親に愛されなかった子は

Question

自分のことも愛せなくて、他に愛情を求めて、裏切られて、また他に愛情を求めてしまう。結局自分を愛せるのは自分だけなのに、それに気づかず、誰かに依存してしまう。
これは、ネットを見ていたら見つけた文です。
わたしも実は、複雑な家庭環境で、彼もまた複雑な家庭環境で育ちました。
前回までの質問を見て頂けるとありがたいのですが、いま彼と連絡がとれない状態でいます。
彼は私に多くのことを期待していました。きっとそれは、彼も私に幼いころに満たされなかった愛情を求めていたのかもしれません。そして私もまた、その期待にこたえることが愛情だと思っていたのかもしれません。期待するのは悪いことではないと思うのですが、やっぱり、恋人や夫婦って違うような気がします。期待はしても、結果だけみるのではなく、相手の努力をそばで見守れて、もしダメだとしても、責めることはしないのが、恋人や夫婦なのではないかと思うんです。
ここで質問させていただいて、みなさんから多くのアドバイスをいただいて、冷静になって考えて、これまで彼とケンカした時のことを思い出しました。
１年前に大きなケンカをした時、彼に「別れたくないなら、泣いてすがれば？」と言われました。
その時はショックでしたが、翌日になって「今までありがとう。一緒にいられて幸せだった。さようなら。」とメールして、それから一切連絡しませんでした。
３日くらいして、彼から、「戻ってほしい。心から愛してる。傷つけてしまって本当にごめん。」という内容のメールが何通も届きました。
泣いてすがらなくたって、自分は生きていけると突っぱねたから、彼は戻ったんだろうと思います。でも、問題なのは彼が戻ったか戻らないかよりも、わたしが成長しているのかどうかだと気づきました。
いま、１年前と同じような状態になっています。
おそらく彼は、俺がいないとお前はどうせ生きられないだろ？という境地になっている可能性が高いです。
たしかに、わたしは彼とよりを戻してから、ずるずると彼に依存してしまいました。これが、良いきっかけだと思って、本気で別れる覚悟をしたいと思っています。依存していたぶん、簡単には忘れられないと思いますが、別れる覚悟でこれから過ごしたいと思います。愛する気持ちは変わりませんが、こんなふうに傷つけあってばかりで、彼の顔色を気にしてばかりいるのが恋人や夫婦ではないような気がします。
いま、だいぶ落ち着きましたが、まだ冷静さを失っていると思うので、どんな意見でもかまいません。それは間違ってるとか、こうしたほうがいいとか、みなさんからのお言葉がほしいです。
よろしくお願いします。

taka-aki · Accepted Answer

マズローの欲求段階説は知っておくといいと思います。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E5%AE%9F%E7%8F%BE%E7%90%86%E8%AB%96

人間の欲求は段階があって、より低次の欲求が満たされないと
より高次の欲求には進めない、というものです。

低次の欲求というのは生理的欲求、安全欲求、愛情欲求などです。
高次の欲求は尊厳欲求や自己実現欲求です。

しかし、この説には続きがあって、より高次の欲求を目指して
いる人は低次の欲求の欠乏状態にも耐久性が高かった、という
ものです。

「武士は食わねど高楊枝」
ではないですが、怖れに負けずにより高みを目指していると
少々の飢えには動じなくなる、ということですね。

愛されたい、という欲求だけにとどまることなくより高みを
目指すのがいいと思います。

尊厳を認め合い、自分の才能を全面開花するのを応援し合える、
そんな関係を誰かと作れるといいのではないかと思います。

akemired1084 · Answer

No7です。　　お礼ありがとうございました。　　実は、　彼のこと、本当のことを書いてきましたね。
それで、書く気になったのですが、似たような、境遇の持ち主です・
はっきり書いて、　　東京の郊外に住んでいます。　　そこで、　一人っ子で生まれ、　　身体が弱く、いつも、医者かよい、
働いても同じ、　　母にもつらく当たり「　生まなきゃいいじゃね～かよ」と何度も言っていました。
そんな中、　承知で、　妻が着ました。　子供ができ、確か７歳のとき、　　母が突然、「脳溢血」でたおれ、死にました。
父は、４９日も過ぎないのに、　「後家」を捜し求め、　父の身内、母の身内、　　猛烈に反対したにもかかわらず、
見つけてきました。　　当然、身内は、「縁」をきりました。そこで「弁護士」を連れてきて「一切の、土地、家屋、その他は、
あげない」　ことの、念書をかかせられ、　　妻と、子供をつれて、学校に入っていたので、学校の近くに、借家をさがして、
すみました。　お互い、一生懸命に働き。３年間で、役１０００万円近いお金をため、「中古のマンション」を購入。
その後、　父親は、　自分のお金を食いつぶし、「民事」から、連絡があり、「出頭」して、いろいろな話の結果、「父親は、見なくてよいので、あなたの家庭を大事にしてください」といわれ、終わりましたが、何年かして、父親が死に、後家が、私ののところに連絡がはえり、仕方がないので、　妻には伝えただけで、私が、死亡証明書、市役所、銀行の関係、お寺さんとの連絡、
その他、全部しました。　「ホット」するのもつかの間、　　今度は、お寺からの寄付金が、年間１２０万円も取られるようになり
確か、７年ぐらい払っていましたが、馬鹿馬鹿しくなり、「市」の、お墓を見つけ、そこに入れました。かかったお金、
新しいお墓、１６０万円、　古いお墓の、整理に、１８０万円かかっています。　　妻のみ大体は、知っていますが、子供は知りません。　こちらのあるものは、　母の位牌と死んだとき、髪の毛を切ったもののみです。
そんな生活をしてきていますよ。
そのことを考えると、　　まだ彼は「しあわせ」だと思います。

akemired1084 · Answer

No7です。　　お礼ありがとうございました。　　実は、　彼のこと、本当のことを書いてきましたね。
それで、書く気になったのですが、似たような、境遇の持ち主です・
はっきり書いて、　　東京の郊外に住んでいます。　　そこで、　一人っ子で生まれ、　　身体が弱く、いつも、医者かよい、
働いても同じ、　　母にもつらく当たり「　生まなきゃいいじゃね～かよ」と何度も言っていました。
そんな中、　承知で、　妻が着ました。　子供ができ、確か７歳のとき、　　母が突然、「脳溢血」でたおれ、死にました。
父は、４９日も過ぎないのに、　「後家」を捜し求め、　父の身内、母の身内、　　猛烈に反対したにもかかわらず、
見つけてきました。　　当然、身内は、「縁」をきりました。そこで「弁護士」を連れてきて「一切の、土地、家屋、その他は、
あげない」　ことの、念書をかかせられ、　　妻と、子供をつれて、学校に入っていたので、学校の近くに、借家をさがして、
すみました。　お互い、一生懸命に働き。３年間で、役１０００万円近いお金をため、「中古のマンション」を購入。
その後、　父親は、　自分のお金を食いつぶし、「民事」から、連絡があり、「出頭」して、いろいろな話の結果、「父親は、見なくてよいので、あなたの家庭を大事にしてください」といわれ、終わりましたが、何年かして、父親が死に、後家が、私ののところに連絡がはえり、仕方がないので、　妻には伝えただけで、私が、死亡証明書、市役所、銀行の関係、お寺さんとの連絡、
その他、全部しました。　「ホット」するのもつかの間、　　今度は、お寺からの寄付金が、年間１２０万円も取られるようになり
確か、７年ぐらい払っていましたが、馬鹿馬鹿しくなり、「市」の、お墓を見つけ、そこに入れました。かかったお金、
新しいお墓、１６０万円、　古いお墓の、整理に、１８０万円かかっています。　　妻のみ大体は、知っていますが、子供は知りません。　こちらのあるものは、　母の位牌と死んだとき、髪の毛を切ったもののみです。
そんな生活をしてきていますよ。
そのことを考えると、　　まだ彼は「しあわせ」だと思います。

akemired1084 · Answer

みなさんも、結構いいことが書いてありますね。

これは、　　「心理学の本」　　で読んだのですが、　　子供は、　親に愛されようとします。

ただ、　お互いの、　両親の育て方により、子供が違ってきます。

子供は、　　親の、愛がほしいため、　　親の言うことは聞きますが、　　そのときの、　　人で、　　人生が確立されます。

彼も、　　親に、愛されようと、努力はしたはず。　　　それが、　　元となり、　その人が出来上がります。

話は違いますが、　　違った環境の元で、お互いが育っているので、　　けんかは当たり前。

ただ、　　その先に、　　貴女と、彼の関係が、　崩れる人と、崩れない人がいます。

その違いが、　　大きくなってきます。

人生は、　　「自分で、作ってください」　　人に、依存して作るものではありません。

rokometto · Answer

そうですね～　私は一度人生をドロップアウトしてるので、苦しんだ人達とともに立て直した経験があります。
たくさんの人と話した結果、女性は家庭で幼いころから愛情が不足すると高校生くらいから男に依存する傾向があると思います。
実際児童施設に入ってる女の子も同じように男に依存し、彼氏を作っては別れるをひたすら繰り返す子が結構います。

小さい頃なかったものを取り戻そうとする気持ち、わからなくもありません。
でもそれをマイナスに思ってはダメです。
そのことを逆利用し、デメリットをなるべく減らすように生きていきましょう。

私も最近になってようやくですが、過去の自分を受け入れ省みることができ、その経験を逆に利用していく生き方を見つけました。
男に依存するということは愛情を求めるとともに自分に自尊心や自信がないとも言えます。
自分を信じると書いて自信です。
誰よりもあなたがあなたを認め、受け入れ、一生共存していくしかないのだから。

世界で一番の謎は自分のこととも言われてます。
鏡がなければ姿も見れないし、自分の右足は右足で踏めません。
自分と向かい合い、認め、知っていくことできっと受け入れていくことができるはずです。
それは他人にはできません、助力はできても。

自分がいないと生きていけないだろ？　というのはハッキリ言って同情です。
同情では本当の愛は得られません。
そうではなく本当の愛情で結ばれるべくあなたもあなたを受け入れ成長していきましょう。

kamanbe-ruti-zu · Answer

ここに家庭環境のことを書いている人がよくいます。
しかし、私の周りでは家庭環境など言っているひとはいません。
ハッキリ言って、ものすごくかわいそうな環境の友達も何人かいます。
でも、その友達みんな、そんなことは人には言わないし、今ではみんな結婚して子供もいます。
とても明るく、普通です。でも家族に対する思いは人一倍強い気がいたします。
なので、結婚したとき、そして子供ができたときの友達の顔は、いままでみたことがなかったです。
子供ができて、初めて「家族」を経験しているのです。
結婚式に両家とも親がいない。なので、両親への手紙もありませんでした。

私には両親がいて、優しい祖母や祖父もいました。
しかし、母親には父親がいませんし、幼少の頃の大病で身体障害者になりました。
それでも母親は過去のことは全くいいませんし明るいです。
それなのに、私は中学時代は迷惑をかけておりました。
家出をしたり、警察に２回お世話になりました。
しかし、今では笑い話にできます。

それに私は思うのです、誰かに依存したって、幸せになればいいと。

私には、１０年付きあっている彼女がいます。私は彼女に頼りきっています。
彼女がいない人生は考えられないと思っています。

じゃあ、依存をしていない夫婦とはどんな夫婦なのでしょう。
とても冷たく、事務的な家族を想像してしまいます。
みんな「助け合って」いるのです。

私がいいたいのは「依存」してなにが悪いのか。っということです。
お互い様なのではないでしょうか。なにかおかしいことでしょうか。

心の支えになってもらっていることを「依存」というのなら、
私は依存しているほうが自然だと思います。

あなたの質問文は、正直いろんな感情がまざりあっているように感じます。
そして、「別れを覚悟ですごす」っと書いてあります。
あなたが出した結論ですので、私がなにを言おうとそのようにすごすのでしょうけど・・・。
そんな気持ちでいること自体、とても疲れませんか？
そんなことを考えないで、臨機応変に気持ちを切り替えながらすごしていくべきだと思うのです。
気持ちを決めて生活することはおかしいと思うのです。

その後のあなたの言っていることはものすごく理解できます。
「傷つけあってばかりで、彼の顔色を気にしてばかりいるのが恋人や夫婦ではないような気がします」
まさに私も同じ気持ちです。
顔色を伺って毎日を過ごすようなあら、恋人や夫婦っというのは表面上だけのものだと思います。

でも、あなたはなにごとにも考えすぎではないですか？
そしてとても疲れているように感じます。
あなたの言っている成長とは、今までのことを学習して、同じ失敗をしないことを言っているのでしょうか。
それとも、彼にたいする接し方がなにも変わっていない。っということを言っているのでしょうか。
おそらく両方だと想像します。
成長しないから、同じような状況になっている。っということだと思うのです。

あなたが攻撃の体制をとると、彼氏も攻撃の体制をとります。
しかし、彼氏が攻撃の態勢に入っていても、あなたが攻撃の態勢をとらないでいると、
彼氏もそのうち攻撃の態勢をとることはやめると思うのです。

「俺がいないとお前はどうせ生きられないだろ」っと彼にたいして感じているのですね。
そのようなで感覚でいると、すごく腹が立つっというより、彼氏に対して不信感を抱きますよね。
でも彼が、「俺がいなくなったら生きていけない。って彼女が思ってくれたら嬉しいなぁ」
っと思っていれば、あなたの考えた方は変わりますよね。

同じ内容でも、考え方で変わると思うのです。

あなたは、彼氏に対して、つねに攻撃に対抗する姿勢でいるのではないでしょうか。
それは、彼氏の方がつねに攻撃的な態勢をとっているからではないでしょうか。

考え方を変えてみたらいかがでしょうか。
別れを覚悟ですごす。っという書き方が私にはとても引っかかっています。
すでにその考え方が攻撃的です。

彼が攻撃の態勢をやめるまで、あなたが攻撃の姿勢をとらない。
っということをまずは貫いてみたらいかがでしょうか。

あなたが彼に対して、否定的な態度はとらないで、優しい気持ちで接し続けたとき
彼氏に変化は現れないでしょうか。
優しい気持ちで人と接するって、自分も幸せではないでしょうか。
優しい気持ちで接すると、そのうち自分の気持ちも優しくなりますよね。

愛情を与える。っということは、具体的になにをする。っということはないと思うのです。
笑顔でいることだけでいいのではないでしょうか。

でも、あなたはもう彼にどう接していいのかわからなくなっているのではないでしょうか。
なので今の彼氏とどうこうとはいいません。

しかし今後は、過去のことを考えてもなにひとつ明るい気持ちにならないでしょうし、
もう過去のことから卒業していい頃ではないですか。
あの頃はつらかったけど、今が楽しければいいのではないですか。

そして今後は、もっとわがままに生きてもいいのではないでしょうか。

am315 · Answer

そこまで自分と彼のことが分かっていても
別れられないんですね。
それが恋愛なのか　人の愚かさなのか…

質問文を読む限りでは
あなたよりも彼の方が根深いように思えます。
だから　心無い言葉をぶつけたり
戻ってほしいと懇願したり…。
まるでDVを繰り返す男性のようだと思ってしまいました。

共依存て言葉を連想してしまいました。

でも偉そうなことを言っても
私自身　人を愛する意味なんて今も分かりませんから
依存だろうが何だろうが　それが違うなんて言えないです。

親子でさえ　そうゆう状態になりうるんですから。

でも、このままではダメだという気持ちが強くあるから
あなたはここに来ているのですよね
ならば　進む道を選ぶべきじゃないでしょうか

そこまで想える人に出逢えた　それだけでも無駄じゃなかった
もう次へ行っていい時期なのかもしれませんね。

toshipee · Answer

あなたが幸せを知らずに育っていることはわかった。問題は彼が幸せを知っているかどうか。それは彼の親が彼に接する姿を見て親子の仕組みを見てわかるしかない。それには、苦しいほど自分との育ちの違いを再確認する必要がある。そんなに簡単に子供を不安なく育てられていられることは、知らない者には絶句の域。
　ゼロは掛け合わせても永遠にゼロ。幸せを知らない者同士の組み合わせなら、あきらめた方がいい。想像や教科書では幸せは子供に与えられない。絶対に。

Sakura2568 · Answer

依存だとか泣いてすがるとかお互いに自分の足で立っていないからそういう発想になるのでは？

お互い勝手に生きて勝手なことしているけどなんか合うね～くらいでなきゃ重いでしょう。
お互いによっかかっているから相手が動くだけで自分がぶれちゃうんですよ。

彼を甘やかさないようにしながらあなたの好きにすればいいと思いますよ。
どうせ別れるなら彼の顔色など気にする必要ないでしょう？
素のあなたで正面からぶつかって彼が逃げればそれまでってことでいいじゃないですか？

恋人や夫婦だからって何でも言い合うとかなんでも許すなんてのは幻想です。
誰だってある程度我慢し、ある程度許されながら続いているんですから
あなたの裁量で決めればいいだけですよ。

彼と別れる前に素の自分で向き合う練習してみたら？

親に愛されなかった子は

マズローの欲求段階説は知っておくといいと思います。

No7です。

No7です。

みなさんも、結構いいことが書いてありますね。

そうですね～ 私は一度人生をドロップアウトしてるので、苦しんだ人達とともに立て直した経験があります。

ここに家庭環境のことを書いている人がよくいます。

そこまで自分と彼のことが分かっていても

あなたが幸せを知らずに育っていることはわかった。

依存だとか泣いてすがるとかお互いに自分の足で立っていないからそういう発想になるのでは？

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