所詮、他人は他人だなと本気で思いました…。

この度は、自分の質問を閲覧してみようとして下さり有り難うございました。

自分は、20年程前に仕事が原因で心身共に壊してしまい、そして今は完治がない病気と診断されて約2年近くになります。
そして現在、仕事の方は医師から止められており、無職の状態です。

そこで質問になるのですが、自分の状況が段々悪くなるにつれて、周りにいた人達も徐々に減っていき、親友と思って30年近く付き合ってきた友人達？とも疎遠になりました。

今では、完全に孤立した状態です。

今回の件で、所詮どの様な関係でも付き合ってきた期間が長くても、他人は他人だなと本気で思いました。

そこで質問なのですが、自分が今回言っているおかしい事でしょうか？

そして、自分と同じ様な感覚や気持ちを感じた事がある方はいらっしゃいますか？
もしいらっしゃる場合は、良ければ具体的に教えて頂ければ有り難いです。

どうか宜しくお願い致します。

No.9 回答者： usaginandana 回答日時： 2013/06/20 03:59

そりゃそうですよ。

みんな自分が一番かわいいし、悪く思われたくないし
悪くなりたくないんですよ。

仕事や恋愛に対してもそうじゃないでしょうか？

仕事もうまくいっている時は、周りに仲間も支援者も多く集まってくるでしょう？
それが一歩間違ってしまえば・・・その人たちって会社での立場もあるし
色々重なるけど、本当に正しくっても大勢のほうにひよって行きませんか？

恋愛だったら、彼氏がいて幸せな時は、本当に「類とも」で同じように
「(ハード)」な人ばっかりとつるみません？
失恋でもしようなら「時分は幸せだけど・・・かわいそう」的な思いの
人、寄ってきませんか？
慰めてるわけじゃないですよ。あれって。時分の幸せを確認しているだけですよ。
そうじゃない人もいますけど。

同じですよ。
私は健康ですけど、今まで優越感に浸ってたんでしょうね？たぶん。
その立場から落ちました。
そうすると今まで時分から連絡をしてこなかった人たちから続々と連絡が・・・！！！

私は二度とそんな思いをしたくないので、すべて排除しちゃいました。
正直、さびしいですよ。ふっとしたときにね。
でも、自分が嫌な思いをするぐらいなら一人がましだと思ってます。
自分の味方は自分しかいませんし。

長々書きましたが、質問者様がおっしゃっていることは、おかしくありません。
他人は他人です。
心底心配なんてしませんよ。
あったりまでじゃないですか。
形だけですよ。
だから友達なんですよ。
あくまで、自分じゃありません。

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

回答者様の仰る通りですね。

自分は、以前から博愛主義は止めておいた方がいいよと言われた事が2回ありました。

自分が病気になるまでは、友人やその家族達にも出来る事はしてきたつもりでした。（但し、見返りを求めていた訳ではありません。）

しかし考えてみれば、本当に回答者様の仰る通り、最終的には自分の味方は自分しかいないんですよね。

これからは、他人との付き合い方を良く考え直したいと思います。

お礼日時：2013/06/25 13:27

No.8 回答者： nikoooo 回答日時： 2013/06/20 02:21

質問者様が

＞所詮、他人は他人だな
と本気で思い続けたら周りは人が居なくなるか、
同じ考えのような人しか寄って来ないと思う。

考え、雰囲気、は相手に感染するし、
エスパーのように具体的に分からなくても、
相手に考えていることは伝わるもんです。

類は友を呼びます。

回答No.4様のご意見でも出てきましたが、
(＞義理を欠かしたり、恩義を忘れたりしている)
あなた様自身が周りに失礼なこと。
周りのお節介に手を跳ねのけたことありませんか？

もしくは、自分がこんな状態だからだと、
自分から距離を置いたことは？

ご病気で周り対する気遣いをする余裕が
なかったのかもしれませんが、周りが寄ってくるのを
待っているだけではなく、自分から連絡してみては如何？

明るい人の周りは明るい人が集まるし、
文学的な人は文学的なコミュニティを作ります。

＞期間が長くても、他人は他人だなと本気で思いました。
家族、恋人(将来のパートナー候補)は別ですが、
友人、知人は人に依存してない独立した人間ならば、
皆それぞれの道を歩きます。

それが大人になるプロセスであり、十何年来の友人でも、
日本と海外で拠点が違えば、年賀状のやりとりのみ。
接点はネット上だけになった。というようなケースは当然。

何があっても駆けつける！！
も子供時代は優先順位が友人、知人は高いですが、
家族が出来れば家族が優先。
親は昔と違い年取り、感謝が深まるので親は優先。

あなた様が苦しんでいる時に家族・恋人が病気なら、
友人達は家族・恋人を優先して看ます。

なので、＞他人は他人　は大人になってから切に思いますが、
＞所詮、　は思いません。
皆さん大人になり、大切なものを自分達で気づき上げたので
より大切なものが出来た為に今まで順位が高かったものと、
距離を置く状況が自然と出来あがっただけだと思う。

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

そうですね、確かに子供の頃とは違い、みんな結婚をして家庭を持ったら、優先順位は変わってきますよね。

自分は、みんなが結婚してからも、それまでと同じ付き合いをしてきましたが、結局結婚をしないで（好きで独身でいる訳ではありません。）独身でいる者が、損得勘定で言うと損をすると言う事ですね。

結婚をして、家庭を持った人（以前勤めていた会社の後輩）でも、それまでと同じ付き合いをしてくれる人もいますけどね。

お礼日時：2013/06/25 13:19

No.7 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/06/20 02:13

お互いに利用価値があるから友達なのでは？

無償の奉仕を他人に求めてはいけません。

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

自分は、無償の奉仕を他人に求めてきませんでした。
それどころか、友人が困った事が起きた時や助けを求めて来た時には、自分の出来る範囲ではしてきました。

しかしいざ自分が、少し話を聞いて貰いたいと思っただけでも「重い」と言われましたから…。

回答者様の考え方は、友達と言うのはお互い利用価値があるからなんですね。
その考え方自体が、自分の考え方と違うので、噛み合わないのでしょうね。

お礼日時：2013/06/25 13:09

No.6 回答者： hirotan1879 回答日時： 2013/06/20 01:57

ご自分の座標と言うか　位置を確認される良い機会だったのではないでしょうか。

質問者様含め人間最後は一人なのですが、そこに自分で行動を起こす事で反作用が発生します。
ACTION REACTION　の繰り返して人と交流します。
一旦　ゼロ座標が確認出来たのだから　これから　前向きな提案をして行けば良いだけの事です、
何も帰ってこない相手には　誰も何もしてくれません。
自分のエゴを意識確認してから新たに行動すれば　周りの人もまた新しい目で対応すると思います、
簡単です。　give and take です

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

回答者様に、反論する訳ではないのですが、自分はどちらかと言うとgive＆takeで付き合ってきたつもりです。
と言うより、自分で言うのもおかしなことですが、giveの方が多かったと思います。

自分は気付いていないのかもしれませんが、今迄自分のエゴを押し通した覚えはありません。

お礼日時：2013/06/25 13:01

No.5 回答者： Envisage 回答日時： 2013/06/20 01:45

これからは何があっても離れていかない親友を作れば安心出来ると思います。

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなってしまい申し訳ございません。

そうですね、確かに何があっても離れていかない親友を作れば１番良い事なのでしょうが、普通でもなかなかそういう人とは知り合う確率も低いでしょうし、ましてや自分みたいにそれなりの年齢の人間に見つかるのかなと言うのが正直な感想です。

お礼日時：2013/06/21 16:38

No.4 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2013/06/20 01:36

基本的には与えたモノ・コトしか

還ってこないと考えませんか。
それと、質問者さま自身、
義理を欠かしたり、恩義を忘れたりしている
ようなことがあるとすれば、
猶更、
でしょうね。
質問者さまに、私が好きな
Good friends are always together in spirit. （『Anne of Green Gables - The Sequel』1987）
という言葉を捧げます。

分裂病（＝精神分裂病＝統合失調症）や
双極性障害（＝躁うつ病）などの
一生ものの病気でも、たとえば、
美術作品、手芸作品、文芸作品etc.で
関係性をキープしつづけることは
可能ですけどね。

〈ふろく〉
【夢は逃げない、自分が夢から逃げるだけ。（田中トシオ　1992年理容技術世界チャンピオン）】
式に言えば、
友だちは逃げて行かない。自分が友だちから逃げるだけ。

A good friend is as the sun in winter.
A friend in need is a friend indeed.
精密、丁寧に、
義理・恩義等に反したり、
不信に連なる言動がなかったか
検証してみませんか。

（ご病気を気遣って、一時的に
離れてしまっている人たちが存在することを
忘れないようにしませんか。質問者さま自身が
お友だちを忘れたり、お友だちから逃げて
いなければ、spirit で繋がっていると考えていて大丈夫です。
巻紙に美しい毛筆の書体で手紙を書いたり、絵手紙等を
送ってみませんか）

「自分のことは、自分が一番知っている」
　という人がよくあるが、わたしはあまり信じない。自分よりもむしろ、
傍らの人のほうが、わたしたちの姿を適確に見ていることが多いからだ。
つまりわたしたちの何げなく言う言葉や、示す表情の中に、
わたしたち自身が自覚していない酷薄さ、非情さ、卑劣さ、傲慢を、
そしてまた優しさなどを、第三者のほうが、はるかによく見て取ることが多い。
　　　　　　　 （三浦綾子 『夢幾夜』）
お大事に！

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

回答者様に反論する訳ではないですが、自分は人一倍義理人情や恩義に関しては、大事にしている人間なのでこれらの事を忘れたりする事はないと断言出来ます。

最後の方は、親友達からもメールでしか連絡をしていなかったので（それまでは、必ず電話で連絡を取り合っていましたし、重要な話の時は会って話していました）、今更手紙を書くつもりもありません。

それに親友と思っていた人達は、全員病気で入院した事があるのですが、自分は出来るだけ見舞いに行ってましたし、普段でも別に用事がなくても「元気でやってる？」みたいな連絡は定期的にしていました。

しかし自分がこういうどうしようも出来ない状況になって、去って行くのもどうかなと正直思いますけどね。

でも今回で、他人は他人やなと言う事を思い知らされましたので、これからは自分の為に生きていきます。

お礼日時：2013/06/21 16:31

No.3 回答者： EFA15EL 回答日時： 2013/06/20 01:35

そりゃそうだ、と思います。

私としては疑問に思うまでもない。

親友も恋人も何か理由があって自分を好きになってくれます。
言葉や態度、考え方、いろいろありますが、それって永久不滅ではありません。
絶えず更新していかなければならないものです。
同じ様に好きでいて欲しければ、自分がそういう存在でないといけません。

相手が変わってしまう事もあれば、自分が変わってしまうこともある。
お互いに「ちょっとした努力」をしつづけられるかが重要です。
無理をしろ、というのではなく、
互いの関係にとって重要な部分を理解し、大事にするだけの話。
それを継続出来れば親友はいつまでも親友でしょうし、
恋人はいつしか配偶者となり、やがて人生の伴侶となるのでしょう。

あなたの場合、自分ではどうしようもなかったのかもしれませんが、
結果として変わってしまった。
となれば、「かつてのあなた」が好きだった人は離れて行くでしょう。

他の回答にもある様に、それを限界まで無償で受け入れてくれるのはほとんどの場合肉親だけです。
友人や恋人とは関係の成り立ちがそもそも違いますからね。
人間性を評価したりするのではなく、ただ子供として生まれた事自体が関係の根幹ですから。

冒頭でも述べた様に、これは私の中では常識の範疇です。
これまでの人生で何人もの友人が出来、そのうち離れて行きました。
単に物理的な距離で心も離れて行ったのが大半ですが、
中には「お前は変わった」と言い残して去って行ったヤツもいます。
今残っている親友は、私なりに必要な人物だと感じて「ちょっとした努力」を怠らなかった人々です。

自分が努力してもダメだった相手は寂しいけど仕方が無い。
でも、自分が努力してないのに親友でいろ、恋人でいろってのは違う、と私は考えています。

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

確かに、すべて事に関して無償で受け入れてくれるのは、家族だけだと思います。

ただ周りのいた人でも知人程度の人なら、別に気にする事もないのですが、長い間親友として付き合ってきた人達の場合、回答者様は「努力」と言う御言葉を使われていますが、自分の場合親友に対しては良い事があった場合喜びを分かち合い、良くない事があった場合痛みを分かち合い、そして親友に対してはその都度自分の出来る事だけは「努力」ではなくて「自然な気持ちと言うか当たり前の気持ち」で接してきたつもりです。

こういう所は、自分と回答者様の価値観の違いでしょうね。

でも親友と言う言葉の定義に対する、考え方は変わりましたね。

お礼日時：2013/06/21 16:16

No.2 回答者： nonocha012 回答日時： 2013/06/20 00:58

そうだと思いますよ。

それがどんな状況だとしても、最終的に親身になってくれるのは家族くらいなもんです。


本当に親友と呼べる人なんて人生で１，２人いればいいほうじゃないですか？
あとは顔見知り程度の人達でしょう。


私は１人しかいません。
高校生の時からの付き合いの親友は。

あとは適度に合わせて付き合っている人達ばかりです。

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は、御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

そうですよね、最終的に親身になってくれるのは家族ですよね。

自分は現在は孤立状態だと書きましたが、心の底から自分を全てさらけ出せる相手が、以前勤めていた会社の後輩1人だけですね。

自分自身家庭的に恵まれてこなかったものですから、今の様になるのが怖くて１日でも早く自分の家庭を持つのが夢でしたが、完治する事がない病気を患ってしまい自分の家庭を持つのも無理になり、いずれ孤独死が待っているんだと覚悟はしています。

やはり、いくら自分が相手に対して出来るだけの事をしてきても、他人は他人ですね。

お礼日時：2013/06/21 15:50

No.1 回答者： 9tokoroten 回答日時： 2013/06/20 00:53

そのとおりだと思いますよ。

極稀に立派もしくはおせっかいな人間がいるくらいでしょう。

ただし、自分の周りから人がいなくなっていくのは
基本的に自分のせいです。他人を責めることじゃありません。

親友だからって無条件に側にいてくれるわけでも無いですからね。

この回答へのお礼

こんにちは。

この度は御回答を頂き有り難うございました。
お礼の方が遅くなり申し訳ございません。

自分の周りからそれまでいた人がいなくなるのは、自分自身に問題があると回答者様は仰られる訳ですね。
確かに自分も100％完璧な人間じゃないですから、周りにいた人に不愉快な思いをさせていたかもしれません。

しかしこれだけは、自負出来ると思うのは自分は自分の周りにいた人達が、どの様な状況になっても離れるどころか自分が出来る範囲の事だけはしてきたつもりです。

以前から2人の年上の先輩から博愛主義は辞めておいた方がいいと言われてきましたが、自分の性格上お互い良い事があったら喜びを分かちあったり、苦しい事や辛い事があったら助け合うのが親友だと思ってきたので、なかなかその性格を直せなかったのですが、今回の事をきっかけに、もう他人の事は考えないで自分の為に生きようと思いました。

実際こう言う友人？がいました。
高校時代の友人全員高校を卒業してから車の免許を取得して、それぞれ頑張って働いて車を買って車で遊びに出掛けていたのですが、1人だけ車を買わずに遊びに行く度に、殆んど自分の所に連絡をしてきて、遊びに行こうと誘ってくるのはいいのですが、いつもその友人？の送り迎えをした上にその友人？が自分の行きたい所ばかりに連れて行ってくれと言ってきて、その上ガソリン代を出してくれる訳でもなく、御飯でも奢ってくれる訳でもなく、特に送って行った時に1度も「有り難う」と言われた事がありませんでした。

そしてその友人のもう一ケ所おかしかったのは、自分に彼女がいる時に先に彼女と約束をしている時に、その友人？が連絡をしてきて「遊びに行こう」と言ってきたので、先に彼女と遊びに行く約束をしているからいけないと言うと「彼女の事ばっかりやな」と毎回言ってきたのに、自分に彼女が出来ると（最初で最後の彼女で、今のその友人？の奥さんです）彼女の話ばかりしてきて呆れ果てました。

自分は、別に見返りを求めて人付き合いをしてきたつもりはありませんが、人同士の関係と言うのは持ちつ持たれつの関係じゃないのかなと思うんですよね。

親友だからって、決して自分が甘えるだけでなく、親友に困った事があった時などは助けてきたつもりです。

やはり、こういう所で30年以上の自分と自分の周りの人達とのいきさつの話す事自体無理があった事に気付かされました。

お礼日時：2013/06/21 15:36