自己中心的な妹に限界です。　※長文すみません

Question

急ぎではないので、お話聞いてください・・・。
よければご意見お願いします。

うちの妹は離婚してシンママになり、今は実家にいます。（私も独身で実家にいます）
昔からバイトをしてもロクに続いたことがなく、子育て含め完全に両親からの経済支援で生活していて
子守もうちの母に大半させてます。

妹は付き合う男性が中心のような考え方や生活スタイルで、
男性と遊びに行く時に、子どもを連れて行くときもありますが
親に任せられる時は、実家において遊びに行くこともしょっちゅう。
自己中心で奔放な性格のせいで、小さい頃からトラブルが多かったのですが親や私が言うことも右から左です。
嘘も平気でつくので何もかも無駄に思え、数年前から私は妹と関わることを極力避けるようになりました。
親が甘く、小言は言えても最後には妹のしたいようにさせてしまうので、それも問題だったと思います。
（学生の頃から、何かあると大体「何言っても聞かないから、あんたから言ってよ」と私にまわってきました。もちろん私が言っても反発されるだけです）

一番私がストレスなのは、土日祝になると妹が実家に男性を泊まらせることです。
もちろん結婚前提の相手ではありません。
部屋で騒ぐだけでなく（部屋は私の部屋の真隣）、ダイニングが広いのでダイニングを私物化してます。
相手の男性によって外出の頻度が変わるのですが、今回の男性はインドア派なのか毎週のようにです。
会いたくなくてもダイニングは通らないと生活できません。
子どもが騒いでる声や音なら気になりませんが、
たとえ妹が誘ったとしても、親元にいる女の家で我が物顔でくつろげる男達の神経が分かりません。
妹の連れてくる男性はそんな子ばかりですが、みんな成人している大人なのに・・・。
それについて少し妹に言ってみたら「友達もみんなこうだし。あんたがおかしい」みたいに言われました。
親は、それを禁止すると子供を置いて遊びに行ってしまうからと何も言わないです。（場合によっては妹の肩を持つこともあります。）
アパート借りなさいとは言ってるようですが、「すぐには無理」と言って先延ばしです。
仕事にロクに行ってないんだから出来るわけないですよね。

休みが来るたびに憂鬱で、進んで出かけるようにもしてますが
もともと休みは家で寛ぎたい方なので本当に迷惑だし、寝つきが悪い方なのが悪化して睡眠障害と言われるくらいに・・・
何で自分のことは全部やっている私の方が（衣食に関する生活面のことは自分でしています）
何もしてない妹より遠慮したり迷惑こうむってるんだろうと腹が立ちます。昔からですが・・・。
親とは問題ないですし職場も近くだし、結婚するまで居れば良いと言われいたので実家に居たかったです・・・一人暮らしは心細い。
でも他に方法を思いつかないし私が一人暮らしにすれば、少なくとも自分のストレスはなくなることはわかってるので、物件は探しています。
半年くらい前に一度「とにかくこのストレスから逃れたい」と、勢いで部屋を借りてしまいひどいお部屋に当たった経緯から、次に探すところは慎重にと条件を上げたら審査条件も上がってしまったので難航しています。
（その失敗した部屋で貯金をだいぶ使ってしまったことも難点です）

あと元気に育っていますが、そんな生活をしている妹の子どもへの影響も心配です。
今2歳で何をしても可愛いですが、少しわがままになってきているみたいと母が言ってました。
家を出たら完全に妹とは縁を切るつもりとはいえ、子どものことを思うと・・・。

愚痴も入ってしまい長くなってすみません。
お聞きしたいのは、こういう妹の生活スタイルや妹の連れてくる男性に対して非常識とストレスに思うのは、私が神経質ですか？
また、皆さんは、こういう妹がいたらどうしますか？
お時間があればお願いします・・・

CHOCOLOVE530 · Accepted Answer

２回目の回答になりますが、失礼いたします。

質問者様の、皆さまに対するお礼の言葉を拝見すると、
きっと思慮深くて、誠実で、優しい方なのだとお察しします。
ですが、自分のことを攻めすぎてしまうことがありませんか？

人の性格はもちろん、１番身近な人間関係である家族の影響を大きく受けて育まれていくものとは思いますが、それだけではないですよね。
近所のお知り合いの方や、友達、恋人、マスメディアの情報を通して見聞きする存在感のある誰かの影響を受けて変化していくこともあり得ます。
（同じ両親のもとで育ったのに、それぞれこんなに違うのですから！）

だれに教わったわけでもなく、生まれ持った性質もあるかもしれないですよね。

だから、ご自身のことを責めないでくださいね！

相談所に相談したこともある…ということですが、その相談機関の担当者の方と親しくしておくとか、密に連絡をとるようにしておけば、万が一何かご家族の中だけでは手に負えないことが起こったときの駆け込み寺となってくれるかもしれません。こんなこと相談しても平気かな…と躊躇することもあるかもしれないけれど、専門知識を持った経験豊富な方が身近にいてくれたら心強いですよね。

そのことは決して恥ずかしいことだと思わなくてよいと思います。家族の問題だから、と丸っきり抱え込んでしまっては苦しくなるばかりです。

質問者様は友達に恵まれて育ったと仰っております通りで、本当にそうなのだと思います。質問者様のことを大切に思っている方は、身近にもたくさんいらっしゃると思うので、言える範囲でご家庭でのことも打ち明けて、励ましてもらってくださいね。もちろん、遠距離恋愛中という彼にも。
必ずこころの支えになってくれると思います。
ご自身の人間関係をさらに充実させたり、好きなことをする自分のためだけの時間をとったりして、妹さんに関する問題から離れる時間を持つようにしてみるのもいいと思います。

今日１日でまた、たくさん考えてお疲れではないかなと思います。
どうぞ今夜は心地よく身体を休められますように。

darlingpapa · Answer

イライラするでしょうが、一番手っ取り早く、簡単な解決法はあなたが家を出ることです。
わずかな自分の体験がすべてだと思い込まず、何度もトライしてみてください。

結局、そのような妹になったのは親の責任です。

家のリビングに男性を連れ込み、何も言わないご両親に問題があるのです。

子供だって、母親が男を連れ込んでいる姿は小さいながらに覚えているものですし、大きくなってからも影響が出る可能性だってあります。そういうことを、あなたのご両親が強く言わなくてはいけないからです。

子供を置き去りにして遊びに行ってしまうことを恐れ、とありますが、取り越し苦労かもしれないし、そうなったときに児童福祉施設とか、地域の相談センターとかに相談すればいいんです。

ですが、親御さんにとってはおそらく気がつかないことでしょう。自業自得といえば自業自得なんです。

また、第三者であるあなたが嘆いているのも、いささか不思議な光景に見えてしまうのです。
え？なんでそんなに悩んでいるのに家を出ないの？と。

親は、子供が社会に役立つ人間に育てる義務があります。だから成人したらお役御免なんです。
きちんと社会で働く人間が育てられれば育児・教育としては成功。将来面倒を見てくれる、と子供が言ってくれたらラッキーというか、棚からボタモチ、くらいに考えるべきものだと思います。

妹がそんなんなのも、それを許す親も、すべては親の責任。あなたが憂う問題ではありません。

少なくとも、将来ご両親が他界したときに、自分に被害が蒙らないよう、さっさと家を出て、妹や親と距離を置いた方が身のためです。

「お母さんと一緒に暮らしてあげたら？」という意見ももちろんありますが、それは対等でお互いに自立した精神の持ち主である場合に限ります。
親が子供に依存、というケースも多々ありますし、そうなるともっと複雑な問題が生まれます。

家を出て、好きなように恋愛して、仕事して、結婚した方が、あなたの身のためですよ。

utukamo · Answer

残念ですが、親が、孫、妹と一緒に暮らしていこうと思っているなら、出ていった方が精神衛生上いいですよ。

妹が男を連れ込むのも、再婚してくれた方がましだからじゃないですか？

dokinsan36 · Answer

社会人にもなり親の家に住まわせてもらっているのですから、
文句は言えませんよね。
親がその妹さんを許して迎え入れているのですから。
非常識だとか、ストレスだとか我が物顔でおっしゃっていますが
あなたの家ではない、親の家です。
物件がどうのとか、治安がどうのとか。
それも妹さん同様の甘えではないですか。
自立もせずに、同じ立場の妹の事をとやかく言う前に
あなた自身しっかりして下さい。
私から見れば、同じように親に甘えた姉妹です。

CHOCOLOVE530 · Answer

睡眠障害…とのことですけれど、大丈夫ですか？
私は質問者様の心身の健康が心配です。

私も実家暮らしですので、実家で暮らしたい気持ちはよく理解できます。
でも、自宅は寛ぐことができる場所であってほしいですよね…。

もしも経済的に可能でしたら、みなさまが回答していらっしゃるように、別に部屋を借りるのがよいと思います。遠くに離れなくても、自宅の近くに部屋を借りるのでも大分環境が変わっていいのではないでしょうか。
そうすれば時々自宅に帰ってご家族の様子を伺ったり、お母様や妹さんの助けにもなれるかもしれません。

実の妹であっても、彼女の生活スタイルや、男性の好み、子育てに対する考え方など、異なっていて理解し難いことも多々あるのだと思います。（私にも妹がいますけれど、考え方はほとんど異なります）

それでもやっぱり妹ですから。彼女の小さい頃には、きっと仲良くあそんだりしていたであろう、かわいい妹さんですから、どうか縁を切るなんて言わないで…と
私は思ってしまいます。
少し距離を置くことで、寛容なきもちを持てるかもしれません。

ご家族で協力しながら、その時々で最善の選択ができるますようにと願っております。

また、質問者様が安全で快適に暮らせるお住まいが見つかりますように。

mellycos · Answer

質問者様は神経質じゃないと思いますよ。

妹さんはあまりに非常識です。しかも何を言っても無駄な方みたいなので

私だったら妹の存在を全て無視します。
怒っても無駄みたいなのでそんな人相手にしてもこちらがストレスをためるだけです

なので一切相手にしない事にします。

あと私だったら違う所で一人暮らしします。質問者様ももう一度お部屋を探してみては?

あと他の回答者様へのお礼に、「妹は何も悩みがなさそうで楽そう」とありましたが

離婚してる時点で結構大変だったのでは?

これからも妹さんのような人間にはどんどん天罰があたっていくと思います

だいたい妹さんには付き合ってる人がいるみたいですけど体目的とかじゃないんですか?そのような非常識すぎる馬鹿な女性を男性は本命に選びません。

noname#180711 · Answer

いや、神経質とも思わないけれども、一人暮らしすればいいだけでは。ひどい物件にあたったというけれど、めげずに一人暮らししましょう。そんなに悪いものじゃないですよ。あと、あなたも恋人を作りましょう。ひがみもある気がします。

secham · Answer

質問者様の心中察します。私も姉妹で私には姉がいます。既婚で、私はシンママですが独立して住んでいます。立場は違いますが
私も、真面目な姉や昔ながらの考えを押し付けてくる姉や母の存在と一緒に暮らすのは苦だと思い、子供と生活しています。
 
憶測でしかありませんが、妹さんにガーッて言いたいだけ言ったことありますか？小言程度に文句を言う程度ですか？
 
こういう妹さんは正直、親のスネをかじって生きている今が心地よい場所なんですね。子供も見てくれますし、質問者様も距離感あけてますから
まさに妹さんからしたら
「わたしの家」なんです。
 
彼氏連れてきて何が悪いの？「わたしの家でしょ」なんですよね。
そういう人には言っても聞きません。彼に言っても「おまえの姉ちゃんに言われたんだけどさ」と、告げ口して質問者が攻められるパターンな気もします。
 
お金とか無しで言えば
質問者様が、独り暮らしできれば今のストレスからは解消されるでしょう。
でも妹さんは何ひとつ変わりません。
 
方法は
縁を切る覚悟があるなら
妹さんにおもいきり感情をぶつける。
 
質問者様が独り暮らししたら放っておく。
 
こういう妹なんだと、これもまた家族なんだと割りきり耐える。
 
これしかありませんよ…
 
甘えてる人生の人は、自ら面倒なイバラな道を選ばない。それは妹さんです。大人になってから性格がかわることは絶対ありません(心理学者が言ってました)
 
何を妥協できるのか
これだけくらいはやってほしい
 
と、あれもこれもじゃなくて、何かひとつだけまずは提案したらどうですか？ちなみに、妹さんみたいな人に「怒り口調は、効果あまりありません」
 
困ってる、悲しい、寂しい顔したがら話してる人に笑ったりぶちギレながら聞く人はあまりいません。
 
この中で参考になることがひとつでもあれば
お試しにしてみてください

自己中心的な妹に限界です。 ※長文すみません

２回目の回答になりますが、失礼いたします。

イライラするでしょうが、一番手っ取り早く、簡単な解決法はあなたが家を出ることです。

残念ですが、親が、孫、妹と一緒に暮らしていこうと思っているなら、出ていった方が精神衛生上いいですよ。

社会人にもなり親の家に住まわせてもらっているのですから、

睡眠障害…とのことですけれど、大丈夫ですか？

質問者様は神経質じゃないと思いますよ。

いや、神経質とも思わないけれども、一人暮らしすればいいだけでは。

質問者様の心中察します。

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