離婚以外、解決策が思いつきません。

Question

初めて相談させて頂きます。

私は28歳、夫は48歳、20歳差夫婦です。
子供は7歳、5歳、3歳です。
結婚して約8年、授かり婚ではありません。

結婚してから7年近く、喧嘩もせず、夫婦生活もあり、毎日のように腕枕で眠っていて、おそらく仲良しな夫婦だったと思います。
しかし、1年程前から、会話もロクに無く、暴言を吐かれ、私は夫に嘘をつくようになってしまいました。

夫はとても嫉妬深い人です。
なので、結婚した時に男性の連絡先はすべて削除しました。
同窓会等も男性がもいるので参加せず、男性がいない女子会だけに参加してきました。
そして職業柄、職場に男性がいなかったこともあり、夫に嫉妬させてしまうような環境もなかった為、問題ありませんでした。

しかし、私が長年の夢だった職業へ就くために、昨年の４月から大学へ通い始めました。（現在、２年生です）
４：１で女性の方が多いのですが、男性も少しはいます。
課題等で講師が決めたグループに、男性が１人２人いることもありますし、実習なんかが終わればメンバー全員で打ち上げもします。
ですが、夫は私が男性の名前を口に出すことも、複数人だとしても男性がいる飲み会へ参加することをとても嫌がります。

それを知っていたので、夫の前で男性の話をしないようにしているのですが、例えば夫から「実習の班は誰と一緒なの？」と聞かれると、嘘をつくのもはばかられ、「A子、B子、C子、W男」と答えると、その瞬間から不機嫌になり、暴言を吐きます。

・お前と結婚したことだけが人生の汚点だ
・好きな男ができたら、いつでも離婚してあげるから早く探しな
・お前に似て子供の性格が悪い
・お前は嘘の塊だ
・A子さんが奥さんだったら良かった
・子供がいるから離婚できない
・子供の為に仕方なく夫婦を続けている
・早く死にたい
・死ね
・消えろ
・母親としての自覚がない
・勝手に大学へ行って幸せそうだよな
（大学に関しては、私が夫からプロポーズされた際に、大学へ行きたいからまだ結婚できないと断ると、「俺の年齢が年齢だから、子供を３人授かって、末っ子が幼稚園の年齢になってから行ってほしい。その時は俺もできる限り協力するから」と言っていて、それでこのタイミングで大学へ行くことになったのです）

上記は一例ですが、独り言のように次々に暴言を吐かれます。

私は１回も夫に暴言を吐いたことはありません。
舅・姑の悪口や愚痴、夫への不満も言ったことはないです。
家事はもちろんですが、育児もほぼ１人で行ってきました。（私が大学へ入るまでは共働きでした）
夫は子供をお風呂に入れたこともないです。

そして、夫は女性と２人で深夜まで飲むなんてことはザラです。
２人もよくありますが、少なくても夫が男性だけで飲んでいることはほとんどありません。
週３～４回飲み会があるのですが、その全てに女性がいます。

自分の事は棚に上げて、私が男性の話をしたり、男性が１人でもいる飲み会へ行くとなると暴言を吐く…
この生活は私が大学へ入学してすぐからなのでもう１年１ヵ月になり、なんだか夫に疲れてきてしまいました。
。

そして、嘘をついてしまうようになりました。
例えば、実習班に男性がいるとしても「今回は全員女の子で、A/B/C/D子ちゃん」と言ってしまったり、帰りのバスでたまたまA男くんと一緒になったとしても、その事は話さない…

そうしているうちに、浮気も何もしていないのにもかかわらず、胸が苦しくなってしまいました。

夫の顔色を窺ってばかりで、常に会話で言葉を選んでいる現実。
夫を怒らせないように…と日中まで頭の中で反芻し、そして家に帰りたくなくなってしまうんです。

子供の世話は実家ではなく、私がすべて行っており、物理的に家に帰らないなんてことはできないので、実際はしっかり帰って、家事も育児もしております。

ですが、夫が帰ってくる時間になると胃が痛くなり、そして最近では夫と話したくない（何か話すとボロが出たら困る）ので、夫に話しかける回数が減り、それを夫も感づいているのか、夫からも話しかけられなくなり、もう２週間も雑談がありません…。

何のために一緒にいるんだろう。
ごまかして、嘘をついて、取り繕って…

そこまでして一緒にいる必要があるのか？
笑顔の無い両親の元にいる子供は幸せになれるのか？
私はどうしたらいいのだろう？

そう考え、最終的には
「どこかに消えたい」
と結論が出てしまうんです。

相談内容とあまり関係ないので子供の話を省略していますが、3人の子供は愛おしく、毎日大学から帰ると一緒に料理したり、週末は夫は二日酔いで寝ているので私と子供3人で出かけたりと、子供はとても大切です。

ですが、その子供の事を考えることができないくらい、夫の言動に胸が苦しくなるんです。

こういうとき、どうしたらいいのでしょうか？

話し合いといっても、私は泣いたことも声を荒げたこともないのに、部屋から出て行ってしまったり、「はいはい。全部俺が悪いんだね。それなら離婚すれば？」となってしまって、ロクに話もできません。

行き詰っていて、本当に支離滅裂な文章ですが、もう８日も食事が一切喉を通らず、体重も激減しております。
体力的にも精神的にも限界です。

しかし、帰る実家はありません。
（両親はいない、祖父母は80代で県営住宅在住）

私の貯金は100万円くらいしかなく、また現在は大学なので収入はゼロ
（しかし、大学を出れば国家資格を得られ、人手不足の職業なので就職は100％できますし、給与も最低でも初任給で500万は稼げます。なので卒業はしたいと思っています）

この状況で出ていく事もできなければ、現在の住居は夫名義の持家（ローンあり）なので、夫を追い出すわけにもいきません。

話し合いもできません。

皆様ならどうされますか？

どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

yumi0215 · Answer

卒業後就職が確実な状況でしたら、3年後に離婚する。ということを心の支えにしていくことは難しいでしょうか。

下のお子さんもまだ小さいので3人抱えて今の状況で離婚するというのはかなりつらい生活になってしまうと思います。今通われている大学は就職のためにとても大切だということなので卒業するまでの我慢。
子供たちの生活のために3年間は我慢して今現在受けている言葉のDVを記録しておく。

生活ができる状況でDVによる申し出でしたら子供を3人連れての離婚が可能になると思います。
これまでの家事育児に対する夫の協力度、またこれまでの振舞もすべて記録しておくとかなり有利になるそうです。養育費は当然ですが慰謝料ももらえるかもしれません。

いつまで続くのかわからない生活より終わりが決まっている生活のほうが気分的に少し違ってくるのではないでしょうか。3年後の就職して給与をもらえるようになった時点で離婚して親子4人の新生活を送る。
それを心の糧に出来ればいいと思うのですがいかがでしょうか。

74te · Answer

ヒドい旦那だな。

7年くらい幸せな生活を送っていて、なんで旦那はそう態度を変えるようになったんだと思う？


俺は、旦那が浮気して、君より良い子を見つけた・つかまえた、のが原因なんじゃないかな？と思うんだけど、
浮気している兆候ないですか？

旦那はそれで別れたがっているから、そんな態度に出ているんじゃないかな？


なんとか旦那の浮気の証拠をつかまえたら、親権と慰謝料を取っておさらば出来ると思うんですが、
無いなら女をあてがって証拠をつくるのも１つの手かと思います。

確実に親権を取りたいなら、友人知人に頼まず、プロの工作員に依頼されると、寝返りも無くて良いと思います。

ちょっと荒技ですが、選択肢の１つとして頭の片隅にでも置いておいて下さい。

正攻法でいくなら、1番回答者さんの言うように、証拠集めして記録を取っていかれるのが良いかと思いますが、
でも証拠集めしているのがバレたら、と思うとちょっと怖いですね。

専門的な相談は、専門家にしたほうが良いかと思います。
市区町村の公報に無料相談日程とか書いてあると思うので、一度相談されてみてはいかがでしょうか？


相談内容を読む限り、君は何も悪くないです。とても、とても、妻として母として、頑張っていると思います。

多少の束縛は分からなくもないですが、あなたの旦那はヒドいですね。
旦那が子供だから、君は苦しんでいるんですね。かわいそうに。


現状どうしよもなくなったら、大学は休学や転校？（大学の場合はなに？転籍？）してでも、子供を連れて着の身着のままでも逃げて下さいね。

頑張り屋のあなたなら、それでもなんとかなると思います。

無理心中とかはやめて下さいね。

なんなら、うちに避難してきます？
一時的ならいいですよ。（自分達の生活費を出してくれるならね。）

同じ不遇の身として、応援と協力は出来る限りしたいと思います。

taka-aki · Answer

> 皆様ならどうされますか？

歯を食いしばって頑張って資格を取る。
就職して経済的に自立する。
子供たちと一緒に別居する。
最終的には離婚する。
もっと人の話に耳を傾けられて頭の柔軟な男と再婚する。

感謝も敬意も相手の話に耳を傾けることもなくなったら関係は終わりです。

将来の離婚に向けて相手のひどい言動は日記に付けておきます。
メールもあるならメールも保存しておきます。

rexnthomas · Answer

あなたの才能、自立への不安と嫉妬ですね。

何かを得たいなら何かを我慢するしかない。そのまま結婚生活を続行するなら、あなたは我慢するしかないです。子供三人抱えて大学は無理でしょう。そしてお金も実家も無い。(１００万は独立不可）しかしただ我慢するのでは能が無いですね。

相手の嫉妬を和らげるには　”国家資格をとった暁には”、と言う約束です。あなたのご主人も年齢から言って人生を劇的に変えるのは不可能ですね。

”私が国家資格をとって働き出したら、パパに恩返しするわね、経済的に助けてあげるわ”　相手にも考えさせなさい。現実的に年をとって稼ぎのあるやさしい奥さんは金のわらじを履いても探したい相手です。さらに介護技術や医療を知る奥さんならなお素晴らしい。使えない隣のA子や飲み女よりあなた、そういう思考回路を持たせること。そしてあなたがご主人を尊敬し、大学に行かせて貰っていることをわかっている、彼に人材の未来投資している認識を持たせなさい。

夫婦だってヒューマンリレーションを忘れては駄目です。”必ず国家資格をとって、パパと家族と社会のために頑張るわ”と笑顔で言ってのける事。社会と言う大きな言葉を引き合いに出して相手に使命感を見せる、同級生の男なんて細かいものは眼中に無い、小さな子供達と年齢差のある夫のために頑張るんだという事を考えさえるんです。私はもう少しご主人が現実的になれば、２０歳の年齢差と子供の年齢を考えてあなたを応援する側になるべきと思います。相手にも少し計算させ妥協させる目標を与える事です。しっかり。

Benifuki_3 · Answer

嫉妬深く、猜疑心の塊夫と暮らしてます。

嘘を吐いてると、自分を責めてらっしゃいますが、「嘘」ではなく「必要な情報を提示」しているだけです。  
悪いのは「暴言を吐く夫」です。
今のうちに懲らしめて黙らせないと、言われ続けた暴言が許せず、卒業しても関係回復出来ないと思います。

私の主人もそうですが、私が反撃してブチキレないと、止めません。
奥様もブチキレて、声を荒げて反撃しないと、ご主人に伝わらないと思います。  
黙ってうつむいて言い返さないから調子に乗って暴言が止まらないのだと思います。
ご主人が女性と飲む事を指摘して、「自分はどうなのか？」と詰め寄る。
「あなたのやっていることはDVなのよ。知ってた？言葉のDVもあるのよ。」と冷静に言う。        
離婚を考える前に、溜め込まずぶつけるようにした方が良いと思います。
ご主人も不安を分かって欲しいけど、カッコ悪いから奥様を責めるんです。奥様のせいにして、自分は悪くないと正当化しているのです。
奥様に非はありません。
悪くない奥様が苦しむなんて、有ってはならないことです。
奥様が自分で自分を守る強さが必要なのです。奥様が自分自身の尊厳を守る事です。
母親として、妻として、たとえ夫であっても許してはいけない事だと思います。
何度でも向き合って、怒って下さい。
それでも治らなければ、離婚を考えて良いと思います。

lupan344 · Answer

52才、既婚男性です。
質問文からは、貴女が学業に一生懸命なのはわかります。
ただ、問題の本質は、貴女が嘘をつくことよりも、話し合うとか、貴女が御主人に接する態度の方に問題があるんじゃないでしょうか？
何を話し合うんですか？
貴女が御主人に話したい事は何でしょうか？
別に、学校の事なんか話す必要は無いでしょう。
一般的に、小さい御子様が3人もいれば、夫婦で話すのは、御子様の事じゃないでしょうか？
御子様が大事だと思うなら、御主人にもそう思ってもらうのが大事だと思いますよ。
御主人の発言で問題だと思うのは、御子様に対する愛情があまり感じられない事です。
あまり御子様がなついていないのでしょうか？
現実的には、学校に通っている間は、離婚とか別居は無理でしょう。
仮に離婚されても、生活は大変だと思います。
御実家の援助も期待出来ないんですから、離婚は現実的じゃないですね。
ただ、そこまで追い詰められているならば、話し合うんじゃなくて、貴女の気持ちだけ伝えれば良いんですよ。
それでも、御主人が変らなければ、それまでだって事です。
急いで、結論を求めても、状況は変わらないんですから、うまくかわせば良いんですよ。
貴女が夢をかなえるのは、かまわないです。
でも、家庭を持っていたら、夢だけでは生きていけません。
御子様が可愛いならば、御子様の事をきちんと考える事ですよ。
何事もリスクはあるんです。
実際問題、貴女は夢をかなえるために、御夫婦の関係を犠牲にされています。
それは、貴女の決断なんですから、貴女が責任を持つことですよ。
何もやましい事をしていないならば、嘘をつく必要も無いんですよ。
そのまま、話せば良いでしょう。
正直な感想ですけど、そんな弱い心で御子様3人を育てられますか？
就職したら、御子様の事で、まわりに協力してもらうこともあると思いますよ。
赤の他人に、そういうお願いが出来ますか？
今は、学生ですから、実習はあっても、実務とは違うし、責任も違うんですよ。
もっと強い心を持たないと、責任も負えないですよ。
御主人とは年齢差もありますから、御主人の貴女を見る目も違います。
気を悪くされるかもしれませんが、御主人は貴女の親では無いんです。
夫婦なんだから、対等なんですよ。
御主人の言葉を単なる嫌みだと思ってらっしゃらないですか？
でも、その中にも真実はあるんです。
立派に生活されているかもしれませんが、御主人からしたら、貴女は夢見る少女にしか見えてないんじゃないすかね？
だから、貴女も言われてしまうんですよ。
対等の関係なら、そんな事は言わないし、御子様の面倒を貴女に見てもらっているなら、申し訳ないと思うのが普通です。
御主人にしても、仕事が好きなら、愚痴なんて言わないですよ。
貴女が苦労しているように、御主人も目に見えない苦労をされているんじゃないですか？
質問文からは、そういう事も一切見えないですけどね。
本当に駄目な御主人ならば、貴女がもっとしっかりしないと駄目ですよ。
無理に話し合う必要も無いです。
御主人なんか無視していれば良いじゃないですか？
もっと上手くかわせば良いんです。
学校の事なんか話題にするから、聞かれるんですよ。
御子様の事をしゃべれば良いんです。
3人もいらっしゃるんですから、話題は尽きないはずですよ。
逆に、話題が無いとしたら、お二人とも御子様をきちんと見ていないって事です。
夢をかなえるんですから、その為に努力するのは、本人ですよ。
悩むより、先に進む事を考えて下さい。

monorisu51 · Answer

あなたはとても真っ直ぐな方なのですね。
文面からあなたの実直さや、一生懸命生きる姿勢が伝わってきます。

ご主人もとても良い方だと思いますよ。
あなたのこと、とても大切なのだと思います。

ただお二人共、コミュニケーションを取ることが苦手なようですね。
うまくいっている時にはさほど重要とは思わないか、きちんと
コミュニケーションが取れていると思いがちかもしれません。

でも、お互いの思惑にすれ違いができてきた今こそ人間が試される時
と言っていいでしょう。

あなたに必要なのは「利口に立ち回る」という技術。
ご主人は今不安なのです。
あなたがご主人の腕の中から飛び立って、何処かへ行ってしまうのでは
ないか…。
自分は必要とされないのではないか…。
自分はもう年だし、他の誰かに妻を奪われるのではないか…と。

それがああいう可愛くない言い方になってあなたにぶつけられるのです。
男ってだいたいそういうものです。
しょーもないですが…

そういうご主人の不安を取り除いてやるのは簡単なことですよ。
「あなたが好き」「あなたって優しいひとね」「あなたのおかげで幸せ」
「あなたと結婚できて良かった」「あなたが一番素敵！」
「わたしがこうしていられるのはあなたのおかげ」
「ありがとう！」
これらの言葉を惜しみなくご主人に与えることです。

これらはご主人が「いい夫」であることへのご褒美です。
このご褒美をくれる奥様をご主人がないがしろにすることはありません。

コミュニケーションとはこういうことです。
こういう問題は本心ぶつけ合って話し合うことでは解決しません。
夫が機嫌よければ家族は平和です。文句も言わずによく働きます。
そいう生き物なんです。男って。

既にご主人に愛情はないようですが、嘘をつくなら相手が喜ぶ嘘を
ついてあげましょう。
子供のためと思って、これでしばらくしのいでみてはいかがでしょう。

hikari201405 · Answer

即離婚

モラルハラスメントに耐える必要はない

56syukumou · Answer

まず、２０歳も年上の男性は結婚対象になりません。お父さんですよ。

二十歳で何も知らないうちに結婚してしまったのですね。

お気の毒です。

私の知り合いにも、そういう女性がいました。

最初は、親子くらい年齢差があると、とても大事にしてくれると自慢してました。

が・・・、保険の外交を始めて若い男性と知り合い、夫と子供を捨てて、若い男の元に走りました。

本当に夫とお子さんが気の毒でした。

どんなことがあっても、お子さんだけは引き取ってあげて欲しいです。

akamegane332 · Answer

何か色々引っ掛かります。

(1)大学の学費の捻出方法
21才で結婚して、数年で３人の子供を産んでいます。
では結婚前に学費プラス貯金の300万？を貯めたの？
あと、遺産か何か？
仕事であれば、風俗かキャバクラでないと、そんなに貯まりません。
(2)大学、学業。
国家試験を受ける大学は、ある程度勉強しないとうかりません。
それを仕事、子育て、勉強を旦那、親戚に一切頼らず、全て自分の力でやったの？

サイボーグかなにかでないと、出来ない様な気がします。

(3)子育て
３人いる家庭を知っていますが、専業主婦でも辛いのに、大学で勉強と両立していけるの？

(4)貴女は夫婦喧嘩をしていますか？
夫婦とは、家事や子育てを確りしていれば、対等なものです。
貴女が嘘で逃げたりするから、疑念が増すわけであり、確り話し合ってみたら？

申し訳ないが、貴女の言うことが全て本当なら、旦那に多少言われても、動じないハズですよ？

離婚以外、解決策が思いつきません。

卒業後就職が確実な状況でしたら、3年後に離婚する。

ヒドい旦那だな。

> 皆様ならどうされますか？

あなたの才能、自立への不安と嫉妬ですね。

嫉妬深く、猜疑心の塊夫と暮らしてます。

52才、既婚男性です。

あなたはとても真っ直ぐな方なのですね。

即離婚

まず、２０歳も年上の男性は結婚対象になりません。

何か色々引っ掛かります。

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