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付き合って1年半で結婚し、新婚です。

お互い21歳で今年22になります。

付き合いを始めてからすぐに旦那に「嫉妬とか束縛とかします?」っと聞いたら、「全くしないよー」っという回答でした。

その時は、あ、そうなんだと思いましたが、それからすぐに嫉妬や束縛がMAXに…

それが結婚、妊娠した今も継続中です。

昨日は眠たかったのでラインを見て既読だけつけて昼寝をしてしまいました。

そしたら、「なんで返事くれないの!?浮気!?本当に心配になるから辞めて!」と…

最近、ずっと浮気されないか心配だ…と…

「結婚、妊娠してるのに浮気なんかするわけないでしょ!バカじゃないの!?」
っと言いましたが、
「お前が思ってるほど軽い心配じゃないんだ!」
っと怒られてしまいました。

浮気を疑われることをしたことなんてないし、最近は家からも出ていません。

携帯も旦那にも見れるようになっているのに、それでも心配で仕事が手につかないと…

どうしたら信用して、安心してくれますでしょうか?

こういう性格の人は一生安心なんて無理なんでしょうか?

付き合ってる時から毎日、最大限の愛情表現はしています。
一緒にいる時はくっついているし、恥ずかしながらお風呂さえ毎日一緒に入ります。

これ以上どう愛情表現をしてあげたらよいのでしょう…

信用できる愛情表現とは…?

アドバイスいただけると助かります。

gooドクター

A 回答 (7件)

私は19才で妊娠を機に主人と結婚しました。



うちも結婚当初は、主人の束縛と嫉妬が凄かったです。

電話なんて出ないもんならば私が電話に出るまで何十回掛けてきたもんです笑

もちろん妊娠中もどれだけ疑われたか笑
今だから こんな風に言えますが、当時はなぜ信じてくれないの?なぜ疑うの?と辛かったものです。

妊娠してるのに浮気なんてするわけないじゃん…なんて思うのは疑われてる方であって、当の旦那さんからすれば 妊娠している今だからこそ浮気するかも…って思ってしまってるんですよね。
本当困ったもんです笑

でも大丈夫ッ!!
お子さんが生まれ あなたの育児の忙しさを見れば、その忙しさをみるのが旦那さんへの安心へと繋がり疑う心も小さくなります。

でも、いつか あなたが外で働くなど言い出したら 旦那さんは 浮気されるかも…と又 焦ってしまいます。

そうならない為にも今一緒に居てられる間に旦那さんの良い所を見つけ、見つけた度に〝そういう所が大好き〟などの言葉を掛けてあげて安心させてあげて下さいね。

うちの主人もそうですが、たった一言の褒め言葉で男の人って案外単純に安心してくれます笑

あなたの文を読ませて頂き私も昔はそんなんだったなぁ~と懐かしく思い出しました。

さすがに18年も経てば昔ほどの嫉妬もありませんが、ようやく適度に嫉妬してくれるようになってくれました。
でも、昔から変わらず毎日私の事を大切に大事に私を一番にと考えてくれ、毎日大好きと言い合ってます笑

もちろんふとした瞬間など主人の行動や仕草など〝今のかっこいい~〟とか思う事はその場で伝えてます笑

主人は、子ども達にも小さい時から〝パパはママが一番大事で子どもは二番だから〟と伝えてるだけあって子どもの前でも平気でおちょけてキスしてきたり買い物中は手を繋ぎに来てくれます。
子ども達もそんなパパとママになりたいって伝えてくれました///

あなたもこれから旦那さんと年を重ねて行くでしょう。

夫婦なんて自分達で築きあげ自分達風の夫婦が出来上がるのです。

あなた達風の夫婦をこれからゆっくり時間を掛け作り上げて下さいね。

私のように あの頃は…となる時が来るので、今の嫉妬を十分満喫して下さいね笑
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こういう相手に自論を展開しても逆効果です。


うちは17歳年の差婚で激しい嫉妬とモラハラでした。
女友達と連絡とるのもダメで、携帯番号を変えさせられて友人を一気に失いました。
家に閉じ込められて、外出は近所のスーパーだけ。しかもださい格好でしか行ったらだめ。
夫以外の人間に笑いかけてもだめで。
コンビニとかでも男のいる所はだめ。
親に電話するのも月に1回しかだめ。
かなり苦痛でしたが、夫の要望通りにしてあげました。
それでも不安そうだったので、仕事中でも私の行動が分かるように、家に監視カメラと盗聴を付けてくれてもいいと申し出ました。
車にGPSで追跡出来るようにもしました。
電話やメールは常に意識して、何があっても直ぐに出るようにします。
2年間で2コール以内に出なかったことはありません。メールも夜中であっても5分以内には返します。
そして夫の会社の人と話する時も、決して笑いかけずに淡々とした態度をとるようにしました。
夫にはいつも最大限に好きアピールするようにしています。
そうやって1年が過ぎた頃には、全く束縛されなくなりました。
今では外出はもちろん、宿泊も時々なら許されます。
行ったらダメって言われたら、じゃあ一緒に行きたいと言って振り回してたら、1人で行ってきてもいいよと言わせるくらいになりました。
仕事をしてもいいよ、と言ってくれるようにもなりました。
それでも夫を安心させたいので、聞かれてもないのに行った先の写メを送ったりします。
正直ここまでくるのに何回も離婚考えたし、苦労しました。
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男を心配させる女性っていうか、男を安心させるとかちゃんと安心を与える事が出来ない女性って結構いるんですよ。


そういう人って男を変な方へ進ませちゃうんですよねえ。

本来ちっとも嫉妬深くなかった人を嫉妬深くしちゃったり、本来心配性じゃない人を過敏なほどの心配性にしちゃったり。
本来自信もってた人の自信をなくさせちゃったり…。

で、そういう人は大抵『私は何もしてないのに。私はふつうにしてるだけなのに』って言います。
そして自分ではなく相手の方が”心配性だ””束縛が激しい”という風に相手側に原因を押し付けちゃうんですよね…
そういう人は一体自分の何が相手を心配させてるのか、何が不安を生み出しているのか、なにが安心させられない原因なのか全くわかってなかったりします。 それはもう潔いいくらいに。
なぜなら”相手目線”で考えるのではなく、自分目線でしか考えてないからだったりします。


あなたも少なからずそれと同じような匂いがしますよね~。


なにしろ『最近はウチも出てない』と書かれてますが、
それって言い換えれば『 “最近は出てない”だけ』だったりしますよね…

嫉妬深さや心配性って例えばコケちゃったからひざを怪我したという風にある時急になんかがあってなっちゃうって事は少なくて、小さな事が積もり積もっていってある時から表に出さざるを得なくなるアレルギー反応みたいなものだったりするんですよね。
つまり、そもそも“最近は家にいる””最近はどうか”なんてほとんど関係ないわけです。

また、“浮気を疑われる事はしてない”とも書かれてますが、
もちろん実際に浮気されてないからこそそう書かれているかと思います。(過去どうだったかはわかりません)
けれど、それってあくまで自分目線だけの話ですよね…

なにせ“相手にとってこれは浮気じゃないな”と思える事をしていたとしたら相手は当然…安心できるし安心するわけです。
そんな時は疑いさえしません。

でも貴方に対しては旦那さんは実際にはそうじゃないわけです。そうなれないでいるわけです。


それはなぜなら、『安心するために相手が必要な事や望む事』を充分に与えておらず、そうではなくて自分が思う『コレでいいだろ』『これくらいは大丈夫だろ』『コレの何が悪いんだ』という自分の基準で考えたものだけを相手に与えるだけだから・・・
だから相手を安心させられないって事が起こるわけです。

だからこそ『私はこれもこれもあんな事もしてるのに!なのに相手はちっとも満足しない!(してくれない!)』って事が起こるわけです。

既読だけつけて返信せず寝てしまったこともまさにそれに当たります。
もちろん寝ちゃう事だってそりゃあるし、あっても別に良い訳です。
でも、“心配になるからやめてくれ”って相手は相手の欲しいものをちゃんと貴方に言ってます、まるでもう切望するかのように。
なのに貴方は逆に怒って相手の望むものを否定して与えないままで、そして相手の方を悪者にしちゃってます。
相手の気持ちや相手の望むもの、つまり相手目線を一切受け入れず自分目線だけで突き通してしまってるからです。
それじゃ相手は安心できないのも当然ですよね…  違いますか??

相手を安心させられないと、どんどん相手の中にある不安は大きくなってきます。
仕事が手につかないほどなんてもう実生活に支障が出てしまってるほど見るからに旦那さんはかなり追い詰めれてますよね…かわいそうに。

そこは本来ならごめんなさいですよね。
『ゴメンなさい。読んですぐ返信打つ前に寝てしまいました。 でも安心してください。』ですよね。
更に『心配してくれてありがとう』さえもあれば少しは旦那さんも安心できたはずです。

ついでに言えば相手は過敏になってるかもしれませんが、それでも心配してくれてる訳です。
なのに、貴方は相手が切望するものを与えないばかりか、怒って相手を悪者にし逆切れしてる訳ですよね。
心配だから連絡した、なのに逆切れまでされた…相手からすると不安は余計に増してもおかしくありません。

更に言えば相手を『安心させられるかどうか』は『一緒にいる時にどうか』なんてこれもほとんど関係ありません。
大事なのは『一緒にイナイ時にどうか』なんですよね。
そこも全く的外れな事言ってますよね…

あくまで自分目線だけで物事考えるだけか、或いは『相手目線』で理解するか。
『相手を安心させられるかどうか』はその違いだけだったりします。

そういう小さいけれど“信頼を形作る”のに大切な部分が今までにもたくさん間違った方へたくさん積みあがってきてるから今の旦那さんの現状があるのだと思いますよ。


相手を悪者にするのはとても簡単です。 相手を悪者にしちゃえば、ただ文句いってりゃいいんだから。
でもいくら相手を悪者にしたって物事なにも解決しません。
むしろ相手が旦那さんなら、夫婦なんだし相手を悪者にするのはむしろ自分の首を絞めるのと同じだったりします。
事実旦那さんが仕事が手につかないようになって困るのは貴方なんですから。

同じ男でも女性がどう対応するかでいい方へも悪い方へも進んじゃいます。
いい旦那さんにもなれば、変な男おかしな男にもなっちゃいます。

少なくとも旦那さんは、自分が浮気しようと思うのではなく、貴方に浮気されたくないと考える男性って事なので、“いい旦那さん”になる素質は充分持ってるって事ですが…

それをどういう男性にしちゃうかは貴方次第…ですよね。
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この回答へのお礼

長文の回答本当にありがとうございます。

まず初めに言いたいことは私は彼のことを悪者にしたいわけではありません。

彼を理解し、どうしたら安心した環境を作ってあげれるのかと質問いたしました。

彼の望むことを叶えてあげてない…

確かにそうかも知れませんね。

彼の望むことは、「男と関わらない、話さない、連絡はすぐに返す、散歩にさえ彼が一緒でないとダメ、女友達でさえ遊びに行くのはよろしくない、基本家から出ない」です。

はっきり言って生活し、これから仕事していく上で無理ですよね。
これを叶えてないからだと言われてしまうと困ってしまいます。

それに彼の性格は元からです。
私の前の彼女にも嫉妬、束縛が激しいことから振られています。
私が彼を変えたというよりも、いつまでも彼が変わらないのです。
振られて、それでも心配性を直さないのも問題だと思いますけどね(笑)

確かに彼には良い旦那になる素質があると思います(笑)
私に浮気されないように必死で、純粋で、一途です。
本当にいい人と出会ったと感謝しております。

本当に回答ありがとうございました!
旦那と、どうしてほしいのか、どこまで出来るのかを話し合い、少しでも安心させてあげれるように頑張ります♪

お礼日時:2014/07/04 00:05

 旦那、あなたが好き過ぎてバカになったんですよ。

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こんにちは。



男性です。

身体を労わり心を整えてね。
先ずは元気なお母さんで元気な赤ちゃんを産む事を第一に考えて。

旦那様は本当にwktkksさんの事が大好きで心配なんだね。
束縛が異常に激しい人って自分に自信がないんだと思う。

でも、放っておいてもおそらく赤ちゃんが産まれれば変わると思うよ。
全く束縛しなくなる訳じゃないけれど。
随分と改善されると思う。
旦那様の愛情が今はwktkksさんへ一点集中だけれど。笑
それが赤ちゃんへも行くからね。

ん~・・・でも自分の事を思い出すと赤ちゃんへの愛情が増えるだけ?
なんて気もしてきたな・・笑

それにしても赤ちゃんの面倒を見ながら浮気するとは考えられないでしょう?

出産までの期間も旦那様を少しでも安心させてあげたい。
信用されていないみたいで悲しい。
というならば。

一丁、小芝居を打ってみたら?笑

旦那様が何か束縛するような事を言ってきたら。
真剣に旦那様と膝を突き合わせて逆ギレしちゃおう。

『私は貴方を心から愛しているし信頼している。浮気なんて疑った事ないし
考えた事もない。 貴方の事をこんなに愛して信頼しているのに、貴方は
私を疑ってばかり。 本当に悲しい。切ない。お父さんに信用されない、
疑われてばかりのお母さんから産まれてくる赤ちゃんだって可哀想だよ。
本当に悲しいよ~~~~~ およよよよ涙涙涙・・』

ってどうよ?
まぁ、半分冗談半分本気だけど。

本気で『信頼されていない悲しさ、寂しさ、刹那さ』は少しくらい感情的に
なっても(フリをしてでも)訴えた方が良いと思うよ。

でもね、旦那様は本気でwktkksさんを信用していない訳でも疑っている訳でも
ないと思う。
一つの愛情表現なんだと思う。

『そんな事は分かっているんだけど・・・ちょっとね・・』という感じなんだろうね。

ちゃんと旦那様と話した方が良いよ。

では元気なお母さんで元気な赤ちゃん産んでね。♪
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この回答へのお礼

こんばんは。
回答ありがとうございます!

体のことを考えていただき、ありがとうございます。
出産まで元気に頑張ろうと思います!

確かに旦那はすごく自分に自信がないです…
なにかと自分を比べて落ち込んでいます。

子供が生まれたら愛情も二分になるのでしょうか?
それはそれで寂しい気がします(笑)
嫉妬や束縛自体は嫌いではないのです…
安心させれてないのが申し訳なくて…。

旦那には日頃から
「こんなに愛してるのに浮気なんてするわけないじゃない!」
と優しく伝えているのですが…

ginG1224様が言うように愛情表現として受け止めます(笑)

きっとこれからも毎日のように言われると思います。
けど、嫌だなっと思うことも離婚したいと
思うことはないと思いますので、
お互い理解しあい頑張ろうと思います!

本当にありがとうございました♪

お礼日時:2014/07/03 23:47

旦那さんにしてみたら束縛している実感がないのかもしれないですね!



今までの関係を続けていくとストーカーになり得ることもあると思います!

一応結婚しているので今までみたいには出来ないとあなたがちゃんと旦那さんに伝えることが大事だと思いますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

付き合い始めた頃から、周りからは「それ、別れたら絶対ストーカーになるよ!」と言われてましたし、旦那にもそう言われてました(笑)

好きで結婚までしたから良かったものの別れてたら…と思うと怖いですね(゜⊿゜)

確かに…束縛の自覚がないのかも知れません…

今から旦那と話ししてみます!
ありがとうございました!

お礼日時:2014/07/03 12:46

浮気を心配されているのでしたら


こういったアプリをつかって旦那様があなたの居場所を
随時わかるようにしてあげたらどうですか。
http://www.yomiuri.co.jp/it/column/mobile/201404 …

本来はこんなことしなくても信頼関係があれば不要なものだとは思いますが
過度な心配性なんでしょうね^^;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

追跡アプリみたいなものでしょうか?(゜Д゜≡゜Д゜)

ここまでされるとさすがに悲しくなりますね…(笑)

私は彼を信じてますし、疑ったことはないんですが彼はなぜか私を信用しきれてないみたいで…

色々提案してみます!
ありがとうございました♪

お礼日時:2014/07/03 12:30

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