話し合いを避ける理由

Question

以前こちらで質問させていただきました。
（よろしければご参照ください）
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8157954.html

喧嘩の原因そのものよりも、喧嘩の度に連絡を無視されるのが辛く、
私も別れることを覚悟で
「毎回こうやって無視されるのが本当に辛い。
　私は好きだから別れたくはないけど今の状態は本当に嫌。
　このまま自然消滅されるのだけは避けたいからちゃんと話をしたい。」
というようなメールを送りました。

そしてメールを送った数日後に電話がかかってきたのですが、
彼は「ごめん」とだけ言って、その後はずっと無言でした。

自分の気持ちを上手く言葉に出来ない人なのはわかっているので
私も決してまくしたてるような言い方はせず、
・どうしたいと思ってるのか
・別れたいのか別れたくないのか
というのを聞きました。

何を何回聞いてもずっと無言だったのですが
「思ってることを一言でもいいから言って欲しい」というと、
ひとことだけ「わからない」と言われました。

決して誠実な回答ではないと思いましたが、
「わからない」以外、今は言えないのだと思い、
「そっか、うん、わかった。電話くれてありがとう。」と電話を切りました。

別れることを覚悟していたつもりですが、
私の覚悟は「彼から別れを切り出されたら受け入れよう」という程度のもので
自分から「わからないならもういいよ、別れよう」と突き放せる程の覚悟はありませんでした。

彼も同じなのでしょうか？

私が別れようと言えばそれを受け入れるけど
自分から別れを切り出したくはない、と思っているのでしょうか・・・？

昔聞いたことがあるのですが、彼は過去の恋愛で
自分から別れを切り出したことはないそうです。

詳しく聞いたわけではないのでわかりませんが、
自分から別れを切り出したことがないというのは
ただ別れ話から逃げてきただけなんじゃ・・・？と思いました。

大事な話から逃げる彼はとても情けないと思うのですが
それでも好きだと、一緒にいたいと思う自分がもっと情けないです。

電話を切ってから数日経ちますが、彼から連絡はありません。

どうすればいいかわからないので私からも連絡していません。

彼の気持ちは彼にしかわからないのは重々承知なのですが
彼の「わからない」というのはどういう心理なのでしょうか？

話し合いを避けるのは何か理由があるのでしょうか？

話し合いをする為には私から連絡するべきでしょうか？
連絡がくるまで待つ方がいいでしょうか？

情けない者同士勝手にしろよ！と思うような質問だとは思いますが
きちんと話し合いが出来る為に私はどうすればいいでしょうか・・・？

向き合ってくれないことが彼の答えなんだよ！というのもわかっていますが
どういう答えにしろ、彼の正直な気持ちを聞きたいです。

aymhfgy · Accepted Answer

前のご質問も拝見して、そして、今回の皆さんへの対応も拝見しました。

質問者さまは真面目な方で誠意のある方で理解力のない男性との付き合いに振り回されてると感じました。

>情けない者同士勝手にしろよ！と思うような質問だとは思いますが

とんでもない。情けないのは彼の方ですが、たぶん、その自覚はないと思います。
そして気まぐれですから前回のように、貴女が何かを言ったから気分を害したのではなくて、ただの我儘なんですよ。貴女の体調が悪いと普通に遊べなくなるなってその程度なんですね。

こういう、気まぐれな、考えることの嫌いな体質の人と真剣に向かい合おうとすると空回りして疲れますよ。

連絡をしない間は恐らく、貴女のことは忘れているんですよ。どっちから連絡するとか真面目に考えてるのは貴女だけ。きちんとしたいっていう態度はたぶん、彼が一番、苦手だと思います。だって、楽しかったらそれで良いんだっていう感覚の彼だからきちんと対応出来ないからほっておくだけなんだから。

真面目な方は相手も自分と同じだはかって彼のことを考えるもの。根本から食い違っています。
愛情はありますよ、両方共。でも、これから先、本当にこういう彼と付き合っていけるかどうかよく考えてみてください。

matu22 · Answer

＃5の方と同じような意見です。

彼の「分からない」って本当に分からないんだと思います。
それも、よーく考えたうえで分からないんじゃなくて、そもそも考える事を放棄してる気がする…。思考回路停止状態。考えて決断する、意見する、自分の考えを述べるといった一連の面倒くさいことから逃げているんだと思う。責任も持ちたくないんだと思う。
彼もきっと自分の中でモヤモヤした感覚はあるんだろうけど、とにかくただ黙って嵐が去るのを待ってるだけかも。あなたの怒りが静まればいいなーっていう程度にしか考えていないかもしれない。

だから、彼に判断を任せるよりも、あなたがどうしたいか、どうすべきか、自分で決断するしかないように思いました。そしてその決断の責任は、あなた自身にある。

最終的に自分を幸せにしてくれるのは相手ではなく、自分でしかないと思いますよ。

sspider · Answer

彼には、相当幼い印象をうける。
あなたは、その幼い彼に普通の彼氏並の対応を求めている。
その認知のギャップを感じるね。

「どうしたいと思ってるのか」
何もおもっていないよね。まず、質問の意味が分からないよね。

「別れたいのか別れたくないのか」
これも考えていないよね。別れるとか別れないということの「意味」が分からないのではと思う。

あなたが辛いというから、ごめんと謝ったけどあなたの辛さを理解はしていないのでは。

悪いがこれは、恋愛ではなくあなたの片思いだと思えば、分かりやすいかもね。

前の質問で「なにかを考えて連絡を取らなかったんじゃない。 
　むしろ何も考えていなかった」 とあるよね。
これは、強烈だ。
本当にそうなんだと思う。
彼の「わからない」は「何も考えていない」と同義だね。

彼みたいな男は少年ぽくって、かわいいから、女は世話を焼きたくなるんだろうね。

羨ましいような、どうでもいいような感じかな。

taka-aki · Answer

わからない、というのは自分に正直であってはいけない、
という心理的ブロックがあるからかもしれませんね。

自分自身なにも感じられない状態か、
気持ちをさらけ出すことに強い抵抗があるか。

日々何かを感じて味わうことを放棄してしまって
長年立ちすぎてもはややり方を忘れてしまったり、
気持ちを出す、ということを長年抑圧しすぎて
できなくなってしまったとか。

本人が変わろうと思わない限り変わらないと
思いますが、とりあえず安心させてやらないと
どうにもならないかと思いますので
「大丈夫」と言ってやるのがよいのでは。
「大丈夫。あなたは大丈夫」
「大丈夫。私も大丈夫」
「気持ちを話しても大丈夫」
「自分が感じたいことを感じても大丈夫」
「自分に正直であっても大丈夫」

と。
「話し合う」とか言ってもそれをしても大丈夫な
安全な場所がなかったら話し合うなんてできませんから。
彼の生活の中に安全も安心も希望もないのでしょう。

希望があるとしたら一人になって楽になること、
なのかな？

安心して気持ちを出せる場所が必要なのでは。
「俺が何しても大丈夫なんだ」という安心感。

だから彼が何かするたびにいちいち凹まない方がいい。
いちいち動じないで楽しくやってれば彼も安心なのでは。

その方が、いざというときに「ダメな物はダメ」と
言った時の効力も上がっていい。

基本的には何をしてもOKだがダメな物はダメ、というほうが
居心地いいでしょ。

彼には一人でいる以外安心できる場所がないんでしょう、きっと。

puripe02 · Answer

中年の女性です。以前のご質問も拝見しました。

キビしいことを言うようですが、あなたが年下の友人ならば、
「この男性と関わりあうのはもうやめなさい。傷つくだけ」
と、キツめに忠告することでしょう。

「話し合い」というのは、「問題を解決したい」という気持ちを
互いに持っている同士に通用する「大人のルール」です。

どうやら、彼の中では完全に終わってしまっていることを、
「話し合いたがる質問者様」のことが、
彼はもう「わからない」と言っているようですね。

彼にはもう、「あなたと共有するものがない」のでしょう。
嫌いになったのではない。「気がない」

「彼の正直な気持ちを聞きたい」ということですが、
私はもう聞かない方が良い、と思います。
あなたが悪いのではありません。縁がなかったのです。

出来るならば、「好きだった人」を、「好きなまま」に、
自分磨きの糧にして、立ち直れたらいいですね。

huron · Answer

避ける理由は簡単だよ。別れたくないからでしょ。
責任を負いたくないから自分からは何も言えない。

でも、あなたも同レベル。その返答でOKしちゃう人は普通いない。
単にお互い彼氏彼女って存在に縋ってるだけ。
きちんと相手に向かい合ってるようには見えないねー。

彼は卑怯者だから決して答えたりしないでしょ。
あなたも彼を振ったって事実を作りたくないから向こうに理由を求めてる。
まあ、お似合いではあるかもね。なんの実りもない関係だけど。

関係を変えたいなら、とことん追求してみたら。
今のままでいいなら放っておけばいい。

sutorama · Answer

疑問は、なぜ会わないのか？ですね

会った方が良いと思いますよ

相手の体調が悪いのか、他に悩みを抱えているのか

察する手段をメールや相手の電話の声だけに頼りすぎです

相手を心配する心が失せているのなら

それは付き合っているとは言わないと思いますので

もう少し原点に立ち返った考えを持った方が良いと思います

あと・・・

相手の良いところもときどき、思い出してあげてくださいね

あなたの言葉の中には、相手の悪いところしか見つからないので・・・

話し合いを避ける理由

前のご質問も拝見して、そして、今回の皆さんへの対応も拝見しました。

この回答への補足

＃5の方と同じような意見です。

彼には、相当幼い印象をうける。

わからない、というのは自分に正直であってはいけない、

中年の女性です。

避ける理由は簡単だよ。

疑問は、なぜ会わないのか？ですね

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