彼のことが大好きなのに早く帰りたいと思ってしまう

Question

彼のことが大好きなのに早く帰りたいと思ってしまう自分勝手な自分。 会っている時に早く帰りたい、若しくは帰らなくてはと考えてしまうのは、自分に自信がないせいなのでしょうか？
もう少し時間が経って、それでも変わらずやさしいままでいてくれたのなら、私も安心してしあわせだと心から思えるようになれますか？
私はどうしていつも何に対しても素直に愉しんだり喜ぶことが出来ないのでしょうか？
ひとりの時は会いたくて仕方がありません。

私はアダルトチルドレンで見捨てられ不安が強く、は過去の恋愛で信じていた人に暴言を吐かれたり浮気をされたことがあり自暴自棄になりリストカットを繰り返していたことがあります。
私は私を自分勝手で嫌な人間だと感じます。
どうしたら素直に愛すことが出来ますか。
彼が良い人なので、彼が可哀想です。
因みに彼は私の闇について何も知りません。
付き合って四ヶ月程です。
彼はとても良い人で大好きです。

sodantenshi · Accepted Answer

自分の思考回路の原因がわかっているのであれば、
まずはそれに対する治療からではないでしょうか。
アダルトチルドレンとのことですが、何か治療はなさってますか？

心理的な問題を抱えている人は、
治療を受けることそのものがまず試練と感じるものでもありますから
受けられていないor積極的に受けられていないということも
あるかもしれませんが、それにしても
周囲の人と円滑にやっていきたいのなら尚更、
病院等の第三者的な機関を利用するのがよろしいかと思います。
（私もそういった時期がありましたので、一応経験則です）

自分の人間関係に影響しない存在に対して感情を吐露するだけでも
少しばかりの発散や心の整理になるかと思います。

さて、病気とは一旦切り離して考えますが。

>会っている時に早く帰りたい、若しくは帰らなくてはと考えてしまうのは、自分に自信がないせいなのでしょうか？

それもあるかもしれませんし、単なる緊張かもしれません。

>もう少し時間が経って、それでも変わらずやさしいままでいてくれたのなら、私も安心してしあわせだと心から思えるようになれますか？

これは、その可能性もありますが、結局のところ
主様のほうに安心感というものを受け入れる器がなければ難しいかもしれません。
それは直ぐに出来上がるものとも限らないと思います。

>私はどうしていつも何に対しても素直に愉しんだり喜ぶことが出来ないのでしょうか？

100％楽しめる、という人も少ないです。
多かれ少なかれ喜びと不安、両方とも抱えている人が大半です。
それでも幸せそうに見える人は、その現実と向き合っているからかもしれません。

相手からはそこそこの安心感を得て、あとは、自分で自分の面倒を見ているわけです。

>どうしたら素直に愛すことが出来ますか。

ご自分の問題や体質と向き合い、その上で相手と向き合うことではないでしょうか。

彼は可哀想ではありません。
彼もご自身で選んで主様と一緒にいます。
彼の選択を主様が否定してはいけない。
そこだけは気をつけてください。

感謝はいいけど、卑屈はダメ。

love-flower · Answer

過去のトラウマから　そういう気持ちになってしまうんでしょうか…

私の彼が　バツ2なんですけど　たぶん　なんらかの症状は持っているように思います。
前妻2人とも　奥様達の浮気発覚で　離婚しました。
ですから　とても女性不信だし、何でも　無意味に　疑うし　でも　本人は　どうにもできないみたいだし　私に暴言とか　困らせることを言って　私がまともに受けてしまい　怒ると　必ず　反省し　謝ってきます。
この感情の高ぶりを　抑えられないそうです。

質問者様は　そういう意味では　その不安感が　コントロールできないのかな、と感じました。

たぶん　もっと　信頼関係が築けたら　問題なく　一緒にいる時間が安心する時間に　変わっていくんじゃないでしょうか。
それは　時間が解決してくれると思います。
過去に　裏切られているから　すごく好きなんだけど　不安になってしまい　安心できる　自分の家に帰りたい、と思うんじゃないでしょうか。

過去の人と　今の彼は　別人ですからね。

この言葉は　私の彼にも　何度も言っているんですねけどね。

世の中　世界中全員が浮気するんじゃないよ、と。
前妻たちと　私は別人だよ、と。

でも　なかなか　難しいようです。

付き合い　4年半ほどなのに　こうですから。
ゆっくり、じっくりで　良いと思いますよ。

あ、私も　彼を大好きですけど　最近　祭日とかで　私の家に　彼が来ることが多かったので　さすがに　昨日の夜は　「早く　月曜日に　ならないかな」とは　思いました　汗

一人の時間も　欲しくなります　笑

mon205 · Answer

補足ありがとう。回答No.1です。

私は、「これは」と思う質問タイトルしか開きません。
じっくりと質問文を読み　「この人の心に届くかどうか」
過去の質問や回答、お礼率から　その人柄を私なりに推測し
質問者さんの「心」に届くよう　言葉をチョイスして　回答するよう心掛けています。

時には、質問文を読んですぐ　湧き上がるものがあれば書くときもありますが・・・。

アナタの場合は後者でした。
「アダルトチルドレン」「見捨てられ症候群」に
反応する「私」が居るからです。

もちろん、世の中には色んな人が居ますから
全く勘違いな回答を「軽く」書く人も居るでしょう。。。

でもね、どんな人も　少なからず
アナタの質問文を読んで　回答するために
「時間」を費やしているのです。

その時は「心」に届かなかったとしても
「アナタへの言葉」には変わりはない。

ここまで　読んでくれたのなら
これからは　質問をしたら　どんな言葉でも良い
きちんと一人一人にお礼を書きましょうね^^

自分で「自信が無い」「自分勝手」と自己評価する前に
その「原因」を増やすことをせずに
減らすことから始めてみようよ^^　ねっ♪

kawabemayumi · Answer

恋愛の場合
大好き＝一緒にいたい
または、良い人＝大好き
というわけでは無いですからね。
仕方ないと思います。

mon205 · Answer

>彼のことが大好きなのに早く帰りたいと思ってしまう自分勝手な自分。

アナタの「大好き」が勘違いだからだよ。

>会っている時に早く帰りたい、若しくは帰らなくてはと考えてしまうのは、自分に自信がないせいなのでしょうか？

それもあるけど、彼を信用してないからだね。
「帰らなくては」と考えてしまうのは　「本当の自分」を出せずに
ずっと緊張して「彼に好かれる女」を演じているからだよ。

>それでも変わらずやさしいままでいてくれたのなら、私も安心してしあわせだと心から思えるようになれますか？

「彼がこうだったら・・・」と言う前提の下では　何も生まれないよ。

>私はどうしていつも何に対しても素直に愉しんだり喜ぶことが出来ないのでしょうか？

相手を信用しないからだよ。
信用して裏切られた過去があるから　怖い？
まず、「自分ありき」なのに
自分に自信が無いと「相手ありき」の思考になってしまう。
「相手がこうしてくれたら　私もこうなるのに・・・」
その考えを捨てなさい。

彼の立場で考えてみようか？
アナタは　まだ「本当の自分」を出せないでいる。
「早く帰りたい」と思うほど「好かれよう」と演じている。
彼は　アナタが「演じていること」を知らない。

彼は　今、目の前に居るアナタが「素直に喜んでいる」と信じているのに・・・
「それは本当の私じゃない」って　・・・アナタが言ったら？
彼は「裏切られた！」って思わないか？？

>私は私を自分勝手で嫌な人間だと感じます。

みんな自分勝手だよ。
「恋」なんて　みんな　そんなモン。

>どうしたら素直に愛すことが出来ますか。

急に「愛」とか　そんな大きな話に飛ぶから　ややこしくなるのさ(^^;;
「互いの恋心」がぶつかり合って　
それぞれの良い所、悪い所を理解し合って
それでも「一緒に居たい」「悦びや哀しみを共有したい」等
色んな場面を乗り越えて　自然と「愛」がそこに生まれる。

>彼が良い人なので、彼が可哀想です。

可哀想？？
アナタが騙しているから？
違うでしょ？
彼が貴女と「楽しい時間を共有したい」と思うから　付き合ってるんでしょ？
彼に求められて「同情」で付き合ってるの？
「自分に自信が無い」と言いながら
何故　そんな上から目線な発言なの？
違うよね？
可哀想なのは「アナタ」だよ。

誰だって　好きな相手に「好かれたい」
彼だって　もしかしたら
貴女に好かれたくて「良い人」を演じているかも知れない。

本当の自分を出せないで居たら
ずーーっと苦しいままだよ？

アナタが素直になれば　彼も「良い人」じゃ無くなるかも知れない。
でも　そこからが　本当の「恋愛」の始まりなんだよ^^

少しずつでいい　まずは自分から「殻」を破りなさい。
そのことによって　彼の態度が変わっても
それはアナタの所為じゃないから。

「彼」は「彼」であって　過去の「彼」とは違う。

彼のことが大好きなのに早く帰りたいと思ってしまう

自分の思考回路の原因がわかっているのであれば、

この回答への補足

過去のトラウマから そういう気持ちになってしまうんでしょうか…

補足ありがとう。

恋愛の場合