お酒好きのおしりトラブル対策とは

彼氏との喧嘩の時、会話がちぐはぐに感じます。
何が変なんでしょうか?
客観的な意見をお願いしたく存じます。

私のスタンスは、喧嘩にはいい喧嘩と悪い喧嘩(うまいやり方、下手なやり方)があり、
カップルの喧嘩は、気持ちの共有が目的だと思っています。
気持ちの共有のためには素直になること、辛い、悲しい、寂しいといった感情をベースに
思っていることを伝え、言われたほうはそれを受け止める。
基本的にはこういうやり方でやるのがベストと感じています。。

でもなんだかこれがうまくいきません。
いつもかなり疲弊します。
喧嘩のきっかけは、大体わたしが何か彼の行動や言動に不満を抱き、それを指摘する。
(◯◯はどうなってるの?なんでしないの?
そんなつもりはないのだろうけど、わたしの事はどうでもいいのかなって悲しいよ。)

彼は
そんなことない。そんなつもりはない。これにはこういう理由があって云々。
となんか理由を言われるのですが、わたしとしてはなんでごめんって言えないの?
ってなるんです。

そんなつもりはなかったよ、不安にさせてゴメンね。で済む軽い話だったのに、
自分は悪くない!って感じでその話をずっとされるので、
いやいや、そんな話してない、って反論するとそこから一晩口論になり・・・
かなり疲れます。。

男女の差もあると思うんですが、
わたしは気持ちとかを基準に考えるから、まずことばで配慮したり、
「(不快な思いをさせて)ごめんね」というのですが、
この「(不快な思いをさせて)ごめんね」が彼にはどうにもこうにも無理らしく
「ごめんね」は「(俺が悪かった、心から)ごめんなさい」らしいです・・

これは他にも認識をずれさせるのですが、
わたしのなんとなくのごめんは、
彼にとっては「(私が悪かった。反省しています)ごめん」に聞こえるため、
こないだ謝ったくせになんなの!みたいになったりするんです。
(ちょっと具体例は思い出せないのですが・・・)

もしくは、二人どっちもどっちな喧嘩(ほぼほぼそうですね・・)の時も、
お互い「ごめんね」「いいんだ、こっちこそごめんね」みたいな流れをわたしはいつも期待しちゃうのですが(これって変ですか??)
わたしが「ごめんね」というと「うん。(許してやってもいいけど)」みたいになって
毎回私はイラッとします。

あと気になるのは、
「仲直り」をしなくても喧嘩をフェードアウトさせる?ところです。
言い合いして、疲れてちょっと一人になったあと、考えた結論とかいうと
また話をぶり返して!みたいになるらしいんですが、
わたしは気持ちの共有が目的だから、共有できたね?ストレスなしだね?って確認があって、
やっと有意義な話ができてよかったね!仲直り!みたいなの目指してるんですが
なんか言い合って疲れたら終わり??らしく、彼の中ではこの話は終わったらしいです。
これについてはいや空気読んでよと思ってしまいます。
わたしまだ不満ですやんという・・

年齢差があることもあり、なんなのかなといつも疲れます。

私:20代半ば 長女(妹の二人姉妹)
彼:30代半ば 一人っ子長男

一人っ子だから、喧嘩慣れしてないのかな?っていうのが結論なんですが
そもそもわたし変でしょうか?

たぶんわたしが責め口調なのが、彼の「責められてる!!」スイッチをがっつり押して
俺は悪くないもん!を発動させるんだと思うんですが
なんでなの?? → 理由を回答する にとても違和感を感じます。
なんで?って理由を聞いてるわけ無いでしょって思うんですが
彼にはこれがピンとこないようです。

あと後になってわたしが聞き手に回ればそこそこ冷静になり、
自分の気持ちも整理できるようですが、最中になると
俺は悪くないもん!の発動は抑えられないようです。
(ここはまぁ仕方ないのかなぁとちょっと思ってますが・・)

話してる最中に、考えをまとめたり、適切に言語化するのは難しいけど
訓練しだいでどうにでもなると思うんです。
彼にそこを一緒にお互いやってこうと言ってますが、そこについては触れてきません。

わたしは歳上なんだし、わたしがわがまま言っても
はいはいっていなしてくれたらいいのにって思ってるとこがあります。
10歳も年下なんだから、わたしが言ってることなんかそうだねぇよしよしって言ってればいいのに
彼の「そうだね」は全面同意であり、相槌ではないらしいです…。。

わたしとしては、
自分が冷静になり、責め口調をやめること、
彼が理由を言ってきた時は、なるほどねと受け止めてあげること、
(でも全然なるほどじゃない。わたしならすぐやることだったりする‥)
彼はこういう人と思い、大きく構えていること?くらいしか思いつきませんが
こんなもんなんでしょうか?

なんかいっつも釈然としないのです・・
かれは自分の意見をいって終わり、わたしに改善策を提示させて終わり。
自分はどうするの?っていうところは、声を荒げない!とか言うので
いやもっと広く捉えてよ!って思ってしまいます。

喧嘩したところなので、節々に不満がにじみ出てますが、
普段は優しくて甘やかしてくれるいい彼氏です。
かなり長くなってしまい、申し訳ありません。
読んで下さって本当に本当に、ありがとうございます。

よろしければ建設的なアドバイス、客観的なご意見をお願いできますでしょうか。

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A 回答 (8件)

あなたの文章を読んでいて、うちとこと一緒だ、と思いました。


彼氏がうちの嫁と同じで、あなたと、私が同じタイプです。

私もずっと悩んでました。
なんで、彼女は謝らないのか??と。
きちんと良い喧嘩をして、気持ちを共有したいのに・・・って。

なんでこの気持ちわかってくれないの??

でも、同じことを何度も繰り返しているうちに、いや、待てよ、
これは、根本的に何か間違っているのかも?と思い始めました。

それで行きついた先は、自分の考え方に問題があるんじゃないかと。
(もちろん、相手の考え方にも問題はあるんでしょうけど、相手を
変えることはできませんから、自分が変わるしかない、という意味で)

自分はずっと、自分が正しく、彼女がおかしい、とおもっていました。
だから、話し合って、ごめんと言ってほしかった。
でも、相手は、自分の非を認めない。

でも、多分、相手も自分が正しいと思っているわけですよね。
そりゃ、謝らんわな、と。

それからは、自分も正しいけど、彼女も正しい。
と、思うようになりました。
そりゃ、生まれも、育ちも違うんですから、持ち合わせてる価値観だって
違って当たり前。
それを、どっちが正しいか、っていう切り口で語ろうとする方が
無理がある。

言ってみれば、どっちも正しい、わけ。

僕は、ずっと、気持ちの共有が大事なんだ!と思いこんでいました。
でも、それって、思い込みかも?
今は、共有より、許容、そのままの相手を受け入れられるのか?っていうほうが、
実は、大事なんじゃないかと思っています。

自分もいいけど、相手もいい。
そう思うようになってからは、喧嘩をしなくなりました。
だって、正解なんてないんだから・・・。

きっと、あなたも悪くないし、彼も悪くない。
持ってる価値観が違う、ただそれだけ。

それにしても、似たような悩みってあるもんですね。
びっくりしました。
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この回答へのお礼

お礼が、遅くなってしまって申し訳ありません!
投稿に失敗していたようです。

> 言ってみれば、どっちも正しい、わけ。

> 僕は、ずっと、気持ちの共有が大事なんだ!と思いこんでいました。
> でも、それって、思い込みかも?
> 今は、共有より、許容、そのままの相手を受け入れられるのか?っていうほうが、
> 実は、大事なんじゃないかと思っています。

これがたぶんいちばん欲しい意見でした。

あれから、彼にもこのように話し、お互い正しいという前提で話すようになりました。

魔法のことばは見つからなかったけど、
そんなものはないとわかってよかったです。

彼は、こういう話にもちゃんと付き合ってくれて、
少しずつ、話す時間も短くなってきました。
これからも都度都度話しつつ、いつも聞いてくれてありがとうと伝えていきたいと思います。

皆様本当にありがとうございました。
一番、心に残ったnagaineko様をベストアンサーとさせて下さい。

nagaineko様、本当にありがとうございました!

お礼日時:2013/10/24 14:33

お互いに異性の兄弟がいないんですね。



いい喧嘩って・・・私はその後に実りの有る物だと思う・・・
単純に言うと
私はAが不満で、Aはこうだと思う、あなたは?
私は不満はなく、Aはああだと思ってる。
じゃあ、今後どうする?←ここで摺り合わせをして今後をよくするのがいい喧嘩。(ただしそれは議論だという人もいる)

感情的になると出来ない事ですよね~、大概悪い喧嘩になっちゃう。
お互い「ごめんね」「いいんだ、こっちこそごめんね」みたいな流れなんて難しいですよ!
そんなん女の子同士の話ですよ。
大概どっちかが譲ってその場を収め、お互い対策を練る。
良く考えると感情的になる私が負けです。というより感情的になった時点で負けです。
(兄がいるんでそういう考えになったんだと思う。理で無いと無理だし 譲って貰ってるから配慮し立てんとな…と普段から思う)
譲る必要が無かった人と、上に譲ってもらってた人では譲り合いは難しいかなぁ・・・

共感して欲しいあなたと 説明をしたい、説明を求める彼じゃ特にね。

それとごめんねの重さが違うのは・・・
彼のごめんね が あなたの土下座して謝罪 に相当するなら 簡単に謝れないし、この前謝ったのにまた!!と腹立つでしょうね。


いっそのこと、議題に挙げるかのようにここがこうでこう思う。私はこう改善してもらいたい。と書き出して、彼にもそれについて書いてもらって 新しいルール作りをしては?
不公平感は減るかも

でも共感はここにはないな~
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この回答へのお礼

具体案を提示して下さってありがとうございます!

良いご兄妹なんでしょうね。素敵ですね。


> いっそのこと、議題に挙げるかのようにここがこうでこう思う。
> 私はこう改善してもらいたい。と書き出して、彼にもそれについて書いてもらって 新しいルール作りをしては?

これについては、わたしにやる気があれば(よし話し合いすんぞという)やるんですが‥
(話したことを紙にまとめて、さっきこういったよ?こうなの?を繰り返してく)
今回の件はほんとに些細だったので、
話しあおう!なんて覚悟もなく、あー、ごめんで終わると思っため軽い雑談から始まり、
覚悟していなかっただけに、あーまたか・・と疲れました↓


> 共感して欲しいあなたと 説明をしたい、説明を求める彼じゃ特にね。

そうなんですね。
彼は説明したがります。理由が大事らしいです。
しかしその理由や動機なんて、理解出来ないことがほとんどです。
だから彼は理解できず、間違ってるという。
わたしは、理解出来るわけないので、共感できる感情のところにピンをおいて話そうとするが、
このへんがうまく伝わりません。

みなさんの回答を拝見するに、もはやこのへんのやり方は通用しないということなんでしょうか…

ご自身の体験を踏まえたアドバイス、ありがとうございます。
参考にさせて頂きます!

お礼日時:2013/10/09 14:44

>カップルの喧嘩は、気持ちの共有が目的だと思っています。


気持ちの共有のためには素直になること、辛い、悲しい、寂しいといった感情をベースに
思っていることを伝え、言われたほうはそれを受け止める。

相手があなとを受け止められないから、喧嘩になります。msk1003様は客観的に文章を書いてくれているので、分かりやすいです。ちゃんと喧嘩しています。細かい内容は分かりませんが・・・

彼氏があなたの深い部分を受け止められていません。でも、それは恋愛にとって、そんなに必要な部分でもないですよね。

具体的にいうとあなたが彼に話を聞いてくれて有難うというべきです。でも、言えないから喧嘩になってしまいますね(笑)

実は自分も、相手に対して求める方です。何で自分の気持ちを分かってくれないんだろうってな感じで・・・。

後になって考えると自分の身勝手な相手への共有だと感じ、反省します。自分の場合なんですが、相手に愛されてると感じると、もっと要求したくなり、我を出してしまいます。こうなってくると、収集は無理なので、満足できなくなってしまいます。

それよりも、普段は優しくて甘やかしてくれるいい彼氏さんなら、もっと大事にしてあげて下さい。

あなたが大事にされてるから、あなたのエゴの部分が顔を出してるのだと思います。

それにしても優しい彼氏なら、不快な思いさせてごめんね。チュぐらいしてもいいと思いますが・・・(笑)
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この回答へのお礼

優しい回答を、ありがとうございます。

> あなたが大事にされてるから、あなたのエゴの部分が顔を出してるのだと思います。

そうですね。そうだと思います。。汗

補足を書いてて思いましたが、わたしきっとかなり怖いんでしょうね・・
この口調で上司に進捗確認されたらなくと思います。。

> 具体的にいうとあなたが彼に話を聞いてくれて有難うというべきです。

これを最後に言えるように、話を進めていこうと思います。
あとあんまりきつくならないこと。


> それにしても優しい彼氏なら、不快な思いさせてごめんね。チュぐらいしてもいいと思いますが・・・(笑)

それを彼に言ってやってほしいです><笑

本当にありがとうございました。
とても嬉しかったです!

お礼日時:2013/10/09 14:18

>気持ちの共有が目的だと思っています



それは女性の価値観であり、そこを男に押し付けるところからして無理があります。

まあ考えてみてください。販売会議で平社員が「頑張って営業をしたのですが、ノルマに達しませんでした」といったときに課長が「そうかあ、確かにお前は頑張っていたよねえ」とか言い出していたらどこのオカマ株式会社かと思うでしょ・笑?「バカヤロー、いくら頑張っても結果が出せないなら意味ねえ!」と怒鳴られるものでしょ?
しかしこれが平社員も課長も女性だったら女課長も「確かにあなたは頑張っていたよね。でも・・・」って話に持っていかないと平社員の子が泣きながら「私の頑張りは意味がないんですかっ!?」って食い下がられたら話がややっこしくなります。男なら「泣いたからといってノルマが達成できてない」って一蹴できるけどね。

女性は感情を共有するためにコミュニケーションをとり、男性は問題解決のためにコミュニケーションをとります。ここ、本質的な違いね。
だから、女性にとってコミュニケーションというのは目的であることに対して、男性にとってはコミュニケーションというのは手段に過ぎないんですよ。
男性から「車について語り合おうぜ」といわれても、多くの女性にとっては「車なんてどれも同じでしょ」としか思えないでしょう?それと同じように女性が「話し合いましょう」といっても「目に見える形で結論を出さない議論になんの意味があるのか」と男は思うのです。

女性はさ、話ながら「次に何を話そうかなー」と思いながら話せるんでしょ?男は無理です。頭の中で「何を話そう」と決めてから話さないと話せないのです。女性は言葉数は多いのに、いざ結婚式のスピーチとかになると面白い話ができる人は滅多にいないでしょ?漫才なんかも女性で面白い芸人さんて少ないですよね。プロット(計画性)のある話をするのは女性は得意ではないのです。
男からすると、女性4人が喋っているところなんて「それぞれが相手の話も聞かずに勝手にくっちゃべってるようにしか見えないのになぜか話が破たんせずに進んでいる」ようにしか見えんですよ・笑。

以前、BBC制作の男女の脳の違いについてのテレビ番組を見ていたときなんですが、証券会社勤務の30歳のイケメン男性、よく女性に「君の気持ちはよく共感するよ」って口癖なんだそうですが、心理テストをすると他者に対する感情の共感能力は実はとても低いという結果が出たそうです。
一方、ボクシングが趣味のいかにも無骨な40代男性は言葉数も少ない寡黙な男性なのですが、心理テストの結果は男性メンバー中最高の他者に対する共感能力の高さが出たそうです。
つまり、男を見た目と表面上の言葉で判断するなってことですね。「君の気持ちはよく分かるよ」なんてさらっといえる男は相当女たらしであろうということです・笑。まあ、女性は感情の共感を求めるということに気づかない男性がほとんどですから、そこを突くと面白いように女が落ちる。と、遊び人の僕の友達がゆってました。
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この回答へのお礼

面白いお話を、教えて下さってありがとうございます!

> 「君の気持ちはよく分かるよ」なんてさらっといえる男は相当女たらしであろうということです・笑。

確かに!そうですね。
言われても、なんだか「ほんとかな?」と思っちゃいますね・・

> それは女性の価値観であり、そこを男に押し付けるところからして無理があります。

全部が全部、そうとは思わないんですよね・・
男女の違いもある程度認識しているつもりですが、
男性も、わかってくれた、気持ちが届いた、という事が心を癒やすことはあると思うんですよ。
彼にもたまにそういう時があります(今思い出しましたが)。

わたしが共感したとき、確かにそう言ってくれると気持ちが楽になるし、嬉しい。満足感を感じると言っていたのに
なぜしてくれないのかしら?とちょっとむっとしてしますのです。。

が、やはりみなさんの回答を読んで思うところは、
男女の差、彼とわたしの差を認識し尊重せよとのことですよね。
やりかたが、難しいなぁ・・・

ご回答有難うございました。
参考にさせて頂きます!

お礼日時:2013/10/09 13:47

こんちは。

彼よりちょい年下、一人っ子長男です。

>>私のスタンスは、喧嘩にはいい喧嘩と悪い喧嘩(うまいやり方、下手なやり方)があり、
>>カップルの喧嘩は、気持ちの共有が目的だと思っています。

>>基本的にはこういうやり方でやるのがベストと感じています。。

>>でもなんだかこれがうまくいきません。

あくまで、あなたが思ってること。
をベースにこの質問が書き込まれてますが。。。
じゃあ、彼の方はどうなの?
「彼の喧嘩のスタンス」は聞いたことありますか?
あなたの喧嘩のスタンスを、彼に伝えたとき、どういう反応されましたか?

なんとなく、この書き込みを大雑把にまとめると。。。
・わたしはこう考えてます。
・でも、彼はこう動いてくるんです。
・わたしの考えてることと違う!イライラする!
・どうすればいいの!?

そんな感じに聞こえました。

となると。。。あなたが最初に書き出した、「わたしの喧嘩のスタンス」は、あくまであなたの心のうちに秘めていて、誰も知りえない。。。のでは?
それじゃ、自分の考えてることと違ってイライラするのは当然。
だって、誰もあなたの考えなんて分からないし。


>>これは他にも認識をずれさせるのですが、

「認識」というか、「価値観」のズレかと思います。

仮に。。だけど、外食する際に、「いただきます」と言うか言わないか。。。
・動植物の命をいただくんだから、言ったっていいだろ。だとか
・金払うのに何でそんなこと言わなきゃならんのだ。だとか
まぁ、意見はいろいろあると思いますが、育ってきた環境や自分が触れてきたものによってその辺の考え方なんて、人それぞれでしょう。


>>この「(不快な思いをさせて)ごめんね」が彼にはどうにもこうにも無理らしく「ごめんね」は「(俺が悪かった、心から)ごめんなさい」らしいです・・

この考え方で育った人間に対して、「軽い気持ちのごめんなさいができるようになりなさい!」とかはムリな話でしょう。
価値観なんて強制されたところで変わるもんじゃありませんし、そもそも強制するって事は、その人のそこまでの人生を否定することに繋がる場合もあるでしょうし。。。


>>カップルの喧嘩は、気持ちの共有が目的だと思っています。
>>気持ちの共有のためには素直になること、辛い、悲しい、寂しいといった感情をベースに思っていることを伝え、言われたほうはそれを受け止める。

おいらはそうは思いませんね。(まぁ、これも価値観の違いでしょう。

「喧嘩」は、我慢の限界のサイン。気持ちや考え方の共有だけだったら、「話し合い」で十分。

「感情」をベースに思ってることを伝えるのは必要かもしれませんが、個人的には足りない。
そもそも、何でそんな感情になるのかが分からなければ、共有のレベルが低いところで終わってしまうと思う。

その「感情」だって、あなたの価値観から生まれたものでしょう。
仮に同じことをされた、したとしても、あなたと同じ感情にならない人だって世の中いるはずです。

あなたが思ったことを伝える。のは重要だと思いますが、「なぜ」そう思ったのかが分からなければ、あまり意味を成さないのではないかと思ってます。

言われたほうはそれを受け止める。というのも、あくまであなたの価値観による考え方。
個人的にはもっと先まであっていいかとは感じます。

言われたほうはそれを「一度」受け止める。
その後、受け止めた側の考え方を伝え返すことで共有になる。

「お互い」がいて、初めて成り立つ関係なんですから、一方通行だけだなんて悲しいじゃないですか。



どうしろこうしろ、こうすべきあーすべき。なんて書き込みは出来ませんが、価値観なんてのは、お互いがお互いに既に持って生きてきたもの。
それを共感しろだとか、共有しろだとか、場合によっては、それ折ってこっちに合わせろ!だとかなんてのは難しいと思ってます。

お互いにそれを分かった上で、お互いにどうしたいのか、どうしていけるのか。。。が話できれば。。。何か上手く生きてけるんじゃないかな?
と考えて生活してます。


漠然とした書き込みですいませんでした。
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この回答へのお礼

何回も読み返しました。
お忙しい中丁寧に書いて下さって本当にありがとうございます。

> じゃあ、彼の方はどうなの?
> 「彼の喧嘩のスタンス」は聞いたことありますか?
> あなたの喧嘩のスタンスを、彼に伝えたとき、どういう反応されましたか?

彼に喧嘩の定義はとくになかったと思います・・
わたしがこう思ってる、って言った時は否定された覚えはないので、そうだねぇ位だったかもしれません。。


「ごめんね」の重さが違う、なんてまさに価値観ですよね。
ほんと、それを変更するなんて無理ですね。
何言ってるんだと自分で思いました。汗


もはや質問とは関係ない話ですが・・

今までもいろんな内容で激しく口論することがあったのですが(一晩中とかもありました…)、
これに本当に疲れて、「もうちょっとエネルギー節約できないの?」ってところが、「喧嘩にやり方」を考える切っ掛けだったと思います。

彼がごめんねとか軽く言えないことより、
ぎゃあぎゃあ口論することがすごいわたしはイヤなんだと思います。

冷静じゃない自分、怒鳴る彼、同じ事を何回も繰り返し説明したり、同じことを何回も聞かれたり、もう何の話してるの?
私はなんでもっとスマートに出来ないの?というストレス。
大体意見がぶつかる話題は一緒なんですが、
冷静になるため、建設的に話すため、議事録とったりもします…笑
(でもこれはこれで疲れる‥)

彼は気持ちにより添えない人じゃないし、おもいやりもあって、気の利く素敵な人です。
でも一回スイッチが入ると、何言ってるかわからなくなります。
全く論理的じゃないし、客観的でもない。(その時の私からすると)
そして彼の言ってることを全然聞こうとしないわたし。

彼はかわらないですよね。
私が変わる気がないように。

出来る事は、わたしが成長するか、この関係をやめるかしかないのに、なんか都合のいい事考えてた気がします。

なんだか、自分の気持ちが整理されました。
ありがとうございます。
もっとちゃんと、彼の言う事を聞いてみようと思いました。
二人なりの喧嘩をしていこうと思います。

お礼なのに、長くなってしまってすみません。
回答して下さってほんとうにありがとうございました!

お礼日時:2013/10/08 17:57

確かに彼は一人っ子だからか、ケンカが下手というか上手くできない部分はあると思いますが


私から見れば質問者さんも長女としての気質を存分に発揮していらっしゃると思いますよ。
ちなみに私は三姉妹の次女なので、妹としての立場も姉としての立場も分かる位置にいます。
質問者さんの意見としては「私がこういう思いをしたんだから、そんな思いをさせてごめんって言ってよ」って感じなんでしょうけど、
それって今まで質問者さんの妹さんが毎回折れてたからケンカが収まってただけの話でしょう。
妹はいつでも姉の顔色を伺っては謝るもんなんです。
それが当たり前だったから「そうなった状況とか理由とかは一旦置いといて、とりあえず私にこんな気持ちをさせたことを謝って」
なんていう気持ちが出るのですよ。
彼は質問者さんの弟分ではありません。彼氏という対等な立場です。
なぜ質問者さんが嫌な気分になっただけで謝らなければいけないの?
そうさせる明確な理由があったにしても、なぜその理由を説明する前にまずは謝らなければいけないの?
姉妹なら上下関係がありますから、立場が下の者が謝れば丸く済む話ですし、質問者さんの妹さんもそれを理解していたから
今まで理由があってもとりあえず謝るという方法を取っていたのだと思いますが、
彼氏という対等な立場なら、謝る前に先に弁明することもあるでしょうし、その弁明によっては謝る必要もなくなることだってあります。
質問者さんは心の中では彼と対等な立場を築けていないから、感情に対して謝れという理屈が生まれるのでしょうね。

そして、年上だから引けばいいじゃんなんていう考えもどうかと思います。
確かに年上は自分より人生経験を積んでいる分包容力がありますから、多少のことは受け止めて欲しいと思うものですが
だからといって年上なんだから少しは譲歩してよ、と要求するのは違うのではないかと。
年上だろうが年下だろうが納得できないものに対して受け入れられるわけないでしょうし、
彼は年上だからこそ論理的に話そうとしているわけですから、そこは質問者さんが大人になるべきかと。
ここにも長女的要素が満載に詰め込まれていますね。
次女という立場にいる私から見て、何だかんだ兄弟の中で一番精神的に幼いのは一番上だなと思います。
一番上は下の兄弟から見れば絶対的な立場ですから、顔色を伺ったりご機嫌取りをしたり、時には持ち上げたりもします。
そんな下の兄弟の地道な努力に一番上は気付かないことが多いんですよね。
顔色を伺って褒めて褒めて持ち上げたら「そうでしょ、やっぱり私が正しいでしょ」と少々図に乗る。
下の兄弟が大人になって対応しているとも知らずに。
質問者さんはそれを彼にもさせようとしているんですね。彼が年上であるという事実を利用して。
「私の方がお姉ちゃんなんだから私に合わせていればいいのよ」
「彼の方が年上なんだから譲歩して私に合わせていればいいのよ」
前半部分は真逆のことを言っていますが、要は私に合わせてってことを主張したいだけ。
20代後半にしては少々幼い考え方かなと思います。

まあでも恋愛関係を持続させるには、彼の主張である「悪いことをしたという事実があれば謝る」ということ以外にも
時には質問者さんの主張のように「気分を害したことに対して謝る」ということも必要です。
恋愛関係は気持ちの問題ですから、仕事のように事実だけを見ていればいいというわけではありません。
そこについては彼にきちんと説明してみるといいかもしれませんね。

ただ、質問者さんは気持ちの共有を目的としすぎて少々ウザったい気もします。
>わたしは気持ちの共有が目的だから、共有できたね?ストレスなしだね?って確認があって、
>やっと有意義な話ができてよかったね!仲直り!みたいなの目指してるんですが
そこまで気持ちの共有って必要?と思ってしまいます。
何か問題が起きて、その原因を突き止めて、お互い「ああ、そういうことだったのね」と確認できればそれでいいような気もしますが。
何に対しても気持ちを共有しなければいけないなんて、ちょっと窮屈すぎというか。
男女の脳なんて絶対的に違うし、価値観も同じ人なんていないのだから全ての気持ちを一致させるなんて不可能。
それをいちいち強要させるとは少々面倒な女性だな、と私なら思っちゃいますけどね。

何だか質問者さんはケンカのセオリーみたいなものがあるようですが、
そのセオリー通りに行動してくれない彼にモヤモヤしてるみたい。
まあ他人から見ればそのセオリー、大して重要なことではないと思うのですがいかがでしょう。

この回答への補足

> そうなった状況とか理由とかは一旦置いといて、とりあえず私にこんな気持ちをさせたことを謝って」

さすがにそこまでは思ってないです!
確かにそう読めますね。すいません。

こう思ってる、あなたはどうなの?→その理由説明
まではいいんです。そっかーとなります。
そして「そっかー」で終わります。
このへんでいやいや!って私はなるんです・・



あと「喧嘩慣れ」については人とぶつかってきた回数のことです。
後出しですみません。

姉妹喧嘩ももちろんですが、わたしはずっと団体戦の競技を通して、チームのメンバーと方針についてぶつかったり、コーチに怒鳴られたり、そこで叱られ方や謝り方を学んだと思っています。

今までそんな事が自分のなかに強くあることには気づかなかったのですが、彼と話しているうち、違和感はこのへんが共通認識でないからなのかなと思った次第です。
他の彼氏や友人では感じたことはなく、その唯一の違いが、「一人っ子だから?あんまり人とぶつかってこなかったのかな?」みたいになりました。このへんは彼もそうだと思うと言ってます。


そして、長女とか一人っ子とか、今回の件はあんまり関係なかったです・・
下の方の補足にも記載させて頂いたのですが、
彼がお母様と「よく喧嘩した」っていう当たりが気になってる事の現れです(喧嘩慣れ、の話からここに流れ着きます)。

うちは年子なのであんまり姉、妹という感じでもなく、友達・親友ポジションです。
妹は自他共認めるお姉ちゃんっ子で上下関係は特にありません。
かなりどうでもいい補足ですが、「妹の本音」はなんだかすごくショックです。。
妹にはもっと感謝していこうと思います。。

補足日時:2013/10/08 17:00
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この回答へのお礼

長文に目を通して下さり、体験からのアドバイスありがとうございます!

> ただ、質問者さんは気持ちの共有を目的としすぎて少々ウザったい気もします。

確かに。笑
自分でも読み返してくどいなと思いました。笑

> 何か問題が起きて、その原因を突き止めて、お互い「ああ、そういうことだったのね」と確認できればそれでいいような気もしますが。


glitter12様への補足を書いているうち、今回の件は本当にそうだった気がしました。
なんで言い訳ばっかすんの?から私の怒りは始まったので、
最後まで理由とか聞かず、そーなんだー次はお願いねーくらいに軽く流してよかったなぁと思いました。

> そのセオリー通りに行動してくれない彼にモヤモヤしてるみたい。

そうですね。まさに。

> まあ他人から見ればそのセオリー、大して重要なことではないと思うのですがいかがでしょう。

他人からというのは客観的にみたら、ってことですよね。
そうですね。もうちょっと気楽でいいのかも、って思いました。

ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2013/10/08 17:03

あなたの気持ちは分かりますよ。


その気持ちが悪いかどうかは分かりませんが、所々に出てくるあなたの口調を考えると
あなたも改善しなければならない部分があるように感じます。

あなたの中で「私は○○なのに」と、「私は・・・」「私は・・・」と
相手に自分の気持ちを押し付けてる部分があると思います。

喧嘩になるときって、その各自の気持ちのぶつかり合いから始まりますよね?
相手は○だと思ったことでも、あなたは×だと思った。とか、お互いの違いからですよね。

そして、お互いに言い合って意見を共有してスッキリしあうのが喧嘩なんだ!とあなたは感じてる。
でも、必ずしも皆がそうではないのです。
特に男性は違いますね。

あなたは自分の気持ちやスタンスを相手に汲み取って欲しいと思ってるでしょうけれど
彼も同じくあなたに自分のスタンスを理解して欲しいと思ってると思いますよ。

彼は一人っ子ですよね。私もそうです。女性ですが・・・。

一人っこは全員そうとは言いませんが、私とあなたの彼に共通しているであろう部分は
喧嘩に慣れていないのもそうですが、そもそもそんなに誰かと争うという感情を
持ち合わせていません。
だから、自分に対して、ビービー言われるとどうしていいのか分からない。
その相手が怒っていればなお更です。
幼少期にそのような環境で育ってませんからね。

姉妹・兄弟の居る人たちからすれば、身内の喧嘩の「怒り」という感情が分かりません。
今まで喧嘩する対象が、親でしたからね。

だから、文句を言われても、めんどくさいんですよ。何んでそんなにビービーうるさいんだ?と
理解しがたいのです。

そのために、話をはぐらかしたり、結論まで至らずに、その場の空気を変える方向に力を
注いでしまう。

そこに男女の思考の違いが出てきて、女性特有の「私はね!」と自分の意見を正当化して
話が始まると、さらに訳が分からない・・・
何で俺が悪いの???と、もう根本的な部分からの理解が出来ないのです。
さらにそこに責めた口調が加われば・・・もう何も言うことはないでしょうね。

あなたは彼が「はいはい、ごめんな~悪かったよ~」って言ってくれればいいのに!と言いますが
それは、そう彼が言わないからそう思ってるだけで、ありえませんから。女性は。

そんなこと言われたら「じゃ、何が悪かったか分かってるの?言ってみてよ!」ってなります。
男性はそれを知ってますからね。

だから、簡単に流そうとしても、適当な「ごめんな~」じゃすまそうとしない。
自分が納得も理解もしてないことに、謝った後の攻めを警戒しているからです。

基本的にあなたたちは喧嘩に対するスタンスが違うと思われます。
だから、喧嘩にならない努力をするほうが、喧嘩したときの対処法や解決法を悩むよりも
簡単なように感じますが・・・いかがでしょう?

ことの発端がいつもどうなのか?
あなた発信が多いのであれば、それはあなたの方が彼に対して多少我がままになってる気がします。

喧嘩になる原因のほとんどが、自分が納得できない自分主観ですよね。
あなたからすれば、正当なことであっても相手は理解できない、考え方の違いが発端ですよね。

あなたが意見を彼に言いたいときに、あのさ・・・・と喧嘩腰からはいらず
まずは、相手の意見を尊重する。
そして、「そうだね。」と理解をちゃんと言葉で示す。
でも、私はこう思うけれど、あなたはどうなんだろう?と冷静に聞いてみようよ。

自分の意見を先に押し付けて、どうなのよ?えぇえ?!私の意見が間違ってるとでもいうよ!
ならばいってみなさいよ!!!

みたいな喧嘩は絶対ダメですよ。男性はそれだけでもう向き合ってくれませんからね。

上手な喧嘩・・・とか言う前に、喧嘩になるまえの状況を上手に伝えれるようになってみたら?
そこが上手じゃないから、上手な喧嘩が出来ないんだと感じます。

あなたのようにきちんとされていて、考え方もしっかりした方なのだから
スタート地点を間違わなければ、あなたの不満やイライラが解消されない状況にならないと思いますよ。

まずは、喧嘩になる、そのスタート地点の立ち居地を今までと変えてみる努力をしたら
おのずと喧嘩のパターンが変わってくると思います。

そして、その中で必ず必要なことは、
「あなたが思っていることを必ずしも彼も同じように感じるとは限らない」ということは
大切なことです。
共有しよう!という考えは素敵ですが、恋人同士でも何でも共有できるわけではないですからね。
違う意見があってこそ、お互いにそれを尊重したり、理解したり、そしてそれを自分に取り入れて
はじめて二人で居ることが成長に繋がりますからね。

この回答への補足

彼はjuya-ath様のように、争う感情がないわけではなく・・
母親と激しい喧嘩をしてきたらしく、これもまた引っかかる点なのです・・。
(母親との口論なんて喧嘩じゃないと思うんです)

今回の例とは別ですが、わたしがそれはイヤといったことを受け入れられないというパターンもあって、
まるで幼稚園児がデパートの床に転がって泣きわめき、母親がそれに「だめといったらだめ!」と怒ってる・・といったような時もあります。
この経験から、自分の主張と相手の主張がぶつかった時の折り合いの付け方、譲歩や自分の情動コントロールなどの術を持たないのかな、と思いはじめました。


わたしが「理解」や「共感」という言葉を使わず、「共有」としているのは、juya-ath様のおっしゃる通り、「あなたが思っていることを必ずしも彼も同じように感じるとは限らない」だからです。

というか、価値観や感じ方はもはや違うのが当然と思っています。
わたしには理解出来ないこと、彼には理解できないことをどう折り合いつけていくの?の結論が「気持ちの共有」だったんです。
理解は無理だと思うけど、気持ちには寄り添えるから、「なんでそう思うのかはわからないけど、悲しい気持ちはわかるよ」をゴールにしたんです。

なので、
> 喧嘩になるまえの状況を上手に伝えれるようになってみたら?
これが成功すれば、きっと喧嘩にならないし、うまく喧嘩出来たということになりますね。

補足日時:2013/10/08 16:28
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

私が私が!は大いにありますね・・お恥ずかしながら・・
自分が正しい前提で話すでしょって彼によく言われます。
こういうのは一番いやなのに、なかなかだめですね・・


> 喧嘩になる、そのスタート地点の立ち居地を今までと変えてみる努力をしたらおのずと喧嘩のパターンが変わってくると思います。

スタート地点の立ち位置という言葉はなんだか目からウロコでした。

現状では初めはすごく気軽な話で始まるのですが、彼の逆ギレ?を皮切りに口論(あえて喧嘩とは書きません)になります・・・

きっとわたしは最初から静かに責め口調なんですね・・
やっぱりここを改善しないと自体は好転しませんよね。

長文にもかかわらず、目を通して下さり、また親身なアドバイスをありがとうございました。
一人っ子の友人が全くいないので、そのお話も参考になりました!

お礼日時:2013/10/08 16:28

>となんか理由を言われるのですが、わたしとしてはなんでごめんって言えないの?


???
間違ったことをしていないと思っているから理由を説明しているのでは?
その理由に整合性がなければそれを問えばいい。
それで相手が非を認めるとか、謝罪するとかの話では?
間違っていることを認知できないとそりゃ謝らないでしょ。笑

相手が間違っているのに「そうだね」と言うのは難しいですね。
特に親しい人にはね。
どうでもいい人なら「そうですね」と流しますが、それは無関心と言います。

というか貴女だいたい分かってますよね。
脳の構造が違うので男に共感脳になれというのは無理な話です。
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この回答へのお礼

長い質問文でしたが、読んで下さりありがとうございます。


そうですよね、彼は悪いと思ってないと言ってました・・
でもわたしからすると悪いでしょ(議論の余地なし)って感じで
何が悪いのか説明をあんまりしてないように感じます。
ここも悪い点なんですね。

脳の構造の違い、感じてます。
なのでお互いそういうもんだと割りきって、歩み寄りたいと思っているんです。。。
わたしは共感が必要だし、彼には説明や結論が必要なんですよね。
このへんをうまくやりたいんですが、なんだかうまくいきません…

まさに客観的な意見、ありがとうございました。
ドキッとしました。

お礼日時:2013/10/08 14:51

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q喧嘩できない性格

で困ってます。
会社でのことが基本になるのですが、言ってることは、間違いなく、私の方が正しいのですが、全然、聞く耳持たない上司で困っています。
そのくせに、逆キレしてきます。
このことについては、もうどうでもいいのですが、自分自身の問題として、どんな状況であっても、間違っていることに対しては、喧嘩してでも、話し合わなければいけないと思っているのですが、喧嘩できません。
結局、相手をやり込めることになると思うと、当然相手も、正論ではないにしても、反撃してくるのが怖いからなのでしょう。
いずれにしても喧嘩できなくて困ってます。

みなさんは、喧嘩するときはどのような感情なのでしょうか?

Aベストアンサー

私も気が弱くて喧嘩出来ないです。だから、後からこう言えば良かったのか?喧嘩してでも言ってやれば良かった!などと後悔しきりでした。

しかしながら最近では、私は喧嘩できないけども、主張は出来ると思うようにしています。「自分の意見は言う」これが現在の私の目標です。

自分に置き換えれば判ると思います。

他人から意見をされた時、その時は釈然としない、納得しない、と思っていても後から突然理解できる事ってありませんでしたか?私は有ります。親からしかられた時、上司などからやり方の間違いを指摘された時、その時は自分の方が正論・正しいと信じていて受け入れられなかったのに、ある日突然判る時が有りました。もっとも、若いときは自分にも非が有るのを認めたくないから、初めからそのように考えていたかのごとく、他の人に説明したりして・・・。(^-^;

だから、私は、「自分はこのように考えています。」と相手に伝えれば、必ず相手にも何らかの作用があると信じています。現にどんなに分からず屋の人でも私の意見が正しければ、いつの日か同じような事を言うようになっていましたもの。(笑)

私も出来れば映画のように「ばーん!」って啖呵きって、相手をぐうの音も出ないようにやり込めたいと思うときが有ります。でも、それをしたくない、出来るだけ平穏に暮らしたいと言う欲求が同じくらい有ります。結果として、「自分はこう考えています。」と主張する。これが、私の生きる道だと思っているところです。

私も気が弱くて喧嘩出来ないです。だから、後からこう言えば良かったのか?喧嘩してでも言ってやれば良かった!などと後悔しきりでした。

しかしながら最近では、私は喧嘩できないけども、主張は出来ると思うようにしています。「自分の意見は言う」これが現在の私の目標です。

自分に置き換えれば判ると思います。

他人から意見をされた時、その時は釈然としない、納得しない、と思っていても後から突然理解できる事ってありませんでしたか?私は有ります。親からしかられた時、上司などからやり方の間...続きを読む

Q彼女とケンカがうまくできない

付き合って1ヵ月位の彼女がいます。
20代後半で彼女は3つ年上です。


付き合いはじめであるにも関わらずもう何度かケンカをしています。

自分はこれまでにないくらい彼女のことが好きで、
ケンカをしても嫌われたり別れたりするのが怖くて
言いたいことも言えなくなってしまいます。

上記の原因として
・もともと僕が好きでアプローチをして付き合ったというのもありますが、
彼女は僕に対して少し間をとっている感があり、それは彼女も認めています。
・ケンカになると彼女は別れを示唆するような発言をします。
「私達根本的に合わないのかもね」など


また、何を言っても反発される(されているように感じる)為、
ケンカがひどくなることを恐れまた言葉を発するのをためらってしまいます。
(ケンカがひどくなる→別れという流れを考えてしまう。)


ケンカの度に、空気が悪くなることを恐れ僕の方から謝るのですが、それもあまり気に入らないようです。
しかし僕が彼女に対してぶつかればきっと激しい言い争いになると思います。
それが良い結果を生むのかもしれませんが、上記理由の為なかなかぶつかっていけません。


昨日の夜も些細なことでケンカになり、3時間電話した後、
お互い今後どう付き合って行くのか、今後も付き合っていけるのか考えようと言われ、
今に至っています。


原因になるようなことをしないのが大切です。
もちろんそこの部分の努力はしていくつもりです。

しかしケンカになるたびに別れの覚悟をしていかなければならないのはちょっとつらいです。
今後どうすればうまくケンカができるでしょうか?

付き合って1ヵ月位の彼女がいます。
20代後半で彼女は3つ年上です。


付き合いはじめであるにも関わらずもう何度かケンカをしています。

自分はこれまでにないくらい彼女のことが好きで、
ケンカをしても嫌われたり別れたりするのが怖くて
言いたいことも言えなくなってしまいます。

上記の原因として
・もともと僕が好きでアプローチをして付き合ったというのもありますが、
彼女は僕に対して少し間をとっている感があり、それは彼女も認めています。
・ケンカになると彼女は別れを示唆する...続きを読む

Aベストアンサー

付き合うって、どういう事なのか。。。

相談者様が、彼女とどういう関係を望んでいるのかですね。
もし、本音で何でも話せるいい関係を望んでいるなら、それに沿った行動と努力が必要だと思います。
自分が目指す所があるなら、そこに向かうべきではないでしょうか。
何より、別れを前提に持った関係は、彼女を本当に幸せに出来るのでしょうか。
そこが、今後の付き合いで考える必要がある部分ではないでしょうか。

Q恋人に対して不満を言えない方は

私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。

しかし今日、不満が飲み込み切れず態度に出てしまいました。

本当に子供だと思うのですが、飲み込み切れなかった分とともに
今までの不満もぶわっと出てきてしまい
何も話せなくなり、相手の顔も見るのも嫌になり
「どうかしたの?明らかに態度が違う」と言われても
「全然違くないよー元気だよ」 と笑顔もないまま返す始末。
そしてそのまま、
「もう帰りたいから帰るね」と言って帰ってきてしまいました。

いつも
「不満とか、意見を言わないのはおかしい!」という彼氏に対して
私も悪いし、自分のそこが駄目だとわかっています。

でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
しかし、小さな不満がたまりにたまってきてしまった場合
こうやって嫌われるような態度をとってしまいます。

私のような方はいますか?
また、どうやったら不満をうまくやさしく伝えられますか?

教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。


今、はー。嫌われたかなー とほんとに落ち込んでいます。

私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。

しかし今日、不満が飲み込み切れず態度に出てしまいました。

本当に子供だと思うのですが、飲み込み切れなかった分とともに
今までの不満もぶわっと出てきてしまい
何も話せなくなり、相手の顔も見るのも嫌になり
「どうかしたの?明らかに態度が違う」と言われても
「全然違くないよー元気だよ」 と笑顔も...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。今の質問者さんが、なんだか昔の自分を見ているようで、ほほえましく思ってしまいました(^^。
質問者さんは、よくご自分のよくない点を知っているのに、どうしてできないのかな?・・・答えは、すでに書いていますよね。
>でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
・・・大丈夫です。
そんなことであなたのことを嫌いになんかなりませんよ!
かつて、私もあなたと同じように、臆病で、でもすごく子供で、言葉で「私はこう思う。これこれはこういう気持ちがしてイヤなの。」とか、「それはおかしいよ。私はこうだと思う。」など、言えない性格でした。

でも。自分とひとは違う人間であって、コミュニケートしないと自分の気持ちって伝わらないんですよね。
言葉で言えないから、態度で出ちゃう。むっとするとか(苦笑)。
怒りとか、不快という感情、また他の人とは違う意見であることを、そのまま正直に話していいのですよ。
相手は、それでとても安心するんです。

逆に、むっとして、コミュニケーションを閉ざされてしまうと、相手の人もどうしたらいいのかとまどってしまい、しょっちゅう、むっとして黙り込んでしまうと、「もういや!構ってられるかい。」と嫌気をさされてしまいます。
自分の感情を言葉でうまく伝えることができない幼児は、それでも「どうしたの?」と気持ちを聞きだしてもらうことができますが、それは子供の特権。
小学生ぐらいからは、子供同士でも言葉でしっかりと相手に伝えることで仲直りやおもちゃの貸し借りができるようになっていきます。
かつて、私も成人してからもそういう傾向が直らず、どうしたら、伝えられるのかとても悩んだ時期がありました。

でも、ある時から、自分の気持ちは、言葉で伝えなければ伝わらないんだと気付き、「私、こう思うの。」「え。それちがうでしょ。」とすぐに言うようになりました。
ポイントは、すぐに言うことです!
不快に思ったり、違うと感じたら、その場で言うこと。
そうすれば、相手は「あなたはそう思うのか。」とすぐに分かります。
そして、あなたはその都度、その都度、消化していけるようになります。
不満の貯金を利子つきでどんどん貯め、通帳はいっぱい、あふれて爆発!・・・となることもなくなって行くと思いますよ。

言葉で、あなたの気持ちを伝えましょうよ!
あんまり、相手が非常識で怒り心頭になったときは、「私帰る!」でもいいと思います。

>また、どうやったら不満をうまくやさしく伝えられますか?
やさしくなくていいんですよ(笑)。
気にしなくていいんですよ。
その場で、「えー。これやだよ。」と言えばいいんです。
そうすれば、怒りがたまりにたまった時のような激しい強い口調ではなくなりますから。本当に怒ったときは、怒鳴っていいんです。

>私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。
・・・そんなことないない。
たまって、爆発してるじゃない?がまんするだけ損ですよ。こういう時って、大抵相手の人はあなたほど、気にしていないので余計に後で腹が立つものです。
不満を飲み込むなんて、仏様でもしませんよ。
どうしてそんなこと、するの?
やめようよ。

少しずつでいいので、言葉に出してやってみましょうよ。
きっとできます。楽しく過ごしましょうよ。
応援していますよ♪

こんにちは。今の質問者さんが、なんだか昔の自分を見ているようで、ほほえましく思ってしまいました(^^。
質問者さんは、よくご自分のよくない点を知っているのに、どうしてできないのかな?・・・答えは、すでに書いていますよね。
>でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
・・・大丈夫です。
そんなことであなたのことを嫌いになんかなりませんよ!
かつて、私もあなたと同じように、臆病で、でもすごく子供で、言葉で「私...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

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Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

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2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Q彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、1人で家にいると彼氏が遊びに来ていた頃や今までの事を思い出してしまって涙が止まりません…。食欲もなく、眠れないし、朝起きると毎日が辛いです。
共通の友達が何人かいるので全く連絡手段がないわけではないけど、mixiのマイミクを外された時は本当にショックでした。そこまで嫌われてしまったんだと。


すぐに復縁できるとは思っていません。
私も今は、自分の悪い部分をちゃんと直して、自立して、自信が持てる女性になれるように頑張りたいと思っています。
でも週末が怖くて、時間を持て余しています。
1年前就職をする際に、結婚を見越して地元から彼氏の実家の近くに引っ越してきたので、近くに知り合いもおらず、心の許せる友達は東京でなかなか会えず、遊ぶ時はいつも彼氏と2人か彼氏も含めたグループで遊ぶという感じだったので、急に1人になってしまった感じです。
家にこもるときっと泣いてばかりなので、少しでも前進できるように新しい事を始めたり、友達を作りたい!!  でもどうすれば気が紛れるのか、方法がわかりません。
この年からでも新しく友達ってできるものでしょうか?
経験者の方は、彼氏と別れた後、どうやって時間を過ごしましたか?
いつかきっと、泣かなくてもいい日がくるのでしょうか…?

拙い文章で申し訳ありません。回答頂けたらうれしいです。

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、...続きを読む

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私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカのあと、振られてしまいました。
毎日、走馬灯のように2人の思い出がぐるぐる回っていました。

自分の性格や行いに非があったことは確かです。
私は、忘れられないからこそ、自分を直そうと思いました。

泣くだけ、泣きました。

メモ帳を持ち歩き、何がいけなかったか書き出しました。

家にいると、うつうつとしてくる。とにかく外に出ました。少しずつ気持ちに変化がありました。

今の時代は本屋さんが、特効薬です。何かしら、心の薬になりそうな本があるものです。

特に何もしなくていいです。気力が出てきたら、何かすればいい。時間は無条件に過ぎていきます。

彼との別れには、意味があるはずです。質問者さんの人生になくてはならない意味があるはずです。
この別れで、いろいろと気づくことがあると思います。
何かの意味があって、この別れが起きたのです。

出来事自体に、良し悪しの性格はもちません。
どちらの側面をとるか、質問者さん次第です。

私は、婚約の後の別れでした。
一生、一緒だと信じて疑いませんでした。

別れのあと、死に物狂いでもがきました。

必死に生きていくうち、いつの間にか2人に戻っていました。

今年、2月入籍しました。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんに、変に希望や夢を持たせるつもりはありません。
ただ、生きていればなるようになります。
別れに必ず意味があるのです。

自分を直すのもいいですが、自分の好いところを殺さないでください。
私は今、質問者さんの文章に心を打たれ、手が止まりません。

文章に人格がにじみ出て、共感せざるを得ませんでした。

自身に厳しくなりすぎないでください。優しくすることを忘れないでください。

拙い文章です。荒削りですが、自分の人生を受け入れてください。
必ず、何か起こります。
保証します。

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

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Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。


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