割り切って「結婚相手」を探すということは…

Question

長文ですが、お目を通して頂けたら幸いです。

今年30代ギリギリ前半の未婚女性です。
大失恋から丸三年が経過したのですが、想いを断ち切ることができません。
連絡は全く取っておらず、思い出の品も日記も処分しました。
重くならないように、と、付き合っていた当時から、彼には私の想いの全部だったり、甘い言葉を伝えることは、ほぼ、ありませんでした。振り返ってみると、逆に良くなかったのかもしれません。
友達同士の雰囲気の付き合いでした。

過去を美化しているのでしょう。
ただ、同じ経験をされた方には理解して頂けると思うのですが、決して
悲劇のヒロインになりたい訳でも、浸っていたい訳でもないのです。これは、本当にそうなんです。
この苦しみから抜け出したい。だけど自分では操縦不能で、ままならない感情と、ずっと闘っています。
最近、私はもう彼のことは大好きなままなんだと諦めた途端、随分、楽になりました。

彼は私の全てでした。それを今、自分自身で証明しているようなものです。
彼と私は互いに未婚、他者がいたわけではないのですが、何もかもタイミングが合わず、縁がない、とは、こういうことなんだ、と結婚に至りませんでした。
別離の時、ハグしてもらった瞬間に、私は消えてしまいたかったです。
今もそう感じ、失恋した当時は地の底を這い蹲る感覚でした。よく生きていたと思います。

当時は彼を恨み、どうにかして嫌いになろうとしました。
けれど、言葉の通り、彼は私の「最愛」の人です。
彼に出会う前は「最愛」という考え方が好きではなかったのに。
私の知らなかった感情を教えてくれた彼には、一巡り回って、感謝しています。
一世一代の恋でした。

ほんの少し楽になったことは良いのですが、ここで新たな悩みにぶつかっています。
所謂、世間一般での「結婚適齢期」を過ぎかけている私に、両親親戚は結婚を望んでいて
お見合い話を持ってきます。

私は容姿が人並み以下(の更に下くらい)で、若くもないので、結婚は、もし万が一、選んでもらえたとしても、相手から妥協の上に妥協をされて選ばれるのだと思います。
それなら、心の中に別に好きな人のいる私と、お相子になるんじゃないかな、とも考えました。

ついこの間まで、私は、恐らく生物学上の「女性の本能」も多少影響していると思うのですが…
出産を経験することを熱望していました。もちろん未練を抱えているので、何一つ行動に移さず、
絶望感に襲われていました。
けれど、気が付いたのです。好きでない人と結婚をして、幸運にも赤ちゃんを授かることができたとして、だけど、その子が将来、どうして結婚したの？自分を産んだの？と、無邪気な心からだとしても訊ねられたら、私は何て答えることができるのだろう。子供が中心で、子供がいてくれたらそれで良い、配偶者なんてどうでも良い、という心境になってしまいそうだ、と。
その可能性が非常に高くて、それじゃあ本当、もし結婚することを選んだとしても、相手に申し訳ない限りですよね。
承知はしているのですが、特に両親を安心させたい、喜んでもらいたい気持ちも強く、親孝行の一つもできないのかと、ひたすら苦しく、自分を責める毎日です。

もう、恋愛は無理だろうな、と考えています。
恐縮なのですが、私は、どちらかといえば愛情ある人だと自負していて、きっと好きな人と結婚するんだ、と意味もなく、心の底では信じていたのです。けれどそれは叶わない。
こうやって文章にすることができるまで、たくさんの時間を要しました。

質問は、私と同じような大失恋を経験された方に…

「彼以上の人はいない、結婚(共同)生活に適正のある人、生理的に無理ではない人なら誰でも良い」と、割り切ることは有りでしょうか…？
(相手からも妥協されているでしょうから…)

大失恋の相手以上に好きになることのできた方と出会えましたか？…
ご結婚はされましたか？

大変、申し訳ないのですが、大失恋の経験のある方からのみのご解答をお待ちしております。
ご了承下さい。
当方、非常に心が弱っていますので、攻撃的な回答も、どうかご遠慮下さい。
よろしくお願い致します。

oignies · Accepted Answer

元気だしてください。明日回答するかもしれません。

mukashihajyori · Answer

私は30代前半で大失恋をしました。
お相手は、有名大学院博士号取得・大会社の社長の息子・才気煥発・頭脳明晰・高収入で、
未だこんな素晴らしい見識を持った男性に出会ったことがありません。彼のいない人生なんて考えられない。そう思いつめました。

振られた理由ですか？恐らく、「私が病気になって、容姿がボロボロになったから。
他に私よりもっといい女からいくらでも引手があるから」なんじゃないですか。

＞大失恋の相手以上に好きになることのできた方と出会えましたか？…

いいえ。それどころか、完全に恋愛感情を捨て去り、お見合い結婚いたしました。(*^。^*)
今も昔も夫に恋心を感じたことはありませんよ。もちろん、夫も同じです。

でも、結婚前も結婚後も、夫以上に私を愛してくれている人はいないし、
私も夫以上に愛した人はいません。
でも、それは悪いことでもなんでもないと考えています。

勘違いしている人が多いんですが、結婚とは「恋（トキメキ・幻想）」を捨てて、「愛（お互いの信頼関係・責任・協力・思いやり）」という新しい関係をスタートするという契約でしょう。

どんな大恋愛でも、結婚すれば「恋」は数年で無くなります。
大体、どんなイケメン・美人もじいちゃん・ばあちゃんになれば、劣化してメタボ・シミ・シワ・ハゲ・加齢臭ぷんぷんとなっちゃうじゃないですか。過去の恋の思い出なんて何の役に立つのよ？
「恋」やときめきがなくなれば、離婚するの？レスになったら？
子供の養育は放棄するの？

「恋」がなくても恥ずかしいことではないけれど、「愛」がない相手と結婚するのは結婚する資格がないように思いますよ。

結婚前、夫は私に言いました。
「僕はあなたの人生に責任を取ります！劣化しても愛します」

私は夫に言いました。
「私はあなたの最期を必ず看取ります！失業してもボケて要介護になっても、面倒を看ます」

＞結婚は、もし万が一、選んでもらえたとしても、相手から妥協の上に妥協をされて選ばれるのだと思います。

あの。妥協してもらえるって、ありがたいことだ思いませんか？
そんなに嫌ですか？
私も夫に妥協してもらい、結婚しました。
夫には感謝のみですね。(*^。^*)

＞好きでない人と結婚をして、
子が将来、どうして結婚したの？自分を産んだの？と、無邪気な心からだとしても訊ねられたら、私は何て答えることができるのだろう。

あの。今の子供って、そんなに幼稚なんですか？
毎日のようにTVや雑誌では、大恋愛の末に結婚するもスピード離婚した芸能人が報道されているじゃないですか。
大抵、「ママ、大恋愛って賞味期限が短いの？生涯連れ添う原動力にならないの？」って、気づくもんでしょう。

私の場合は、「パパが一番私を愛してくれるから結婚した。あなたに尊敬できる男らしい父親をプレゼントしたいからあなたを産んだのよ」と答えようと思ってます。(*^。^*)

私も夫もお互い、「この人でなければ結婚しない」なんて考えたこともありません。
しかし、「この人は他の人と結婚しても、幸せになっているだろうし、相手を幸せにしているだろう」と思っています。
私たちは、一時の恋愛感情よりも、愛を育てる（お互いの人生に責任を持つち、行動を惜しまない）ことの方が大切だと思っているからです。

＞「彼以上の人はいない、結婚(共同)生活に適正のある人、生理的に無理ではない人なら誰でも良い」と、割り切ることは有りでしょうか…？

もちろんです。但し、上記のような相手を誰であっても、自分は幸せにするという覚悟があるならです。結婚後、死に物狂いで努力できればまったく問題ありません。

最後に、質問者様は、世界で一番好きな人（しかし、恋が冷めれば捨てられる）と、好きではないが一番愛し合える人（トキメキはないが、病気になってもお互いの人生の責任を取れる）、どっちの男性と結婚したいですか？
どっちの男性が子供にとって良き父になると思いますか？

「愛」は大恋愛なんかより、何十倍も難しいとですし、
死ぬまで真摯な行動で伝え続けなければならんのではないかと思います。

Benifuki_3 · Answer

私の親友と同じ状況だろうな～、と感じます。
私の親友は、更に拗らせてズブズブですけどね。結局、相手は居ても未婚のまま、決断できないまま、40に突入しようとしています。

女にとって、「一世一代の恋」が出来た、それだけでも充分幸せです。そういうダイヤのような輝く宝物を持てた女性が、こんなショボくれたことをいうとは、、。
貴女は宝物を持っているという自覚が無いんですね。残念ですよ。。

貴女に「ワイルドスワン」という本をお勧めします。
中国の女性作家の、女性三世代の伝記です。女性の地位が明らかに低く、結婚しか生きる道がなかった時代に、女性として人間として、どう生きるかを模索した女性達の話です。
こういう作品を読んで、過去の女性達がどんな決断をし、苦しみを乗り越えて、人生を全うしたかを、学んで欲しいと思います。
そして、自分ならどうするか、どんな人生をおくりたいのか、じっくり考えて下さい。
今の貴女に「一世一代の恋」は重荷でしかありません。足枷でしかありません。
非常に勿体ないです。

motomoto12 · Answer

おばちゃんから言わせると
「あんたは、おこちゃま　っていうことよ」
と思っちゃいました。

うだうだ書いていますが、結局、おこちゃま、お嬢様ってこと。

その男のことから、見合いのこととか、「男」のこと以外で考えることはないのかなぁ？
と思っちゃいますがね。
その考える時間を仕事の効率をあげるとか、まぁー年齢からして、社会人としては
長いでしょうから、効率を上げるなんて、もうすでに20代の子より、てきぱき出来ます。
だろうけれど、ならば、キャリアを上げるとか。

男に費やした時間を自分磨きになぜ生かせない？なぜ使わない？

ご自身の容姿がそれほど上ではないならば、上にあげる努力に時間とお金と執念を使えばいい。

そういう中で、人との付き合い方もまた学だろうし。
他の方の恋愛話を聞いて、自分の次回につなげればいいだろうし。

30代ぎりぎり前半って、実年齢言っているようなものでしょうが・・・
正直、その年齢でなに「お嬢ちゃん的発言を公の場で言っているの？私は、おバカです」
と言っているようなものだと思いますが。

なんで30まで独身なんだと思いますか？
「もてないから」
じゃないんですよ。
もてるもてないじゃないし。

妥協ってなんですか？？？
周辺にいる夫婦は、皆「妥協している」とでもいいたいのでしょうか？

とはいえ、「結婚相手」の条件を100％と満たす相手なんて、宝くじで前後賞当てるより
難しいと言われるんですけれど。
見合いだろうと、なんだろうと、「条件」を100％満たす人間が現れるとでも思っているのでしょうか？

そういうことを雑誌の記事などで読みませんか？
30数年頑張ってきて、そういう情報はなんでしょうか？

これが今の30代なんだと思います。

心が弱っている
攻撃的な回答は遠慮。

その時点で、アウトかなぁーって。
あなたは、男に依存する派なのでしょう。別にそれを否定はしません。
ならば、今、フリーのうちに男が寄り付くような魅力を仕事なり、容姿なりで
磨きに磨けばいいのに。
こうやって悩んでいる時間が、女30代にはどんなに無駄かおそらく自覚あると思いますが。

動いてください。
お礼文を入力しなくていいので、動いてください。
エステでも、カルチャー教室見学でも、なんならば、海外留学でも

ちなみに、経験者です。ただし、20代の時ね。でも当時のバイト先の先輩が
こうやって強く背中を押してくれたおかげで、私は即、結婚まで行けました
(行けましたってほどじゃないですが）
バイトに勉強に頑張って、就職して、恋愛はしない！と決めて仕事しまくって
気づいたら、結婚していました。

rainbowenglish · Answer

恋愛結婚の離婚率は４０％、お見合い結婚の離婚率は１０％だそうです。

結婚前の愛情と幸せは一致しないという事ですね。

幸せにしてくれたら、愛は生まれてくるものです。

etranger-t · Answer

大失恋の経験ありますよ。あるから、質問者様の失恋時のショックや喪失感も理解出来ますし、なかなか立ち直れなかったことも痛いほど分かります。

でも良く考えてみてください。街行くカップルや結婚して夫婦になっている人が、どれほど大恋愛しているのかということです。恐らく、多くの人は質問者様のような大恋愛の末に結ばれた人って、そんなにいないと思うのです。
と言うことは、大きな痛みを伴ったけれど、人生でそうそう経験することの出来ない大恋愛を質問者様は経験したことになります。それほど貴重な経験をしたのですから、それを人生の財産として将来に生かそうと思うようにはなれませんか？

今、質問者様が描いておられる将来像は、まだ何も起こっていない想像に過ぎません。自分はこんなだから、恐らく将来はこうなるのではないか、もう二度と好きな人と巡り合うことはないんだと、何の根拠もないことを決めつけているに過ぎません。そのようにご自分を卑下している姿や考えになっていることを元彼が知ればどう思うことでしょう？　きっと悲しむと思います。

ここは理解してほしいのですが、元彼とは一世一代の恋だったのですから、元彼に勝てる人などいないのです。元彼に勝てる人はいないけれど、好きになる人は必ずいます。しかし、元彼の影を追っている以上、質問者様は本来なら縁があるであろう男性が見えなくなってしまいます。起こってもしないネガティブな将来像を描いている間は、そのような縁を自ら遠ざける結果になっているのですよ。

お見合いのどこがいけませんか？　お見合いで幸せな家庭を築いている人は一杯います。婚活パーティーなども、１対１ではない集団お見合いに違いはありません。
将来の結婚にしても、相手から妥協されて結婚されると思うということは、質問者様ご自身が妥協での結婚しかあり得ないと決めつけているからに他なりません。この時点で相手に失礼だと思いませんか？

先にも申し上げましたが、一世一代の大恋愛だった彼以上に好きになれる人を探そうとしてはいけません。いつまでも元彼の呪縛に縛られていて他の人を好きになることなんて出来ません。縛られているから元彼以上の人か、生理的に無理ではない人であれば誰でも良いという両極端な考えを持ってしまうのです。

なかなか難しいとは思いますが、質問者様がすべきことは、一部の人しか経験出来ないであろう大恋愛を経験させてくれた元彼に感謝して自分の中でキッチリとピリオドを打つこと。
ピリオドを打てば、起こってもいない将来像を描くのではなく、自分から動くということ。動かずに好きな男性と出会うというタナボタのような話はありません。

お見合いでも婚活でもいいですので、自ら求めて行かなければ縁を掴むことなど出来ないのですから、一日でも早く元彼の呪縛を断ち切って、質問者様の人生を歩むようにしてください。そうすることによって、新たな恋に出会うことも出来るのですから。
それと、全国を探したところで、完璧な男性などいないということもお忘れなく。

人生の貴重な体験を与えてくれた元彼のためにも、質問者様は幸せにならなければいけないのです。いつまでもうじうじと考えていてはいけません。

atosaku · Answer

40代独女です。

高校生の時、初めてお付き合いをした人。
彼大学院生、私高校2年生でした。
彼から告白をされお付き合いを始めたのですが、
それはもう目に入れても痛くないという程可愛がってもらいましたし、
初めてのお付き合いでしたから、
お付き合いというものはこういうもの。
だと彼からも言われていたし、
そういうものなんだろうなと普通に思っていましたが、
周りからはいつも羨ましがられ、
同棲もしていたのですが手も出されず本当に大事にされていました。
高校を卒業したら結婚しようと言われていて、
当然結婚するものと思われていましたが、
彼はおぼっちゃま。
私の家庭は破壊していて、母親・兄からDVを受け
愛情を全く知らずに育っていたので、
家庭環境が全く違いました。
そんな母親にでもちきんと結婚をし、
面倒を見るとまで言ってくれたのに対して、
母親は彼にお金を請求し、
相手方の両親に対しても警察へ届ける等と脅迫するという始末。
なんとか無事に私は高校を卒業したので(学費は勿論自分で稼いでました)、
後は結婚のみというところまでやってきたは良いが、
彼が海外へ研修へ行っている際
彼の両親が来て、
別れてもらえないだろうか。
と言われ、理由を聞くと私の家から金銭のトラブルが我慢できないと言うことと、
脅迫等今まで彼は何度も親御さんを説得してくれたみたいでしたが、
これでは到底息子が幸せにならないしと泣かれてしまい、
彼のいない間に私は承諾するしかなくなって、
彼が帰国した際自分から別れを切り出しました。

何でだ。
どうして。
と彼に泣かれましたが、私も当時まだ19歳になったばかりで
知恵もなく、力もなく、
結局好きな人が出来てしまったというセリフで関係を終わらせてしまいました。

それから壊れたようにとっかえひっかえ色んな人と
お付き合いをてきましたが
本当に何故か親に恵まれていなかったからなのか良くわかりませんが、
本当に良い方ばかりと巡り会え、
付き合えば、同棲を願われ、同棲したら結婚を願われ、
付き合う方々に酷いことをいわれた事もなければ、
ひどい目にあった事もなく、
愛でられ本当に良い思いをしている奴だと思いますが、
やはり絶対と言っていいほど、
最初の彼と比べてしまう自分がいて、
それを何度か繰り返していくうちに、
付き合うときに、私は過去に好きな人が居て、
誰も好きになれないと思うと伝えても、
二番目でも良い。
その人以上の人になってみせるからと説得され、
付き合い、同棲をし、結婚をまた願われ、別れるという・・・。

結局25人くらいの人とお付き合いをしましたが、
断言しますが本当に良い方ばかりだったのですが、
「結婚願望」というものが私には全くわかず、
虐待を受けていたので、子供も産む気はなく、
結婚に対する強い思いを抱いてもらいましたが
すべてお断りをしまし今に至ります。

女性としては愛されていたという意味で大変恵まれていましたが、
やはり一番最初の方は忘れることができず、
結婚したいという気持ちに一度もなれなかったです。
結婚したいと思わないし、もう恋愛も=結婚という具合になるのがしんどくなってっていうのもありますが、
恋愛すら拒否するようになってしまいました。

今は一人で楽しいですし、
まったくもって問題なしで、
将来の不安もありません。

結局色んな方とお付き合いしましたが、
「ドキドキとすることもなく」
「好きだ」と言われても「そかぁ」ぐらいにしか思えていませんでした。
どんなに言葉を連ねられても、
どんなに時間を重ねても、
惚れやすいタイプでない限り、
ま、無理ですね。。。。。

最長で9年お付き合い(同棲)した人も居ましたが、
最初は子供もいらないし、
結婚はしたくなった時でと言われてましたが
付き合いが長くなればなるほど、結婚したい。
という意識はお相手が強くなって
相手方の親御さんからもお願いされましたが、
うーん・・・となりお別れしました。

紙切れ一枚が私には重すぎました。

妥協するという事ができなかったのでしょうね。
何がダメというわけでもなかったのに、
言い合いにすらなった事のない、本当に優しい方々でしたが(親御さんに問題ありの方はいましたよw)
私がやっぱり最初の想いを引きずっているのでしょうね。

でも、私が思うに、
これは私が１人だったからできた事であって、
やはり貴方は大事に育ててくれた親御さんがいらっしゃるので、
そこは良く考えたほうがいいです。
あと、お子さんが欲しいと思われるのでしたら結婚した方がとも思います。

ただ自論でもうし分けないのですが、
今まで私がひどい方と巡り合わなかったのは、
多分自分より、お相手が私のことをより強く想ってくれていたからだと思います。
妥協しても結婚　
となった場合、お相手が貴方のことをもの凄く、
これは一方的といっていいでしょうね、
熱烈に好きだと思いやってくれる方だと結婚生活も上手くいくかもと思います。

そのお相手の愛情が安心に変わり、安心が情にかわり・・・
という具合に変化していきます。
私の場合全てそうでした。
「好き」だった人を忘れることもいらないと思います。
ただ、単に妥協してこの人でいいや。
なんて思わず、
貴方を愛でてくれる方、思いやりのある方を探してみてください。
絶対優しく接して下さるはずです。

私は一人が楽しいです。
みんなに寂しくないの?後悔してないの?
と言われますが、全く寂しくないし、後悔していません。
なので結婚した方がいいとは言いません。
ただ、子供は年齢とともに「諦めないといけない」という事。
そこが女性はネックですね。

回答になっていないかも知れませんが、
私の生きてきた道の結果はこうです。
ご参考の一部になれば幸いです。

割り切って「結婚相手」を探すということは…

私は30代前半で大失恋をしました。

私の親友と同じ状況だろうな～、と感じます。

おばちゃんから言わせると

恋愛結婚の離婚率は４０％、お見合い結婚の離婚率は１０％だそうです。

大失恋の経験ありますよ。

元気だしてください。

40代独女です。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング