不倫している夫を許してまるごと愛して行く方法は

私は30代前半の女です。
6年前に結婚して、家族は夫婦二人、子どもはいません。
私も仕事をしていて、経済的には自立しています。
知り合いに相談しても、私がかわいそう、彼が悪いみたいな結論にしかならなさそうなので、誰にも相談できずにいます。ひとりで乗り越えようと毎日こらえているのですが、そろそろ限界で、どなたかご意見、アドバイスをいただけないでしょうか。

数週間前に、夫に愛人がいることがわかりました。（彼は認めていません。）
数年前からときどき会って二人で変態なセックスをしたり、カップル用の風俗に行ったりしているようです。
愛人は夫の会社の元同僚で、私も何度か会ったことがあります。愛人には、遠距離恋愛中の本命の彼氏がいるようですが確かではありません。

夫はとてもマメで優しい人で、結婚前も結婚後も、私は毎日大切にされているなあと実感しながら生活してきました。頭の良い人で、常識や善悪でものごとを判断したり人を攻撃したりしない素敵な人です。毎日ふたりでたっぷり話をして、爆笑して、食事をして、音楽を聴いて、お酒を飲んで。彼の家族にも私の両親にもいつも愛情たっぷりで、夫もいつもとても幸せそうに見えました。こんな幸せな毎日があるなんて、ちょっと怖いくらいでした。他所で聞く夫婦の感じとあまりに違うので…。

でもそんな生活の隣には、ずっとその愛人がいて、私は裏切り続けられてきたんだと分かりました。
それでもなお、彼に対する敬意と愛情がまったく揺らがなくて、つらいです。私は依存しているだけなのかなと省みてみましたが、たぶんそうではないと思います。
でも愛しているならなぜこんなにつらいのか、わかりません。

私が「浮気に気付いた。相手は○○さんだね。」ということを伝えても、彼は認めません。
いままでも優しかったのですが、私がパニックになって泣きだしてしまうと抱きしめてくれます。
寝る前も抱きしめてくれるようになりました。
この数年はセックスレスでしたが、この数週間で何度かすることができました。無理して応じてくれているのだと思います。
私からは恥ずかしくて誘うことができなかったのですが、これからはして欲しいことは何でも言うつもりです。私だって、性欲はあるし、本当はしてみたいことがたくさんあるんです。

もちろんあの愛人と別れてほしいけど、問題の核心はそこにはないと思っています。
これからも別の愛人をつくっていくのだろうし、そもそも彼女と別れるつもりもないかもしれない。
私は、これからも浮気をしていく夫をまるごと受け入れていける人になりたいのです。
彼の中にはきっと暴力的なものがあって、それは毎日一緒にいる私ではどうしようもないのではないかと思ったりします。バランスをとっているのかな、と。
障害をかかえた人だと思ってつきあっていけばいい、とすら思います。

でも、それはすべて、彼にとって私が邪魔でなければの話です。
あきらかに浮気しているのに認めないというのは、私との生活を続けて行こうというメッセージなのでしょうか。（体の一部と服が写っているエロ写真がいくつかあるので、違うと言い張るのもばかばかしい話なのですが。）
彼の中で、私との生活はニセモノなのでしょうか。
たのしそうなふりをして顔に出さないだけで、私といるのが嫌でたまらないのでしょうか。

「結婚したら一生ひとりを愛して満足できる」というのは人間という生物には無理があるだろうとは前々から感じていました。
映画も小説も、昔から浮気がでてくる話はちまたにあふれかえっていますし、家庭がふたつあるような人だってたくさんいるわけですよね。
でもいざ自分がそうなると、内臓がひっくり返るくらいつらいことですね。

数週間考え続けて、いまは、私ひとりの問題だと思うようになりました。
彼とずっと一緒に暮らして行きたいのなら、彼が浮気をしていくのは前提だと思わなくてはいけませんから。
変えることができるのは、私の心の持ちようと、私の彼に対する具体的な行動だけです。
ひどいことをされたけど、少しも嫌いになれない。ただ、いまはどうなってしまうのか、恐いです。
これからも彼と一緒にいて、彼に幸せな人生を送ってほしいのです。もう彼に恨みごとを蒸し返したりもしないつもりです。（できるかな…）
夫婦のありかたについて、どのように考えていけば私は立ち直れるのでしょうか。
彼を愛して生きて行くとき、何を心に置いておけばいざという時にパニックにならずに済むのでしょうか。

どっちが正しいか、間違っているかを決めることに意味はないと思っています。
一生忘れることはできないと思いますが、どうやったらこの傷を自分の中にうまく馴染ませて彼をまるごと愛していけるか、体験や考えをお聞かせいただければ嬉しいです。

くだらない長文、失礼いたしました。

No.3 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2013/05/14 13:36

ご自身の身の回りに起きている事実を冷静に捉えて、それを理性を持って理解しようとしている姿が如実に現れています。

ただし、人の心は理性だけにあらず感情もあるので、どうしたらその感情を冷静に受け止められるかということでしょう。

結論からすれば、その愛人も質問者さんの管理下というか監視下に置くことでしょう。
愛人とも面識があるようなのでそれほど困難ではないのではと思います。

頭のいい質問者さんなので、ご主人のことも上手に丸め込めるのではと思います。
一般論として男性にとって浮気は後ろめたいことなので、妻に「浮気しているでしょ？」と聞かれて肯定はしません。
しかしながら、質問者さんが浮気肯定論者だとわかれば、認めるのではと思います。
愛人にも「あくまでも私という正妻がいての愛人」であることを理解させることが必要でしょう。

まあ、３０～４０年くらい前までは、「妾の一人もいるのが男の甲斐性」だったわけで、だからといって「妾の発覚＝離婚」ではなかったわけです。
明治維新の前になれば、大奥ではないですが複数の側室が同じお屋敷に寝泊りしていたわけです。

それでも気持ちが治まらないとすれば、もはや感情論での話になるので理性を持って冷静に受け止めるのは困難ではと思います。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
他の回答者の方からご指摘いただきましたが、「愛人」ではなくて「不倫」でした。言葉の意味の違いを知りませんでした。
間違った情報で相談をしてしまい申し訳ありません。

私は頭はよくないですよ。心の中ではそんなに悪くはないと思っていましたが、困難な状況に弱い所、どうしようもない状況になるとつまらないことばかり考えてしまうところをみると全く駄目ですね。本当に頭が悪いです。
彼はとても自分に自信のある人です。

浮気が後ろめたいと思っているだけ、夫は普通なのかもしれませんね。
きっと私が耐えられないから、言葉の上で付き合ってくれているのかもしれません。日常を続けたいということだといいのですが。

「よくある話だよ」と言われてすこし落ち着くなんて、なんだか不思議です。
ここから私が何歩も大人になって、彼との新しい生活を始められるといいのですが…。時間がかかりそうです。

お礼日時：2013/05/14 14:35

No.2 回答者： dunedune 回答日時： 2013/05/14 13:27

ご主人と愛人は「セックスの相性」で結びついているように思えます。

セックスに対して赤裸々で貪欲な相手と巡り合ったのかな。愛情の結びつきというよりは、変態性のあるセックスをして満足する身体だけの関係でしょう。
妻とセックスレスなら、健康な性欲をもった男性なら外にはけ口を求めるかも？

相談者自身も性欲があるなら、赤裸々にご主人に言って、夫婦で話し合っては？妻とのセックスが満足できないのなら、外に相性の良い愛人をつくるでしょうね。ご主人のセックスは特殊な好みがあるみたいだし、普通の女性は無理かも知れません。

外に愛人を作ったとしても、愛情ではなく性欲処理だと思います。
あなたがご主人の心の闇を受け入れる事ができないのであれば、離婚するしかないのでは？

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
聞いていただけてとても安心しました。

私が夫の特殊な好みに応じるかどうかは、もしかしたら問題ではないのではないかと思っています。たぶん私相手にしても、興奮しないのではないかと思います。私とセックスするときはとても優しいだけですし。
彼の心の闇は受け入れる覚悟です。彼が私と一緒にいることを望むことが前提、というのがつらいところなのですが。

お礼日時：2013/05/14 14:14

No.1 回答者： 2080219 回答日時： 2013/05/14 12:59

こんにちは。

私は男ですから、男の思考回路でのお話になります。
ご夫婦で仲良くできているなら、あなたは愛されていますよ。

旦那様は、風俗通いよりも愛人を作ることを選んだわけです。
一概には言えませんが、そのほうが安上がりでもありますので。

セックスレスという点が、非常に深刻な問題ですよ。
男の射精欲は、女性の整理と同じで、不可避な現象です。
それを満たせない相手には満足できません。
おそらく、浮気相手の女性は、
旦那様の性的欲求に上手く応えられる方なのでしょう。

こう考えてください。
浮気ではなく、自慰を手伝ってもらっているだけだと。
あなたを捨てて、その女性に走らないということは、つまりそういう事なのです。

少しは安心できたでしょうか?

多かれ少なかれ、男とはそういう生き物ですよ。

ではでは。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
私は愛されていると自信をもっていいのですね…。
夫は風俗では興奮しないと思います。女を落とすことも含めてたのしいのだと思いますから。知っている人といけないことをしている感覚もあると思います。
「自慰を手伝ってもらっている」か…。この言葉を聞いてスッとした気持ちになりました。ありがとうございます。ちょっとあれですが、この言葉は一生大切に心に持っておきます。
あのひとたちは、お互いをトイレにして排泄しているのですね。（ひどいことを考えてしまいました。また自己嫌悪が…。）

男の人の性欲ってすごいのですね。
理解できないけど、仕方のないことなんですね。

お礼日時：2013/05/14 14:10