ちょっと変わったマニアな作品が集結

妹が憎い。死んで欲しいと思う毎日。

長文失礼します。
返信いただければ幸いです。

私は現在27歳の女です。
また家族構成は、母、私、妹(23)です。
父は4年前に他界しました。
自殺でした。

妹は、昔から自分の顔にコンプレックスを持っているようで、高校生の頃から現在に至るまで何度も整形をしています。

最初は、逆まつげだったことを理由に、治療の一環として父が許しました。
整形について私は詳しくわかりませんが、いわゆるプチ整形だと思います。

それ以降も何度か揉め、特に父が亡くなってからがひどく、顔のことで母にひどく当たります。

妹は高校卒業後、一年浪人した後、県外の大学に進学し、一人暮らしをしていたのですが、母の携帯に「こんな顔に産みやがって」とか「死ね死ね死ね死ね…」と延々とメールを送ってきたり、自分の昔の写真を切り刻んで手紙を送ってきたり、リストカットの画像(ネットで拾った物でした)を送ってきたこともありました。

長期休暇に帰ってきたときは、家の中で暴れ、モノを壊し、母に暴力を振るったりします。
父が自殺したというのに、母の目の前で首を釣って見せたこともあったそうです。

そうして母を脅し、整形費用を出させてきました。
その度に「これが最後」と約束をしたそうですが、妹は何度も何度も破り続けました。
総額で確か200万は超えていた気がします。

そんな妹が大学を卒業し、家に戻ってきました。
大学在学中もまともに就職活動をせず、卒業間際にようやくエステサロンへの就職が決まりました。

家に戻ってからほぼ家を出ず、引きこもり状態だったので、私も母も一安心したのですが、そこでまた整形の話を持ち出してきました。
散々暴れた挙句、母に借金する形で結局整形したのですが、誰がどう見ても失敗です。傷跡がかなり残っています。

それでも妹の意思でやったのだから仕方ないのですが、一週間ほどあった入社前の研修をたった一日で放棄して、入社を辞退して帰ってきました。
フェイシャルの研修をやるにあたり、すっぴんにならなければならず、妹は傷跡を隠すために化粧を落とせなかったのです。

帰ってきたときに、バイトをしながら就活する、整形費用と生活費を入れると約束したにも関わらず、バイトは始めたものの、いつまでたっても1円も入れず、相も変わらず母に罵声を浴びせ、暴力を振るいます。

私は妹の将来なんて知りません。
路頭に迷おうが私には関係ありません。
ですが、私もそろそろ結婚を考えており、長女として父の残してくれた家を継ぎたいし、母の面倒もみたい、将来生まれてくる孫との時間も過ごしてもらいたいと思っています。

でも、妹は絶対に家を出ないと思うんです。
口では、家を継ぐ気はない、今年中に出ると言っていますが、いつまでも居座ると思います。
どうやったら、追い出せますか?
万が一、改心してくれれば話は別ですが、今更そんなの見込めません。

もう、死んで欲しい、殺してやりたいという思いが延々と続いています。

もちろん殺しません。
あんな妹のために人生棒に振るなんて馬鹿馬鹿しい。
私には幸せになる権利がある。

そう、私には幸せになる権利があるんです。

邪魔な妹をどうすればいいですか。

私も母も限界です。

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A 回答 (7件)

>でも私、父が残してくれたこの家をどうしても守りたくて、、。


>じゃないと父が浮かばれない気がしてなりません。

父上は自分が残したものを守るために家族全員が不幸になるのを望みますかね?
いま貴女は父上の「呪縛」に囚われています。

貴女は幸せになる権利があるという。
そのとおり。
しかし、その道筋を閉ざしているのも自分ですよ。
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私もNO.5の回答者さんのご意見に賛同します。


私自身あなたと同じ立場で、私の双子の妹が妹さんと同じだったからです。
妹は精神障碍者です。
母の死後発病しました。
自分を傷つけるのに飽き足らず、彼女の子供達まで傷つけました。
最終的には私や他の兄弟も巻き込んでいきました。
父の死後、甥や姪が完全に自立したのを機に兄弟と申し合わせて妹の前から消息を絶ちました。
見捨てたのではなく、みんな妹から逃げ出したのです。
結果、妹は大人しくなったようです。
私が思いますに、妹が当たれる相手は身内だけ。
その身内が周囲から居なくなるともう妹には暴れる理由がなくなったのでしょうね。
私達がそれに気が付くまで、妹が発病してから20年近く掛かりました。
あなたやお母さんが受け入れるまでに長い長い道のりが待っていると思います。
でもそれは無駄な時間です。
一刻も早く逃げ出して下さい。
方法はNO.5の回答者さんが教えて下さっています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そして、貴重な体験談をありがとうございます。

そうです。
妹が暴れられるのは身内だけです。
他人の前では大人しくしています。

また、私の前でも比較的大人しく、大暴れするのは母の前だけ。

母と妹を一刻も早く引き離すべきなんですね、、。

今回の私の質問と皆様から頂いたアドバイスを母に見せました。
少しでも考えが変わってくれることを望みます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/06/06 21:22

こういう場合対処はいくつか方法があります。


1)実家を売却し、そのお金を貴女、母上、妹で分け、あとは各自勝手に生きていこう!とする。
2)貴女が家を出る。
3)妹を塀の向こうに追い込む。
4)妹を黄色い救急車に乗せる。

いずれの方法も妹を見捨てることになるのですが、母上が妹に連絡したり送金したりしないことが前提です。
成功するかは母上の覚悟にかかっています。
連絡すれば金を毟られたり、無理やり同居することが目に見えています。

貴女は問題ないとおもいますが、母上が妹を見捨てられるかどうかにかかっています。
どうしてもダメなら、母上をも見捨てるしかないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

(1)については実際いまその話が出ています。
でも私、父が残してくれたこの家をどうしても守りたくて、、。
じゃないと父が浮かばれない気がしてなりません。
でも、それも幸せに生きていく上で仕方のないことなんでしょうか。

(2)はありえません。
母は数年前にガンを患い、現在も通院中です。
一応再発はしていませんが、妹と2人にしたら、ストレスでまた再発しそうで心配です。

これまで苦労ばかりしてきた母に、人生の終盤くらいは幸せを感じてほしい。
生きてきてよかったと思ってほしい。
この家でそれが実現すれば、それが一番理想ですが、やっぱり全てを叶えるのは難しいのかもしれません。

今回の私の質問と皆様から頂いたアドバイスを母に見せました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/06/06 21:31

妹さんの行動は完全に甘えだと感じます。


精神的に子どもで、社会人として成長できていない人は、
何か悪いことがあると自分の責任を考えずすべて人のせいにして八つ当たりしたり、
(ひどいと妹さんのように暴力を振るったり、
 また、「責任を押し付けた人」の悪口を、あることないこと言いふらしたりします)
「これくらいは他の人たちも経験していること」と考えられず、
自分が世の中で一番苦労しているかのような考え方をします(^^;
>母の携帯に「こんな顔に産みやがって」とか
>父が自殺したというのに、母の目の前で首を釣って見せたこともあったそうです。
この辺りなど、本当にそうですよね…

>その度に「これが最後」と約束をしたそうですが、妹は何度も何度も破り続けました。
何度も破り続けたのは、また次の催促をした、ということですよね?
勝手にお金を持っていってしまうわけではないのであれば、
ここはお金を出さなければ済む話かと思いますが…
おそらく暴れたり暴力を振るったりするのでやむなしの部分が大きいのでしょうが、
ずっとそうしてきたため
「暴れればお金が出る」と妹さんが学習してしまったのではと思います。
子どもと同じです。
おねだりする時に泣き喚いたり怒ったりして買って貰えたら、
「泣き喚けば買ってもらえる」と学び、次から人前だろうがどこだろうが、
欲しい物があると泣き喚きます。
泣いても怒っても買わない姿勢を貫けば、無駄だと理解して緩和されていきます。
他の方もお書きですが、ここまできたら、
止められる身内がいないなら、暴力で手がつけられなくなったら警察…だと思います。
実際に傷害事件は家族や親族内でも起きています。
もし「こんなことで警察沙汰は恥ずかしい」と思われるなら、
現状は諦めるしかないと思います…(お母様は思われるかもしれませんね^^;)
暴れてもお金は出ないと理解できれば、
少なくとも暴力はなくなるもしくは減りますし、
頼んでも頑として出さなければ、催促することもなくなる可能性もあるかもしれません。

厳しいとは思いますが、妹さん1人が原因で現状になっているわけではないと思います。
こういうことは、家族全員がそれぞれに最低でも少しずつは原因があります。
お母様はお金を出し続けるべきではなかったし、
質問者様は妹さんが暴れたらどう対処するかを冷静に考え、
またお母様に「絶対にお金を出してはいけない」と言い聞かせる必要があると思います。
私の家も父が私の結婚前に亡くなっており、
母は「父親がいなくても娘に不十分なことがないよう」と気を張り、
頑張ってやってきてくれています。
そういう部分がお母様にもあるかもしれない…と思うので、
支えになってあげてほしいと思います。

今後どうするかですが、ご結婚に具体的な予定はあるのでしょうか?
お母様と同居してくれるお相手と結婚されてお母様を新居に呼び、
お父様の残された家を継ぐことはもう諦める…というのは無理ですか。
そうすれば妹さんは流石にお母様とは同居できないし、
お母様の面倒もみてあげられます。
お父様の家は大事ですが、お母様や質問者様の幸せが一番、
お父様の望まれることだと思います。
今の家に拘ると、妹さんが出て行かない限り苦しめられることになります。
家に拘るか、妹さんから解放されることを重視するか、かと私は思いますが…
「妹のために家を諦めるのは嫌だ」と思われるかもしれませんが、
そこまで拘る必要は無い…と割り切ることも、時には必要かなと感じます。
私は、ご自分とお母様の幸せが一番だと思います。
幸せなら住む家はどこでもいいし、
お父様の残してくれた家は、思い出として忘れずにいれば十分かと…

長文失礼しました。
良い方向に進むことをお祈りします。
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お辛い気持ちお察しします。



ですが妹さんが調子に乗ってるのは質問者様やお母様にも責任があります。

なぜなら妹が暴力をふるったら時にはやり返さなくてはいけません。

暴力はいけないことです。

しかしそのような人が身内にいるのだとしたらその人が調子に乗らないように

それ以上の力があることを示さなくては

妹さんはどんどん調子になります。そもそも質問者様やお母様をナメているからそのような行動をとります。

しかし妹さんは精神がまともな方ではないのでやり返した時に逆ギレでもされたら怖いので

警察に電話をかけるとか、友人や近所の方で力の強そうな男性を呼ぶとかして

こちらにも力があることを示すのが一番の対処法のように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は、何度かやり返しています。
リビングをめちゃくちゃにされたとき、発狂してうずくまる妹を踏みつけました。
母と話し合ってるとき、あまりに横着い態度だったため、そこにあったものを投げつけました。
取っ組み合いのケンカもしたことがあります。

私はそもそも、目には目を、というタイプなので、相手が勢い余って言ったことでさえも絶対に聞き流しません。
こんなものいらない!と言われれば目の前で捨てるし、壊します。
(もちろん相手と状況は見極めた上で)

でも母は違うんです。
本心じゃない、と言い聞かせ与え続けます。

そこでいつも母とケンカになります。
そして結局同じことの繰り返しでした。

今回の私の質問と皆様から頂いたアドバイスを母に見せました。
少しでも考えが変わってくれることを望みます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/06/06 21:15

こんばんは。

お辛い毎日だと思います。

妹さんは、醜形恐怖症ではないでしょうか。それとともに、パーソナリティー障害などのメンタル疾患があるのかもしれません。

大変失礼ですが、お父様は鬱病などを患っていらしたのでしょうか。

精神の病気は必ずしも遺伝するわけではないとされていますが、脳の脆弱性が似通っているためか、近親者にメンタル疾患がみられることがあります。

とはいえ、妹さんを、精神科や心療内科に受診させるのは難しいかもしれませんね。

もし、お母様に暴力をふるったり、家のものを壊したりした場合は、自傷・他害のおそれがあるということで、警察を呼び、精神科医の判断のもと強制入院をさせることができます。

さしあたって、自治体の保健センターなどで相談をされてはいかがかと思います。

お母様と、あなた様のお心が守られますように。
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お母さんを責めながら、結局はお母さんの世話になって、単なるアダルトチルドレンですね。


アダルトチルドレンは力や口先だけは人並みなのが厄介ですよね。

暴れたり暴力をふるったら、警察を呼んでみては?
妹さんも、なんだかんだ言って身内だから許してもらえる、甘くしてもらえると言う気持ちがあると思うので、非情な手段、何をされても聞き入れない姿勢で臨むしかないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘頂いたように、私はそうしたいと思っています。
でも、世間体を気にする母は、それを嫌がります。
そして、そこで私と母が言い合いになり、、悪循環です。

今回の私の質問と皆様から頂いたアドバイスを母に見せました。
少しでも考えが変わってくれることを望みます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/06/06 20:56

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どうしても妹をかわいいと思えません。
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実の妹なんだから"憎い"なんて思いたくない。
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妹にもいいところがたくさんあるのになんで可愛い妹と思えないのか。
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現在20代後半ですが、もうかれこれ20年近く心の中で葛藤しています。

妹を憎く思ってしまう自分がイヤでここ数ヶ月は家族と連絡を取ることも怖く、気が進みません。

そんなに気に入らないなら縁を切れば?と言われてしまいそうですが憎いと思っている反面、いつか妹をかわいいと思える日が来て欲しいと願っています。

憎いと思ってしまう一番の原因は『母が妹を私よりも可愛がる(そのように見える)為』だと思います。
父は無口ですが、分け隔てなく愛情を注いでくれています。

妹からなにか危害を加えられたわけでもないのにこんなに長い間憎んでしまうなんて私は病気なのかな、とさえ思っています。
こういう感情を乗り越えた方、不仲の姉妹(兄弟)をお持ちの親御さん、こうしたらいいんじゃないの?と何か思うことがある方、どうかご意見をお願いします。

下に私なりに考えた、母が妹贔屓な原因と思われる事柄、そう私が思う事柄を書きます。

・妹は幼い頃から体が弱く、母親は妹に付きっ切りだった。
・幼少期、お姉ちゃんなんだから!と言われ我慢することが多く妹につらくあたってしまったことがある。
・妹は母の進める職業に付き、私は自分の夢だった職業についた。
・私は18歳から一人暮らし、妹は家族大好きだからとの理由で実家暮らし。
・妹は性格も容姿も母に瓜二つ。
・妹は友人がすごく少ないのでいつも母と一緒にいるが、私は友人が多く、家族よりも友人を優先してしまうこともある。
・姉妹で揉めた場合、私はストレスを運動などで発散するが妹はすぐに激やせしてしまうので母が私に折れるよう(妹のために)お願いしてくる。
・妹も母も"我慢は美徳"と思っていて、自己主張もある程度必要と思っている私とで意見が合わないことがある。

うまく説明できないのでちゃんと伝わらなかったらごめんなさい。

ちなみに弟(4つ下)に対しては憎いという感情はなぜか一切ありません。
また、私にまったく愛情がないということはないのです。
留学させてもらったり、私立の大学に行かせてもらったり、マンション購入の頭金を援助してくれたり。体調の悪いときは(父の指示で)お見舞いに来てくれたり。
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いい年して妹を憎いと思ってしまう私は異常でしょうか。
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(お子さんが居る方へ)
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どうか よろしくお願いいたします。

私には6歳違いの妹がいます。
どうしても妹をかわいいと思えません。
正直憎いと思ってしまうことが多々あります。

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こんにちは虹野と申します。

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なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く
4.自己顕示欲旺盛
5.自己中心の生活
6.両親は何も言わない

ここから、推察することは

まず、言えることは健全な「家族」が形成されていないことです。

1.ご両親は、叱るべきときは「叱る」ことが出来ていない。
  (叱ることは、怒ることではありません)
2.妹さんは、幼少のころから、あなたと違って、「甘やかして」育てられた。
3.したがって、あなたは、間にはさまれて、一人で「気を揉んで」悩んでる状態が続いている。
4.妹さんと仲が良かったのは、妹さんが未だ思春期に入る前だった。
5.お父さんは、仕事だけを考える人。
6.おかあさんは、好きなことだけに興味がある。
7.実はあなたが、親のように妹さんを小さいときから、躾けている。

上記のことがすべて、当てはまるのであれば、家族の崩壊寸前です。
そうであれば、あなたの家族は、あなたが支えなければ、崩壊していきます。

妹さんは、あなたに「嫌がらせをすることで」何かを訴えているのです。

受け止めてあげるのは、「あなたしかいません」
あなたは「学ぶのです」

イライラしている暇は、無いと思います。
あなたは、妹さんを「完全に受け流してください」


なにか、あなたにも非があるかもしれません。

妹さんの非を咎めるのではなく

そんな、「イライラ」としてネガティブな部分に注目せずに

あなたの妹さんが「なぜ」そのような行動にいつもなっているのか

絶対に原因があるので、妹さんの「いやがらせの結果」に
注目せずに、原因の「なぜ」に集中してみましょう。

そして、いちいちその事象にあなたが反応せず
距離をなるべく置いて、観察するくらいの気持ちで
原因の「なぜ」に集中しましょう。

そうする、あなたの姿勢が
いつの間にか、家族に理解される日が訪れます。

(妹さんも、必ず姉の姿を見てますから)

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く...続きを読む

Q妹の幸せが喜べません。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
40歳を目前にし人生を振り返った時、私には何も無い空っぽの人生だったなと
それに対し妹は、本当に幸せそうで。。。
先日、体調不良で婦人科に訪れた所、「子供を持つ事は難しいです
望むのであれば治療が必要ですが、治療しても難しい」と言われました。
相手は居ませんが、一度は結婚してみたかったです。が、子供もできない
何の取り得もない私は人並みの人生は送れないんだ一人ぽっちで生きて
行かないといけないと思うと涙が止まりませんでした。
それに比べ、妹は結婚も出来、子供にも恵まれ実りのある人生を送っています。
姉として妹の幸せは喜ばなければならない事なのですが、どうしても喜べません。
それに幸せ一杯の妹の顔が見たくありません。
私のこの空っぽな人生をどの様に受け入れたらよいのかわかりませんし、
妹に対する嫉妬心をどうすれば払拭出来るのか教えてください。
アドバイスよろしくお願いします。

私には、3歳下の妹がいます。
妹は、健康で結婚していて子供も2人いて裕福な生活を送っています。
最近は、大きな家も建てました。
私は、20代の頃からメンタルの病気に悩まされ、外出もままならない時
もあり、あまり楽しい時を過ごした事はありませんでした。
今は、何とかメンタルの病気も克服し、両親と普通の暮らしを送れていますが、
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自分らしく、小さな楽しみを見つけて、
少しでも楽しく生きていきたいと思っています。
質問者様も、そうしてくださいね。
誰でも最後はたったひとりで死んでいくんです。
そして小さな骨壷に入るだけです。

お気持ちがとてもよくわかる気がします。
わたしも昔お正月に家族連れで帰って来た姉家族を見て、
心底羨ましいと思っていました。

わたしも二人姉妹で、
姉は適齢期に結婚し、相性のいい旦那さんとふたりの子供に恵まれ、
とても幸せそうに見えました。
姉はわたしと違って、成績もよく、容姿もひとに褒められることが多く、
たいしてわたしは・・と言う感じでした。
またわたしは子供の頃から吃音で、
成長して改善はしたのですが、
若い頃は
緊張すると仕事でも出ることがあって、
自分にあった仕事を探すのが...続きを読む

Qいい歳して妹をかわいがる母親にイライラする私

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こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けな...続きを読む

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こんにちは、私にも妹がいます。
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●妹のほうが誕生日プレゼントの価値が高い。

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○○ちゃんは甘ったれで手がかかるから、○○ちゃんはひとりでなんでも出来るからと。
きっと、妹さんは親からすればまだまだ手のかかる存在に見えるのではないでしょうか。

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プ...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q妹への劣等感・嫉妬が抑えられず困っています。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人を目にするのも話題にのぼるのも辛く自分の嫌な悪の部分がモヤモヤとでてくるので、うまく避けて過ごしていました。

そんな妹が結婚が決まり家を出て今年挙式することになりました。私はすでの結婚しており跡を継いでいます。もちろんおめでたい事ですが、内心はこれで離れられて劣等感に悩まされずにすむことに喜びました。

しかし妹の結納の日に私は子供を早期流産してしまいました、もちろん誰のせいでもありませんが結納の日の豪華さや高級料理や写真を見せられました。本人も家族も知っているのでさすがに数日たってから見せられましたが、最悪な気分です。


私は一生この劣等感を持ちながら生きていかなくてはならないのかと思うと悲しくなります。
普段はこの平凡な幸せに満足しており穏やかに過ごしているのに彼女を目にしたり話を聞くと一気に気分が落ち込み憎しみに近い感情がふつふつと出てくるのです。
自分ではもう嫌気がさして夫に話しを聞いてもらおうかと思いましたが踏ん切りがつかず質問させていただきました。


家族や夫や友人に相談した方いますか?その結果気持ちは楽になりましたか?

それともこの気持ちは自分の中にしまい続けた方がいいのでしょうか?
諦めるしかないんでしょうか?


回答よろしくお願い致します。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情からも。
他の家族も本人も知らない、私の本心です。

私は未婚の頃に婦人病を患っていて、自然妊娠は不可能な体質でした。
結婚と同時に不妊治療を始めましたが、私の治療中に姉は2児を自然妊娠で授かりました。
その時の気持ちを、どう表現すればいいのかわかりません。
私もその後すぐに妊娠しましたが、可愛い子供を授かった今でも拭えない痛みとして残っています。
友達の妊娠は素直に喜べたのに、姉に対してはコンプレックスが増大しただけでした。

夫のことも子供のことも心から愛していて、私は今の暮らしに何の不満もありません。
最高に幸せな人生を送っています。
それなのに姉を考えると、ブラックホールに陥ってしまう時があります。
「今の姉の暮らし」に嫉妬しているのではなく、「すべてがすんなりうまくいく姉」に劣等感を持っているのかもしれません。

親友と夫には、この感情を伝えています。
でも、口に出したからといって「すごく楽になった」というわけではありません。
「苦しかった」ということは伝わっても、姉妹に対する感情を100%共感してもらえるわけではないので。
自分の中にしまいこんでも、誰かに話しても、どっちにしてもこの感情と向き合うのは自分しかいないんですよね。
それでも、「口に出せるくらい軽いものになった」と自分に言い聞かせることはできるかな。

思い切って、旦那様にお話してみてはどうでしょう?
話したからといって何かが劇的に変わるというわけではないですし、もしかしたら「こんなに解ってもらえないなら話さなければよかった」と感じてしまうこともあるかもしれませんが…でも、口に出すことで少し吹っ切れる部分があるかもしれません。

流産、つらい経験でしたね…。
お体、大切になさってくださいね。

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情から...続きを読む

Q煩悩ってどういう意味ですか?

煩悩(ぼんのう)ってどういう意味ですか?
辞書で調べても難しくて理解できません。
具体的に、わかりやすく教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 
  煩悩は、仏教の用語で、元々、かなり難しい思想的意味を持っていましたし、煩悩とは何かというので、色々な議論もありました。
 
  しかし、それはともかく、具体的な例の話で、日常語での「煩悩」の使い方というか、意味を考えてみましょう。
  「煩悩」は、「煩」と「悩」から出来ています。「煩」は、「わずらわしい」という意味で、「わずらわしい」と入れて変換すると、「煩わしい」と出てきます。また「悩」は、「なやみ」のことで、「なやみ」と入れて変換すると、「悩み」と出てきます。
 
  煩悩とは、わずらわしく、悩みになることだ、ということになります。しかし、そんなに煩わしく悩む、困ったことなのかというと、日常の用法では、ちょっとニュアンスが違います。ここは、仏教のお坊様に出てもらって、具体的な使い方の説明をしましょう。
 
  仏教では、覚りを開くため、修行する人が、元々「坊様」だった訳です。従って、元の仏教の「戒め」では、修行者は、例えば女性となれなれしく口をきいてはならないとか、女性の姿もまともに見てはならないなどとなっていました。女性の美しさなどは、「迷い」の元だというのです。
 
  しかし、坊様がすべてそうではないでしょうが、すけべな坊様もいる訳で、道で通りがかりの、和服の美人を見て、ほわ、と口を開けて見とれ、なんちゅう、綺麗なべっぴんさんや、いや目の毒じゃ、これも「煩悩、煩悩」などと云いながら、女性の後ろ姿を見送ったりします。別に和服でなく、洋装でも構わないのです。また、坊様も、そんな女を見るとすぐ見とれるような人は珍しいでしょうが、やはり、坊様も男ですから、美人と道ですれ違うと、ふと、心が動くこともあるのです。
 
  あるいは、仏教では、イスラム教と同様、精神の安定や、日常の心の状態を興奮させたり、おかしくする飲み物などは禁じています。例えば、麻薬などは無論駄目ですし、煙草やお酒も駄目なはずです。しかし、日本の坊様は、何時頃からか、「般若湯(はんにゃとう)」と称して、酒を店で買って飲んでいたりします。坊様が、良い酒を味わいながら飲みつつ、何という味わい、この酔い心地、さすがに銘酒は違う。極楽じゃ。しかし、考えてみれば、これも「煩悩、煩悩……仏様よ、お許しあれ、南無阿弥陀仏、いやもう一杯、何ともうまい」などと云っていると、どこが、煩い、悩みの煩悩か分からないでしょう。
 
  また仏教では、生き物のいのちを大切にせよと教え、殺生を禁じ、従って、動物の肉は無論、鳥の肉も、魚も食べてはならないことになっているのですが、それも何のことかです。酒のさかなに、コイのあらいを食べつつ、いい気分になって来て、坊様が、いや、浮き世もまた楽しいぞよ、酒はうまいし、ねえちゃんは綺麗だ……などと歌っていると、「生臭坊主」ということになるのですが、以上は極端に戯画化しているので、日本では、昔から、坊様が、妻帯し、子供がおり、酒は飲み、魚も食べ、それで別に社会から糾弾などされていません。
 
  大酒を飲み、酔っぱらって、寺の本堂で乱交パーティを開くような坊様は、それは別に坊様でなくとも、普通の人でも社会から糾弾されます。
 
  仏教の坊様にとっては、女性と触れたり、メイクラヴすること、酒を飲んだり魚を食べたりすることは、仏教の教えに反することで、こういう「欲望」を、修行の妨げになる「煩悩」と呼ぶのですが、煩悩というのは、多くの坊様の日常生活から云うと、自然なことのようです。
 
  もう一つ、坊様ではありませんが、一般に、「子煩悩」という言葉があります。これは、別に、子供が煩わしく悩みの種で、何かの邪魔になるのかと云えば、そうではなく、子供が可愛く、何時も子供のことを考え、細かいことにも、子どものためにと、あれこれ気も身も使う親のことを、こう呼びます。別に、子どもが、何かの「妨げ」になっているのではないのです。親にしてみれば、ふと、思うと、「ああ、おれは、何と子どものことばかり思っているのか。これも煩悩か」などとなります。
 
  「煩悩」というのは、仏教の教えとか、人間の生き方はいかにあるか、などということの前では、何か安楽な、気持ちよい、楽しい方にばかり気が向くようで、困ったことだという考えもある他方、「自然な欲求」「自然な望みのおもむく方向」であって、煩悩だが、しかし、これもまた良しなどというものです。
 
  これは、仏教の教義として、煩悩に迷う人の姿こそ、すなわち、仏の姿に他ならないという考えもあるのです。
 
  煙草をやめないと、肺ガン確実と云われていて、それでも吸いたいという人の場合、煩悩とは云いません。また、大学受験中なのに、異性のことに意識が向いて勉強に集中できない高校生も、それを煩悩とは云いません。(ただし、高校生の親が、寺の住職だったりして、子どもに、そんな煩悩は振り払え、と説教するかも知れません)。
 
  煩悩というのは、本来の仏教の教えでは、たいへん厳しい、覚りの道にあって、克服せねばならない誘惑や欲望だったのですが、「煩悩すなわち仏」というような考えは、人間は自然に振るまい、自然に生きるのがやはり一番であるという考え方でしょう。
 
  肺ガン寸前の喫煙者や、受験勉強に必死な高校生にとっては、喫煙や、恋愛は、自然のままを楽しもうなどということではないのです。
 
  人間は、欲望が強すぎると、色々不都合なことが起こることが、或る程度分かっているともいえます。分からない人、自制がきかない人は、酒に溺れて身を滅ぼすとか、守銭奴になって、世人の顰蹙を買うなどとなり、そういう人自身は、煩悩も何もないでしょう。しかし、そういう人を横目で見ていると、酒を飲み、恋愛をし、ギャンブルで小銭を失い、自堕落な生活を少々しても、歯止めがかかっていて、ああ、これが煩悩というものか……で片が付きます。
 
  「わかっちゃいるけどやめられない」というのは、確か古い歌の言葉ですが、そういう心境の「分かっている」のが、煩悩だと分かっているということで、度を超さなければ、やめる必要もない訳です。本格的な修行をしている坊様にとっては、厳しいことでまた別ですが、普通には、煩悩はまた楽しいことなのです。本来しない方がよい、というのをするのは何とも楽しいことなのでしょう。
 
  世界中の文化がそうだとは分かりませんが、日本は、煩悩を楽しむ文化です。
 

 
  煩悩は、仏教の用語で、元々、かなり難しい思想的意味を持っていましたし、煩悩とは何かというので、色々な議論もありました。
 
  しかし、それはともかく、具体的な例の話で、日常語での「煩悩」の使い方というか、意味を考えてみましょう。
  「煩悩」は、「煩」と「悩」から出来ています。「煩」は、「わずらわしい」という意味で、「わずらわしい」と入れて変換すると、「煩わしい」と出てきます。また「悩」は、「なやみ」のことで、「なやみ」と入れて変換すると、「悩み」と出てきます。
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Q妹が先に結婚され、妹に対して憎しみが・・・

妹がこの夏結婚しました。
私には10年ほどつきあっていた彼がいましたが、
彼の病気などの理由から結婚できずにいました。
妹は4年半という私よりも短い交際期間を経て、結婚しました。

この10年私は、経済的、精神的にきつい思いをしてきました。それは私の彼が病気になったのだから仕方がないと分かっています。

この10年間、彼と結婚するために私も彼も頑張ってきましたが、一番近い身内である妹に私の欲しかったものを先に取られたような、裏切られたようなそんな気がしてなりません。
妹の結婚はうれしいことだと頭では分かっていましたし、祝ってあげられると思っていたのに、式の日が近づくにつれ、妹に対して憎しみが湧くようになり、家でかなり荒れました。妹も両親も私が先に結婚したい気持ちがこれほどなら妹を待たせたのに、と言っていましたが時すでに遅し。
式にはとりあえず出席しましたが、家に帰ると理由も分からないのに涙が止まりませんでした。式以来一度も妹には会っていません。今でも日に日に妹に対する憎しみが増してきています。

結婚や出産などは本当に人それぞれのタイミングがあることは頭では分かっていますが、どうして私はこんな感情を持つのでしょうか?自分でも分からずにいて困っています。以前みたいに妹と仲良くしたいと思っているのに今の自分の気持ちの中では妹を殺したいくらいです。

式でも親戚の前で未婚の私は恥をかかされたような気になりました。精神科にも行きましたが今は混乱した状態にあるだけといわれ薬は処方されませんでした。薬にはたよりたくありません。

私みたいな気持ちになった方はほかにもいますか?

妹がこの夏結婚しました。
私には10年ほどつきあっていた彼がいましたが、
彼の病気などの理由から結婚できずにいました。
妹は4年半という私よりも短い交際期間を経て、結婚しました。

この10年私は、経済的、精神的にきつい思いをしてきました。それは私の彼が病気になったのだから仕方がないと分かっています。

この10年間、彼と結婚するために私も彼も頑張ってきましたが、一番近い身内である妹に私の欲しかったものを先に取られたような、裏切られたようなそんな気がしてなりません。
妹の...続きを読む

Aベストアンサー

質問文を拝見し、胸が痛くなりました。
今回の問題は単純に、妹に先を越されたから悔しいという話ではないように感じます。

きっと質問者様はそれだけ彼を愛し「結婚したい」と強く願っていたんだと思いますよ。



質問者様はこの10年本当に頑張ってこられました。
本当は彼とすごく結婚したいのに、病気などの理由でそれが叶わなかった。
病気などの問題が持ち上がるたびに、彼に負担をかけまいと「物わかりの良いふり」を続けてこられたのではないでしょうか?

病気の彼が「結婚できなくてごめんね」と質問者様に言うたびに、
「大丈夫よ。気にしないで早く良くなってね」と繰り返して来られたのではないでしょうか?

そして、その物わかりの良い言葉の中に「彼と結婚したい」という強い気持ちを、ずっとずっと押し込めて来たのでは…と思います。



でも妹さんの結婚によって、我慢の糸が切れてしまった。
病気への憎しみ。
結婚したかったという悲しみ。
苦しい現実への怒り。
そういったものが、全て「妹」に向かってしまったのではないでしょうか?

今まで押さえ込んできた10年分の痛みや怒りが、一度に胸に押し寄せているから、そんなに混乱しているんだと思います。

今までの憎しみや怒りの対象がたまたま妹さんになってしまっただけで、本当は憎んでなんかいないと思いますよ。

質問者様は10年間、本当に頑張ってこられました。
時間がたてば徐々に痛みは薄れていくでしょうし、幸せになれる日も遠くないと思いますよ!
また、一度彼と結婚について話し合ってみるのも良いと思います。

質問文を拝見し、胸が痛くなりました。
今回の問題は単純に、妹に先を越されたから悔しいという話ではないように感じます。

きっと質問者様はそれだけ彼を愛し「結婚したい」と強く願っていたんだと思いますよ。



質問者様はこの10年本当に頑張ってこられました。
本当は彼とすごく結婚したいのに、病気などの理由でそれが叶わなかった。
病気などの問題が持ち上がるたびに、彼に負担をかけまいと「物わかりの良いふり」を続けてこられたのではないでしょうか?

病気の彼が「結婚できなくてごめ...続きを読む

Q発達障害の子がクラスにいるのですが…

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾いていた時、両手の指の上にオルガンのフタを勢いよく落とされたという事が判明。やったのはその発達障害の転校生。娘の話を鵜呑みにするわけにもいかず、学校に電話して先生に事実確認をしました。先生が「そうだったんですか。知りませんでした。よく我慢しましたね、偉いですね。」と言った事にとても驚きましたが、今年赴任してきたばかりの顔も知らない先生なのでそこはグっと堪え我慢して最後まで話を聞きました。そしたらその子が発達障害であるという事が判明。暴力に対する理解力も怪しいという話だった。
なぜそういう子が入ってくる前に学校側の説明がなかったのか腹立たしく思いましたが、幸い大きな怪我ではなかったので その時はちょっと様子を見ようと思いました。そして私はその日の夜に、当然相手の親から詫びの電話があるものだと思い電話を待ちました。侘びがあれば許してあげようと考えていたのです。ところが電話が来ない。全く来ない。もしかして先生はこの事を相手に言ってないのではないかと思い、学校に直接話をしに行った。すると先生は「お話しました」と言う。ただ個人情報の関係で、うちの電話番号を教えられなかったと言うのだ。個人情報と言われてしまうと、こちらはもう何も言えない。結局その時も仕方がないのかと諦めました。そしてその翌月に学校でその子の親と会う機会がありお話をしたのですが、話していて愕然としました。その子の親は「何も聞いてないので知らない」と言ったのだ。私は先生に対して凄く腹が立っていたが、よくよく考えるとその子の親からも詫びはなかった。そしてその子の親の口から出てきた言葉は「うちの子は暴力ばかりではない。頭がいいし、優しい所もいっぱいある。家では暴力を振るったことがない。」という言葉。本当に驚いた。
実際、その次点で学校ではいろんな問題が起きていたようですけどね。暴れるのはほぼ毎日。人を殴ったり、けったり、ホチキスや画鋲・鉛筆を後ろから人に刺してみたり…他にも色々。どうもストレスがたまったり、気に入らない事が起きたり起きそうな時に暴れるようです。
学校で先生は子供達に「●●君は病気だから仕方がない」「少しの事で保健室へ行ってはいけない」「親が心配するから学校での事は家で話してはいけない」と言う指導をしていたという事も判明。中には反発する子もいたようですが、担任に怒られるので結局今みんな我慢していたようです。(今でも我慢しています)
まぁ他にもいっぱいあるのですが、収まりきらないのでカットします。

こういうケースって結構あるのでしょうか。
みんな我慢しなくてはいけないのでしょうか。
学校とも何度も話し合いましたが、まともに取り合ってはくれないし、教育委員会に言った人もいるようですが、全く進展ナシです。
発達障害の子供達を支援したいという学校の気持ちも分からなくはないし、国のそういう方針も、すべてが悪いとは言いません。
ただ、その為に他の子供達がみんな我慢をして生活をしなければならないというのはどうなんでしょう。確かに支援が必要な子もいるでしょう。しかし、毎日誰かが怪我をしているのにそれでも我慢しながら支援をし続けなければいけないというのはおかしいと思うのです。親が常識のあるしっかりした人なら協力したいという気持ちも沸いてきますし、何とかみんなでうまくやっていく方法を探したいのですが、お話しても「みんなに酷いことばかりを言われる」というような事しか言わず、全く話になりません。自分の子供が悪い事をしてるのを見ても止めないでそれ以上暴れないように優しい言葉をかけるだけ(起こったり注意をするともっと大変な事になるんですって)。挙句の果てには「周りにストレスが多すぎるから息子がこうなる」というような事を言うのです。
どうも根は優しい方なので(たぶん)悪気なく言っているようなのですが、だからこそなおさら腹が立つというか…
まぁそれは私個人の感情なので、聞いても堪えていますが。
娘だけではなく、他の子供達の事も心配です。
親に言えない子供の心のケアは一体誰がするのでしょう…
もしだれか同じような経験をされている方等がいたら、意見を聞かせて頂きたいです。解決法の参考に出来ればと思っています。宜しくお願い致します。

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができるようになりました。
でもその分、今回のご質問のように、「周りはそれで納得させられてしまう」という不満があることも事実ですね。

そして、すでに勉強会は開かれていたとのこと。
質問者さんも、最初は歩み寄ろうとしていたけれど、もう限界、という段階なのですね・・・。

そうですね。
親御さんが、勉強会に参加したがらない、というのは、わかる気もします・・・。
「私たちは歩み寄りたいのよ」と、誰か一人が言ったとしても、お母さんは、怖いのでしょうね。
針のむしろにされるのではないか。謝って回るたびに、息子の、そして自分の存在価値が否定されていく・・・というような。

頭がいい、というのは、アスペルガーの子ではよくあることです。
算数や、理論的なこと、暗記などがずば抜けて得意だったりします。
その反面、抽象的なことや、他人の気持ちを想像することがひどく苦手だったりと、アンバランスなのです。
そのアンバランスさが、つまり、「病気」というか、「障害」なのですよ。
アニメの絵というのも、一見想像力を要するようですが、ただのまねっこなら、
コツさえわかれば、「順序だてて」描くことができますし。

やはり、相手に危害を加えるということは、ひどければ、他の子の教育を受ける権利を奪っていることにもなります。
例えば、
教員が、罰として、「廊下にたってなさい!」ということは、「その子が授業を受ける権利を奪っている」という観点からできないのですが、
ある子が、教室で騒いだり、けんかをしたりして、他の子たちが「授業を受ける権利を奪っている」とみなされる場合には、
「他の子たちの授業を受ける権利を守るために」教室から連れ出し、別室で指導するなどの措置が許されています。

これと同じようなことが、今回は使えると思います。

アスペ君が他の子に危害を加えるなら、アスペ君の「教育を受ける権利」も守らなければいけないが、
同時に、「他の子の安全」「他の子たちが授業を受ける権利」だって学校としては守るべきではないのか、
という面を強く前に出して学校側と話されるといいと思います。

つまり、アスペ君にも、他の子たちにも、「安全で」「落ち着いて授業を受ける」権利を満たすためには、離すしかないのではないか、と。
そしてそれには、学校側から親を説得してもらうしかない、と。

アスペ君には、今ついている副担任が、別室で見るとか、親に特別支援を見学してもらうだとか、学校からプッシュしてくれないか、とお願いしてみましょう。
その際、アスペ君のお母さんに、質問者さんから?特別支援をさりげなく話してみたときに、反応が悪かったこと、ここはひとつ、
学校から上手に話をしてみてくれないか・・・ともっていきましょう。

担任じゃなくてもいいのですよ。
保健室の先生、特別支援教室の先生、教頭先生、学年主任、など、話しやすそうな人にお願いしましょう。

もちろん、
アスペ君のお母さんも、とても苦しんでいるのだと思います。
何も考えていないようで、でも、今までたくさん苦しんで、周りから「ダメだダメだ」と言われ続け、
どうしたらいいかわからなくなってしまったのかもしれませんね。
もう、お母さんでさえ投げてしまっているとか・・・。
実際、いますよ。
私の知っているお母さんで、「私はもう知らない。教育係は父親だ」という人が。
最初は、なんて冷たいんだと思いましたが、そうではなくて、母親だからと子どもが小さいころから言われ続けて、もう限界にきてしまったのでしょうね。
そう思うと、そのお母さんもかわいそうですが・・・。

娘さん、自家中毒ですか。大変でしたね。
ちょっと担任の言葉はひどいですね・・・・。
なんでも、はっきり言うタイプの先生なんでしょうか。
まぁ、担任の先生とも、まだまだ長いお付き合いですし、少々のことには目をつぶってやってください。
ちょっと気に食わない物の言い草があっても、「知らないんだな」とサラッとかわしましょう。

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができる...続きを読む

Q乳首から角栓に似たものが出てくるのですが病気ですか?

最近、片方の乳首に角線(鼻の穴をぎゅっと押すと出てくる黄色いもの)のようなものがたまるようになりました。

最初は、垢とかが乳首の穴のくぼみにたまってできた塊かなと思っていて、気にもしなかったのですが、ふと乳首を絞ってみると、鼻の角栓のように出てきたので、これは乳が分泌してできたものだと気がついて、不安になりました。

最近この乳首がむずがゆくなるようになり、熱を持っているような感じがするときがあります。
角栓は水っぽくは無く、微量で、無理をして押し出さないと出てはきません。
時間がたって、気がつくと黄色い角栓のようなものが乳首のくぼみにあるという感じです。

これは何かの病気でしょうか?

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。妊娠、出産されていないということで。。。
おそらく、体の準備がととのったということではないでしょうか?お年がわからないので、わかりませんが、時間がたって、きずくと黄色のものがでているのか、、産後の最初の母乳は、初乳といって、一番赤ちゃんにとって、栄養のあるものだそうで、それは、白くなく、黄色に近いクリーム色です。当然、赤ちゃんが、最初に、口にするので、清浄綿できれいにし、角栓をとり、少し絞りだしてからふくませます。外から、ばい菌が入らないように栓をしているのではないでしょうか?それをとってしまうと、また、あたらしい栓が体から、分泌されるので、気になさらないでいいとおもいます。

また、ついでに申し上げますと、人によりますが、初乳は、1~3日の2,3日しかでません。あとは、白っぽくなっていきます。それが、母乳です。ですから、私のような、径産婦は、白い角栓がでるのかもしれません。でも、また妊娠すると、同じように白い角栓をとり、しぼると初乳はでてきます。赤ちゃんひとりひとりにちゃんと、初乳はでます。

それから、話が変わりますが、ブラはサイズがあっていますか?左右で胸の大きさがちがうと大きいほうに当然あわせますよね。そうすると、ちいさいほうのカップに空きができ、レースなどにこすれてむずがゆくなります。そのような場合は、乳漏れ防止などのパットが、使い捨てのものか、洗いがえできるものが、売っていますので胸の大きさを同じにすると解消するかもしれません。私としては、洗いがえのほうをお勧めします。使い捨ては、紙なので、かさかさして、違うところがかゆくなる可能性があります。洗いがえのほうは、綿なので肌にはいいです。

水っぽくないということなので、うみではないと思います。出てきたものは、表面だけきれいに洗って、むりに、絞る必要は、ないです。又体から自然に分泌されます。取っても、取ってもまた、出てきます。外からのばい菌をふせいでいるんだと考えてください。病気ではありません。大丈夫ですよ。^^
とても、デリケートな部分なので、かゆいからといって、かくと、熱も持ちます。清潔にしていれば大丈夫です。たまに、ボディークリームと、ブラの調節で、解決すると思います。

お礼をありがとうございます。妊娠、出産されていないということで。。。
おそらく、体の準備がととのったということではないでしょうか?お年がわからないので、わかりませんが、時間がたって、きずくと黄色のものがでているのか、、産後の最初の母乳は、初乳といって、一番赤ちゃんにとって、栄養のあるものだそうで、それは、白くなく、黄色に近いクリーム色です。当然、赤ちゃんが、最初に、口にするので、清浄綿できれいにし、角栓をとり、少し絞りだしてからふくませます。外から、ばい菌が入らないように...続きを読む


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