婚約者に「感覚がおかしい」と言われ揉めています。

婚約者と入籍をすべきかを悩んでいます。
私は、30歳で同い年の彼（婚約者）は女性と付き合うのが初めてです。
機会がなかったわけではなく、高望みをしていたのともてなかったから、とのこと。
反対に私はどこでもちやほやされ、やさしくされ、前の彼氏にも本当に大切にされていました。
人とのコミュニケーションの取り方は過去の経験からも学んできているつもりです。

偶然上司の紹介で出会った彼とは結婚前提で付き合い始めました。
はじめは、仕事以外の趣味がなく何も知らない、デートスポットにも行ったことのない彼をかわいいと思っていました。頼りなくて甘えん坊であるのも。
しかし、結婚が決まってから、その何も知らないで常識もわからない、頼りなくて甘えん坊であることにいら立つことが増えてしまいました。
知っている人たちの前でも甘えてくるのが、公私の区別がついていないようで気持ち悪くて我慢できません。

閉鎖的な社会で公務員をやっている彼はその中でも社会性がないです。
彼の友人たちに出会って、一番社会性がないのが彼だなと痛感してしまいました。
私は周りから、こんなにしっかりしていて主婦に向いている人間はなかなかいないといわれるほど、様々な面でしっかりしています。はっきり言って、男性側に感覚が近いですが…。
彼が頼りないだけならまだしも、彼が非常識なことをしでかした際に、あとで誰もいないところで注意をし直すように言うと、頑固になって否定してきます。
僕の何が悪いの？直す必要なんてないよ、と…。
彼の友人からは、彼は空気読めないしだらしないけど、しっかり支えてやってくださいと
数名に同じことを言われており、ますます嫌になっています。
確かに空気は読めません。

結婚を悩むことのひとつに、言ったことに責任を持たない、なあなあにしようとする、という点があります。
披露宴会場を決めたとき、彼は自分のご両親に電話で話したそうです。
すると、彼のご両親は、200万円出すからね、と言ってきたそう。
それを私は彼から突然言われ、出してくれるんだ、これで新婚旅行とかに自分たちのお金回せるな、良かった、くらいにしか私は思いませんでした。
その後、計画をたてるさいに、その200万を計算して入れていたら、彼が言ってきたんです。
「なんでうちのお金に頼ろうとするんだ（実際は、たかろうとしている、くらいの口振り）」
と・・・
そこで私は、「いきなり言い出して、いきなり話がそうなるのは私にはよくわからない。お金が惜しいなら別に貰う気はない。そう感じるなら、最初からその話をしなきゃよかったんじゃないの？」と言い返しました。
しかし、彼は自分のお母さんから「お金を出すとは言ったけれど、自分でも出せるでしょ？」と意見を変えて言われたことが原因で、私にどなってきたようです。
彼のお母さんは、彼が言うにはお調子者で意見が変わりやすい、とのこと。
まさに彼とそっくりなのですが…。
そこまで読み取るべきとまで言われたこともあります。私には1回しか会ったことのない遠方に住んでいる彼のお母様の性格を読み取る術などありません

正直言って、たかろうとしている、まで言われて傷つかないわけがありません。
なぜなら、私の両親はもっとご祝儀をくれる予定があり、私自身も貯金が平均より3倍程度はあるので、たかる必要なんて全くないからです。貧乏だといわれているようで腹立たしかったです。

また、似たような話として、彼のお母さんが、「新居は賃貸だろうし、2年くらいは月に何万か出すから、良いところに住みなさいね」と言ってきたから、良いところに住もうと彼が言いました。
そして新居を探し、契約してから、彼が突然に
「親が出すって言ってた件だけど、別に自分たちでなんとか払えるし、断るから」と…。
家賃はその補助を見込んで決めたこともあり、なぜ契約前にそれを言わないのか、
もともとそのつもりなら最初から話に出すべきでなかったのでは、と言いましたが、
また、私がお金にがめつすぎると怒鳴られ、呆れられ、悪者になって終わってしまいました。
その新居は入籍後に住む予定で、今は彼がひとりで住んでいます。

私はお金にがめつくて、たかっているのでしょうか？
喧嘩になるとこの件を持ち出されて、私は悪くない！受け取る気もないのに話に出すのがおかしい！と言うのですが、私の「お金にたかろうとする姿」がおかしいといいます。精神的にもおかしいとまで…。
女性でお金にこだわるなんてみっともない、と言われるのですが、だれとも付き合ったことのない彼は、女性がお金にシビアなこともわかるわけがなく、彼の理想像から外れているだけで批判の嵐です。

彼が頼りないだけならよかったのですが、矯正のしようもないくらいの自己中で手に負えなくなっています。
ただ、私は彼が専業主婦になるようにと言ってきたため、彼の希望で、私は仕事を辞めてしまっています。覚悟をして辞めたつもりです。
そんな中、ここ1週間で彼のお友達数名や彼の弟さん（弟さんはまだ常識的）に会う機会があり、彼のことを聞いて嫌になっているのもありますが、年齢ももう30歳で、子供を早く生みたいこともあり、ここで結婚をやめて何になるのかなとも思います。
だけど、いら立つ毎日を過ごす結婚生活が想像できるのに結婚してどうなるのかなと…。
彼の子供も産みたいと思わなくなっていますが、親孝行のために早く子供は産みたいです。
彼は性格はこうですが、仕事が安定しているのとギャンブルやたばこ・お酒などに一切興味がないので、結婚相手としては条件は良いです。

ここで結婚を辞めたとして、30歳で再就職は厳しいです。
いくら周りからちやほやされていても、もう30歳である自覚はあり、これから結婚相手を別に見つけるのも厳しいと分かっています。
しかし、自分の人生は自分で責任を取らないといけないのもわかっています。

私はすべてに目をつむって結婚生活を頑張るべきでしょうか。
親友からは、私は相手に何でも尽くすし優しくしすぎて調子にのらせている、大事にされていないのがよくわかる、やめたほうがいい、と言われますが、さすがに友達全員には相談できない恥ずかしい内容なのでこちらで相談しました。

彼は女性と付き合うのが初めてであるために、女性に様々なことをやってもらえるのが当たり前だと思っている節はたしかにあります。レディ―ファーストもまったく身についていない彼は私を喜ばせることは基本的にしてくれません。
セックスも手抜きです。自分さえよければいいというのが透けて見えます。

私は彼のお誕生日など盛大にやってあげますが、彼はどうお祝いすればいいかわからないとのことで私の誕生日はとくに何もなく終わりました。
尽くして尽くして、彼からは特に感謝もなく終わるのはかなり疲れるのに、さらに彼から、お金のことで批判されると気がめいります。

今は、いったん距離を置いています。
彼は、私がお金にこだわったその過去を許せないそうで、向こうから距離を置きたいといってきました。
そもそも、そんなのには全くこだわっていないし私はお金を持っているから、といっても、聞く耳持たずで、もう私にはどうにもできません。

このあと、結論として彼がやっぱり結婚すると言ってきたときに、私は何か条件を出してでも、矯正をしないと平穏な生活が送れないのではと感じています。
喧嘩をすると
婚約破棄する！と言い出すのはいつも彼です。

長くて申し訳ありません。
今月中にお互いに結論を出そうとしています。
私が間違っていて、私が非常識なのかもしれないとも思い始めて、
困っております。
客観的な判断を知りたいです。
よろしくお願いいたします。

No.16 ベストアンサー 回答者： ma_h 回答日時： 2013/06/07 11:05

既婚40代のおっちゃんです

長文お疲れ様です。

普段ならこの長さの質問は読まないでスルーですが、改行が適度にあったので読みました。


で、その感想（回答）です。

一言。

「ダメだ。コイツ」

です。


こんなのと結婚してもそれこそ「あっという間」に別れる事になるでしょう。
30歳という微妙な年齢で、あれこれ悩む気持ちも分かりますが、同じ30歳女性でも

●ソッコー離婚してバツイチ
●未婚

なら未婚でしょう。
こんな言い方は失礼ですが「市場価値」としては。

就職に関しても何とかなりますよ。30歳なら。

No.17 回答者： anaguma99 回答日時： 2013/06/07 12:11

いろんな意味で、

自分の根源的な欲求（好き嫌い）と異なるところで
話が進んでいることが問題なような気がします。

いろいろな問題点が挙げられていますが、
まず、相手の社会性は、
今回の件についての問題ではないでしょう。
社会性はあるに越したことはありませんが、
それは職場の中での今後のあり方とかを
考えると客観的に必要だというだけで、
質問者さんとの関係において
必要であるわけではありません。

それよりも、彼の意思と
それを反映したお互いの関係の問題が大きいでしょう。
今回のお金の件を見ても、
母親が言っていることを毎回そのまま伝えているだけで、
言っていることに一貫性がないことも理解しておらず、
自分というものが全く感じられません。
おそらく今回の結婚への動きも
自分がやりたいからというのではなく、
周囲がなんとなくそういう方向に動いているから
というだけなのではないでしょうか。
専業主婦を望むというのも、
母親がそう言ったからかもしれません。
自分がない人間を相手にしても、
コミュニケーションが成り立たないので、
今後、非常に困難が伴うと思われます。

セックスと誕生日の件については、
相手に尽くしてそれが返ってこないのは確かにこたえますが、
そもそもやりたいからお互いに自然にやるのが本来ではないでしょうか。
「誕生日を盛大にやってあげる」という質問者さんの表現を見ていると、
本気で彼の誕生日を祝いたくてやったというよりも、
やるべきだからやったようにしか見えないのですが。
そういうものは、好き嫌いに関わらず維持しなくてはいけない
ビジネスとか一般的な人間関係の円滑化にはいいですが、
恋人関係・夫婦関係ではどうなんでしょう。

じゃあ、純粋に祝って何のレスポンスもない場合は
それでいいのか、という話になりますが、
それでいいわけがありません。
一方通行にしかならないのであれば、
結婚には至らないのが通常であり、
一方通行なのに結婚する話になっているので、
ねじれているのかと思います。

以上のように、彼が悪いというのではなく、
お互いのコミュニケーションが成立していない
数々の問題だらけの「状況」があれば、
通常は結婚を意図することなどありえません。
それでも結婚に向けて動いているのは、
質問者さんの年齢的な問題があると思われます。
あとは退職して退路を絶ってしまった状況であること。

ただ、これが大元にあるということは、
質問者さんの結婚への動機自体も、
もはや自分が本来やりたいものではないということであり、
これが自分の意思のない彼氏と組み合わさることで、
お互いに結婚に向かう微妙な共犯関係が成り立っている
というだけのように思えます。

自分が本来的にやりたいことではないから、
問題が起きたらお互いに相手のせいにする。
それが現在の状況なのでは？

以上をふまえると、この話は御破算にして
自分が何をしたいのかを考え直す、
というのがよいのではないかと思います。

No.15 回答者： noname#180078 回答日時： 2013/06/07 09:29

話が長いので、最後までは読んでません。

結論としては、「結婚は止めた方がいい」と思います。

結婚前からそれだけ不満が溜まっていて、無理に結婚したからと言って解消する事はありません。
お互いの距離が余計近くなる分、ますます不満が募っていくばかりです。

まして、曲がりなりにも「婚約者」でしょう？
不満が溜まっているのはわかりますが、婚約者をそこまでボロクソ言いますか？
他人を全く尊重しない人に、レディーファーストなんかされる訳ないでしょう。
レディーではない人に、誰が「レディーファースト」なんかしますか？
レディーファーストは「レディー」にしかしないんですよ。
ご自分が「レディーファーストされるに相応しい身分」だと言えるんでしょうか？

No.14 回答者： JARWQU 回答日時： 2013/06/07 04:03

お金は大切ですもんね。

でも、最後は何より相手（婚約者さん）が質問者様の事を一番に
大切にしてくれているかどうかが重要だと思います。

そうではないと感じるのなら（心の満足がないのなら）ご結婚はやめた方が良いと思います。

No.13 回答者： glitter12 回答日時： 2013/06/06 18:17

あまりにも長すぎて途中から読む気なくしてしまいましたが…

それだけ不満があってなぜ結婚するんでしょうか。
結婚前より結婚後の方が不満が増えて当たり前なのに、今からそれでどうするんでしょうね。
質問者さんは自分で自分の性格を「しっかりしている」と自負されているようですが
本当にしっかりしている人はこんな彼をそもそも選ばないし、
こんな彼と結婚しようと思わないし、こんな彼のために見切り発車で仕事を辞めたりしません。
要はどっちもどっち、って感じですけど。

彼は恋愛経験が少ない以前に、人として性格に難があるようですね。
意見をころころ変えるのは男性、女性に関わらず最低な性格ですよ。
都合のいいことしか言わず、結果曖昧にする。
そんな人と生活できるんでしょうか？
今は恋愛だからいい部分だけ見ていてもやってこれたでしょうし、
デートは非日常なので彼と過ごす日常生活があまり想像できなかったと思いますが
実際に結婚すればもっと大変ですよ。

ただ、質問者さんも高望みしすぎ、お姫様を夢見すぎな気がします。
彼にレディーファーストが身についてないとか…何様ですか？
そんなに優遇してほしけりゃプレイボーイを選ぶか海外に行けばいいのに。
素敵で恋愛経験豊富な男性でもレディーファーストが苦手な方はたくさんいますよ。
恋愛経験が少ないからできないわけではありません。
結婚するならレディーファーストなんてどうでもよくなりますし。
そんな薄っぺらいものに拘ってる場合じゃないと思いますけど。
そして男性は女性に比べて記念日にあまりこだわりがありません。
誕生日やイベントごとを忘れる、プレゼントやサプライズ等もないというのは普通です。
マメな人や記念日が好きな男性ももちろんいますが、彼はそういうタイプではなかっただけの話。
それが嫌なら違う人を見つければいい。
自分の思い通りにいかないからって怒るのは筋違いですよ。

No.12 回答者： cactus48 回答日時： 2013/06/06 18:03

結婚したら相当に金銭面で喧嘩の絶えない家庭になるでしょうね。

貴女と彼は水と油の関係ですから、結婚しても他の家庭のようには
生活は出来ないでしょう。

貴女は非常識ではありません。貴女は間違っていません。
そこまで自分を悪者にするのは止めませんか。

喧嘩をすると彼は婚約を破棄すると言っているようですが、それが
彼の本心なら、彼の希望通りに別れて上げましょう。
「私は構いませんよ。貴方が本心から言っているなら、貴方の言う
通りに婚約は破棄しましょう。」と言ってやりましょう。
貴女が婚約破棄をしたのではありませんから、慰謝料は徹底的に取
る事は出来ます。ただ貴女から婚約破棄と言っては駄目ですよ。

完全に彼はマザコンです。３０歳になっても母親の乳から離れる事
が出来ない可哀相な人なんです。貴女は絶対に母親の代わりは出来
ません。こう言う男は一生結婚しない方がいいんです。
彼の母親も子離れが出来ない可哀相な人なんです。結婚したら彼の
母親は義母になるんですよ。義母であっても嫁いだからには自分の
母親と同然になりますが、貴女はそれでも構わないのでしょうか。

彼は自分の母親が「２００万円出す」と言ったのは、自分のために
使いなさいと解釈したのでしょう。母親も後から訂正したようです
が、多分母親も息子だけに使わせようと用意されたのかも知れませ
ん。つまり貴女のためではないんです。貴女に必要な金は貴女自身
が用立てるか、貴女の両親に出させなさいと言っていると同じなん
です。これにより、貴女には１円も使わせたくない事が分かります。
つまり貴女が２００万円を使う事が許せないんです。

「たかっている」そこまで言われて良く黙っていられますね。これ
は完全に侮辱です。貴女だけでなく、貴女の御両親に対しても侮辱
をされています。こんな事まで言われて黙っている事はありません
よ。この事は貴女の御両親の耳にも入れていた方が良いでしょう。

結婚したら自分が働いた金は、貴女には１円でも使わせないかも知
れません。俺の物は俺の物、働いたて得た金も俺の物と言う考え方
の持ち主だろうと思いますね。
公務員だから収入は安定していますが、結婚前から金の事で文句を
言うような家庭には入らない方が無難と思います。この家庭に嫁い
でも、貴女は絶対に幸せになれません。
早く子供を産みたい気持ちは分かりますが、彼の子供を産んだ後に
離婚すると、一生彼の事が頭から離れずに生きる事になりますよ。
こんな彼の子供は産むべきではありません。

決断するのは貴女です。僕が言える事ではありませんが、ハッキリ
言って結婚しても長くは続かないでしょうね。
水と油はどんなに撹拌しても、絶対に混ざる事はありません。これ
が僕のアドバイスです。

No.11 回答者： k-fujimoto 回答日時： 2013/06/06 17:43

３０半ば男性です。

貴方達を文面上でしか分からない立場の人間が

客観的に勝手な想像と手厳しい意見返答させて頂くことお許し下さい。



拝読第一印象、正直ご結婚はやめられて方が良いと思いました。

というのは失礼なので、貴女が私の妹だったら

確実にもう一度考えさせます。

なぜなら・・・、彼は自分のお母さんから「お金を出すとは言ったけれど、自分でも出せるでしょ？」
と意見を変えて言われたことが原因で、私にどなってきたようです。

と上記のような発言からも分かる通り、結婚前から彼は「母の意見（存在）＞貴女の意見（存在）」

になっている傾向が見受けられます。少なからずとも結婚前のこの時期は母を押しのけてでも彼女（婚約者）との

意見を共有しあう等、相手を思いやる発言・行動が見受けられても良い気がします。（私は妻が大切なので妻の意見を優先しました。）

結婚前からこれだけ息子に支援（口出し）をしてくる母親であれば今後、子供が出来た時の教育方針、

マイホーム購入する時等、節目節目で　（お姑さんの意見＋旦那さん）　vs 貴女（＋貴女の家族）の

構図を私は何となく想像してしまいます。彼の背後にはお姑さんの影が強く見えますよね。

そしてもう一つ気になるのが貴女が言っている

「貧乏だといわれているようで腹立たしかった」

「私はどこでもちやほやされ、やさしくされ、前の彼氏にも本当に大切にされていました」　

「レディ―ファーストもまったく身についていない彼は私を喜ばせることは基本的にしてくれません」

貴女は今まで女の子扱いを相当に受けて来られたプライドの高い女性の様にお見受けします。

そんな貴女が

「何も知らないで常識もわからない、頼りなくて甘えん坊」と評される彼氏と

今後何十年も添い遂げていけるのか？ということです。

貴女は貴女で

「知っている人たちの前でも甘えてくるのが、公私の区別がついていないようで気持ち悪くて我慢できません」

「矯正をしないと平穏な生活が送れないのではと感じています」

など結婚前から相手に対して矯正だの、気持ち悪くて我慢できないだのという感情が芽生えているのですから。

矯正しなくても幸せになる人は沢山いるわけで。

もちろんわかってらっしゃると思いますが結婚は相手を選んだ責任の元、夫婦という名を変え

「一生涯」を成り立たせなくてはなりません。

生まれ来る子供はもちろんの事、親同士兄弟同士の関係も少なからず出てきます。

それも含めての選ぶ責任があると思います。

文面上、貴女が非常識だとは私は全く思いません。ただ彼との相性・価値観は・・・。

「私はすべてに目をつむって結婚生活を頑張るべきでしょうか」

そんなことは無いですよ。貴女の様な女性には大らかな男性の方が幸せな気がします。

もしそういう人に近々出逢ったら貴女は心揺れませんか？

私は貴女は心惹かれるのではないかと思います。

だからもう一度考えた方が・・・、と思うのです。

と、私が貴女の兄だったらそう助言していると思います。

再三失礼申し上げましたが、

最終的にしっかり考えて判断されて決断されるのはご自身達ですので、

一回限りの人生、後悔のない人生を歩んで頂ければと思っております。

No.10 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/06/06 17:20

お互い信頼関係も無ければ価値観も違う。

そしてコミュニケーションも取れてない。
何よりお互いがお互いを幸せにしたい！
という気持ちのカケラも見当たらない。
と感じました。

No.9 回答者： kannjyani 回答日時： 2013/06/06 14:19

質問者様は決して非常識ではありませんよ。

むしろ彼は言いすぎだと感じますし、質問者様をお気の毒にも思います。それは傷ついたことでしょう。

しかしながら私も年下の妻から叱られることが多々ございまして彼のことを言えるような立場ではございません。レディーファーストは完璧にマスターしているつもりでも、人間関係というものはそういう枠にはまったものではありませんのでとても難しいものですね。女性のほうが精神年齢の発達が早いとは聞き及んでおり、誠にそうであると実感しております。

他の回答者様が仰るとおりに、彼はマザコン傾向にあると伺えます。一般的には嫌われるマザコン男ですが相性によっては良い方向に持って行き易い面もありますよ。
頼りないが故に依存心は強いのです。
今は依存が母親よりになっていますが、母親よりも頼りになる人が現れると乗り換えるのがこうした人の特徴です。

そういった面では質問者様との相性は良いのですけれど、質問者様が面倒だとするのであれば致し方ないことですね。
決定権は彼ではなく、質問者様にあります。

No.8 回答者： dai-ym 回答日時： 2013/06/06 13:48

お金に汚いのは婚約者とその親ですね。

そんな状況ではなにかと言われ続けることになりますよ。

人間は経験から成長することが多いです。
女性と付き合ったことがないと謂うことはレディファーストなどのスキルを身に付けるような経験をしていないということです。本人にその自覚があればより強く意識したり、本などの知識から補おうとしますがそれも無いようですね。
ということは、今後も成長は期待できません。

婚約破棄と簡単に言うような思慮の浅い人は結婚した後も簡単に離婚しようとなります。

安定した職業、ギャンブルをしない、タバコを吸わないなどはたしかに。結婚するにプラスになる要素だと思います。しかし、絶対条件ではないと思います。
思いやりがあり、お互い大事にしあえる。
こういう部分が欠けている人と結婚するのは大変ですよ。