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今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

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A 回答 (8件)

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。


ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:42

2つのパターンに別れると思います。



法的に兄弟の扶養義務は存在します。
親の残してくれた家があり、扶養して同居までする実例を実際に知っていますし、結婚して家族を持っても子供にとっての「独身のオジちゃんオバちゃん」と暮している家庭も知っています。

逆に親に財産が無く、住まいも無く働くことも出来ないと認められた場合には「生活保護」がおります。
兄弟が扶養出来ないと役所の書類に書き、生活保護で暮している人も実際にいます。
御兄弟の環境とそこまでして相手を養いたいのか?
そこまでして相手に養って欲しいのか?
お互いの「気持ち」の問題で答は違いますね。

扶養の前に、ニート兄弟がいる事実は片方の結婚相手とその家族に理解を得られない場合があるので、結婚問題にも影響する事だけは覚悟が必要だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:41

法律上の義務は制定されています。



民法 第7章 扶養
第877条1項  直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:42

同居は避けるべきです。



一時入居金を負担してでも貸家で自活させ、家賃滞納になったら福祉課に回します。

ここで仕事を探すよう説得されますし、家族の援助を頼まれたら断ればいいのです。

ニートを許してしまったのは、精神的病気でなければ親のしつけが大きいと思います。障害があろうとも勤労はできます。

一回同居させたら出て行かなくなります。ホームレスを味わったら生きて行くことの真剣さに目が冷めるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:42

僕はニートの精神病の妹がいますが、養う予定はありません。


気持ち的には助けてあげたいが自分の家族がいるので無理でしょう。

財産があれば財産分与で1/3(きょうだい3人です)ずつわけておしまい。
生活保護になるような妹なので、最初から親の家は処分すると親には言ってあります。

>せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

そうですよね、湯水のように使われては困りますので親と相談することです。
親は僕のいいようにすると言ってますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:42

両親の住んでいる家が、持ち家ならば、その家に兄弟は住み続けるでしょう。



収入がなくても、兄弟は家を処分して、お金を使い切り、財産がなくならないと生活保護を受けれません。

その時、遺産分配などで高額なお金をあなたが受け取れば、兄弟はそれをあてにしてくる可能性はあります。

そして、生活保護を兄弟が申請したら、役所からはあなたに「扶養できるか?」の問い合わせがあります。

経済的な支援ができなければ「断る」ことはできます。



また、両親が借家に住んでいる場合は、兄弟は家賃を払えなくなった時点で追い出されます。

生活保護を申請しても、大きな家だと転居を求められます。

この場合、兄弟があなたの家に転がり込むかどうかは、あなた次第。

1度でも家にあげると、ずるずると居つく可能性は大きいでしょう。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:42

友人が現在そのような状況になっています。


両親は高齢&病気、痴呆の入った祖母と15年ほどニートの兄弟が友人宅へ転がり込んできたそうです。
理由は収入はないし家事をできる人がいないから。

友人には中学・高校の子供がおり一戸建てとはいえ4LDKの家に大人6人子供2人で生活をすることになってしまっています。
せめて兄弟が仕事をするか家事全般をしてくれればまだましなのですが、家事を頼めば半狂乱になる、働けと言えば自殺すると騒ぐ、介護はしないひどい状態。
生活費を稼ぎに行きたくても子供のこと介護のこと家事もあり外には出れない。

せめてニートの兄弟がいなければ負担も少ないのにやれるのに何もしない兄弟の面倒まで見なければいけない。
出て行けと言えば半狂乱となり子供たちが怯えてしまうのと両親がその兄弟のことを心配しているので強く言って追い出すこともできないそうで。

祖母・両親と先だったあともこの兄弟の面倒を見なければいけないのだろうかと悩んでいます。
周りの友人たちからは家族優先で考えればいいのではないかと言っているのですがやはり血を分けた兄弟だからと。

ニートの兄弟の面倒を見る見ないに一般的はないと思います。その人の状況次第で選択することができるのかどうかということもあるでしょう。
第三者からすれば「自分の生活、自分の家族を最優先で考えればいいのではないか」と思うのですが、当人がその時どう思うのかで結果は変わると思います。
前もって宣言しておくという手もありますよね。両親がいなくなっても自分はあなたの面倒を見る気は一切ありませんのでそのつもりでいてください。と。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:43

良心とは何でしょうか?



養う必要が無いのに、貴方が養いたいということですか?

それならば養いましょう。

私の兄弟が同じくニートになった場合、努力もせずに甘えてきたら蹴り飛ばすでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/14 12:43

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Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
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もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
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親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
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どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
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もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

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Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q彼の兄がニートで悩んでいます

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないということです。
現在は、彼の両親が面倒をみているのですが、家事もほんの少し手伝う程度で、一切社会との接点がありません。

彼、私共、今年32歳になります。兄弟には扶養義務がある、ということですが、実際、どの程度の扶養が必要なのでしょうか。彼は年収400万程しかありません。(彼(弟)にはその扶養する意志がありません)
借金はできないように手続きをしており、万が一借金ということがあっても肩代わりする必要はないとのことですが、犯罪に至らないとも言い切れません。(暴力などは今のところありません)

彼は兄と縁を切りたいという意向で、私には迷惑をかけないようにしたいらしく、両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
メンタル面、金銭面等で似たような経験がおありの方や、法律について詳しい方がいらっしゃれば、アドバイス頂けますでしょうか。

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないというこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどうみても怠け者にしか見えないといったそうです。

夫の両親は怒りました。失礼な嫁の親だと。
そんなとき、彼のお父様が倒れて、お母様が一気に借金を作りました。
お母様は、ニートの息子にお父さんが倒れたから働いて、といえなかったのです。
そしてとうとう払えなくなり借金が明るみになって、家族一丸で返すことになり彼は私との結婚資金を返済にあてました。
私も毎月、家賃の補助をしていたら彼が激しく言ってくれました。
お前は甘えているだけだって。
具合が悪いなら病院へいけ、それでも働け、自分の力で生きてくれと話してました。
そのときはすっごくキレかかってましたが黙ってました。それからニートをやめて深夜の工場で今は働いてくれています。
働くことで自信がもてたのか、人間的にもすごくよくなって今は関係も良好です。
私は親の言うことって正しいなと感じました。
外で働けない人はロクな人間じゃない、といつも話してました。
結局、働かない>卑屈になる>コミニケーションもとれない>居ずらい>家族の会話に参加しない>悪循環なんですよね。

私の友達にもニートとか精神病までいかない神経症って結構いますけど、基本は甘いんだと思います。病気でもなんでも自分で生きるのは当然なんですから。福祉に頼る前に努力してないでしょう?
だから回りは不満なんだと思います。病気でもなんでも今の状態から出ようとする努力が見られないから許せないんだと思います。
私はその彼氏の親御さんも問題があると思います。
何故きちんと働くことを教えられないのか、親として最後にすべきはまじめに働いて自分で生きることをそのニートの兄弟に教えることじゃないでしょうか。
迷惑をかけない、とか、縁を切るとか言葉だけですから。
結婚って怖いですよ、私もこんなニートが義理の兄弟になるのかと思うと嫌でした。
そりゃあ、悪いほう、ニートがいるようなご家族なら失う物のないでしょうがうちはきちんとした家なので働かないということがすごく悪い事だとされていますし結婚し他人じゃなくなることは結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだと思っています。
私は質問者さんが彼にそういう兄弟がいることが不安と言ってもいいと思う。
なんでも、OK OK ではあまりに無責任すぎます。
将来そのお兄さんが何かしでかすかもしれないし、本当に慎重に考えてくださいね。
これは思ったよりもすごく大変だと私は思います。
結婚は本人次第と他人は無責任にいいますがそういう問題ではないと私は経験しています。

ですからとにかくお兄様へのお金を渡さないようにし、財産なども遺留分以外は彼にしてもらい、病院での治療が必要なら通院してもらうべきです。
そして、お父様、お母様を見方につけることです。
ちゃんと働くくせをつけさせなければということ。ちゃんと自分でいきて貰うように諭してもらうしかないと思います。
彼は結婚したら質問者さんを大事にしてくれそうですから先ずは自分たちの家庭と言わなくても大丈夫そうですよね。
お幸せに

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。
その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどう...続きを読む

Q27歳ニートの妹の今後、誰が面倒みる?

初めまして。読んでいただきありがとうございます。今、27歳ニートの妹が母と二人暮らしをしていまして、(父は亡くなりました)将来母の死後、ニートの妹の面倒を姉の私がみなくても良い方法があればお聞きしたいです。(冷たいと思われるかもしれませんが長年の蓄積したものがあり、この気持ちは修復不可能なのです。父もある意味妹に殺されました)妹は中学から暴言を吐き、一度刃物を持ち出し精神科に入院した事があります。私は結婚し、フルタイムで働いております。今、二ヶ月の息子がいるのですが、たまに実家に行くと息子が泣くと口を塞いだり、『乳に睡眠薬混ぜてさっさと寝かしつけろ!』と平気な顔で言ってきます。母も憔悴しきっており、妹の前では何も会話をする事もできず、ストレスで胃潰瘍になり、大量出血までしてしまいました。母を連れて家から出ることや、有りとあらゆる機関に相談をし手を尽くしたのですが、結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない… という結論で今に至ります。妹は一人暮らしをしたがっており、また、私達の願いも、一刻も早く妹が実家を出て自立してくれる事なので、母も私も一緒に家を探したり、資金まで準備しているのですが、口だけで全く行動に移そうとしません…。そしてイライラが募り、母に暴言嫌がらせが始まるのです。母が離れない理由は、妹は病気がちで、日頃の規則正しい生活で予防できるのですが、作ったご飯は食べず母に投げつけ、お菓子ばかり食べ、朝方まで携帯ばかりいじり、処方されてる薬は飲まない… そして定期的に具合が悪くなり、入院する… を繰り返しているため母も一人にしておけないみたいです。(母心なのでしょう)はっきり言って面倒見切れません。お金もかなり妹に使っています。母の病状が悪くなり、日に日に痩せこけ、笑顔の無くなっていく母、母に対して人権を侵害する、人として決して言ってはいけない言葉を平気で吐き続ける妹をみると、怒りを通り越して殺意すら覚えるようになりました。もし、母が亡くなった後、このろくでもない妹の面倒をみる自信は私には無く、私自身も決して冷静ではいられなくなると思います。長くなりましたが、母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。同じ様に、縁切りの様な形で離れた方、また、手続き方などあればアドバイスください。非常に読みにくい文、申し訳ありません。よろしくお願いします。

初めまして。読んでいただきありがとうございます。今、27歳ニートの妹が母と二人暮らしをしていまして、(父は亡くなりました)将来母の死後、ニートの妹の面倒を姉の私がみなくても良い方法があればお聞きしたいです。(冷たいと思われるかもしれませんが長年の蓄積したものがあり、この気持ちは修復不可能なのです。父もある意味妹に殺されました)妹は中学から暴言を吐き、一度刃物を持ち出し精神科に入院した事があります。私は結婚し、フルタイムで働いております。今、二ヶ月の息子がいるのですが、たまに...続きを読む

Aベストアンサー

>結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない…

お母様がそういうお考えでは、お母様に関してはお母様の思い通りにさせてあげるしかありません。

>母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。

その覚悟でしたら、お母様のご他界後、妹さんと事実上縁を切れば良いだけです。
#2さんは誤解なさっているようですが、質問者様のケースで保護責任者遺棄罪には該当しません。
一度妹さんを引き取ったうえで、その後に放り出した、ていうなら該当する可能性がありますが。
ここだけは注意してくださいね。一度でも甘い顔を見せてはいけません。

民法上は直系血族、兄弟姉妹は相互に扶養する義務が定められています。
ただこれも義務の程度が2段階あります。
夫婦間や未成熟の子供に対する扶養義務は「生活保持義務」といい、一杯しかないご飯でも分け合って食べなさい、といようなものです。
一方、兄弟姉妹間の扶養義務は「生活扶助義務」といって、自分の生活に余裕のある限りにおいて手助けすればよいだけです。
質問者様が自分の生活で手いっぱいなら放っておいても何の問題もありません。
多少生活に余裕がある場合でも、この民法の規定は実務上はほとんど強制力がありませんので問題ありません。

実際、子供が幼いころに妻子を残して家を飛び出した父親が、老後になってのこのこと立派に成人した子供のところにあらわれて扶養してくれ、と言われても、子供はこれを拒否できますし、法律もこれを強制できません。

もし妹さんが生活保護を申請するような事態になると、福祉事務所から扶養照会の書類が送られてくるかもしれませんが、質問者様のこれまでの事情を説明して返送すればそれで終わりです。
収入やローンの金額を記入する欄もあるかと思いますが、そこは白紙のままで問題ありません。
給与明細等の証明書も添付不要です。

>結局母は妹を置いて自分だけ離れる訳にはいかない…

お母様がそういうお考えでは、お母様に関してはお母様の思い通りにさせてあげるしかありません。

>母の死後、遺産など妹に全部渡してもいいので、関わり合いになりたくないのです。

その覚悟でしたら、お母様のご他界後、妹さんと事実上縁を切れば良いだけです。
#2さんは誤解なさっているようですが、質問者様のケースで保護責任者遺棄罪には該当しません。
一度妹さんを引き取ったうえで、その後に放り出した、ていうなら該当する可能性がありますが。...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q不仲の弟(独身)が脳梗塞で入院、私は関わりたくない

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。
弟は独り身。おそらく貯蓄もないでしょう。
脳梗塞で後遺症がのこれば、介護が必要になるでしょう。私は弟の面倒を見る経済的余力も、ありません。民法では三親等以内は互いに不要の義務があるなどと馬鹿なことが書いてありますが、どこの世界に自分の生活を犠牲にしてまで弟の世話をする兄がいるでしょう。
命に別状はないようなので、私は実家のあるその市民病院にはいかないつもりです。近所に住む従兄弟の嫁は、早く行って面倒をみてやれというけど、それは自分にお鉢がまわってくるのがいやだから。兄弟でなんとかしろという意味。

亡くなった母は、在宅介護でしたが、弟は母が風邪をひいたのに放置して友達と隣の県のソープランドに泊りがけで遊びにいっていて、帰ってきたら肺炎で高熱をだしていた母をヘルパーさんがみつけて入院させたといいます。
その晩母は危篤。私が駆けつけたときには意識はありませんでした。
父が亡くなったときに遺産分けした分で弟は遊びまくっていたようです。
弟と私はひとまわり以上離れていますが、なんだか脳梗塞の知らせをうけても当然そうなるだろうなぁという思いしかありません。
対応策はもう決まっていて、本人のゴミ屋敷みたいな家を壊して更地にして土地を売る。そのカネで介護施設にはいるか、アパート住まいでなんとか暮らし、金がなくなったら生活保護。
45歳のいい大人なんだから自分でなんとか生きていけと私は思う。
これ、間違っていますかね。

皆さまの忌憚のないご意見を伺いたくて、質問させていただきます。
民法の規定云々の法律談義は不要です。勉強して結論は得ています。道義や心情の面でどう考えるのか知りたいのです。
よろしくお願いいたします。

10年前両親が他界し、わずかな遺産相続でもめた弟が、脳梗塞で入院しました。もともとニートで親の年金にたかって35歳まで暮らしてきましたが、その後地元の議員のくちききで正社員になって運送会社で働いていました。
遺産相続の際に自分から「兄弟の縁」を切ると宣言したくせに、頼みの綱の従兄弟が病死すると、急に「身元保証人」になってくれと頼んできました。
父母の家と土地を建替えて、父母が5年もしないうちに亡くなり、その土地建物は弟が相続。私は東京の自宅のローン返済にあてるカネを相続しました。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのご判断で宜しいかと存じます。
私にもどうにもならない妹がいます。
今は他の兄弟と申し合わせ、妹に知られないように生活しています。
無心、たかり、ゆすり、詐欺行為。
私達は妹から散々な目に遭わされてきたからです。
幸いあなたの弟さんには土地家屋があります。
それがあるうちは従弟さんが一枚絡んでくることでしょう。
良いじゃないですか、放って置いても。
私達は妹がどこで野垂れ死んでも一向に構いません。
その前に連絡がきても一切関わりません。
自責の念も抱きません。
自分の身は自分で守らねばなりません。
だからあなたにご判断を私は支持します。

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

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Qニートの義弟と将来的には縁を切りたい

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし、現在に至ります。そして、義母は何を根拠にしているのか知りませんが、’我が家は、一人くらい働かない子がいても困らない。。。’と豪語して来ました。

そんな義両親も70歳を過ぎ、私たち夫婦(夫は長男)に自分たちの面倒を見てもらおう・・・・・・・・といいますか、長男なら見るべきだと思っているようです。夫には、人並みの稼ぎがありますが、正直、今までいろいろといじわるをされてきた義母の面倒を見る気にならない上、義両親が死去した後は、義弟の面倒を私たち夫婦が見る事になるかと思うとゾッとします。また、我が家には息子がおり、夫に何かあったら、叔父の面倒を見ることになるのかと思うと、なんともいたたまれない気持ちでいっぱいです。一生懸命働く夫や、一生懸命育てた息子が、甘やかされニートになった人(精神の病気だと言っていますが)の面倒を見る理由があるのでしょうか?
また、義両親の現実を見ようとしない甘えた考えにも正直呆れていますし、夫も何故かこの義弟を普通の人間として考えているようで、私が将来的なことを相談してもあまり真剣な話にはなりません。

私としては、自分にも同じように年老いた両親がいますし、夫の義両親の財産はすべて義弟に譲り、縁を切りたいと思っています。ただ、義両親に何かあったとき、義弟が面倒を見ることが出来るのか?老人ホームに入るとなると、義弟は生活できるのか?
また、近い将来、夫が実家の近くに家を購入しようなどと言い出しかねない。。。
(我が家は、転勤族のため、現在持ち家はありません)
もう、いろいろ考えだすと、将来が不安でなりません。

きっと、皆が不安であるから、誰もこの義弟について話たがらないのだとは思うのですが。。。。
ただ、その時が来たときに、きちんと対処できる様、心の準備をしておきたいです。

夫には、この義弟がかなりまずい状態で、将来的に自分自身の生活に負担をかけることになってくることを良く理解してもらいたいですし、法律的に縁を切りたいです。
どうぞ皆様のお知恵をお貸しください。

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし...続きを読む

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義理の弟もいい大人なので、もし自分が働けず、親もいないなら、生活保護をうけてもらうしかないですよね?

しかもあなた達が面倒みる必要もありません。

あなたたちはあなた達で、老後の事も考えないといけないので。

また義理の両親のめんどうも見る必要はありません。

何か介護とかになれば、家を売るなりして、お金にかえて、介護施設等に入ってもらえばいいのではと思います。

自分の両親とか身内でもそうですが、介護でトラブルになっていないとこはありませんよ。

なので、介護とかをひきうけず、たまに顔を出すくらいの方がうまくいきますし、自分の親の事もあるから、自分の親は自分でなんとかしよって夫にも言えばいいのです。

その時になってからですよ。

今の時点でいったら、ケンカだけになりますから。

Q実家の家族がニートを続けています。最善の策は?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのまにか閉じこもるようになってしまいました。高校卒業後に恋人がいた時期もあったので、外に出ること自体はできるようなのですが、働くということに対して臆病になっているようです。

弟Aも定時制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職もしませんでした。1年程度、家に閉じこもってゲームやパソコンに明け暮れていました。現在は深夜のコンビニでアルバイトをしてお小遣い稼ぎをしているようですが、稼いだ数万円はゲームなどに使ってしまう状態で、父が働けなくなったときのことなどをどれだけ真剣に考えているのかわかりません。

はじめは、父が定年退職する昨年の11月までにはきちんと職に就き、自立するという約束でしたが、未だに上記の状態です。父は退職を延長して嘱託として働き続けていますが、いつまでも続けられるわけではありませんし、高齢ですので病気などになったときのことが不安です。

以前までは、私から彼らに働くように散々言っていましたが、まったく耳を傾けようとせず、聞いてもただ「わかってるよ」としか答えませんでした。また父も、「子供の面倒は責任を持って見るから口出ししなくていい」と言ってきたので、今は私からは何も言っていません。ただ、彼らが将来どうなろうと、金銭的な援助するつもりは一切ないとだけ伝えてあります。私は一緒に住んでいる彼女との結婚を考えておりますので、彼らのために自分の将来や生活を棒に振りたくありません。また彼女もそのような実家の人間を辟易し、絶対に顔も見たくもないし会いたくもないと言っている状態です。

冷たく突き放しているようですが、やはり兄弟ですのでまったく気にならないわけではありません。彼女との結婚を取ればほぼ絶縁することになります。できることなら彼らには社会復帰をしてほしいですが、このまま親に任せておくのが本当に最善の策なのでしょうか?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのま...続きを読む

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子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あまり家族がうるさく言って追い詰めても改善はされず、むしろ、悪化する場合もありますからね。

あなたは、お父様とお母様に対して、息子として親孝行さえしてあげれば、それで十分だと思いますよ。
お父様やお母様の相談相手になるとか・・・。

あなたの兄としての思いは分かりますが、あなたの思いと妹さんや弟さんの思いは違うのです。
あなたが助言しても、妹さんと弟さんが心を開いてくれないと、あなたの助言は、全てうるさい小言にしか聞こえません。
内にこもっている人間に、あまり外から一般論的なことをうるさく言っても意味がありません。

人間、「分かっているけど、なかなか自分を変えられない・・・」という場合もありますからね。

とにかく、今は自分の幸せを考えて、彼女との結婚、家庭を守っていくことに専念すれば良いと思います。

子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あ...続きを読む

Q生活保護申請した弟の扶養義務について

 役所の福祉課から「扶養義務者の扶養義務履行の照会」という文書が届きました。
 義弟が自己破産し、その後病気で入院することになって働けないので、生活保護の申請をしたので、兄弟に照会が来たのです。
 我が家は見た目は広くて立派ですし、夫も社会的に通用する会社の管理職をしています。ローンもありません。
 が、姑を扶養しているし、就学中の子供も二人おり、経済的にそんなに楽ではありません。
 何より、今まで主にお金のことで散々迷惑をかけられてきた義弟に対して、助けたいという気持ちになれません。
  
 義務は絶対のものではない、ということはわかりましたが、この文書にどの程度の答えを書いて提出すべきなのでしょうか。
 心情的に無理、ということを書いてもかまいませんか。また、資産やローンについては書きたくない、知られたくないのですが、空欄で出してもかまわないでしようか。
 アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

レスを有難う御座います。

弟さんのアパートの保証人にはすでになっておられる
とのことで、十分です。ご協力有難う御座います。

>放置はできないですが、書きたくないことは書かずに提出しようと思います。

扶養照会については上記のやり方で問題ありません。
扶養義務者に余裕がないことが確認出来ればいいんです。
昔ならともかく不況ですから、福祉事務所ももう執拗な
ことはやっていません。

資産調査なんですが、生活保護を申請する本人からで
さえ同意書を取るんです。
そのくらいですので、家族に対して強制的に資産情報
を教えろという権利は福祉事務所に権利はありません。
それこそ、職件濫用です。

弟さんの病気が直り、社会で上手く自立してくれると
いいですね。生活保護はあくあでその為の一時的な
公的扶助です。ご家族に迷惑を掛けた分も弟さんには
頑張って欲しいです。


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