新婚ですが些細な事で喧嘩になり暴力、離婚となりそう

新婚3ヶ月なのですが、些細な事で喧嘩になり、離婚になりそうです。

きっかけは夫のパソコンが開いていて、私が何気なく見てしまい、AVをダウンロードしているのを見つけてしまったことからです。
私は以前からAVを見ることがとても嫌で、夫には見ないで欲しいと頼んできました。
夫は「私が嫌がるならもう見ない」と約束してくれたのにダウンロードしていたので、私がとても怒ったんです。

そうしたら、人のパソコンを見たことで夫が怒り、人のパソコンを見るなんて気持ち悪い！！
と言われました。

私はカチンときて、約束が守れないなら離婚する！もう実家に帰る！と、勢いで飛び出し、離婚届を取りに行き夫に書かせました。

夫とは新婚ですが激しい喧嘩が何度もあり、夫はもう別れるなら止めない。とすんなり離婚届にサインをしました。

謝ってほしいという気持ちから離婚届を取りに行った私も悪いと思います。

夫はもう眠いから寝る。
気持ち悪い。もう別れるから話はない。
と言い、私は激怒しました。

けれど夫はとても眠かったので、寝させろ！
と激怒して、私の頬を平手打ちしました。
そのあとも死ね！死んでくれ！！
と言われ、取っ組み合いになり、夫も私も引っかき傷のようなものが腕中に…


もう愛してない。というか本当に離婚したい。あんたのような人とはやっていけない。
今すぐ離婚届を出してやるから、寝させろ。
とものすごく怒って寝ました。

私も横になりましたがとても眠れません。

喧嘩は両成敗と言っても、あの暴言。平手打ち…

これからどうしたらいいのか途方にくれています。

離婚。。届けはもう書いたので簡単に出来ます。

でも、まだ夫を好きな気持ちはあるけれど、夫は暴言は私のせいだと謝りません。
もうやっていけるかわかりません。

仲直り、なんて次元なのでしょうか。

もう別れるしかないのか、まだ両親などを交えて話し合うべきなのか、夫婦の問題はどうやって折り合いを付けて行くものなのでしょうか。
もう辛いです。

本当は仲良く一緒にいたいのに、なぜかこうなってしまうんです。
夫婦喧嘩とは、こんなこともあるのでしょうか。

No.25 回答者： sfjkglercds 回答日時： 2014/02/24 16:51

はっきり言ってどっちもどっちです。

が、あなたにも問題がありますが、この旦那さんはやめた方がいい気がします。

旦那さんがAVを見ていた事自体は問題じゃありません。
嫌がる気持ちは分かりますが、浮気じゃないし、男性なら見るでしょう。

といいますか、私は女性ですが、私もAV(ゲイものとか美形男優が出ているもの）見ますよ（汗）
それで性欲を抑えているし、相手から見ないでともし言われても、同意するふりをして隠れて見るかも…。

あえて言うなら、旦那さんがきちんと隠しきれなかったのは、悪い。
奥さん彼女が嫌がるなら、きちんと隠れて見るべきです。
男性はAVくらい～と言いますが、それは男性の勝手な言い分であって、それを嫌がる女性がいるのは当たり前の事なんですから。
嫌がるのに堂々と見る男は屑だし、隠しきれてないのは配慮が足りません。

約束を破られたのは嫌ですよね。その気持ちも分かります。
ただ、男性はやはりAVは見ると思うし、それが浮気防止になる事もあるので、
旦那さんは一生隠し通すか、もしくは約束をせずにあなたに『AVを見ることはやめられない。ごめん。○○のいないところで見るから。』とキッパリと言うかのどちらかの行動をとるべきでしたかね…。

とにかく、AVを見た事自体は、質問者様には悪いですがそこまで大きな問題ではないです。

私が問題だと思うのは、元カノと連絡を取っていた事と、質問者様に手を挙げた事（と暴言）です。

自分の気に入らない事があると暴力を振るう男は最低、論外です。
（ただ、
＞取っ組み合いになり、夫も私も引っかき傷のようなものが腕中に…
とあるので、質問者様も手を挙げた（やり返した）のでしょうか？なら両成敗ですが…。）

そして、元カノと連絡を取っていた事。
AVは浮気じゃないし、そのくらい、になりますが、これは駄目でしょう。
これは、浮気ととらえられても仕方のない行為です。旦那さんが悪い。

これが男女逆で、奥さんが元カレと連絡を取っていたら、男性から非難されるでしょう。
たとえ何もなく、連絡をとっていたり、会っているだけだったとしても、浮気ととり、そんな女は別れる！という男性も中にはいると思います。

あなたも、AVを見ないように強制させたりするのは問題ですが、
（『嫌だから私のいないとこで絶対に見て。痕跡を残さないで。』とお願いするのがよろしいかと。それも守れないような男はカスです。）
元カノと連絡を取っていた旦那さんも大問題。
そのくらい～と言っている人がいるのが、びっくりです。

とにかく、
質問者様
・AVを見ない事を強制させない。せめていないところで見てとお願いする。
・感情的にならない。
旦那さん
・AVを奥さんのいないところで見る。痕跡を残さない。
・気に入らない事があっても暴力厳禁。
・元カノと連絡を取らない。

を気を付けるべきですが、はっきり言って、離婚しなくてもまた駄目になるような気がします。

お互いに思いやった行動をすれば、大喧嘩、取っ組み合いになんてならないと思うんですけど、それがお互いにできてないからこうなる。

ちなみに、すべての文章（他の回答者様へのお礼）は読んでないので、的外れな事を言っていたら申し訳ありません。

No.24 回答者： kabaddi13 回答日時： 2014/02/24 12:32

嘘をつかれるのは誰だって嫌です。

それは怒りますよ。
嘘をつく側は、たとえ相手を思い遣ってのことだとしても、自分の都合、
自己評価を下げたくなかったからです。これが本心にあります。
だから、嘘をつかれた『私』は自分に価値が無いように感じて怒ってしまう。

でもこれって、逆に考えれば、『私』に魅力がない、自分に自信がない表れでもありますね。
自信があれば
嫌だけど、AVくらいは…元カノとのたまの連絡くらいは…
ぐらいで収まるのではないかしら。
全く頭にきちゃう。明日美味しいものでもご馳走してよ。○○食べたいな。
ちょっとおしゃれして行こうかな、と。

こっち向いて、こっち向いてと言われたら、よそ見したくなりませんか。
見ちゃ駄目！と言われたら見たくなりますもの。

ご主人の言葉をみると、彼も自分に自信が持てなくなったのでしょうね。
彼自身も知らなかった凶暴さが露呈したのですから。
貴方が引き出してしまったんですよ。
彼自身も知りたくなかった、心をえぐられたと感じているのでしょう。
にもかかわらず、貴方はまだ『謝ってほしい』と思っているのですね。

AVも元カノとの連絡も嫌なのは分かります。
どうぞ、どうぞ、と言える奥様は少ないでしょう。
でもそれはあなたの価値観です。
夫婦ですから相手が嫌だと思うことをしない思い遣りはお互いに持つべきですが、
『強制』はいけません。それだは上手くいきませんし、長続きもしません。
『旨く』伝えていかなくては夫は逃げていきますよ。
『旨く』伝えるには、もう少し感情のコントロールが出来るようにならなくては。
貴方が取った行動は、やり過ぎでしたし、剥き出しすぎました。
こういう行動を見たら、『やり直そう』とはなかなか思えません。尻尾を巻いてしまいます。
一度尻尾を巻くと、その相手と『相互関係』を結ぶのは難しいのです。
何か起こると『服従』するか、『牙をむく』かの極端な態度に出てしまいます。

丁度出張中でもあるのですから、少し冷静に自分のことを見つめな直す良い機会です。
自分に自信がないと思い込んでいないか？
本当にご主人の事を思っているのか？

嘘をつかれて怒るのは、満足に思い遣っていない、捧げていない…何かしら相手に対して自分も怠っている部分がある時です。
相手に『してほしい』と望むことは、なかなか自己反省までには至りません。
小さい喧嘩の時は互いに謝って、それで収まりますが、これほど大きな喧嘩をした後、仲直りをし、その後も夫婦を続けていきたいと望むのであれば、相手に『してほしい』気持ちを持たないことです。
『連絡がほしい』『謝ってほしい』『優しくしてほしい』『抱きしめてほしい』
これは貴方本意の気持ちが優先しているということ。ご主人の気持ちを見ていませんね。
そこからだと、なかなか自己反省はできないんです。

長く夫婦やっていますから、何度か大きな喧嘩もありました。
自分も謝罪し相手にも謝罪を求めることを前提に反省しても、結局また同じようなことで喧嘩になってしまいます。
こういう反省は自分本位なんですよ。相手の気持ちを無視しているということです。

近いと見たくないものまで見てしまいますが、距離を置くと相手『愛おしさ』が増すものです。
お互いに『愛おしさ』が増して来るようであれば、仲直りできますよ。
でも、貴方が正しく反省なければ、また、同じようなことが起こると思います。
そして、もっと自分に自信を持ちましょう。自分を認められないと、相手を認めることなどできませんよ。

貴方にとってきつい回答になっていたらごめんなさい。
新婚3カ月で終止符を打たないよう、願いを込めての回答でした。

No.23 回答者： jkz 回答日時： 2014/02/22 14:38

remiremin さんが書いているのだから、remiremin さんの夫

が悪く見える点は割り引いて考えます。

わたしは問題は２つあると思います。

・１つ目は相手に対する思いやりがない点です。
・２つ目は感情のコントロールができない点です。


・１つ目の思いやりについてですが、まずお互いが幸せになるために
　結婚したんですよね？
　それなのに一方的に我慢を強いたり、暴言を振るわれたりって
　全然幸せに感じられませんよね。
　相手に思いやりがあったら自分にとっていやなことでもどうやって
　折り合いを付けるか自分も考えたり努力することが最低限必要だった
　のではないでしょうか。
　　
・２つ目は感情のコントロールができない点です。
　これはご自分でもわかっていると思いますので割愛します。
　夫と親と勘違いして甘えているように思えます。

　いずれも簡単には変えられないことなので、今のあなたは結婚には
　むいていません。夫はもうあなたを見限っているかもしれません。

　結婚生活を続けたいなら良くなかった点を夫婦で真剣に話し合って
　お互い反省した上で行動を変えることが必要でしょう。
　自分を変えることは相当難しいことですよ。

　　　　


　　

この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
そうですね。。。
本当に今更ですが、夫には未熟な点は直す。本当にごめんなさい。
とはメールしましたが、読んでもくれません。（既読にならないので）

本当に夫はもう私に愛想尽かしているのかもしれません。。
そればかりはわからないのでとても怖いですが、
夫婦生活を続けたいので反省するしかありません・・・・

お礼日時：2014/02/23 00:10

No.22 回答者： pipmama 回答日時： 2014/02/21 21:37

おばちゃんです。

あなたはＡＶが嫌いだから
夫に『見ないで」、と約束させた。
でも、夫は約束を守らなかったから
そこは謝罪してほしい、と心のどこかでは
思っている。

でも夫から見ると、表向きは”約束した”けれど
実のところ、ＡＶは好きだし
約束しないとあなたが引き下がらないから
本心ではないけれど、あなたが納得するよう
約束せざるを得なかった。
見方を変えると、約束させられた、それが本心かもね。

ひとたび、あなたのスイッチが入ると
トコトン追及が始まり、何時間もケンカになり
寝かせてもくれない
これじゃ、いくら好きで結婚した相手でも、
こんな家庭、安らげないし、
あまり急いで帰宅したくないかも
そして仕事で疲れた体を休める空間じゃないわね。

私から見ると、浮気した訳でなし
ＡＶ鑑賞をあなたに強要した訳でなし、
一人でこっそり見るくらい、いいじゃない。
夫には、そんな囁かな自由も、お楽しみも無いの？
あなたが嫌なことは、夫もＮＧなの？
そんな家庭、想像しただけで、窮屈だと思わない？
だから、夫は家庭では得られないものを
気心の知れた元カノに求めて
自分からコンタクトをとたんじゃない？

確かに元カノに連絡するのは、褒められたことじゃないけれど
夫を責める前に、夫をそういう気持ちにさせたのは
あなた自身の行いが大きな原因であることを
自覚する必要があると思いますよ。

あなたは白黒ハッキリさせないと気がすまない。
相手の逃げ場を全部塞いでトコトンまで追及する。
結果、追い込まれた相手は、暴言を吐いたり
手をあげて回避しようとするんです。

もし、私があなたの立場なら
　　私は苦手だから、私の目につかないところで楽しんで
と伝え、多少視界に入ってもスルーです。
あなたも妥協案を提示できていたら、こんな極端な事態には
ならなかったのにね。

この回答へのお礼

確かに…私がもう少し寛大なら…
浮気しているわけじゃないし
いつもお仕事が終わったらすぐ家に帰ってきてくれて
毎日一緒にご飯を食べるようにしてくれてる。

AVに目をつぶればこうならなかったのかもしれません。

約束を破った。
元カノと連絡を取ってた。

それは夫が悪いと思ってばかりいましたが、自分がそうさせたのかも。
そう思って心から夫に謝ることが出来そうです。
ありがとうございました。
もう遅いかもしれませんが。。。
自分が謝って、悪いところを直す努力をして、それに対しても夫がまだ元カノと連絡を取るのなら、その時初めて夫が悪いと思うことにしました。

自分が変わらず、夫を変えることばかり考えていました。

お礼日時：2014/02/22 17:40

No.21 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/02/21 20:45

NO.20です。

彼のだらしなさをまとめてしまわないことです。
元カノに連絡を取ることは「悲しいからやめて欲しい」。
これははっきりと浮気の伏線になり得るものですから、
元カノに会わないことであなたの心が満たされるのだということを伝えて良いと思います。

この不安があるから、彼の行動を探ってしまったのですね。

そしてもう一つがAVを観ること。

AVを観ること＝浮気
ではないと思います。

浮気の可能性とAVとをごちゃ混ぜにしてあれもこれも嫌！と言ってしまわないで、
これはこういう理由だから辞めて欲しい。
と感情に気を付けて話してみてはいかがですか？

確かに彼にも無責任なところが見えますね。
その点については、
あなたが変わって行けば彼の気持ちもあなたに集中するのではないかと思いますし、
もしそうでなければ、
おそらくあなたの方がいい加減な彼に愛想を尽かして、
離婚届をさっさと出してしまうのではないでしょうか。

私も悪いが彼も悪い。
その気持ちは分かるのですが、
それを当事者が言ってしまうからややこしくなるのですよ。

私が悪かった、と言っておきながら、
でも貴方だって悪いのよ。
と言われれば、
一旦おさめた矛をもう一度振り上げることになりかねません。

そうではなくて、
あなたはあなたで反省をして謝る。
彼は彼で反省をして謝罪する。

お互いがそれぞれ相手を許しあう気持ちがいるのです。

あなただけが一方的に許す必要はないのですが、
彼が反省するかどうかは、
彼の心があなたに悪いな、悪かったなと思うかどうかであって、
あなたが「あなただって悪いのよ。謝るべきじゃない？」と言っても、
反省したことにはならないのです。

彼に悪かったと思わせるのは、
あなたが大切な人だと気付かせることではないでしょうか。

彼だって謝りたいのです。
あなたが許す気持ちを見せなくては、
素直な気持ちを伝えることできないでしょう。

あなたは彼が好きなのであれば、
彼の気持ちはどうあれ、
彼を傷付けてしまったことは謝らなくてはなりません。

彼が許すかどうかは、彼にしかわからないのです。

いつまでも傷つけあうのはお互い辛いはず。


彼の笑顔を見るためにすることは、
彼に謝罪を求めることですか？
それとも彼の落度（約束をやぶってしまったこと）を許し、
彼がもう失敗しないように、
私も未熟な自分を変えていくよと伝えることでしょうか。

若いうちは傷付けあうことはあります。
許しあうことができるから絆が深まるのだということを忘れないで下さいね。
相手の気持ちをいつも考えてあげましょう。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

再度のアドバイス、本当に感謝します。
あなたのアドバイスのおかげで、夫も悪いところがあるけれど、それを直すことばかり考えていた自分に気付きました。

自分の未熟な点や、悪かったところは謝って、自分を変えてみることをしなければいけないと気付きました。

良妻賢母なのに、元カノと夫が連絡を取り続けたら、その時には本当に夫が悪いんだと思うようにします。

相手も悪いのに謝らないから、私も謝るのがしゃく。
そう思っていたのですが、相手に謝って欲しいならまず自分が謝ること。変わって欲しければ自分が変わること。
そう思って、夫には心から反省しているとメールしました。
今夫は出張に出てしまっているので、電話よりメールの方がいいかなと思って。。

でもまだ2日ですが、夫から連絡はありません。
できる限りの反省と愛情を伝えても、許してくれないかもしれないし、もう愛してくれないかもしれない。手遅れかもしれない。
怖くてたまりませんが、もし、夫が許してくれたら一生懸命努力していかなければいけないと思いました。
元カノと連絡を取って欲しくないと伝えるのは、夫が許してくれたら伝えることにしました。

ここまで心の整理が出来たのは、本当に温かく的確なアドバイスのおかげです。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/02/22 20:05

No.20 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/02/21 12:15

相性の問題じゃない気がしてしまいます。

まだお互いにお若いのかも知れませんが、
質問者様がもうひとつお若いというか、譲れないタイプなんでしょうね。

ご自分でわざわざご自分の首を絞めるようなことをしているのですが、
離婚の原因は、
あなたは何だとお思いですか？

なぜ旦那様があなたを嫌いになったのか、
どうしてあなたは旦那様より自分の感情を優先したのか、
その辺りをよく考えないと、
この先はないのではないでしょうか。

そして、離婚をしたとしても、
同じことを繰り返すような気がします。

旦那様の立場に立ってみてはいかがでしょう。

あなたが嫌がるから、あなたのために「AVは見ない」という約束をした。
しかし、本来男性の本能としての性欲は女性の「より優秀な遺伝子を遺す」とは異なり、
「より多くの自分の種を遺す」であるので、性欲の旺盛な男性ほど、
その本能を押さえ込むことは大変な苦労を伴うようです。
あなたを愛するがゆえに、「あなたの目の届かないところで性欲を満たす」ことを選択した彼は、
あなたを欺いていると言えるのでしょうか。

あなたを愛していなければ、
そもそも浮気をしていたでしょうし、そんな約束すらしないと思うのですが。

ご主人からすれば多大な譲歩をして、あなたへの愛情を貫いてきたのに、
あなたの無遠慮さでそれを台無しにしてしまった。
そして、これまでのご主人の涙ぐましい努力（妻への貞操を貫くこと）などは一切感謝されることなく、
自分が裏切ったことを棚に上げて、自分を責めなじる妻。

お前が俺の努力を台無しにしたんじゃないか！と彼も感情を止められず、
あなたを気持ち悪いと批判しました。
あなたはそれを反省するどころか「約束を守れないなら離婚」と、
実際に離婚届を目の前で書かせるという、
男性のプライドをずたずたにする行為で報復したのだと思います。

男性の性欲のコントロールは女性に比べて大変難しいことも無視した約束を要求し、
あなたへの思いやりにも気付かずささいな彼の時間をも取り上げる妻。
自分の非を認めず、衝動的にとはいえ相手を徹底的に追い詰める抑制力のなさ、
ここであなたに謝罪をしたら、
彼は一生あなたに頭を下げ続けなければならないのです。

彼（男性）からしたら性欲の抑制は最大限の愛情表現ではないでしょうか。
妻にするほど愛した女性だからこそできることです。
しかしその努力を生涯理解してくれることの無い女性であれば、
その先の人生はひどく辛いものになるのではありませんか？

彼は本心から別れたいのでしょう。
仲直りは相当難しいと思います。

やり直す気があるのであれば、あなたが謝るのが先ではないですか。
あなたが追い詰めなければ、
愛していた妻から傷付けられるその辛さから逃げ出すためにあなたを打ったりしなかったと思います。

男性として一番やりたくなかった「女性を殴る」という行為で、傷付いたのは彼でしょう。
打たれたあなたは痛かったでしょうが、
男として最低のことをしたと思っている彼の方が、
これから先もずっと痛いのです。
言ってしまったこと、してしまったことは取り返しがつかないのです。

そんなどうしようもない状態になる前に、
言い争いで済むうちに手をひくことができなかったあなたも、
また可哀相な人だなあと思います。

相手を縛ることでしか愛情を感じられない、
離れていく心を、追いかけてなじることでしか近寄れない不器用さ。

愛されたいと願うのであれば、
相手が幸せになることを願わなくては。

もう一度「彼にとっての本当の幸せ」とは何なのか。
冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。

あなたにとっては大変つらい内容になったかと思います。
けれどもこの問題を乗り越えていければ、必ずあなたの心の成長には繋がるでしょう。
今が試練の時だと感じます。
どうか自分のためにもよく考えてみて下さい。

ささやかながら応援しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
何かカウンセリングのお仕事をされている方ですか？明確な分析でわかりやすかったです。

私の短絡的な考えは今回、一番反省すべき点だと思っています。
離婚届を書かせたり、眠りたいという夫を大声と力で追い詰めた事。

おっしゃる通り、相手の離れていく気持ちを追い詰めることで近寄ろうとしていました。
私が追い詰めれば詰める程、夫は信じられないくらいひどい事
「嫌いだ。愛していない。あんたとはやっていけない。死ね。死んでくれ。」
と言った言葉を発してきました。

喧嘩は２時間くらい続いたでしょうか。
その間に言葉はどんどん加熱していったと思います。
それが私の「追い詰める」という性格なのですね。。。。

夫が死ねと言いながら私を平手打ちしたことは、夫もおっしゃる通り傷ついていました。
一番最低だと思う人間になってしまった。ここまで最低な自分を引き出した私とは離婚したい。と。

私は夫から叩かれたことは、ＤＶだとかは思いません。仕方ないと思いつつ、
でも、元カノとは、やましくないならばれなければいいという考えで連絡していたこと。
ＡＶは見ないと約束したのに見ていたこと。
それは、やはり謝るべきなのではないかと思ってしまいます。

私も悪い所がある。。。でも、夫も謝るべきなのではないかと
まだ思ってしまいます。
それもまたエゴの押し付けなのでしょうか。。。

ちょうど夫が１か月の出張なので、色々と考えたいと思いこちらに相談させて頂きました。
色々が意見が聞けて参考になります。

夫には私が感情的にヒステリーを起こしたことは謝りました。メールで。。。
全く返答はありませんが、夫も複雑な気持ちなのだと思います。

喧嘩した次の日には、私を抱きしめて「もう一度頑張ろう。でも、正直もう自分の気持ちがわからない。もう前みたいに愛せないかもしれない。離婚届は出したかったら出していい。」と言って仕事に行きました。

とりあえず私が変わらなければこの結婚生活は破たんすると思います。
でも、一人で悶々と考えても、また押し付けな考えなのか、どうやって性格や考え方を変えていいのかわからないんです。
夫もカッとなると離婚だとか、お前なんかと結婚しなければよかった。と言った暴言を言ってしまう人です。
夫婦でカウンセリングに行った方がいいのかなど、とにかく悩みます。

さらに何かアドバイスがあったら参考にさせてください。

お礼日時：2014/02/21 13:53

No.19 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/02/21 11:42

約束は守らないといけないことや

約束を守れなかったらあやまることは
３歳児でもわかることです。
つまりご主人の精神年齢は３歳以下だということです。
３歳の子が約束を守らず悪いことをしてしまったら
その場で叱らずに親に言いましょう。
３歳の子は親以外に怒られるとキレて叩いたり「死ね！」
とか言い出すんです・・・。

両家のご両親を交えて
「約束を守れない夫と離婚をして良いか？」
ということを話し合いましょう。
そして、その席で「AVを見ても良い。」「元カノと連絡を取って良い。」
ということになったら、あなたは一生我慢するか？離婚をするか？
を考えましょう。

この回答へのお礼

今回夫が悪い点はそこだと思います。
約束は約束。
それは謝ってほしいと思います。
AVは百歩譲って仕方ないにしても、元カノとはどうしても連絡してほしくありません。
でも、自分の思い通りに夫を出来ないこともわかっています。夫は元カノの事は完全に友達だからいいと思っているようですし。元カノとの事は離婚届を書かせるなんて事しないで話し合うべきでした。。。

両親を含めての話し合いは、もう最終手段なので避けたいです。。
夫の両親に言えば、私と義両親の関係が悪くなるし、私の両親に言ったら、夫が嫌われてしまいます。
親には言えず、誰にも言えないので悩んでこちらで相談させてもらいました。
悩みを話して、色んな方からアドバイスや意見が頂けて参考になります。

お礼日時：2014/02/21 14:50

No.18 回答者： soratobi_cat_d7 回答日時： 2014/02/21 05:42

男の人がＡＶを見るのは仕方ないみたいですよ。

できない約束なのでしょう。
隠れて見ていたなら、表面的ですが約束は守ろうとしてたわけですし
自分と旦那さんの世界に持ち込んでないのなら
そこまで怒らなくても良かったかな？

ケンカの仕方ですが
怒って相手を追い詰めるのは良くないです。
脅迫や怒りだと、反発くらって逆効果なので。
ケンカになったら、悪くなくても
自分が先に「ごめんなさい」だとわたしは思っています。
悪いから謝るじゃなくて、心を乱してごめんくらいの気持ちで。

なので、まず自分が冷静になることですね。
とっても頭にきてても、自分の言い分は取り下げていったん謝りましょう。
責められても、とりあえず黙って怒られましょう。

あなたは旦那さんに自分の気持ちを理解してもらいたい
謝って欲しいと思うと思いますが
お互いそう思ってたのでは、こじれるだけなので
自分が先に、旦那さんの言い分を聞く、理解するという姿勢を
見せたほうがいいのではないかと思います。

自分が怒るときは、できるだけ怒らずに責めずに
約束とか、理屈とか、普通は～などでなく
「悲しい」って言うといいと思います。
「あなたが他の人を見るのは悲しい。好きだから苦しい」って。
そのほうが心は伝わると思います。

>夫は暴言は私のせいだと謝りません。
売り言葉に買い言葉ですよね。
傷つければ、傷つけられますね。
頭に血がのぼってるときは、いいことないので
冷静になってから話し合うと良かったと思います。

第三者を交えたほうがいいと思いますが
親は自分の子どもの味方をするので、良くないかも？
夫婦カウンセリングというのがあるようなので
可能であれば受けてみてはどうでしょうか。

参考URL：http://pilialoha-counseling.com/counseling.html

No.17 回答者： yume19801981 回答日時： 2014/02/20 23:48

実は私も質問者様と同じ、頻繁に夫と衝突を繰り返しています。

それがもう2年近くにもなり、正直離婚と紙一重にいます。

質問者様のお気持ち、本当によくわかります。私と質問者様はおそらく非常に似た性質だと思います。
私も夫に手は出すわ、罵るわ、出ていこうとする夫の腕を引っ張って、シャツを破いてしまったりしてしまいました。
それが2年近く続いているわけですから、夫もおそらく離婚するならしてもいいと思っているはずです。

私が質問者様と同じことをされたら、間違いなく質問者様と同じ行動を取っていたことでしょう。
AVに関してはしょうがないとしても、元カノと連絡を取っていたことは完全に許せません。
でもなぜそういうことが許せないのか？それはあなたが旦那さんのことを愛しているからですよね？
要するに惚れているから嫌なんです。自分だけを見てほしいし、愛してほしい、大事にしてほしいですよね。
好きじゃなきゃどうでもいいのに、好きだからこそツライですよね。そして相手に訴えれば訴えるほど相手は拒んでどんどん気持ちが遠のいてしまう。
最近、ようやく掴めかけてきたのは、私のこの行動は自分のエゴを押し付けて、相手を服従させようとする行動なのだろうということです。やはり結婚生活というのは、お互いに妥協しあって相手に求めすぎず生活することが大切なんだと、悩む中で分かってきました。
言うほど簡単なことではありませんが、私もいよいよ崖っぷちにいる状態なので、もう爆発しないように自分の気持ちをコントロールしたり、ストレスをためないように精神を落ち着けるよう心がけたり日々あれこれと試行錯誤しています。

今は喧嘩して間もないこともあり、まだお互いに気持ちが落ち着いていないのです。これで離婚届を出すのはあまりに短慮ですし、必ず後悔すると思います。
時間がたてば旦那さんの怒りも収まってくるでしょうから、何事もなかったように接することです。
問題は今後、これを繰り返していては必ず破綻する、ということです。
私も他人事ではないので、自分の気持ちをコントロールできるように頑張りたいと思っています。
本当にお気持ちは分かりますが、私のようにどうか自分の感情に呑まれないように心掛けてください。
頑張りましょう。

No.16 回答者： 19740 回答日時： 2014/02/20 17:21

たぶんあなたは自分と価値観が同じじゃないと駄目なんじゃないですかね？

あと絶対引かないひとですよね
だんなさんの立場でかんがえたら答えでるのでは

この回答への補足

確かに引かない性格です。。そこは反省すべき点です。
でも、パソコンを勝手に見てしまったのは本当に悪いことですが、もう連絡しないでと約束していた元カノともごくごくたまにですが、連絡していたのを見てしまったのです。しかも夫から連絡して。。。。
約束事を二つも破られ、謝りもせずパソコンを見た事を責め、元カノは今や友達だからと開き直られたから怒ったんです。
それでも急に別れるは、私も感情的だったと反省しています。

補足日時：2014/02/20 19:51