お互いの気持ちがわからない

Question

遠距離の彼の事です。

以前も何度か質問させてもらい、アドバイスいただきました。

一週間程前、私の些細な返事で彼の不満が爆発し別れ話になりました。
まったく支えになってない、仕事の忙しさがわからない女とはつきあえない
、重い、疲れた、だそうです。

何度も謝り、結果翌日からやり直してくれたのですが。

やっぱり、以前より気持ちが冷められてる気がします。
LINEが来ても、仕事の愚痴ばかり。
支えてないことを喧嘩した時に、責められたので、支えてあげたいと言えば、気持ちだけで嬉しいよ、と。

以前と違い、彼は私に何も求めてない、期待もしてない、ただ引き止められてめんどかったからやり直すことにした感じがして、とても悲しいです。

私も自分の気持ちがわかりません。
別れたくないから好きなはずなのに。
こんな態度取られて悲しいから好きなはずなのに。

何も求めないし、期待もしたくない。どうしたら私もそうなれますか。

愚痴にも、頑張ってね、無理しないでしか言えない。
支えにもなってない。
疲れました。

いつやっぱり別れようと言われるか怖い。
好きって言葉も信じれません。

blazin · Accepted Answer

遠距離のもつれ。
その一番の良薬は、やっぱり「近距離の修復」なんだと思う。
言い換えれば、
その特効薬を使える時までは、
直ぐに分かりやすく良い関係にはならない。
それは貴方も自覚しないと。
目先でハァハァしていたら自分がもたない。
爆発しちゃったんだよ、彼は。
一旦弾けたものがある。
一度は、
その弾けた事を以って終わりにしても良かった。
遠距離を悪い意味で活かして、そのまま閉じてしまっても良かった。
それでも、
爆発させた事で逆に「溜めない」自分を選べるようになった。
貴方に言いたい事は言えた。
苛立ちの中身をハッキリとぶちまける事が出来た。
その後の彼には、
何だか不思議なスッキリ感さえあったんだと思う。
お祝いのくす玉を割った訳じゃ無い。
イライラが募って、詰まって、それが爆発した。
それでも・・・
スッキリした部分もあったからこそ、
翌日には貴方の謝罪を受け入れる事が出来た。
ただ、
正直爆発した時点で、
今までの良かった感覚も少し弾け飛んでしまっている。
今の彼には、
本当にプラスにもマイナスにも貯金が無いんだよね？
貴方が書いているように、
今は特に貴方に何も求めていない、期待していない。
貴方は、
ハッキリ支えになっていないと言われた。
それを踏まえて、
これからは支えになりたいし、
そういう存在として期待をして欲しい気持ちがあるんだよ。
でも彼は、
そもそも支えるって、
口で言ったり、アピールするものなのか？
むしろ自分で考えたり、感じたり、察したりする事で、
相手に支えますからと「言わずに」やれる力なんじゃないのか？
支えたいアピールは要らない。
支えたいなら、
じゃあどういう風にすれば今の彼氏の支えになるのか？
それを考えて、
それを実践する事なんじゃないのか？
こういう風にしてくれ⇒ハイ、分かりました。
それは彼の考える支える、じゃないんだよ。
彼はもっと、
精神的な部分での波長が合う（それが分かる）感覚を
支えのように彼女には期待していた。
今の貴方は、
期待という部分ではあまり意識されていない。
⇒だって、どうせ出来ないでしょ？と。
貴方は言いたいんだと思う。
私だって出来る（やりたい）。出来ないなら出来るようになりたい。
そこまでは言えるんだよ。
でも、
じゃあ何をする事が今の彼の「支え」なのか？
貴方にはまだそれが理解出来ていない。
理解出来ていない貴方は、
見切り発車の対応しか出来ない（とりあえず支えたいと言っておく）。
⇒ハイハイ、それは分かりました。
以前より気を使おうとしてくれているのは分かります（その気持ちは嬉しい）。
でも、
だから今の貴方に何が出来るのか？
彼は、
出来ないという前提で貴方に向き合っている。
それが貴方には寂しいんだと思う。
でも、
今の状態で「出来る」と思わせるのは更に難しい。
貴方自身が、
彼を失う怖さに怯えて腰が引けているから。
力になる事はしたいけれど、
やろうとする事が逆効果になる（空回りする）。
それによって彼からまた遠ざけられたら・・・
そう考えたら、
支えるという考えにも自発性が無いんだよ。
怖々。
まるで無難な正解探しのようになってしまう。
そういう貴方の対応は、
彼からすれば気持ちだけで嬉しい範囲。
腫れ物に触るように関わられても逆にイライラするから。
今は、
そう感じてしまう彼の気持ちも理解するんだよ。
そして、
関係の挽回（再整理）をしたいなら。
やっぱりどこかでしっかり会って、直に更新し合う事が必要。
百やりとりは、一交流（直）に如かず。
その機会を、
なるべく早い時期に確保する。
彼の時間に合わせて、貴方が最大限調節して会いに行く。
彼の中にある貴方という印象を少しほぐして貰わらないと。
彼にとっても、
貴方はぶら下げておくだけの彼女になってしまう。
貴方も、
自分の存在がいつ切られるかを不安気に気にしてしまう、
そんなアンバランスな状態になってしまうからね？
ゆっくりと深呼吸を。
彼を支えたいなら、
貴方の生活こそ人一倍心の「ゆとり」の中で成り立っている事が大事。
実は、
私の方こそ彼によって支えられているの・・・
彼無しでは何も出来ないの・・・
そんな状態では、
とても優しい気持ちで支える事なんて出来ないんだからね☆

troml · Answer

遠距離で、LINEで仕事の愚痴ばかり言ってきて、返答が気に入らないとキレて暴言吐いて別れると言うような男の、いったいどこが好きなんです？

そんな男と付き合うことに、どんなメリットがあるんです？別れたところで、恐れるような困ったことになんかならないでしょうに。

そういう男を支えたいなら、あなたがバリバリ働いて、養ってやるから仕事が嫌ならやめればいいと言ってあげることなんじゃないですか。

lv08 · Answer

辛口かもしれませんがはっきり言わせて頂きます。
貴方のその感情は好き、というよりも依存や所有欲ではありませんか？

支え合えてない事を責められたからそう言った、とありますがそれは貴女の気持ちではありませんよね？
彼に責められてしまったから、が大きいと思います。
彼は仕事で忙しく愚痴を吐きたくもなるほどのストレスを抱えていて、貴方に聞いて欲しくて話しているのに、貴方は「支えたい」という気持ちを自分が言ったから言っているんだろう、と彼に見透かされているから彼も「気持ちだけで嬉しい」と貴方に告げたのでは？
「したくないのに無理して自分を支えなくていい」そう感じられているのではないでしょうか。

貴方は、彼のどこが好きで今お付き合いしているのですか？
「別れたくないと思うから」好き、「このような態度を取られて悲しいと思っているから」好き
文面から貴方は「彼の事が好き」ではなく「一人になりたくないから好き」という様に感じました。

彼を手放したら自分は一人になってしまう。その寂しさ故の思いが強すぎて貴方は彼への愛情も見失っていますよ。

>いつやっぱり別れようと言われるか怖い。
貴方は「別れる」という事実が嫌なだけで、彼の事は目に入っていない、そう思います。

彼の想いも信じることが出来ないのならば身を引くことをおすすめします。
恋愛の基本中の基本「相手への思いやりの心」「信用」を貴方はもう見失っているのですから、これ以上は彼も、貴方も、不毛な交際ですよ。

少々辛口な回答かもしれませんが貴方様の幸せを願い言わせて頂きました、良い方向へ進むことを願っております。

taka-aki · Answer

好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものです。

彼のいい面を見習ったらいいです。

その方が彼との相性もよくなる。

そういう気持ちがないなら好きなんじゃなくてただの依存です。

依存はやめて、彼のようになりたいからいろいろ教えてほしい、
と真摯に彼にお願いしたらいいでしょう。

heavy_lance · Answer

遠距離を知らない人には
わからないと思うが、
会えないだけに……
会話以外には、
なにも出来ないだけに……
自分が相手に必要な人でありえてるのか？
が、よりどころだったりしますね。

そして、会える約束の日を楽しみに、
いろんなことを棚上げして、
頑張れるのですよね？

そして、会えばリセットされる。

でも、それまでは不安で、
頑張れる言葉が欲しいよね。

私は、いっそ 、ふってくれれば…
と、思うことがありますよ。

だから、次会う時まで、
いろんなことは棚上げた気持ちで、
接していくのです。

みんな、見えない相手を想像し、
思いやって、それでも、理解が間違って…
そんな積み重ねで育んでいってるのです。

あなたには、この曲を贈りたいです。
SPICY CHOCOLATE - 
ずっと feat. HAN-KUN & TEE

kazupannmann · Answer

人が人のために出来る事には必ず限界があるから、あなたはあなたが思う、彼の為にできることを精一杯すればいいと思う。
それでどこまで支えになれているかっていう結果や成果にこだわらずに。
支えたいって気持ちがあるのであれば、それを口で宣言するのではなく、そのまま行動で示すしかないと思う。
話を聞いてあげることしか出来ないのであれば、そうしてあげる。
それしか出来ない…って感じるかもしれないけど、心に寄り添ってくれる存在って心強いと思いますよ。

＞何も求めないし、期待もしたくない。どうしたら私もそうなれますか。

そんな神様みたいな、仙人みたいな境地にたどり着かなくてもいいと思う。
ただ、相手が辛い時期だけは自分も耐える。それは必要な我慢だとは思う。

でもこれからもずーっとずーっと辛い時期が続いたとして、それをあなたが辛いと感じるのは正常なことですから。
決して、あなたが悪いわけじゃない。

本当に疲れ切ってしまって、彼への気持ちがなくなってしまった時がくれば、その時は自分でも分かると思う。
でも今まだ、自分に何か出来る事があるかもしれないって思うのであれば、もう少しだけ頑張ってみるのも手かもしれません。
自分に出来る事を頑張る＝あれこれ手を尽くすこと、とは限りませんよ。
何もしないこと、し過ぎないこと、っていうのが必要な時もあります。それはそれで辛いです。でも、それが必要な時もあります。
今は怖くてなんとか繋ぎ止めたいという気持ちが強いと思うけど、焦っても何もいいことないから。

お互いの気持ちがわからない

遠距離で、LINEで仕事の愚痴ばかり言ってきて、返答が気に入らないとキレて暴言吐いて別れると言うような男の、いったいどこが好きなんです？

遠距離のもつれ。

辛口かもしれませんがはっきり言わせて頂きます。

好きなら相手のいい面を見習いたいと思うものです。

遠距離を知らない人には

人が人のために出来る事には必ず限界があるから、あなたはあなたが思う、彼の為にできることを精一杯すればいいと思う。

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