うちの奴」と遜(へりくだ)った言い方をする既婚男性が私を含め友人・知人達に多い気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 その数ある呼称の中から、なぜ、「うちの嫁」を使うのか、です。
 「嫁」という言葉に、特段の意味はないのでしょうか。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 02:58

自分と身内は下げるのが敬語というか対人関係の基本ですからね



敬語の基本は、「相手を立てる」ことと「自分が謙る(へりくだる)」ことです
要は尊敬語と謙譲語ですね。

そして、「身内を立てる」ということはしません。
身内を呼ぶ時は、謙るのが基本です
ビジネスにおいては他社の人と話すときは自社の人間に敬称を使わないのと同じ事ですね


妻を「嫁」というのは、自分を下げる謙譲の表れですね
「妻」でも全然問題はありませんが、より謙った言い方が「嫁」なのでしょう
もっと謙れば「愚妻」という表現もありますが


「謙る」ってのは言い換えれば「蔑む」であったり「見下す」と言ってもいいですが
自分(身内)を下げて、それにより相手を上げるのが相手への敬意ですので
「見下された」と思うくらいでいいのです


他人と話す時、敬意を向けるべき相手は身内である妻ではありませんからね
そこのところ勘違いしてはいけませんよ


そして敬語とは・・・ 敬意を払うには・・・ と説明してきましたが、
特にかしこまる必要のないフランクな場でも、謙っとくに越した事はありません
なんにしても、「自分と身内は下げる」のが基本ということです


妻を見下して無くても、対人関係においては妻を見下す必要もあるのです
(本当に妻を見下している人は知りませんけど)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 謙譲表現という場合ですね。

 ただ、「嫁が妻の謙譲語」というのは、過去の国語の知識をかきまわしてみても合点がいかず、調べてみたのですが、嫁を謙譲語としているものは見つかりませんでした(今、ネットで調べた程度なので、あったら申し訳ありません。)。
 謙譲表現としては、ご回答のとおり、「愚妻」、たんに「妻」、他には「拙妻」などがありました。

 妻に「愚」「拙」をつけたのだから、当然謙譲です。
 しかし、「嫁」という言葉は、それらとはちょっと毛色が違うように思います。いつ頃できた言葉なのかや、正確な語源などはもちろん存じませんが、今現在の日本人の感覚では、「嫁」という単語に、あの戦前の、男尊女卑はなはだしい、家制度における「嫁」という側面を感じるのではないでしょうか。家制度までいかなくても、女は結婚したら家庭に入る、という意識です。
 
 質問の文章がいたらなく申し訳なかったのですが、「嫁」という呼称に、謙譲表現の見下しではなく、男尊女卑的な見下しを感じるのです。
 男性は、「嫁」という言葉ににそんな含みを感じながらも、それを口にしているのかと思ったのですが、そんな含みを感じているのは今や少数派で、回答者さまのように、単なる謙譲表現で口にしていたのかもしれませんね。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 02:45

基本的なことですが・・・



嫁と婿は表裏一体です。

男性の籍に入った方が「嫁」
女性の親の養子に入った方を「婿」と言います。

これは、姓(かばね)が男子継承という日本の制度だからです。

ちなみにどちらも配偶者です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 せっかく回答していただいたのですが、質問の趣旨は、「嫁」と呼ぶ心理や理由は何か、ということです。

 現代の戸籍では、結婚するときに新しく籍がつくられますね。
 どちらかがどちらかの籍に入るわけではありません。
 それでも、「嫁」と呼ぶということは、そう呼ぶ人の意識に、妻は夫の籍(家)に入るものという考えがあってそう呼んでいるのか、ということです。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 01:59

>個人的に、「嫁」というと、男性側の家のために家のことをする人、という意味を感じ、見下しているように思えてしまうので嫌いです。



嫁という言葉にそういった含みがあるのか・・・そもそもそこが重要ですよね。「お嫁さん」と言えばなんかかわいらしい感じ聞こえますよね。なので個人的に言葉本来の意味にはそのようなことは含まれていないような気がします。

自分の妻を「お嫁さん」と呼ぶのは不適当ですから、他人との会話の中で出すのなら「嫁」が適切なのでしょう。どうして妻ではないのかとなれば、言い易さ、聞き取りやすさ、照れくささなどがあると思います。貴方が言うように蔑めの意識があるとすれば、謙遜的に使っているのではないでしょうか。例えば「うちのやどろく亭主ときたら~」のようにです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 「嫁」という言葉に、そういう含みを感じてしまうので、「お嫁さん」も、言葉がかわいらしかろうと、好きとは言えない単語なのです。「嫁」という漢字が、見るからにそうなんです。
 「嫁」という単語に違和感を覚えないのは、結婚式の「花嫁」くらいでしょうか。対になる「花婿」があるからだと思います。

 ただ、会話をするときは、回答者さまのように、そういう含みなく言い易さなどで使っていらっしゃる方もいるということは、念頭においておきます。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 01:49

比較的以前から夫婦別性も受け入れられるようになっていますが


以前は
男性の家に嫁に行く と考えられて
女性の姓も、男性の姓に変わるものでした
その名残が今でも根強く残っているのでしょう

長兄が家督を継ぎ、家を守るもの
古臭い、馬鹿げた習慣かもしれませんが
そういう価値観を持った親に育てられたならば
子供に受け継がれていてもおかしくは無いでしょう
古い価値観を持つ家では
男尊女卑という考え方は今でも有ります

私から言わせてみれば、男女平等って言葉こそが、男女差別だと感じていますね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 名残は根強いのですね。
 二人で新しい家をつくるといっても、女性が男性の姓にするのが、現状一般的だとは感じています。

 呼び方も、名残というだけでそうなったならともかく、そうではなく、その人の価値観からそう呼んでいるなら、残念です。その人の価値観なので、いい悪いの押しつけはできませんが、残念に思ってしまいます。

 ちなみに、「男女平等という言葉こそが、男女差別」というのは、なんとなくわかる気がするのですが、回答者さまがどういう気持ちで書かれたのか、補足していただけると嬉しいです。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 01:16

私の場合、「家内」と呼びますが、他に適当な日本語がないからです。

「私のパートナーが」などと言ったら笑われそうですし、「家内」「嫁」「妻」しか呼びようがありません。政府が「ナース」を「看護師」に替えたように「家庭構築協力者」などと呼称変更すればいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 なるほど。
 スチュワーデスという言葉も、使われなくなりましたしね。
 もしかしたら本当に、「家庭構築協力者」が浸透する時代がくるのかもしれない、と思ってしまいました。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 00:41

旦那側が主導権を握っているとの


主張ではないでしょうか?

質問者様の指摘通りを気にして
嫁とは言わずカミサンと細君を呼ぶ男性もいますが
話的には恐妻家のフリをする愛妻家だったりします。



嫁と呼ぶのは僕も時代錯誤だと思いますが
亭主関白演じるには必要な単語だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 男性として、「主導権を握りたい(あるいは、握っていると他人に思われたい)」という気持ちですね。
 主導権(=リーダーシップ)と考えると、そもそも女性が、男性にそういう能力を求めることもありますから、そういう男性の心理は当然ですよね。

 ただ、主導権を握るために、妻を見下す差別的な呼称を使うというのは、やっぱりいい気分がしません。
 その呼称で呼び続けるうちに、本当に「妻は下の存在だ」と、無意識に思うようになるんじゃないかと。
 (「嫁」に差別的な意味を感じるというのは、あくまで個人的な意見ですが。)


 亭主関白に至っては、そこにはもう上下関係がうかがえます。亭主関白の夫は、すでに、妻を下の存在とみている人。亭主関白を演じたい人は、現実には妻を下扱いできていないが、それを理想としている人。(というのは、考えすぎでしょうか。そう考えると、そもそもそんなものを演じるのがおかしなこと、と思うのです。)

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/04 00:36

そんなに古い話でまいような気がします。


気がついたら、周りじゅうそんな言葉を使うので、
妻とか言いにくい雰囲気になっているのでは。
同じころだとおもうのですが、旦那って言葉を使う人が
これも気がついたら、みんな使っていました。
これも嫁と同様へんな使い方だと思います。
思想的にも男女同権主義と思える方もみんなそうです。
嫁、旦那は完全に市民権を得ていますね。
そんな中で、妻とか夫っていっても通じなくなってきています。
おっとさんとかいいますが、つまさんですかね。
質問者さんはどう言っていますか、あるいはどう表現するつもりですか?
当然公式の席でない場合です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 周りが使っているなじみのある言葉を使った、ということですね。
 
 ただ、

 ・古い意識があって、「嫁」と呼ぶ

 わけでなくても、

 ・なんとなく「嫁」と呼ぶうちに、質問に書いたような古い意識を持つようになる

 こともあるんじゃないかと思うと、たかが呼び方とあなどれません。

 夫婦がおたがいを話題にする時の呼び名なら、「夫」「妻」でいいと思います。
 「旦那」も、もともとは、与えるとか、施すというような意味らしいので、確かにおかしいですね。夫が一方的に与える関係ではありませんから。
 ただ、これは見下しているのではなく逆に敬称と思えるのですが、事実にはあってませんし、呼ばれるほうは嫌なものなのでしょうか。

 ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/03 23:45

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q最近、夫が自分の妻を嫁と呼ぶことが、増えているように思いますが、なぜでしょうか?

最近、夫が自分の妻を嫁と呼ぶ場合が、増えているように思います。
もちろん、時代により、地域により、嫁ということは、普通の場合がありますが。
親夫婦と生活している夫のもとに、妻が嫁いできた場合、その妻を嫁ということは、理解できます。
しかし、夫婦二人で生活している夫が、妻とでなく嫁と呼ぶことが増えたと思います。
なぜ、増えたのでしょうか?
なお、この質問は、嫁と呼ぶことの是非を、問うているわけではありません。

Aベストアンサー

関東在住です。明らかに「嫁」と呼ぶ人が増えたと思いますし、これは間違いなく関西芸人の影響だと思います。

そもそも関東では、自分の配偶者を対外的に呼ぶ固定的な呼称はありませんでした。
80年代のことですが、タレントの中村雅俊が「奥さんのことをなんと呼んでますか?」と聞かれて「妻のことですか?」と対応したところ「妻」という発言が面白かったらしく、一時期「中村雅俊は、自分の奥さんを妻と(対外的に)言う」とマスコミで取り上げられていました。

当時の関東では「嫁(ヨメ)」という言い方をする人はほぼおらず、うちのやつ・カミサン・うちの妻ぐらいが普通で、嫁さんと付けして呼ぶことは多少あった程度です。

ところが、ここ10年ぐらいで「ヨメ」という人が急激にふえました。これと同時期にふえたのが「めっちゃ」です。今「それってそんなに面白いの?」と聞くと、関東でも多くの若者が「めっちゃ面白いですよ」と答えます。

これらの関西方言は80年代後半から入ってきていましたが、90年代初頭に大阪吉本が東京に進出し始め1994年に劇場を作って関西のお笑いを気軽に見れるようにしましたので、その影響を受けた世代がちょうどいまの30歳以下の若者であるといえるでしょう。

まちがいなく「嫁」は関西の影響です。ちなみにアラフィフの私の周りで妻を「ヨメ」と呼ぶ人はひとりもいません。

関東在住です。明らかに「嫁」と呼ぶ人が増えたと思いますし、これは間違いなく関西芸人の影響だと思います。

そもそも関東では、自分の配偶者を対外的に呼ぶ固定的な呼称はありませんでした。
80年代のことですが、タレントの中村雅俊が「奥さんのことをなんと呼んでますか?」と聞かれて「妻のことですか?」と対応したところ「妻」という発言が面白かったらしく、一時期「中村雅俊は、自分の奥さんを妻と(対外的に)言う」とマスコミで取り上げられていました。

当時の関東では「嫁(ヨメ)」という言い方を...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q自分の妻の呼び方で「奥さん」っておかしくないですか??

私の周りの男性で、自分の妻(女房)の事を言う時、「奥さん」って言います。「さん」付けするっておかしいと思うのですが皆さんはどう思いますでしょうか?
例えば身内の親を紹介する時に「お父さん、お母さん」→「ちち、はは」と呼びますよね。
そう考えると「奥さん」→「妻」「女房」になるのではないでしょうか?

Aベストアンサー

既婚男性です。
おっしゃるとおりで合っていると思います。

ただ、「妻」「女房」と呼ぶのって、なんとなく照れくさいんですよね。
私は結婚7年目ですが、未だに「妻」とか「嫁さん」とか「家人」とか、ばらばらです。「家内」はさすがにありませんが。

両親および義父母に対しても、「○○が」(○○は妻の名前)とは言えずに、「彼女が」とか言ってますし。

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング