プロが教えるわが家の防犯対策術!

長文で大変失礼します。
48歳の共働き夫婦の妻、結婚17年の夫は同い年で友人のような仲良し夫婦でした。お互いの両親とも仲良く幸せな夫婦でしたが、私たち夫婦は結婚後4年目ぐらいからセックスレスでその後、去年まで約12年間その状態が続きました。原因は私の仕事のストレスなどから性交痛になり、何回か嫌がったことがあったため30代後半からは夫は求めてこなくなり、そのまま、それが私たちの日常となってしまいました。夫は時々、アダルトサイトを見ていたようですが、私たち夫婦はレスをなんとかしようと話合うこともなく、日々の仕事に没頭していました。それでも、夫と私は旅行好きで趣味が合い、何でも話せる間柄だと思っていました。不規則な私の仕事にも理解があり、仕事場までよく着替えを持ってきてくれたり、本当に夫に大事にされていました。夫はとても気さくな性格のため、私の友人のほとんどとも仲良しで、周りからは「仲良し夫婦」と見られていました。

その夫が1年少し前、ため息ばかりついていたので、しつこく聞いたところ、「仲良しだけど、このままずっと(肉体交渉のない)夫婦でいいのか。。。と悩んでいると初めて私に言い
、「今はいないが、以前、時々、別の女性と関係を持っていた」と言いました。これまでレスになってから10年以上、そのことは何も言わなかった夫が初めていったので、私は「そんなに不満があるとは分からなかった。なぜ、もっと言ってくれなかったのか?」と言ったら、「言うと、私が泣いたり嫌な思いをすると思った」からと言いました。読んでいる皆さんには呆れられることと思いますが、この時初めて私は夫が2人の生活にそんな不満をずっと抱えて暮らしてきたことを知りました。夫は料理好きでいつも楽しく料理したり買物に言ったり、2人で楽しく過ごしていたので、レスでも精神的には「お互い、深くつながっている。」と思って暮らしてきました。

そして、その直後、会社の同僚の40歳独身女性と不倫していたことが、偶然見てしまった携帯から分かりました。付き合いは3ヵ月ぐらいで出張先で一緒に泊まったり、出張と言って旅行に行っていました。勢いでしてしまう1日限りの過ちのような浮気ならともかく2人で旅行に行っていたことなど、私にはすべて「出張」だと行っていたので大変なショックでした。私は不倫の事実はメールなどから分かっていましたが、夫には言いませんでした。不倫の原因を作ったのはレスをなんとかしなかった私にも半分あるし、それが夫を不倫に走らせたと、心底思いました。夫には「レスのことも含め私も努力するし変わるから、他の人とするのはやめてほしい」と遠回しに訴えました。何度も相手の女性のことを言おうか、と思いましたが、夫とやり直したかったので、夫を「責める」のはやめて、自分が変わろうとしました。不倫を知った後、2、3ヵ月は精神的に不安的な時期もあり、一度は気を失ってアパートの前で倒れたこともありましたが、不倫の事実を知っているとは言いませんでした。夫も不倫相手と徐々に距離を起き始めました。その女性はかなり我がままな気が強い女性で会社でもトラブルメーカーだったので、ウンザリした部分もあったようです。その女性とはその後、1、2ヵ月で別れたようです。
私はこれまでのことを反省し、仕事を早く終わらせ、それまであまりしなかった料理も一所懸命するようにしました。過去数年で太った体重も精神的に参ったこともあり5キロ以上落ち、見た目にもかなり昔に戻りました。12年間してこなかったレス問題も、時間をかけて克服しようとし、(まだ痛いですが)1月に1回ぐらいはできるようになりました。夫も私が作る料理をとても喜び、出勤前には毎日、キスをして送り出すのが日課になりました。先延ばしにしていたマンション購入についても、「今年は購入しようか!」と盛上がっていました。
数日前まで、私は、「去年の不倫問題は本当に辛かったけど、今まで置き去りにしてきたレス問題や夫婦関係について、再度がんばる機会を与えてくれたんだ」と思えようにさえなりました。
不倫のことを知ってから、以前のように夫を100%信じることはできなくなり、また不倫するのでは?という不安に加え、夫は冗談や口数は多いのですが、シリアスな自分の心情や面倒なことについてはあまり話さないと言うのが(レスのことで)よく分かったからです。1年3ケ月前に不倫を知ってから、夫の携帯やメールを時々盗み見てきましたが、ここ、何ヵ月かは、夫のことも以前のように信じられそうな気持ちに変わってきていて、もうメールや携帯をチェックするのはやめにしなければ。。。と思っていました。

ところが、4日前、なぜか、これまだ見ていなかった夫の昔のメールアカウントにアクセスしたところ、そこに今から7年前に夫が不倫していたメールがどっさりありました。
夫がその当時働いていた会社の女性同僚(既婚、子持ち)と40~44歳ぐらいまで5年間にわたり交際していました。両方既婚者のダブル不倫ですが、まるで恋人同士のようなメールや、ある時期には月1ぐらいでホテルを取って泊まっていたようです。私には仕事で休日出勤だと言っていました。私と夫は旅行が大好きで年に1、2回海外に旅行に行っていましたが、その旅行先からも彼女に「戻ったらすぐ会いたい」などのメールが、何年かに渡ってありました。ショックだったのは、その当時も私たち夫婦はとても中が良く、2人で旅行計画を立てて、2人で旅先で色々な思い出の品を買い求めてきました。その女性のことを何度も「愛してる」とメールで送っていた、その当時、夫は私にとても優しく、私の両親のこともとても大事にしてくれて両親込みで旅行に行ったり。。。
4、5年間に渡り好きな女性がいながら、あんなに私を大事にしてくれていた、、、じゃあ、夫の私への態度は何だったのか?なんでそんなことができるのか?なぜ、5年間も好きな不倫相手がいて、私との結婚を続けてきたのか?と、自分たちが刻んで来た夫婦の時間は何だったのか?、私はどんな男性と結婚したのか?と頭が混乱してしまっています。

私たち夫婦は30代後半に日本を離れ、現在、海外居住です。40歳の頃は、私たち夫婦はとにかく生活の基盤を安定できるようがんばろうと、私もがんばり、夫の仕事を応援していました。2人の目標は同じだと思っていました。でも、きっとレス問題から、別に恋人のような女性を求めることになったんだろうと、思うと、なんで、もっと早く、私は夫の不満の気づかなかったか? 夫も私と膝を交えて問題に真摯に向き合わずに、他の女性を求めたのか。。そう思うと、身が引き裂かれそうな気持ちです。

今、ここに書いたことを夫は全く知りません。去年の不倫以来、今はそういうことはないようで、とても優しい夫です。昨夜も料理を作る気力もない私に(風邪だとごましました)。「早く風邪直してね」と料理を作ってくれました。上記に記した4、5年間に渡った不倫の件は、今から7年ぐらい前の事。。。過去のこととして私の中に封印し、それも含めて夫を受け止め、今の夫だけを見る様にすべきなのか。。。それとも全部話して2人で話しあうべきなのか。。。
来月半ばには、17回目の結婚記念日を迎えます。私と夫は「旅行に行く?どこに食事に行く?」と楽しみにしていました。でも、今はどう、自分自信の気持ちを整理したら良いのか途方に暮れています。この週末、いつもなら2人でワインを飲んで楽しくビデオを見て過ごすのに、自分が笑っていられるのか、自信がありません。。。
こんなに長くなりすみません。ありがとうございました。

A 回答 (11件中1~10件)

レスで 最近 離婚した夫婦を 知っています。



質問者様のように 奥様の方が 無理という形のレスだったそうです。
その夫婦は、、
奥様が 潔癖症で 出産以降 セックスしたくなくなった、と 言い 7年夫婦でいました。
出産後 6年間 1度も夫婦生活は なかったそうです。
奥様は 「一人で処理して、浮気しても良い、でも 金は かけないで」と言っていたそうで 夫婦で話し合っても 「そんなに セックスしないと いけないの?信頼関係で いいんじゃないの?」という意見だったそうです。
でも その旦那さんの方は 子供も可愛いし 浮気は 嫌だな、ということで話し合ったそうですが 奥様の言葉に この先 死ぬまで レスで 生きていけない、ということで 浮気しました、(奥様公認です)
浮気が本気になり。(奥様が 冷たかったようですから 自然にそうなるかも、と思いますが)
結果、離婚です。

質問者様 ご夫婦とは だいぶ違う夫婦ですが。

でも男性の気持ちとしたら 「セックスなしで 生きていく」というのは なかなか難しことだと思います。
中には したくない人もいると思いますが 割合で言えば 健康な男性なら 定期的に したいのは 自然でしょうし できない、となったり 奥様に 痛みがあるのに 無理にしたくない。というのも あるでしょう。
そうなると 誘いにくくなるものです。

奥様だけが 悪いとは言いません。
信頼関係が あるからこそ 旦那さんの過去の事実に 驚かれ ショックを受けたんでしょう、と 思います。

でも 長いこと 夫婦で 浮気などもあって でも 離婚もせずに 夫婦関係も 仲良くしてこられたのには やはり 間違いなく 旦那さんの「愛」だと思います。
燃え上がっても 離婚しなかった。
それは 間違いなく「浮気」だったんじゃないでしょうか。

私の知っている夫婦のように 浮気が本気になったら 離婚すると思います。

確かに、旦那さんの行為は 大きな傷になると思います。
出張と言って デートしていたわけですから。
でも やはり 奥様は 質問者様です。
レスも 前向きに なっているようですから 今後は 無いことだと思います。

回り回って   それでも 間違いなく 奥様を愛している。
そう感じます。
浮気は 本当に 許しがたいことですが 旦那様に 全部話す、というのは なかなか難しいですよね。
それで 隠れて見た、という 信頼関係など 大丈夫でしょうか。
浮気の事実もそうですが 隠れて見た、という事実も重なり 旦那さん的に 元のように なれるでしょうか。

その事実も だいぶ前の話のようですから 封印は できませんか。
今でも まだ 連絡しあっていたら 別問題ですが「思い出」になっているような レベルですよね?
せっかく 今 良い感じなので ぜんぶ話す、のは どうか、と思います…
言った方が良い、とか 絶対に 知らないふりが良い、と 簡単には 言えません…

私だったら 知らずに済んだことを 知ってしまったのは 自分だし 昔のことだから 封印、とすると思います。

そして 前を向いて 生きていく、と 思いたいです。

過去は 後ろ向きです。

これからの ご夫婦の幸せに関わってこなければ「よし」とする が 良いかな、と思います。

それも 難しいことは 分かっていますけど。。。
これが最善か、と思います。
質問者様の前に居る旦那さんが 間違いなく「本当の旦那さん」だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。最後の一言が心に染みました。。今、目の前にいる夫が「本当の夫」だと信じたいと思いました。過去にとらわれるのは後ろ向きですね。。でも、夫が隠してきた過去から、夫の本音というか、私がしてきたことの重大さを気づかされたのも事実です。全て自分の中に、封印するのは確かに難しいことですが、最前の索だと思います。いつか、2人の人生のゴールが間近になったら、夫に打ち明けられたら。。。と思います。それまでは、前を見て生きていこうと思います。

お礼日時:2014/03/16 01:40

結婚もしたことがなく恋愛経験もない私ですが不倫する男性の印象としては最初から仮面夫だったんだと勝手に思っています。


本当に妻を愛してる男性は、どんな時も妻を裏切りはしないと思います。本当に仲良しな夫婦は不倫という罪を犯す前に修復しようとすると思います。真実は永遠の愛だけだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。私は結婚前に、何人か不倫経験があり、今の夫は、それまでの男性と違う「精神的に深くつながることができる」相手だと思って17年前、結婚しました。でも、いくら気があっても、男と女は生物的に違うという部分を忘れていたり、夫があきらめて言わなくなってしまったことに、あまりの自分が甘え過ぎてしまったのだと、今は思っています。17年も経っていうのも何ですが、結婚は、素晴らしいことですが、とても奥が深くて難しいことでもあると、痛感しています。

お礼日時:2014/03/16 01:29

夫婦は男と女であって、兄弟じゃないって事でしょうね。



兄弟って事は家族です。
家族になってしまったら、疑似であっても恋愛は外に求めるでしょうね。
兄弟とはありえない事ですから。

48歳でちゃんとあなたをリスペクトして求めるご主人に、深い深い愛を感じます。

昔のメールを見たからってグダグダしてる場合じゃないでしょう。

これからの関係だけを考えて行けば良いのではないですか?
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この回答へのお礼

過去のメールは本来、見るべきものではなかったし、過去に起こったことは、どうやっても取り消せるものではないですよね。。。それに捕われて大事な物を失わないようにと、自分に言い聞かせています。ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/16 01:23

40代既婚者男性子供ひとりです。



妻の不倫を経験したものです。

男性の不倫は 殆ど体だと思います。旦那様が不倫相手にされたメールは 感情はなく 体見当の為 優しく 愛情ある言葉だと思います。これは僕も あなた様と同じように 不倫相手の男性からのメールで 確認しました。 旦那様の不倫は レスが原因か分かりませんが、

ただ 男性は 医学的にも 毎日精子が作られますので それが溜まると自然と 吐き出す、 性行為がしたくなるのが 普通の男性です。 食事とか準備されたりと ご立派な旦那様だと思いますが 少し 立派な家庭、 幸せな家族、 立派な旦那様、 いい夫を 演じ その疲れが 外に出ている感じは 個人的には思います。
勿論 完璧な 夫婦はいないでしょう。家内も5年付き合っている男性がいました。多分 自分にはない 優しさを求めていたと思います。
不倫相手も 体目当てで 優しい言葉のオンパレードでした。

お互い 今の家庭にないものを 求めた結果だと思います。

何を言いたいかと
いうと あまり綺麗事ではなく 夫婦仲良くとか 旅行に楽しく行くとか 言っているのではなく
もっと 夫婦生活をいっぱいやって下さい。 逆にここが 一番大事です。ここが良ければ 全て上手く行くと思います。

完璧な人生はありません。もう 携帯を見るのは辞めましょう。 夫婦生活を数多くやる事で理屈抜きで 夫婦のきずなは高まります。あなた様は 行ったことがあるのでしょうか? 21世紀ですので 機械でも何でも使い、 お互い 本当に愛し合って下さい。 あとは 少々 仲が悪くても大丈夫です。とにかく毎日やりましょう。これが 本当の夫婦円満の秘訣です。 過去はもう考えないで 今日の夫婦生活の事を考えれば 必ず いい方向に向かいます。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

5年間の不倫というのは長いですよね。。でも、私の前では優しい良い夫でいたかったのかもしれません。知ってしまったことは辛いけど、逆に知らないまま、もっと年月が過ぎていたら。。と思うと、その方がゾッとします。気持ちを切り替えてがんばろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/16 01:18

私だったら・・・ですが


「レスでなかったら不倫はしなかった」と考えて
夫の不倫を許し、
「今まで仲良しだと思っていたのは上辺だけの関係だった」と考えて
結婚したばかりの新たな気持ちで、夫と新しい関係を築いて行きます。
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この回答へのお礼

回答者様が言われる通り、「レスがなかったら不倫はしなかった」と考えたいと、心から思っています。夫の性格は大好きなので。。。昨日も結婚式の写真を見て色々考えました。これから先を見ていけるよう頑張ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/15 17:38

49歳の既婚男性です!



私もこういう相談があると
いつも同じ回答して
しまいますが、

男がセックスしたくなるのは
生理現象なんですよ~
愛情は、関係ありません!

愛情があってもなくても
セックスしたくなるのが
男の生理です


そのお世話をする意味もあって
妻と言う存在が
あるんです


だから
その妻とセックス出来ないと

他の女性を求めるのは
当たり前なんです

ただ
男は愛情がなくても
セックス出来ますから

不倫の女性は、
セックス目的だった
だけでしょうね~きっと

愛しては、いなかったと
思いますよ~!


やっぱり旦那が
本当に愛しているのは
過去にも先にも

貴方だけなんですよ!

同性から見て
そう思いますよ~

だから
セックスを断られても
優しいです

誘ってこなくなったのは
貴方に気を使っていたんですよ~

性交痛だからね~

優しい旦那さんじゃ
ないですか~

また
愛情がなければ
なかなかそこまで
気を使えません


過去は終わった事

これからが
大事ですよ!

旦那さんに思いっきり
甘えて

旦那さんの望みを
出来るだけ
叶えてあげれば

もう~他の女性に
行きませんよ!


頑張って下さいね~

いつまでも
お幸せにね~!
(^-^)/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。結婚って、(妻の役割)そういう意味も当然あることはもちろん、普通に理解していたのですが、自分たち夫婦のこととなると、まるで兄弟のように仲良く、いつも色々な事で盛上がってしまい、大事な妻の役割をずっとおざなりにしてきたと。。。この1年間、猛省しました。未来を信じてがんばります。

お礼日時:2014/03/15 09:28

初めまして



旦那さんの携帯を見たから悩んでいるのです。
知らなければ悩みませんよね?
旦那さんが本当に愛しているのは貴女です。
答えは17年間夫婦で居た事。
浮気相手とは別れるけど貴女とは別れなかった。

性欲を処理してくれる浮気相手を繋ぎ止める為のメールです。
旦那さんの真実では有りません。
旦那さんも苦しんだ結果、浮気に走っただけ、
浮気は浮気、本気では有りません。
過去に捕らわれて居ては前に進めません。

今後は未来志向でご夫婦仲良くしたら如何ですか?
性の事もご夫婦で楽しむ様に、何でも話し合えれば良いですね。
夫婦間にタブーは要りません。
お互いに相手が望む事をしてあげて、満足しあえると良いですね。

性交痛でしたら潤滑ゼリーなども有りますので
工夫してみたら如何ですか?

お幸せに
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。過去にとらわれても良い事はないですよね。。。ちゃんとした夫婦になれるようにがんばろうと思います。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2014/03/15 08:54

ご質問拝見しました。


貴女の中の答えは「許せない」ですよね?
確かにレスにした、不倫に走らせた責任はあります。一方的に旦那様だけを責めることは出来ないし今の貴女の判断は非常に大人だと思います。
でも…知ってしまった今、なかったこととして、処理出来るのですか?
責めなくてもいいですが、事実を知ってしまったこと、貴女がその過去の事実に苦しんでいることは伝えてもいいのでは?
不倫をしていた以上、レスだろうが何だろうが、法的に、旦那様に言い訳は許されません。
過去のこととは言え、ばれてしまったんです。これから二人で歩き出したいなら、貴女は辛さを一人で抱える必要がどこにありますか?
旦那様が何事もなかったように過ごすその裏で、貴女が泣くのは不自然です。
あるべき夫婦の姿は、対等の立場で向かい合うこと。そこに戻しませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに回答4番さんが言われるように、レスの発端は私ですが、2人で放置したレス問題で起きた不倫なので、夫婦でこのことを受け止めたいし、私の辛さも分かってもらった上で前に進みたい、という本音はあります。でも、私が知っていることを知ったら、知った経緯(メールを見た事)について、これまで持っていなかった不信感を私に持つようになり、関係はギクシャクしてしまうと思うのです。辛いですが、自分が不正な手段で知ってしまったし、しかも私にはレスを招いた負い目があるので、自分で消化するしかない、と思ってはいます。。。ただ、夫にはレス以外のことでも何でも、問題点があったら、後回しにせずに話し合いをするように、とやんわり伝えています。夫はめんどうなことを避ける傾向にあるので、今後、注意していこうと思っています。

お礼日時:2014/03/15 08:39

ご主人が全く変ることなくあなたを大事にしてきたのは、やはり海外生活での連携意識もあるでしょうが、夫婦として心地よく暮らすには最適だったからじゃないでしょうか。

その他の女性は最後は面倒くさく感じる女たちだったのだと思います。これが家の中が不協和音で始終喧嘩なら、おそらくあなたとの結婚は終わっていたと思います。一時期は黙って常に比べられている状態にあった、そう思ったほうが良いです。いつか気がつくかとも期待していたかもしれません。ところがあなたは愉快であまり気にしない人、子供はいないにせよ暮らしていくには気のあう相手、まして両家の関係も保てている、これはレスを差し引いても自然にあなたを選んでいたのだと思います。まして海外で暮らしていくのを支えあっています。不倫相手たちは意外とぶら下がり志向だったかもしれません。

彼にしてみたらお子さんも欲しかったかもしれません。与えてあげる機会を逃したわけです。でもその間にご主人はサインを出していたかもしれません。空振りに終わり、ため息をついていたかもしれません。

ひざを交えて話すとおっしゃっても、あなたが男だったら相手にさせてくださいと頭を下げて言えますか?泣かれて言い訳を言われたら男の対面は、面子はどうでしょう。ついに最終的手段として彼はあなたに過去を話したのだと思います。でもこれはあなたが好きで一緒にいたいからだと思います。事実も保存なさっておられる、あなたが見ても構わないという覚悟だったのかもしれません。嫌気が差していたらとっくに壊しています。男はそういう部分は身勝手ですよ。

実際は周囲を見ても男は50代が血迷いやすいです。最後の灯火と言うか。その前にあなたに何かを伝えたのでしょう。あなたが大事だから何かを変えたかった、そう思えませんか。

私は時々夫とカジノに行きますが、そこで日本人らしきカップルを見ます。私達よりずっと若い。楽しそうに見えても、レスは何となく分かります。不思議ですが相槌を打つ男の顔のある部分が赤みがささない。嬉しい、高揚するなどの気持ちは顔色に出ます。このまま一緒にいたければ、今までのことは流して、レスを解消されスキンシップもしっかりとるべきです。今までがある意味不自然であった、それをご主人から言ってもらえたのは彼なりの最後通牒かもしれません。性交痛は潤滑剤としてローションなどを使えば改善されるのではないでしょうか。何とか工夫をして自然なつながりを持って本当の意味での仲良しを目指してみて下さい。頑張って。
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この回答へのお礼

丁寧な回答ありがとうございます。夫も何とかしたいから、私にレスや過去の女性関係について(少しですが)話したのだと思います。「言わなくても思いは通じる」と思ってきましたが、去年の一件以来、口に出して、思いを伝えるようにしています。身体の方は少しづつですが、良い関係に向かいつつあるので頑張ろうと思います。夫を大切にして、夫婦としての免疫力を高めていきたいと思います。心に残るアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/03/15 08:20

男の排泄欲を拒んだから 外で排泄して居た 当たり前の事ですな 今までの事は諦めて 再出発しましょう


将来 外から夫の子供が現れても驚かない事

この回答への補足

回答ありがとうございます。拒んだ私が悪いのは理解しているのですが、長期間に渡ってではなく十年以上前に何回か。。。でした。そして、その後,誘って来なくなってしまいました。その後、こちからから誘っても,夫は途中でやめてしまう状況がつづきました。。。もう8年ぐらい前のことですが。。。皆様の意見を聞いて、男性の性欲と女性の性欲は違う、というのは頭では理解できるのですが、その行為が自分の大事な人を悲しませるとは思わないのでしょうか。。。でも、きっと男性と女性は違うのでしょうね。以前は、あまりに普段の生活の仲で気が合うので、夫のそういう’男’としての側面を忘れてしまっていたのだと思います。。。。

補足日時:2014/03/15 07:32
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