今だけ人気マンガ100円レンタル特集♪

20代前半2歳の女の子がいます。
最近漠然と、もう生きてても楽しいことがないんじゃないかと考えてしまいます。
仕事は育休中に主人の転勤でやめました。
どうしても続けれないという距離ではありませんでしたが、自分で辞める事を選びました。子供と過ごす時間が今までに味わった事のない幸せな時間だったからです。主人も仕事が忙しく育児に協力できないから、辞めても構わないという事でした。それからの日々は毎日が大変でも幸せでした。
子供が2歳になった頃からイヤイヤ期が始まりました。それまでとは違う大変さを実感しています。
見知らぬ土地で未だに友達ができず、大変さを共有する事ができません。むしろ別に大変さを共有しなくてもいいです、何でもない会話をできる相手がいません。
忙しくも優しい主人と可愛い子供と暮らせて幸せです。子どもはワガママ言いつつも、2歳特有の赤ちゃんと幼児の間の愛くるしさがあります。
そんな毎日で何とか1人で育児をこなしていましたが、見えない疲れがたまってきたのか過労で胃潰瘍になりました。
娘の相手がままならず、実家に2日ほど帰りました。
本当にゆっくりできました。食事やお風呂の世話はもちろん私がやりましたが、ご飯を母と一緒に交互に食べさせたためいつもよりゆっくり食べれた嬉しさ。お風呂が終わると娘の体を拭いてくれる人がいる嬉しさ。私がトイレに行ってる間、娘の相手をしてくれる人がいる安心。2日間ですっかりリフレッシュできました。
そんなとき、私が「今日は水曜か。あと2日頑張ったら土日だなー」と言うと父が「お前毎日土日だろ(笑)まるで一生懸命働いて稼いできてるような口振りだな(笑)」と言いました。「そういう意味じゃないよ…土日は旦那さんいるからちょっと気楽だなって思っただけだよ話相手いるし…」「なんだそれ(笑)暇なやつだなー(笑)」
そして帰る時、母に言われました。
「もうね、疲れたとかそういう理由で帰ってきたらダメよ。母さんも父さんも仕事してるし。母さんだって見知らぬ土地であんたたち育てたよ。若いんだからできるでしょ。あんた子供見たいって会社辞めて旦那さんについていったんでしょ。じゃあ助け求めてないで見なさいよ」
私が体調悪いときぐらいは旦那さん少し協力してほしいよと言うと「あのね、仕事辞めたんでしょ?じゃあ協力とかじゃなくて分業でしょ」
何となく納得してしまいました。
そうだよな、みんな口に出さないだけでそう思ってるんだよな。私、気楽なくせに胃潰瘍なって…。
母の言ったことも父の言ったことも会社員時代私が思ってた事だから余計に納得してしまいました。
同時に、もう誰にも頼れない頼れる身分じゃないと思うと、何とも言えない胸が苦しい気持ちになりました。

私は自分の意志で仕事を辞め、子育てを楽しむぞとか意気込んでたくせに、その子育てさえも疲れたと思ったりちょっと休みたいと思うんだ、この先どんな道を選んでも私は逃げたい疲れたって思うんだ…
そう考えてから漠然ともう生きてても楽しいことがないんじゃないか、私は何も楽しめない人間なんじゃないかと思ってきます。

どうすれば楽しめる考え方ができますか?
旦那さんや実家の協力なしで子育てやり遂げた方、気持ちの切り替え方のアドバイスほしいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

なんというか・・・読んでてあなたの代わりに怒りがわいてきました。

同時にすごく悲しくなりました。

あなたは頑張ってます。初産で一日24時間子どもを見るって大変な労力を要しますよ。
それは子育てをした親なら誰もが理解している事だと思います。
もちろん世の中には、ものすごく手のかからないお子さんもいます。人それぞれですが、誰に比べて自分はラクとか、比べるのは意味が無いです。

あなた自身が今、つらい。

それだけで十分な理由ではありませんか?
助けを求めるのに十分な理由です。

あなたの状況で、「全然平気」といえる人もそりゃいるでしょう。体力が違う、条件が違う。子供の性格が違う。疲労の蓄積の度合いが違う。

誰もいない知らない土地で不安な人もいれば、平気な人もいる。
あなたは寂しいと感じている。

あなたのつらさを肩代わりしてくれない、あるいは軽く見ている、無神経な親御さんたちに正直説教したいですよ。
守るべき親のあなたがたが、疲れて癒しを求めている娘を追い詰めてどうするって。


住んでいるところに帰ったら、一時保育でも、ベビーシッターでもいいから利用して、少し自分を休ませてあげてください。
それが許される環境ではありませんか?
旦那さん、きっと一生懸命話せばわかってくれると思うのですが・・・

一生懸命手をかけて、24時間一緒にいることが愛情表現じゃありません。
初めてのイヤイヤ期は、誰だってびっくりするし、大変です。
私も二人子どもがいますが、上の子は手がかかってすごく大変でした。
かわいい我が子でも、体力気力が充分でなければ、音を上げてしまいそうになる。
そんなものです。

少し休んで、気力英気を養い、「もう一回やるぞ!」の繰り返しです。元気を補充できずに育児なんてできません。自分をもっと甘やかして。


もしもあなたが、あなたの親だったら。つまり、今のあなたが自分の娘だったら、なんて声をかけますか?
実際の両親のことはまず置いといて。
あなたが育ててる娘さんが、将来こんなに疲れ果てて帰ってきたら、なんて言います?

「もっと休んでいいのよ。一時保育使っちゃいなさい。旦那さんに協力してもらって。市に相談はできないの? 胃潰瘍になるまで頑張ったのね、偉いよ・・・」

そうんな風に言いません?

自分の娘を愛するように、自分のことも愛し、守って下さい。
それが娘さんを育むことにも繋がっていくと思います。
何も出来ないけど、応援してます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

顔も見えない、文字だけでしかわからない相手にこんなに親身に、まるで自分の事のように回答していただいて、涙がこぼれました。
〉あなたは頑張っています。

自分に自信がなくなっていましたが、私頑張ってるかな、もう少し甘えてみようかなと思えるようになりました。
この1ヶ月で体は随分回復しました。
自分のためにここまで回答していただいた事が励みになりました。
感謝でいっぱいです。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/03 23:46

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

ご両親があなたを育てた時代は、
いまよりもずっと、子育てしやすい時代だったことでしょう。
だからこそ、苦しみがわからないのです。

いまこの時代で、こども一人を立派に大人にすることが、
どれほど孤独で、どれほど認められず、大変な仕事か。

気楽なんかじゃありません。
子育てというのは、人生をかけた「命がけの仕事」です。
だからこそ、楽しくて苦しいんです。

お金を稼ぐ仕事と、子育ては分業ではありません。
こどもを持つ、育てると決めたのは、妻だけでなく夫も同様。

夫が稼ぐのであれば、妻は家事。
これなら、分業と云えるかもしれませんが、
だとしたら、「子育て」は夫婦共通の仕事のはずです。

仕事では、必ず「休暇」があります。法に定められています。
けれど、子育てには「休暇」がありません。
どれほど頑張っても昇給はないし、認められて評価されることもない。
これでは、平等ではありませんよね。

逃げたい、休みたいと思うのは、人としてごく当たり前のことです。
それは、決していけないことじゃないですよ。

社会で働く中で、ご両親は子育て手していた頃の気持ちをわすれ、
あなたに、心ない言葉をかけてしまったのでしょう。

胃潰瘍になるまで、精一杯がんばってきたあなたが、
疲れたときくらい甘えて、何がいけないのでしょうか。
抱きしめて、よくここまで頑張ったと褒めてあげたい。

子育ては、ママが倒れたらおしまいです。

母親や父親、保育士など、こどもを守るものは、死ねないんですよ。
死んでしまえば、こどもが生きていけませんから。
守るために、生きねばなりません。

こどもを守るために、ママは全力で甘えられる場所を捜し、
休息をこまめにとるという、責任があります。

話をして、ご両親にわかってもらいたいところですが、
きっと専門家など第三者のことばではないと、
おそらく聞き入れないタイプなのだろうと思います。

なので、ここは自分でどんどん「甘える場所」を見つけましょう。
旦那にわかってもらう、どこか預ける場所をさがす、など。

多少贅沢をして、託児所付きのショッピングモールやイベント施設、
または、親子で楽しめるアミューズメントパークなど、
どこかに出かけることで、気分転換できます。

体を楽しい場所においてあげれば、心もついてきます。

自分なりの発散方法を見つけて、
ママが楽するために出来ることを、どんどん試しましょう。

ご両親には、わかってもらえなかったとしても、
「親以外に、自分を可愛がってくれる人がいると、こどもにとってかなりプラスなんだって」
と話して、面倒を見てもらうのとひとつの方法です。

立ってる者は、親でも使え!
子育ては、協力なしでは為しえないので、
お小言は「はーい」と聴いて、甘え上手になってしまいましょう。

じじばばだって、孫が可愛くないはずないんですから♪
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼大変遅れて申し訳ありませんでした。

現役保育士さんからのアドバイスとても嬉しかったです。気持ちを全て受け止めていただいて心が軽くなりました。

アドバイス大変参考にさせていただき、主人に相談してみました。
自分の意見が言えてすっとしました。
今では体調も良くなり、一日の終わりにはぐったりするものの子供と充実した日々を過ごせています。

温かい回答嬉しかったです。心から感謝しています。

お礼日時:2013/08/07 13:49

育児に余裕が出てきたから(慣れてきたから)、そのような考え悩む時間が出来た、と考えてみてはいかがですか?



我が子もイヤイヤ期です。

1歳になるまでは、慣れない育児に加え家事で、試行錯誤したり模索したり、頭はフル回転で体も休めない位に必死でした。

1歳過ぎてからは、少し頭を柔らかく持つ事がストレスにならないと思い実行し、体も少し休めるようになり、余裕まではいきませんが、慣れてきましたね。

その頃から、私も育児や家事・家族以外の事、つまり自分の事を考え出しました。
ネガティブな方に。

就学前の子供さんを持つ専業主婦の大変さは当事者しかわからないでしょう。
同じように他の環境下の人の事もわかってあげられません。(わかったつもりは出来ますが)

専業主婦は給料も無ければ、感謝も無し、休みも無しで、まるで奴隷扱い。

でも、保育所に預けず我が子の成長を見れて、何より我が子が、ずっと側に居て欲しい母親と、ずっと一緒に過ごせる。我が子が幸せを感じてくれる。愛情を人一倍かけられる喜びを私は活力に頑張っています。

見返りはないけど、きっと娘さんは主さんと一緒に過ごせ幸せを感じていますよ☆
自分自身の幸せも大事ですが、ご家族様の幸せも自分の幸せ、と思いましょう!!

色々考えつくしても、まだ死にたいと思ってしまうなら、親への愚痴や今までの不満等々を当事者に、全て言動・行動で吐き出しましょう。

どうせ全てを失うのだから、何もしないで、楽になるのは損です。

鬱憤などスッキリさせたら、違う世界がみえ、生きたいと思うかも知れません。
また周りも変わるかも。

変な考えですが、私はこのように考えています。

一時保育やファミサポを利用するのも、リフレッシュ出来る1つですね。

生きて行って下さいね☆ミ

陰ながら応援しています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼大変遅れて申し訳ありませんでした。回答内容とても嬉しく涙が出てきました。
〉きっと娘さんは主さ んと一緒に過ごせ幸せを感じていますよ

この言葉に救われました。
体調崩し、自分みたいな母親で申し訳ない、会社を辞めずに保育園に行った方が良かっただろうと毎日不安で苦しかったです。

娘が私といて幸せなら私も頑張ろうと思います。
体調も良くなりました。
顔も見えないネットの向こう側にいる私に親身にアドバイスしていただき感謝しています。

お礼日時:2013/08/07 13:42

生きているから意味があるんです。


生きているだけで意味があるから存在価値もあると私は思っています。
何事も重く考えずに一日一日を有意義に変えて素敵な暮らしをしましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
あまり重く考えるのも良くないですよね。
自分の今の毎日は意味があるものと噛みしめて過ごしていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/07 13:36

お気持ち分かります。

何度も死にたくなりました。
いまだにふっと死にたくなる時もあります。
育児がこんなに辛い物だと経験して初めてしりました。
この春から上の子供が幼稚園に入り、何とか世間が色づいて見えるようになりました。
こんなに辛いのに、楽してると思われる事が余計に辛くて。
アドバイスも何もありません。すいません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

同じよう立場からの回答ありがとうございます。
体調もよくなり、だいぶ気持ちも楽になりました。
共感していただいて嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/07 13:34

わかります。


小6一人娘のパパです。
我が家も転勤族で、出産から親には頼れてません。
自慢できる状態ではなかったです。
妻も私もイッパイイッパイでした。
とにかく妻のストレスをなんとかしたくて、6ヵ月を過ぎたころから
土日は娘と出かけ、妻を一人にする時間をとにかく作りました。
自分も、仕事が大変でストレスイッパイだったけど、
妻が機嫌悪くなったりするのが嫌で、とにかく頑張りました。
パパは、平日ほとんど一緒にいないから娘といる時間はずっと楽しかったです。
ホント大変だと思います。
でもね、あと少しですよ。
あと少し頑張れば、女の子は特にママの理解者、必要な存在になってくれます。
親はいつ死ぬかわかんないし、頼れないならしかたがない。
もっと言えば、抱っこしたり可愛いと思える時間はあっという間に過ぎます。
今も可愛いと思うことがあるでしょ?
もう二度とできない貴重な貴重な経験です。

でも、辛いですよね。
ホドホドに頑張って!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼大変遅れて申し訳ありませんでした。

貴重な父親側の方からのアドバイス、とても勇気づけられました。
おっしゃる通り、抱っこしたり甘えさせてあげたりできるのも今だけですよね。

〉 女の子は特にママの理解者、 あと少し頑張れば、必要な存在になってくれます。

こう言われた事で何だか明るい未来が想像できました。
大きくなった娘と並んで歩いてる私の姿。娘もどんどん変わっていくんですよね。

とても感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/07 13:31

こんにちは、色々子育ては大変ですね。

私は親の反対を押し切り結婚しました。当然実家の親には頼れず、主人も、主人の親も子供大嫌い。でも私一人で子育てしたとは思ってません。幼児教室、こどもちゃれんじなどを利用しました。色んな人からアドバイスをもらい、なんとかしのぎました。
あなたはこれからじゃないですか?優しいご両親がいらっしゃるし、感謝してもっと前向きに考えてみませんか?大変なのはほんの一時です。もう少ししたら、保育園、幼稚園に入りますよね?そしたら少しは自分の時間が持てます。だから今を大切にして下さい。楽あれば苦ありっていいますよね?今は大変でも先々いいことありますよ。悲観してたら先がみえませんよ。自分が出来る事をしていけばいいんです。子育ては自分流でいいんです。
余りいいアドバイスでなくてごめんなさい。あなたの子育てを心から応援しています。お体に気をつけて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼大変遅れて申し訳ありませんでした。
回答内容、とても感謝でいっぱいです。

〉 自分が出来る事をしていけ ばいいんです。子育ては自分流でいいんです。

この言葉で気持ちがかなり軽くなりました。まずは自分ができる事を精一杯して、できない事は少し頼ってみようと思うだけで、不思議と楽になり頑張れてます。
体調も良くなりました。
温かい回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/07 13:24

 小さい頃にいい子ちゃんしすぎて、母に「この子はできる子」と思わせすぎたんじゃない?頑張りすぎたのも一因かもね。

親にそう思わせすぎたと。で、今になって、急に弱い子ちゃんの本質が出てきても、親としては認めたくない、ってのはある意味自然な発現だ。
 これを打破するには、納得してはいかん。まず、ちゃんと君が母に甘える。「子どもの頃の私は本当の私じゃないの、ずっとこんな風に甘えたくてもできなかったのよ!!」と一度泣きなさい。でないと、親も親するのが初めてなので、君と同じで永遠にわからんよ。かっこわるい姿を見せなきゃ、親なんて、偉いモンでも何でもないんだから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご指摘通り、子供の頃あまり両親に弱いところを見せず甘えてきませんでした。
もう甘えてもいいんだと思うと、肩の力がぬけて楽になりました。 
〉親なんて、偉いモンでも 何でもないんだから。

自分自身を含め全くその通りだと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/03 23:55

わかります~


6歳児と3歳児の母です。二人とも男の子です。
やっとこの4月から下の子が幼稚園に行ってくれましたが、やはりたまに二人きりになると、世話とても大変です。
育てやすい子もいるみたいですが、やはりほとんど、みんな通る道なのかなと思います。
バランスの良い食事をとりつつ〔いらいらしたりしないように、予防をこめ〕、栄養ってやはり大事みたいですよ。体がつかれているようならよさそうなサプリなど、薬局で探してみたり、いろいろ工夫して、がんばって乗り切ってください。あと1年2年で幼稚園です。そこで3年間過ごしてみると友達や知り合いもたくさんできると思いますよ。二人目なんか産むと、目の前の事でそんな事どうでもいいっていうか、考える暇ないと思います。
どうしても生活変えたいなら保育園へ預けてみて、働いてみる。保育園へ預けることができたなら、3ヶ月間くらいは職探しできます。
がんばってみてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。
今の状況は永遠に続くものではないと思いながら、栄養をとってこの1ヶ月でずいぶん体力も回復しました。
おっしゃる通り、幼稚園に入るまであと数年。の力をぬきながら頑張ろうと思います。
お礼遅れて申し訳ありませんでした。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/03 23:50

まずはあなたの母親にこの文章を見せましょう。


普通の母親なら心配してくれるはずです。
それでも「甘えたこといってるんじゃない」となってしまった場合は、旧友、またはカウンセラーですね。カウンセラーは市役所や病院などで紹介してくれると思います。

無理に楽しもうとするのは難しいです。
ただ一つ頭においておいてほしいのは、あなたの子供はあなたがいないと生きていけないということです。必要とされているはずです。子供の前では笑顔を忘れないようにして下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答本当にありがとうございました。
〉 あなたの子供はあなたがいないと生きて いけないということです。必要とされて いるはずです。

この言葉が心に響きました。
子供は私なんかといて良いのだろうかと毎日不安だったからです。

今では体も良くなり、随分前向きになりました。
温かい回答のおかげです。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/03 23:40

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
...続きを読む

Q2人目を産まない理由について

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経緯と理由で2人目をつくらない人が多いのだという、
少子化についてのデータと分析がありました。

それでさきほど、子どもはひとりと決めておられる働くママさんに会った時
これについてペチャクチャ話したところ、
「1人目の子育てで体験した、これ以上の負担をする意思はない、
1人目の子育てで、子どもを持つという欲はひととおり満たされ満足したし楽しい、
そこへ、子どもの手が離れて、自分の仕事や時間、仕事して稼げるお金も生じてきた。
子どもにも十分関わる時間とお金と心の余裕も保ちつつ、
子どもと適度に距離をおける。だからこれで我が人生はナイスバランスだ」
というようなことをおっしゃっていて、納得させられました。

(私も)彼女も働いて、確かに仕事の方に関心とエネルギーを分散しているから、
たとえ子どもさんが一人っ子のままだとしても
親からの過干渉や強い執着は、仕事によって緩和されているようだし、
親がレールを敷いて子どもをがんじがらめにするというスタイルではないようです。
それに子どもさんは保育所で集団に揉まれてたくましいです。
しかも親からの愛情や時間やお金は常に丸取り。
兄弟がいる場合のように1/2や1/3に分けなくても済みます。
なるほど、それも良いなと感じました。
家族構成や生活スタイルのよさは様々だなあ、と感じ、私も今後について考えてしまいます。あまり深刻ではないですが。
この先人生長いですが、いつかは決めたいことなので。

2人以上お子様をお育てになっている方、ひとりのお子様をお育てになっている方、
ご自身の選択に、どのように満足されているのかを、教えていただけませんか?今後の人生設計の参考にさせていただきたいのです。私も育児中です。

もし母親が、どう頑張っても、どう考えても、負担が重いとか、生活が苦しい、と感じたならば、
それは「こどもを産みすぎた結果」なのでしょうか?

また、忙しくゆとりのないお母さんは、
ラクそうにゆとりを謳歌して過ごされているお母さんに対して、
「子どもの数を増やしたり、もう少し労力の提供をするべき」など、
否定的な感情をお持ちになる場合がありますか?

とりとめも無い文ですが、ご意見ください。

昨日、カフェに置いてあった雑誌をめくっていたら、
興味深いことが載っていて、気になりました。

20代30代で世帯年収が高いほど、子どもの数が少ないそうで、
年収の高い世帯ほど、「2人目は欲しくない」と答えていて、
働いている妻は2人目を産みたがらない傾向があって、
働く母親たちは今、仕事はもっとしたいし、生活レベルも落としたくない。
でも家庭教育の質や量も落としたくない。
しかもひとりの子どもに注がれる時間と愛情を最大に保ちたい。
…だから2人目は欲しくない。
そういう経...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れてますので満足です。
上を見ればきりが無いですし、身分不相応なことは望みもいたしませんしね。
仮に今親が倒れても私自身の体力があるのでなんとかなるやろうと思ってます。
ですので、自分的には子育てと自分の人生についてはまあ満足とおもっています。

たしかに収入が少ないと子供の人数が多いといろいろ大変でしょう。
でも双子・三つ子でも1度に倍かかるのでそれもそれで大変でしょう。
でも我がこのためなら・・と頑張れる人ならなんとかなりますよ。



ひとりっこだと結婚が難しいとか親の老後や介護の世話で難しいとかいわれます。
が、世の中兄弟が居たって「もめる時はもめる」んです。
ずっと仲良し兄弟のままで居て欲しいのはどの親の希望でもありますが、そんな保障は100%あるとは言い切れません。
ですので、一人っ子だからとか兄弟が居るから安心だとか、そんなことはそのときにならないとわかりはいたしません。
人生設計は大事ですが、紙の上に思い描いているようにはなかなか行かないのが現実です。
でも理想に向けて頑張るのは大事だと思います、がんばってください。

40代後半の女です
はたちで結婚しひとり子供を産みました。

私は独身時代から子供が苦手だったこともあり、自分の子供は一人しか生めませんでした。(二人三人を育てるなんて考えられなかった)
一人娘ですが、この年齢になるももう「同士」ですね、笑
子供を早く生み一人だったおかげで40半ばにして今は自分の生活を楽しんでます。
同じ年の友達の中にはまだ子供が小学生とか居ます)
今は子育ても完全に終了し第二の青春ですかね、楽しんでます、笑
収入は少ないですが、一応仕事もあり収入も得れ...続きを読む

Q家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保育園を休まなければならない場合でも、私の仕事の調整が付かない場合は主人が休んでくれたりして乗り切ることができました。

ここまで書くとワーキングマザーとして恵まれた環境のようですが、というか間違いなく働きながら育児しやすい環境だとは思います。問題は私の気持ちにあるのです。仕事、育児、家事すべて完璧にやりたいのです。そんなこと無理なのはわかってますが、自分の気持ちを納得させることができません。

会社の仕事はなんとかこなしていますが、こなしているだけという感じです。業務の質を高めたいので仕事の分量を減らしてもらいたいのですが、そこまで会社はわがままを聞いてくれません。

家事についても、家の中がいつも散らかってる、ご飯作りも適当、などと数えだしたらきりがないのですが、全然できていません。掃除に関しては2週間に1度掃除サービスに頼んでいますが、子供が一瞬で散らかしてしまいますのであまり意味がないように最近感じています。ご飯も一生懸命つくるのですが、もともとあまり得意ではないので手際よくできません。とうぜん味も?です。なので料理が得意な主人が朝出勤前に夕飯の一品を作るというのが定着しています。それに時間がかかってしまい、たまに遅刻しているようですが。。。そういう目に遭わせてしまっていることにも負い目を感じてしまいます。

育児については、24時間一緒にいることがいいのかどうかわかりませんが、やはりもうすこし一緒にいる時間を増やしてあげたいなと思います。うちの娘はどうやら左利きのようなのですが、それに気づいたのが保育士さんで、母親である自分がまったく気づかなかったことにショックをうけています。母親失格だな、なんて。。。

知人に相談すると、必ずと言って良いほど手を抜けばいいのよ!なんていうアドバイスをもらうのですが、私には正直どこをどう手を抜いていいのかわかりません。というか手抜きをしたところで、それを自分で納得することができなければ、単にストレスになるだけです。

いろいろ考えているうちに精神的に辛くなってきてしまいました。突然自分の感情を抑えきれず泣きだしたり、無気力になったりしたこともあり、病院にいこうと真剣に考えたこともありました。

会社に仕事を辞めたい意向を先日つたえたところ、説得され保留となりましたが、自分の気持ちがすごく楽になったので、会社はやめる方向で進めて生きたいと思っています。でもやはり仕事には未練があります。専門職なのでいままで金銭的にも時間的にもそうとう投資(留学など)もしてますし、正直そういったものが無になるのは悲しいです。

ここまで読んでいただいた方(ありがとうございます)にはなんとなく想像してもらえていると思いますが、私は性格的に物事にのめり込んでいくタイプで、いろんなことを同時に要領よくこなすのは超苦手です。そこで皆様にアドバイスをお願いしたいのは、家事、育児、仕事をうまくこなせるコツとしての「手抜き」を自分にどう納得させているのですか?という点です。宜しくお願い致します。

家事、育児、仕事に疲れてしまい、会社を辞めようとしています。

2歳の娘を保育所に預けて正社員で働いています。職場復帰して1年、時短勤務で一日7時間勤務をしていますが、会社を辞めたいと考えています。

家事、育児に関しては主人か協力的で、朝出勤前に夕食の下ごしらえをしてくれ、帰宅後に遊び&入浴をしてくれます。仕事に関しては、ある程度自分で時間のコントロールができる業務なので、残業もなく定時ぴったりに帰ることができます。子供も比較的丈夫で、熱を出して休むことも稀です。たとえ保...続きを読む

Aベストアンサー

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も綺麗な服を着せてもらっていても、お母さんが凝った料理を作ってくれても、自分に関心が向いていないと直ぐに感じ取ります。
色々な事が整っているよりも、かける時間よりも、どれだけ気持ちをお子さんに向けているかではないでしょうか。

拝見して、色々な事をうまくこなす事に関心が先行しているように感じてしまいました。多少部屋がぐちゃぐちゃでも、至らない事があってもお子さんを大事に思う気持ちがあればいいのではありませんか。

心が疲れている時は、お仕事をお休みする選択肢もありですよ。
辞めて自分らしくあれるのでしたらそれもまたいいと思います。

専門職で収入もおありでしたら、お金で解決してはどうでしょう。
家事はご主人に任せられるのですから、週一回お掃除の業者さんに入ってもらい片付けてもらう、衣類はクリーニング、食事はデリバリーやお惣菜。
それで空いた時間をお子さんに使えばいいと思います。
お仕事がお休みの日にお子さんのおやつを手作りするとかすれば、気持ち的にに満足出来るのではないでしょうか。
全てを自分でというのは無理がありますね。

子どもは敏感ですから、部屋が整っていても、お母さんが身支度を美しくし、自分も...続きを読む

Q育児中の主婦。虚しい。生き方がわからない

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎていく

気分転換に旅行や食事に出かけても
結局はその場しのぎであって
次の日はまた同じって分かってる。
自分が高まり、向上していけることはないって分かってる

いつしか心が萎縮し
自信がもうなくなっている
こうなってしまってからでは
社会復帰も簡単にはいかないと思う

ふと鏡をみると
目が死んでいるのに気づく
突然ふけたように感じる

赤ちゃんの笑顔だけが日々の和む瞬間
健康に、幸せに育ってくれることを祈り
できることを精一杯にしてあげるだけ

母としてはそれでいいと思う

でも、人間としては既にもう空っぽな気がする
私らしさはどこにもなく、心は虚ろ
この先、子供が無事に成長して巣立ったら
もうこの世に未練もないし、自分の存在が必要がないとまで思う

楽しいことをして
たくさん笑って
日々を大切に・・・て
言われるかもしれない

でも

夫のために無理して明るく振舞い
赤ちゃんのために無理して母親を頑張り
日々を何とかやりすごし
年齢を重ねる

家族が大好きなのに
何一つ不自由なく生活しているのに
日々を笑えない
心が空虚
何をしていてもむなしい

本当のことをいえば
赤ちゃんがいなかったら死を選ぶかもしれない

空気が薄くなり
世界の色彩が薄くなり
六感が鈍り

苦しいけれども止まることも許されず
回転車のネズミのように
虚しくカラカラと走っているというのが
自分の自己イメージです

本当は早く助けて欲しい
そうでなければ
崖っぷちでちょっとだけ背中を押してもらえたらって
考える自分がいます

死にたい程のこの虚しさはどうしたらいいんだろう
生き方がわからない
助けてほしい

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎてい...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残るのか
虚しさだけのような気がするんじゃないですか。
この虚しさは先を考えるから出てくる。
今現在虚しいですか。
お子さんのため旦那さんのために生きて虚しいですか。
お子さんの成長が虚しいですか。
旦那さんの喜ぶ顔見て虚しいですか。
あなたの虚しさは全て
先を考えた時に出てくるものじゃないですか。
この先ってなるようにしかなりませんよ。
今を生きましょうよ。
今までは社会の中で充実してたかもしれない。
今度は家庭の中で充実してもいいんじゃないかな。
先考えたってつまらなくない?
この先って考えた通りにもいかないし
だったら今を生きた方が良くないですか。
また悩んでいるのを見かけたら来ますね。
あなたから来てもらってもいいんだから(^_-)

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残る...続きを読む

Q二歳くらいの子を育児中のお母さん、一日のスケジュールはどうしていますか?

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
朝ごはん、部屋で一人で遊ぶ 
(朝ごはんはほんとに適当なものになってしまいました。遊んでる間に洗濯などしましたが掃除は出来ず。)
10時30分~12時
近くの児童館のようなところで遊ぶ
12時~13時
公園で昼ごはん
(お弁当は作れなかったのでスーパーで買ってしまいました。)
13時~15時
また児童館に戻って遊ぶ
16時半~
昼寝

こんな感じになってしまいました。
この時間から寝たら夜寝なくなってしまいますよね。
本当は帰ってすぐ昼寝させたかったのですが、
なぜか頑張って遊んでいて寝なくて・・・

ただでさえご飯を食べない息子の
一食を出来合いのもので済ませてしまったし、
朝もきちんと作れず、レトルトを利用してしまったりして。

いくら夜寝ないとはいえ、
これでいいのかと思ってしまいました。
しかも掃除も出来ていないし。
ダニやハウスダストのアレルギーなので、
気をつけないといけないのですが。

ただ外で遊んでいる時はテレビを見ないですむし、
キーッとなったりしないので、
良かったこともあるんですが・・・

もっと早く起こせばいいのかな?
六時半とかに起こして。

本当にくだらない質問なんですが、
時間の使い方が下手なようで、
どうしていいのか分からなくて。

梅雨になる前までは、
午前中買い物がてら公園に連れて行って一時間くらい遊んでいました。

梅雨の時期くらいから家にいることが多くなった
ので、体力が有り余ってしまい、
それで生活リズムが乱れて寝なくなってしまったのかも。

育児の先輩たちはどのようにして
家事と育児両立させてるのでしょう?
しょうもない質問なんですが、
ご意見いただけたら参考にさせていただきます。
よろしくお願いします。

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
朝ごはん、部屋で一人で遊ぶ 
(朝ごはんはほんとに適当なものになってしまいました。遊んでる間に洗濯...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一緒に遊んで10時過ぎになると「まんま」というので、朝ごはんの残りをあげます。
それから一人で遊ばせておいて、昼ごはんや晩ごはんの準備を進めたりします。
11時くらいからはお昼寝タイムです。私も眠いので少し一緒に寝ることもありますよ。
この間に朝食のパンやおやつのクッキーなどを焼いたり、録画したドラマを見たり、洗濯物をたたんだりします。
2時くらいには起きるので、それからお昼ごはんです。
その後は、今の時期ですと4時くらい少し涼しくなってから公園に出かけます。買い物も特に必要ないとき(タイムセールとか個数限定ではないとき)はこの時にします。
5時半頃帰ってきて、おやつを食べたあとお風呂に入って、出てからはテレビ(トーマス大好きなので間に合うように)を見させています。
8時ごろ主人が仕事から帰ってくるので、主人がお風呂を済ませた後(すぐに洗濯を回します)にみんなで晩ご飯です。
その後、洗濯物をみんなで干してから主人が寝かしつけてくれます。

洗濯物は夏も冬も夜にして、部屋に干します。冬は乾燥しているし、夏は暑いので朝には半分乾いていて、ラクですよ。
うちの場合は、子供がいたずらするので外に干すのがめんどうになってこうすることに落ち着きました。

以前夜泣きをしていたころはもっと遊ばせないとと思って、午前と午後に外に出ていましたが、こちらのほうがしんどくなってやめました。
家の中でもジャングルジムとブランコと滑り台のついたもので遊んでいますし、わりと走り回ったりして体を動かしています。

昼寝は、夜ぐっすり眠らせたいのなら4時過ぎにはさせないほうがいいと聞きます。
疲れさせようとして一日中外にいるから、お昼寝ができないだけじゃないでしょうか?
午前中外で遊んだのなら、お昼を食べておなかいっぱいになればほっといても寝ると思います。

夜泣きは今でもたまにしますが、主人いわく、昼間に楽しく遊んでいるところを無理やりつれて帰ってきたりした夜で、思い出して泣いているようです。
いろいろしてこちらが疲れるより、あきらめて時が過ぎるのを待つのが一番のような気がします。
あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。 

こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一...続きを読む

Q2児の母です。私はわがままですか?(長文)

初めまして。
長文です。


2歳半の娘と3ヶ月の娘を持つ25歳♀です。
専業主婦をしています。

旦那は本業とアルバイトを掛け持ちしていてほとんど家に帰ってきません。
土日もアルバイトや趣味やら出ていることが多く、
夜は基本的に家にいません。
家事、子育ては私一人でやっています。

2歳半の娘は、下の子が2ヶ月になるころから
赤ちゃん返りをするようになりました。
それまでは聞き分けのいい子で、気の遣いすぎなんじゃないかと私が心配になるぐらいの子でしたが、
最近では「それはしちゃダメ!」ということばかりします。
赤ちゃん返りなんだろうけど、私もどうしてもイライラしてしまって、下の子が生まれるまでは怒鳴ったこともなかったのに、今では1日に1回は怒鳴っている気がします。

専業主婦なので保育園には行かせていません。
外出は、週に数回スーパーへ行ったり、
週に1回わたしの実家へ行くぐらいです。
2、3ヶ月に数回はお友達と会ったりします。
それが唯一の息抜きというか…。

私の実家の両親は、非協力的な方かなと思います。
遊びに行ってもなるべく早く帰って欲しいと話ます。
孫のことは可愛がっているのですが、可愛がっているだけ、というか…
公園に連れて行ってあげることもないですし、
ちょっと預かって欲しいといっても「無理」と言われます。
子供の面倒は自分で見なさい、という感じです。


上の子が赤ちゃん返りを始めてから、
息抜きが出来た覚えがありません。

まだ2年半しか子育てをしていないのだから、
一人になりたいだとか、好きなことをしたいだとか、
外食したいだとか、自分のことだとか、
それって全部私のわがままだから、
今は我慢しなきゃ。

とは思っているのですが、
それが逆にストレスになっている気がします…。


最近はなるべく外に出るようにと、子供たちと一緒にサロン(2時間ぐらい)に行ったりしています。

それでもストレスばかりで、このままでは娘たちを愛せなくなるんじゃないかと心配です…。

子供たちを託児所などに預けることはわがままなのでしょうか?
私の母親はそれをわがままだと言います。

あと数年、子供たちが小学校や幼稚園に行くまで
ずっと我慢していなきゃいけないのでしょうか?


厳しいご意見でもかまいません。
何かご意見ください。

初めまして。
長文です。


2歳半の娘と3ヶ月の娘を持つ25歳♀です。
専業主婦をしています。

旦那は本業とアルバイトを掛け持ちしていてほとんど家に帰ってきません。
土日もアルバイトや趣味やら出ていることが多く、
夜は基本的に家にいません。
家事、子育ては私一人でやっています。

2歳半の娘は、下の子が2ヶ月になるころから
赤ちゃん返りをするようになりました。
それまでは聞き分けのいい子で、気の遣いすぎなんじゃないかと私が心配になるぐらいの子でしたが、
最近では「それはしちゃダメ!」...続きを読む

Aベストアンサー

経済的に問題ないのなら、託児や一時保育って別になんの問題もないと思いますよ。
(お金がかかるのが結構ネックですよね)
何が何でも小さい子はママと一緒にいないといけない、なんておかしな話ですよ。
なんかそういう風潮があるんですかね、3歳神話みたいなもの。
世間の風潮もだけど、育児真っ最中のママの意識の中でも「子どもが小さいうちは一緒にいないといけない」って強迫観念的なものが根強い気がします。
これが結構くせ者って気がしますね。

もちろん小さい子がママと一緒にいることは当たり前なんだけど、だからって何もかも我慢することはないと思いますよ。
普段は自分を出せずに育児を頑張っているのだから、ひとりになりたいとか外食したいってささやかな楽しみくらいあったってバチは当たりませんって。
それに託児が必要なら利用すればいいと思います。

質問者さまがお疲れなのは、ひとりきりで頑張ってしまっているからだと思いますよ。
ひとりで頑張る育児はすぐに限界が来ます。
ご主人やご実家が頼れない状態なら、その代わりを託児所の保母さんに担ってもらうつもりでいいと思います。
子どもを見てくれる人が複数いるというのは、すごく育児の幅が広がりますよ。
自分ひとりではできないことを、ほかの人がやってくれるんです。

うちの子も託児に出したことがあるんですけど、その間にいろんな遊びをしてくれたみたいで、お迎えに行ったら「今日は折り紙で遊びました」って、作品(というほどの完成度ではなかったですが)を持ってきてくれました。
その当時、私にはそういう余裕がなくて、折り紙なんか教えてあげられなかったんですよ。
それに保育士さんから子どもの様子をきいたところ、自分では気付けなかった話が聞けました。
私が手を焼いていた魔の2歳児も、保育士さんにかかると「意思が強い子で良いですね」って褒め言葉(?)になるんです。

自分以外の人に子どもを見てもらうと、当然だけどものの見方が違うので、子どもも別の方向から見られるようになるんですよ。
他人に預ってもらうと、その人の見方ややり方も知ることができるので、自分ひとりでいつも同じやり方で煮詰まっているところに風穴が空きますよ。
だから育児の幅がすごく広がります。
今質問者さまがストレスで大変なのは、その幅がすごく細いんだと思います。
余裕がないということはそういうことです。
だから自分の凝り固まった意識をやわらかくするためにも、他人に託すというのはいいと思いますよ。

経済的に問題ないのなら、託児や一時保育って別になんの問題もないと思いますよ。
(お金がかかるのが結構ネックですよね)
何が何でも小さい子はママと一緒にいないといけない、なんておかしな話ですよ。
なんかそういう風潮があるんですかね、3歳神話みたいなもの。
世間の風潮もだけど、育児真っ最中のママの意識の中でも「子どもが小さいうちは一緒にいないといけない」って強迫観念的なものが根強い気がします。
これが結構くせ者って気がしますね。

もちろん小さい子がママと一緒にいることは当たり前なん...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Qチャコットってどこで買える?

都内でチャコットのあるお店を教えてください。
埼玉県内でもいいです。

Aベストアンサー

 こんにちは。@コスメを御覧になっているのでしょうか?(*^^*)。
 チャコットのサイトに、コスメの取り扱い店舗一覧があります。
 ↓こちらがチャコットフォープロフェッショナルズの日本語サイトです。
 http://www.chacott-jp.com/j/index.html
 下から二番目のコスメティクスを御覧になると、右側に取り扱い店舗へのリンクがあります。↓
http://www.chacott-jp.com/j/cosme/shop.html(同参考URL)
 新宿によく行かれるのでしたら、ルミネ1の近くにあるようですのでこちらはいかがでしょうか。
http://www.chacott-jp.com/j/cosme/shop_sinjuku.html

参考URL:http://www.chacott-jp.com/j/cosme/shop.html


人気Q&Aランキング