大事な彼氏を傷つけてしまいました。

私は、疑い深く彼の事を信用してあげたいのに全てを把握したいと思う事が多々ありました。

先日、彼が連絡がなく何をしてるのかも言わなかった日があり彼にその事を言いました。彼は友達とご飯を食べたと言っていましたが、時間的に不自然で私は彼が寝ている間に携帯を見てしまったのです。ただ、本当の事を目で見て安心したかった。しかしその考え自体本当に最低人間でした。取り返しのつかないことをしてしまいました。
彼が起きてそれに気付き、言いたくなかったけど貴方のために友達に付き添ってもらい、ホワイトデーのプレゼントを探しに行ったんだと言われました。見ないと約束していた携帯を見てしまい、さらに自分のためにしてくれた事を疑われてしまった彼と大喧嘩になり、その場を別れた彼からはもう限界というメールと連絡手段を拒否されてしまいました。
私は別れたくないですしきちんと話し合いたいです。謝りたいし、きちんと行動で示したい。
結婚を考えている彼なので、私が信用するしか他ないと思っていますが、どうしたらいいでしょうか。切実です。

修復するためのアドバイスをお願いします。
誹謗中傷はご遠慮ください…

No.10 回答者： tensirt 回答日時： 2014/03/13 23:27

こうなってしまった事は残念です。

しかし、修復は出来ると思います。その理由は、彼は貴方と別れたくない思いがあるからです。

これまで彼は貴方の事が好きだからこその行動をして来た訳です。それだけに、急に嫌いになる事はありえないでしょう。それに、直接別れると言った訳ではございませんので、なおさらですね。

貴方としましては、将来彼と結婚したいとの事ですので、彼の両親に貴方の思いを伝える事でしょう。そして、彼にも貴方の思いを伝える事ですね。

貴方が約束を破ったのは悪いです。しかし、感情的になった彼も悪いと思います。私は感情的になる事はほとんどないだけに、この事で感情的になってはいけないと思います。感情をコントロールしないといけないと思いますね。

貴方は彼との付き合いは長いと思いますが、お互いに相手の事を理解しているのですから、修復に向けて直接会って話をしましょう。そして、これからの人生を大切にして下さい。

No.9 回答者： tera1999 回答日時： 2014/03/13 21:20

質問文のみならず回答やお礼、全部読ませてもらいました。

彼氏さんの携帯を見てしまったことについて。

＞取り返しのつかないことをしてしまいました。

ほんとうにそう思っているんでしょうか。疑問です。
この場面に限って言えば、だれがどう考えたって悪いのはどちらかは明白でしょう。
どうして大喧嘩になるんでしょうか。やった方は平身低頭謝るしかないことですよ。あなたの言い分が入り込む余地なんかないことなのに。


＞結婚を考えている彼なので、私が信用するしか他ないと思っていますが

これ、おかしくないですか。なにかまるで、彼氏さんに浮気の「前科」や他の女性と疑わしいことした例があるかのような言い方ですよね。

言葉じりをあげつらっているわけじゃないですよ。あなたがお書きになったもの全体から感じ取れることです。

彼氏さんの「もう限界」は、今回のことに限らず以前から～なので出てきた言葉でしょう。今回あなたが彼氏さんにとって意外なことをしたのなら、限界なんて言いませんよね。

質問者さんは正しい言葉の意味で、反省などしていない。そう思います。随所で自分を貶めるようなことを言ってますが、それは、反省とは無縁なことです。彼氏さんと別れたくない、そのためには話し合いや謝罪や「反省」もする。そのように思えてしまうんですよ。

＞修復するためのアドバイスをお願いします。
誹謗中傷はご遠慮ください…

お気持ちはわからないではないですが、一般的には、皆さんの率直な意見きかせてください、ですよ。
「修復するためのアドバイス」以外は、誹謗中傷と受けとめられるのかな。と回答者が疑り深くなってしまいそうです。



可能性として考えられることは、彼氏さんが心のたいへん広く寛大な方であり、もう一度やり直そうと言ってくれることです。

もう一つは、ご自分を客観的に見つめなおすことです。それをしないと、もし今回関係が修復できたとしても、また形を変えて同じことを繰り返すと思います。だれか信頼できるお友だちはいませんか。今回のこと話して相談にのってもらうといいですね。どう思うか本音を聞いてみてください。

No.8 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2014/03/13 19:07

質問文を読ませて頂いて思った感想ですが・・・

彼は他に好きな人が出来たからか
他の理由であなたと別れたいと思った。
携帯を見ないと約束していた。
あなたは疑い深いことを知っている彼。
自分が不自然な行動をすればあなたは携帯を見るだろう。
そうなれば別れるきっかけを作れる。
・・・という彼の策略じゃないでしょうか？
だとしたら修復は難しいかも？

普通彼女が携帯を見たぐらいで怒るかもしれないけど
すっごく愛している彼女と別れる
なんてこと言う男性いないと思いますよ。

この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。

それは…
こうなった以上彼の言っていた言葉を信じたいので、その線は無いと思います。そこまでを考えてしまったら、私は異常者ですよ。。ただでさえ頭おかしいのに。彼は何度か言ってるのに、私が信用してくれない事に悲しみを超えて怒りになってしまったと言っていました。僕がこんなにも一途で貴方の為にしているのに、何故わからないんだ。といったかんじです。
私は彼の善意を踏みにじってしまった。

お礼日時：2014/03/13 19:36

No.7 回答者： eroero4649 回答日時： 2014/03/13 17:41

お嬢さん、そら彼氏を傷つけたわけやないで。

＞彼が連絡がなく何をしてるのかも言わなかった日があり

まさかとは思いますが、お互いに24時間365日オープンにしなきゃいけないの？だってさ、会社から「365日連絡できるところにいろ」っていわれたらすごくストレスでしょ？監獄にいるんじゃないんだからさ、なぜそんなに監視していないと気が済まないんでしょうか。

彼が嫌になったのは、それでなくても四六時中連絡がつかなければならないのに、それができなかったばかりに携帯まで監視されたという「自由のなさ」ですよ。日本人は自由をそれほど大事にしない民族だけど、だけど監視されてるのはそりゃ北朝鮮にいるような気分ですよね。
彼は言ったわけですよね、「もう限界」と。相当我慢していたんですよ。なるべく連絡はするようにしていたし、オープンにもしていたのでしょう。それでも、自分には自由になる時間もないのかとウンザリしてしまったのですよ。

でね、彼は今何を感じているのかというと、多分、「あー、俺は自由だァ」ってことなんです。この自由の楽しさを感じてしまっていたなら、謝っても、何をしてももうダメです。北朝鮮から自由なアメリカに行って、自由の楽しさを味わった人が北朝鮮に戻るかといったら絶対戻らないでしょ。戻るとしたら、北朝鮮が自由が認められる国家になったときです。

＞きちんと行動で示したい

これが何を意味するかですね。「彼にも自由があるということを認める」のであれば、まだ希望はあります。だけど、「もう携帯は覗かない代わりに行動は常に報告する」というのであれば、不自由であることは変わらないので、彼からすれば「やり直す理由がない」となると思います。

この回答へのお礼

365日中なんて事はしていませんよ。
その前に私が彼にずっと返事をしていなかったんです。それは彼が嫌だった、心配だった。と怒られたんです。彼が冷たくなったんです。その後の出来事だったので、私からしたら同じ事をしてやろうという気持ちからなのか、何をしているかわからなかったからなんです。
彼は今浮気なんてする時間も気持ちも無いと言っていました。それに私は仕事、彼は資格の為の勉強があります。お互いが何をしているか言わなくてもわかる状態にあります。だから、私は彼を信じて疑う事も聞く事もしないようにするしか無いと思ってます。

お礼日時：2014/03/13 17:53

No.6 回答者： radnelac 回答日時： 2014/03/13 16:30

貴女が彼の善意の行動を疑った事に始まり、

今後のお付き合いまで拒否されてしまった。
と解釈しています。
此を解消するには、彼と何としてもコンタクトを取り
真剣に詫びてしこりを取り除くしか無いようです。
しかし、唯一に連絡手段が無くなっている今、
それも不可能に近いようです。
で有ればと、手紙などで思いを伝えたくとも読んで戴ける
保障もありません。

そこで発想の転換です。
出来る事なら、彼の両親宅に伺いましょう。
初対面での訪問の非礼をお詫びしながら
此までの彼とのお付き合い期間や日常の状態や、
彼の人なりの何処に感銘して好きなったのか、
結婚後、彼との生活設計や貴女なりの希望や夢や
願望を熱意を込めてご説明しましょう。
その上で、
今回の出来事について、悪気の無かった事を丁寧に述べ、
「取りなし」計って戴けないか？
ご相談してみては如何でしょうか？

この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。

彼の実家にですか??彼のご両親に突然ご挨拶できるものか、と考えてしまいます。結婚の話も今からありますが、実際に出来るとしたら彼の就職が決まってからになりますので…

彼とのしこりを取る方法は何がいいのかわかりません。
折角案を出して頂いてるのにも関わらず、それが実行できない状態にあり申し訳ありません。。

お礼日時：2014/03/13 16:46

No.5 回答者： tenrokunori32s 回答日時： 2014/03/13 15:39

ビックリさせたかっただけ、なんですよね？

であれば、“彼”の行動は間違ってませんね。

＞自分のためにしてくれた事を疑われてしまった彼と大喧嘩になり
とありますが、それは“喧嘩”ですか？
“喧嘩”とは、『言い合ったり、殴り合ったりして争うこと』です。
この“合った”の部分は、双方という意味です。
彼から、
＞言いたくなかったけど貴方のために友達に付き添ってもらい、ホワイトデーのプレゼントを探しに行ったんだ
と言われた後でも、大喧嘩をした＝言い合って争ったわけですよね？

ならば、携帯を見てしまって気付かれたときに、「○○っていう理由で見てしまった」という理由だけ話して後は謝り倒すべきではなかったでしょうか？
彼も彼で、良いことではあっても実際、心配させたんですからそこまですることないのに・・・とも思いますね。
両成敗のレベルのハズなんですが・・・・


連絡手段が全て拒否されたなら、どうにかして直接会うしかありませんね。
メールを拒否されたとしても、サーバーには残りますから送り過ぎない程度に送るのもいいかと思います。
解決できるといいですね。

この回答へのお礼

まさにそれです。喧嘩した、そのままの意味の通りの事をしてしまいました。二人ともパニックになり、私の大事なアクセサリーを壊されてしまいまたパニックです。そんな事になってしまって彼は自分も怖いし、私の事も怖くなったと言います。二人ともパニック起こしてしまったんですからね。
落ち着けば二人とも仲良しで、幸せな日々を過ごしているのに私のこの気持ちが本当に最低でしかありません。彼に気持ちを伝えたいので山々ですが、彼のためを思うならそっとしておかなきゃいけないですよね…本当に心から反省しています。

お礼日時：2014/03/13 16:03

No.4 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2014/03/13 15:37

あなたは結婚を考えている彼だけど、

彼はどうでしょう。

彼がどうして怒ったのかを本当にあなたは分かっていますか？
見ないと約束した携帯を見たからではありませんよ。

どうして信用してくれないのかと思うからです。

ではどうしてあなたは信用できないのか。

「彼が信用できない」じゃなくて本当は「自分が信じられない」なんでしょうけどね。
あなたはそれがまだよく分かっていないんじゃないでしょうか。

あなたが別れたくないと言えば、
彼は「僕のためにじゃなくて、自分が別れたら寂しいからか」と感じると思います。
自分の感情や欲求をコントロールすることができないと、
意見の食い違いがあるたびに、
自分の欲求を相手に従わせようという心が働きます。
無意識にそうだと大変です。

修復を願うのは何のためか、
よくよく考えてみて下さい。

あなたとの復縁は彼にはどんな良いことが起きるのですか？
あなたは大好きな彼とまた仲良くできてハッピー。
じゃあ彼は？

あなたの事は好きだけど、
最近は辛いことの方が多かったのではないですか。
「限界」という言葉は、
今まで好きだったから合わせてきたけれど、
そんな努力には一切気付いてくれていなかった。
結局彼女は自分のことしか見ていなかったということが分かり、
失望したというのが近いのではないでしょうか。

別れ話になると、別れたくない方は
「きちんと話し合いたい」と言いますが、
これは話し合うことによって「別れる」という選択肢は含まれていないことが多いです。
話し合って「よりを戻す」ことが目的だからです。
その為には謝りますし、反省して直そうとします。

けれども、それはよりを戻すための手段であって、
反省をしたことにはならないのです。
「もうしないから。変わるから」では今の彼には届かないかもしれません。

彼がしたかったことは、お互いを思いやり信頼しあうことで、
一方的にそれを傷付けられたと感じていると思います。

いまは彼の為に何をしてあげるべきだったか、
今あなたがしたいことではなくて、
いま彼にしてあげられることは何か。
そういうことを一人でじっと考える時期で、
それが最後のチャンスだと感じます。

本当に行動で示すつもりなら、彼に連絡を取ろうとするより、
彼が許してくれるまでじっと考え続けることでしょう。
本当に申し訳ないと思えば、
謝りたいとかではなくて、申し訳なくて会わせる顔がないとまで思うのでは。
こんな自分では彼には釣り合わない、
身を引こうと考える人だっていると思います。

彼がもういいよと言ってくれるまで、
弁解や自己主張は封印して下さい。

彼の機嫌を直せば済む話ではなくて、
これは弱い自分を克服するための大きな課題ですよ。
乗り越えられるよう頑張って。

この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。

彼も数時間前に話している時は将来の話を共にしていました。私とずっと決めていた事だと。

だからこそ、私が信用できず変わっていく姿を見る事も、自分がこんなにも一途に私の事を考え努力しているのにも関わらず、信じてもらえない事も、悲しみが怒りに変わっていったのだと思います。

私とやり合った後、私がフラフラになってしまった後、彼はごめんなさいを連呼するなどパニックを起こしていました。彼をここまでさせてしまった、自分を悔やむ事しか今はできません。

彼は本気でいてくれたからこその怒りだった。そして今もそれ故に私を拒否しているのだと思います。

私がこうだからではなくて、彼の為に考えてあげなくてはなりませんね。
時間も気持ちも。私は気持ち変わりませんし、だからこそ自分の事ではなく彼の事を考え思い遣りをもう一度思い出さなくてはいけないと感じました。

本当に心動かされるお言葉の数々ありがとうございます。

お礼日時：2014/03/13 16:10

No.3 回答者： flower_bird 回答日時： 2014/03/13 15:17

私も夫がとても大切なので質問者様のお気持ちが大変よくわかります。

つい先程も夫が若い子と浮気し私と子供たちが捨てられる妄想に襲われていました。
質問者様は彼を疑ったとか罪を犯したとかそういうわけではなくただ心配性なだけですよね。
私の夫の兄のお嫁さんは、彼女もまたかなりの心配性なのですが、街で夫の兄が運転する車を見かけそこに黒髪の女性が助手席に座っていただけでパニックを起こしました。なんとその黒髪の女性は年頃の実の娘さんだったんですよ。
また私の母は父が私に優しくするとやきもちを焼いていましたし、私も夫の気持ちが子供たちばかりに行くとやきもちを焼いてしまいます。
もし本当に彼が運命の人ならば、質問者様の心配性という欠点も受け入れて、怒ったり批判したりはするけれども、それで別れることにはならないと思います。

ここで私が大変共感した映画を紹介します。
スカーレットヨハンソン主演の「若い女」と言う映画です。
今の質問者様にとってみる価値があると思いますので、彼に誠実な態度を示した後は彼が戻ってくるまでの間この映画をみて、主人公に共感したりご自身を客観的にみたり少し落ち着いてはいかがでしょうか。

あまりご自身を責めずに、自分は罪深い女だと決めつけないで、心配性が行き過ぎただけだと認識して、質問者様と彼を結びつけた神様にゆだねてください。

結婚して夫婦となれるようお祈りしています。

この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。
彼は彼なりに私の事を愛していたんですよね。色々な事がありながらそれでも一緒にいた彼をずっと信じてあげられず、最低な女だったと思います。尽くすのではなく、信用してあげることを一番にしていたら…後悔しかありません。
心配性であったとしても、行きすぎた行為に反省しています。

おすすめの映画見てみます。ありがとうございます。

結婚の話はずっと出ていて、お互いの地位が安定したら結婚するつもりでしたので、彼を失いたくないです。

お礼日時：2014/03/13 15:30

No.2 回答者： NoJo 回答日時： 2014/03/13 14:56

『彼の家のポストに手紙』という方法は？

謝りたいとのことだけど、何を謝りたいのかな？あなたは自分の何が悪かったと？
彼を信用していなかったこと、彼の携帯を見たこと、全てを把握しないと安心できないことかな？
それにたいして全面的に非があることを認識して反省していれば、彼と“大げんか”にならないと思うんだけど・・・
あなたのどこかに“自分は悪くない”という意識があったからケンカになったのではない？
そこをきちんと内省しないと彼には伝わらないんじゃないかなぁ。

この回答へのお礼

反省の気持ちしかないです。
手紙という方法も良いかもしれません、実家ですし中を開けずに捨てるかもしれませんし、読んでくれるかはわかりませんが。
喧嘩になってしまった理由は、まず謝らなかった事だと思います。本当に最低な事をしてしまいました。

こうなってから自分の過ちに心から向き合うなんて遅い話ですよね、彼にもう一度だけ彼と話がしたいです。。。

お礼日時：2014/03/13 15:34

No.1 回答者： atelier21 回答日時： 2014/03/13 14:32

人には　良い点や其の反面　色々有りますよね

好きな人でも　是は嫌だな　と云う点も幾つか

其の中で　是は絶対に嫌だ　と云うのは少ないが　是絶対

虎の尾を踏んだ　状態です

長いお付き合いの中で　修復方法を知っているのは　質問者さんだけ

手紙・贈り物をする・逢いに行く・何が彼を動かす？

この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。
彼の事を分かっているのは確かに私だけかもしれません。ただ、彼とずっと一緒にいるという気持ちから安心感があったのでしょうか。不安感を持ちながら安心感を持つなんて矛盾していますが、彼が許してくれると心の中で思ってしまっていたのかもしれません。
本当に真剣に話し合いたいですし、どうしたら心が動かせるのか分からずです…

お礼日時：2014/03/13 14:36