恋愛するのに向いてない

Question

26歳女です。
今お付き合いしている彼は27歳です。
付き合って2年くらいで、以前にも付き合っていて1度別れてからの復縁なので、
なんだかんだ4年くらいの関わりです。

彼がすごくマメなタイプでメールの返事が遅いことや電話に関して
だんだん苦しくなってきました。
私は、返事がすぐ必要な連絡に関しては誰にでもすぐ返信するのですが、
基本的には1度開いて内容を確認し、メールを閉じてしまいそのまま返信した気でいて
ふとした時に気づき返すので、返信が遅くなることが多いです。
メールを見て納得して終わってしまうというか…
あまり頻繁にくるとうんざりしてしまいます。

携帯を触らないわけではないんです。
家での調べものも携帯でする時だってありますし、暇な時アプリをして遊んでいるので。
ただ、連絡をとるのが面倒というか…
それで返事が遅いと
俺といるときだって携帯いじるのに返信はくれないんだね。とか、
返事ないけど何してるの？とか
きて、あーーーーーーってなってしまいます。

それでも返さなきゃ催促される‼とか喧嘩になるのも面倒だと思って
家事の合間に、来た内容の返信プラス、今から洗濯物ほすからー
とかお風呂はいるねーとかいれてこちらの状況を知らせることで
返事が遅くなっても理解してもらえるようにしたのですが、今度は
「そんな業務連絡みたいな連絡なんて楽しくない」
とか言われてしまいました。

私は電話も切り時がわからないので苦手なのですが、
かかってきて「声が聞きたいからなんかしゃべって」とか
言われて、そっちがかけてきたのになんで私が話さなきゃないんだ！
と思ってしまいます。それが、自分のしなきゃいけないことがまだある中で
何かあったのかと思って電話にでた時にはものすごくイラッとします。

私は1度不眠症になってから、寝れなくなるのがすごく怖くて
普段も不規則な睡眠時間なので、寝そうだーと思ったときに
寝てしまいたいんです。たまに返さないで寝落ちしてしまうときも
ありますが、「もう眠いから寝るねー」と送った直後に電話が
かかってきたりするときもあります。誰からの着信かも見ずに寝て
朝起きると「返信きてからすぐ電話したから携帯近くにあるはずだよね？
なんで出ないの？」とかメールが入ってたりします。
不満を夜中とかに言われることが多いので朝に携帯を見て
メールを開くまえに何通か入っているだけでドキッとするというか、
また険悪な雰囲気になってしまったか…と思ってしまうんです。

去年、一時期むこうの仕事の都合で中距離？恋愛くらいに離れていたのですが
クリスマス当日には私の仕事の都合で会えないとわかっていたので
その前の週末に会ってご飯でも行こうとなっていたのですが、
私が会いに行っても彼は待ち合わせ場所に財布を忘れてきたんです。
よく携帯や財布など忘れやすいタイプではありますが、久しぶりに会って
ご飯に行くってわかってたのに・・と思ってしまいました。
店も決めていなくて、結局私があまりその土地に詳しくないのでホットペッパーなどから
お店を探して電話して…って何軒もやったんです。
クリスマスプレゼントもなかったです。
（私は持っていった物と、一緒に買い物したときに彼がいいなーというのを
買ってクリスマスプレゼントとしてあげました。）
前回の誕生日もプレゼントもなく、誕生日おめでとうのメールも、
私から朝いつも通りメールして、その流れで思い出したかのように
おめでとうって言われました。思い出してくれただけでも良かったのかなー。
プレゼントがないのが嫌とか、全額払うのが嫌なわけではないんです。
ただ、お店のことを考えたり、何か一言くらいあってもいいと思うんです。
その一言って結構大きいと思います。

彼からは毎日のように好きとか言ってもらえてありがたいですし、
大切にされているとも思うんです。出かけて帰ってきたときは毎回
マッサージしてくれますし（プロ並みにうまい！）疲れたというと
ご飯も作ってくれたり、家が近かった時は私のお弁当も作ってくれていました。

私は高校時代に大きな事故に巻き込まれ、後遺症も傷跡も残ってしまっています。
後遺症といっても、認定は軽度の障害にあてはまるのですが、
そのことで諦めなきゃいけないことや不自由してきたこともたくさんありました。
今でさえ、制限があるものもあります。
彼には話しているので、そのことも知っています。
だからこそ、マッサージしてくれたり気遣ってくれてると思うんです。
それはすごくありがたいし、とても助かっています。
ただ、連絡のプレッシャーが私にはきつい。
それを伝えても「付き合いたての頃はちゃんと連絡くれてたじゃないか。」
となるんです。

毎回この話になって毎回険悪な雰囲気になると、どうしても別れたくなる。
でも、けがのことを理解してくれていることには感謝しているし、
この先、理解してくれてここまで気遣ってくれるのは彼しかいないんじゃないか
と思うと、決意がフラフラしてしまうんです。
私に余裕がない時にこうなると本当にもう別れて解放されたいと
思ってしまいます。

私はそんなに頻繁に連絡がなくても構わないというか、
お互い必要なことをしているのであれば連絡が少なくなってしまうのも
仕方ないと思うんです。
今まで5人ほどお付き合いをしてきましたが、年齢によって付き合い方も変わると
思うので、今の状態を普通ととらえると、恋愛も結婚も私には向いてないと思うんです。
付き合っている期間にもよるとは思いますが、そんなに頻繁に連絡している人たち
のほうが多いですか？つまらないと言われないような話ってそんなにあります？笑
連絡が遅いかた、どうして克服してますか？

思ったより長くなってしまい、申し訳ありません。

tunamayogood · Accepted Answer

文章を読んでみての感想になりますが…

どうやら彼とあなたはうまく行っていないように思えます。
それとお互いの時間を大切にするという付き合い方ではないように感じました。

どちらかといえば
あなたは自分の時間を大事にしたい方。
彼は自分の時間もあなたに使って依存しているようなイメージ。

簡単に言えば
あなたが独立型。
彼は依存型。

依存型の人は相手に何かを求めることが多いです。
その多くが楽しい時間。
あなたと話すことで安心して、楽しい時間を過ごしたい
だから「何でもいいから話して」というのだと思います。

ただ、あなたは何でもいいと言われても自分にもやりたいことがあるのに
そんなこと話せる状況じゃないと感じ
普段なら何気ない会話ができるのに
自分に余裕がないから話すことがない。
まるっきりないわけではないのだと思いますが
きっとあなた自身話をしていても楽しいと思えていないのではと思います。

付き合ってかれこれ4年も経つのなら
お互いの事情や状況を理解していないはずありません。
4年経ってもこのような状況が続いているということは
理解できていないことが多いのだと思います。

ではどうすればいいのか。
じっくりとお互いのことを話し合う時間を作り
お互いのことを再確認し
理解を深めることだと思います。

このままの状況でいけば
お互いに限界がきます。
今の状態がそれを物語っていると思います。

話し合って解決できないのなら
恐らく結婚などはその彼とは無理でしょう。

自分のことを理解してくれる人が彼しかいない。
と考えておいでのようですが
100％そういえるものではないと思います。
世の中にはたくさんの男性がいます。
それと同じくして女性もたくさんいます。

人を大切にできない人がどのくらいいるか。
人を大切にできる人がどれくらいいるか。
答えはわかりません。

でも0％ではないのです。
同じように理解してくれる人は少なからずいます。
もちろん事情を話さなければ理解してもらえないと思いますから
自分のことを話せる相手とお付き合いしてみるというのも一つの手でしょう。

恋愛もそうだと思いますが
付き合う前や付き合った後。
お互いに歩み寄ろうとしますよね。

その中でこの人なら大丈夫。
話して理解してもらいたい。
そう思えてくるものだと思います。

別れるという選択肢は
最終手段です。
まずは話し合うこと。
そこから解決の手段をお互いに講じることができれば
この先もきっと大丈夫でしょう。

解決できなければ残念ですが
最終手段ということになると思います。

自分が今思っていること。
状況。
相手のこと。
話し合ってみてください。

お互いの時間を無駄にしないためにも。

それでは失礼します。

lumba-lumba · Answer

なかなか難しい問題ですねぇ～。
どちらかが明らかに悪い、という風な問題だったら解決もしやすいと思いますが、
こんな風にどちらも悪いわけじゃないのに、上手くいかないというのは、
最後は「相性」の問題という事に落ち着くのだと思います。

あなたもわかっている通り、彼はとってもいい人なのだと思います。
彼もあなたと上手くやって行こうと、必死にもがいていると思いますよ。
でも、ただ相手の事をお互いに思いやれば上手くいくというものでもないのが、
恋愛の厄介なところではないかと思うのです。

付き合い始めは、お互いの事をよく知らないから、
会うたびに新しい発見があって、面白いと思いますが、
一年もすれば、お互いの事は大体わかってしまうし、
いい所だけではなく、悪い所も見えてくるようになるものです。

「相性」というのは、そうなった時にでも一緒にいたいと思えるか、
一緒に居ても、疲れないか、苦にならないか、そういう事だと思います。
こればかりはある程度付き合ってみないとわからないでしょうし、
極端な話、別れてみてわかるという事もあると思います。
離婚した夫婦が、同じ相手と再婚する事はよくある事だそうです。

今のところ、彼との相性が良いとは言えないようです。
でも、あなたが恋愛に向いていないという事はないと思いますよ。
まだ、相性の合う人に出会っていないだけかもしれません。

例えば、今の彼と別れた後に、別の人とお付き合いしたとします。
その時には、今度は彼の方の連絡の少なさに、あなたが不満を持つかもしれません。
丁度良い相手というのが、相性の良い相手だと思います。
お互いに不満のないカップルや夫婦などいないと思います。
ずっと何年も一緒に居て、ずっと心地良いと思っているカップルや夫婦も少ないと思います。
そんな中でも、いないと困ると思える相手が相性の良い相手だと思います。

きっとあなたにもそんな人がいるはずなんです。

taka-aki · Answer

まあいいんじゃん。
向こうから振ってくれるまでは付き合えば。
文句言われても「これが私なんだから仕方ないの」と言っておけばいい。
それで向こうが嫌になったら向こうが振ってくれます。
できないことは仕方ないので、できることで彼に愛情示せばいいです。
向いてないこともやっちゃいけないわけではないので。
そうやって開き直って楽しく暮らしつつ、他にいい男が現れたら
乗り換えればいいでしょう。

masasiro · Answer

連絡をマメに試みる人の心境はきっと、相手の方の気持ちを色々と想像するのが好きな性分で、また、サービス精神が旺盛な面も持ち合わせている人。そういう人は、相手の反応を受けて更にサービス精神が刺激されるので、次の対応に繋がって行くんですね。

連絡をマメに試みる人の悪い傾向をあげるとすれば、一人で考え過ぎて独りよがりになってしまうこと。連絡が多いのは、その実、相手の方に対しての深い疑念があるから。サービス精神の反作用として、相手の方の反応そのものを期待してしまう受け身になってしまうことですね。「～してあげたのに」という気持ちもサービス精神の反作用ですね。

反して貴方のような連絡が来ても返信をしない人は、相手の方に対する「疑い」というものにそれほど関心が無いのかもしれません。疑いが無いから、相手の方との関係を色々思い悩むことが無い。彼の心変わりを心配したり、一人で考え過ぎて極端な考えに陥ることも無いかもしれません。また、孤独に対する耐性があり、無力感に苛まれることも少ないのでしょうね。

しかし「疑い」が無いということと、積極的に相手の方を信じられることとは別なのですね。相手の方とあるところで一線を引くのは、信じない態度の表れでもあるでしょう。関心はもっぱら外の世界へ向かうよりも、自分自身の内的な世界へ向かうのだと思います。

連絡をマメにする人からすれば、貴方のように「疑い」が無いことが不安の原因になるのでしょう。恋心と疑念には親和性があります。貴方が彼に関心を向けないほど、彼の疑念と恋心は大きく膨らんで行くでしょう。彼は、貴方のことが気になって仕方が無くなってしまうのです。

一方で自分自身の内的な世界を重んじる人は、一人で生活をして行くことの方が実は気が楽なんですね。他人はいつまでも結局は他人であり続ける。恋愛や結婚には向かないと貴方が書かれた通りです。

貴方はご自分の個性を理解しながら、それでも不安を抱いて悩みを書いたのは、貴方の孤独に対する耐性は、貴方の健康いかんに掛かっているものだからです。人は必ず病を患いますからね。病を患ったときに一人は恐ろしいです。貴方の関心はそうやって外に向かうしかなくなるのです。

生きることの醍醐味は、出来なかったことに無関心になって諦めることではありません。積極的な行動と、それに伴う失敗を繰り返しながら、自分の出来ることを少しでも増やして行くことにあります。

貴方はどんな人との人間関係の中にも、貴方がその人を思いながら「小さくて良いこと」を見つけたり、生み出したりして行くことを目指さなければならないのではないかと思います。

与えることは与えられることです。彼の不満が貴方に向かうのは、貴方が彼に対して不満を与えているからです。貴方が小さくて良いことを意識して、彼に喜びを与えられれば、彼からも、喜びが返って来ますよ。そういうやり取りにこそ、貴方たちお二人が交際する本当の意義があるのではないかと思います(^-^)

rowena119 · Answer

女性経験の多い再婚男です。

この彼は、貴女より自分自身を愛しています。
　貴女を尊敬しているのでなく、貴女を愛している（と思ってる）
　自分に満足をしている。のです。だから、貴女が自分の思うとおりにならないと
　不満なんです。貴女を愛し、一人の女性として尊敬していれば、貴女の思いを
　優先する筈です。
　マッサージなども同じ思いではないでしょうか。
　本当に貴女が大事かどうか、少々疑問です。

mizty0312 · Answer

決して恋愛に向いてないわけではないです。
そんな風に思わなくて良いですよ。

付き合い方は人それぞれ、私は関東－関西の交際をしてますが電話はめったにしません。年に５回ぐらいかな(笑)。
メールも特別返信すべき用件じゃなければ返信していません。
二人ともそれぐらいがちょうど都合が良いのです。
お互い仕事もあるし、家事もしなくちゃいけないし、プライベートな時間も欲しいですもん。

彼氏にきちんと話してみてはどうですか？
何ならこの質問文をそのまま見せても良いと思いますよ。
『あなたの事は好きだけど返信の督促のプレッシャーを感じてしまう。
それが続いてしまうとあなたとを嫌いになってしまいそうで辛い。』
そう伝えても分かってくれず相変わらず「以前の君は云々・・・」と言うのであれば今の彼とは付き合いを続けるのは難しいのかも知れませんね。

後遺症の事なども気にされているようですが、今後事故のこと後遺症のことには理解してくれなくても、質問者様の気持ちを理解してくれる人は現れると思います。

kuzugami · Answer

連絡マメか 連絡マメじゃないか、どっちが良いとか悪いとかの問題じゃないですよねコレ。

ちなみに自分は 連絡マメで、相手もマメじゃないと付き合えないです。
なぜかと言うと、会えない時の方が 圧倒的に長いので  やっぱり メールなどで 繋がっていたいと思うんですよね。
で、メール内容なんて「マジで大変な事になった！」なんて連絡  滅多にありませんから  普段は どーでもいい内容。かも…

あのぉ、質問者様にハッキリ言っちゃうと、結婚しちゃえ！
そうすれば  どーでもいい内容のメールはしなくて済むのではないかと…

今の彼氏 いいと思うなぁ。

恋愛するのに向いてない

文章を読んでみての感想になりますが…

なかなか難しい問題ですねぇ～。

まあいいんじゃん。

連絡をマメに試みる人の心境はきっと、相手の方の気持ちを色々と想像するのが好きな性分で、また、サービス精神が旺盛な面も持ち合わせている人。

女性経験の多い再婚男です。

決して恋愛に向いてないわけではないです。

連絡マメか 連絡マメじゃないか、どっちが良いとか悪いとかの問題じゃないですよねコレ。

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