はじめまして。22歳の東京都の大学生男です。
昨日、自分が自己愛性人格障害であることをはっきりと自覚しました。
http://jikoai.uijin.com/
こちらのサイトにある項目がほとんどそのまま自分に当てはまり、ものすごい数の人を傷つけて生きてきたことに気が付きました。というより、本当は傷つけていることは知りつつも、自分の中にある自己像を守るために多くの人を犠牲にして生きてきたのだと思います。
何から話していいのかよくわかりませんが、この障害が後天的に発生するものであれば、おそらくの原因であろう家庭環境からお話します。
私の家庭では、父親の影が薄く、母親がいつも父を馬鹿にしていました。子である私もことにつけて父を馬鹿にしてきたと思います。母の収入>父の収入という状態、更に家事育児はすべて母親まかせという状態で、幼い頃からそんな父は情けないやつだ。男として間違っている。というような意識を持っていました。母親は末っ子である私をよく可愛がる反面、父を反面教師にして立派になれ。というようなことを何度も何度も繰り返し言って育ててきたと思います。何度言われても家では家事の手伝いなど一切しなかった私は、人目を気にして学校では必ず脱いだ体操服をたたんで帰ってくるような子で、小さい頃から外面が大変良く、よく母にそのことを言われてきました。
幼稚園小学中学と友達作りで困ったというようなことはなかったと思います。しかし、人を笑わせるのが好きである反面、幼稚園のころから、「お前何歳?」「俺の方が年上」などと言って喜ぶ園児を本気で見下し、馬鹿にしていたような自分でも驚くほど冷淡で残酷な一面があったように感じます。
受験に成功し、高校では地元の進学校に進学して、中学まで仲の良かった人たちを途端に馬鹿にし、メールなどの連絡が来ても疎んで無視するようになりました。母親も、中学時代の友達なんてどうせ一生は続かない。続くのは高校時代の友達だよなどと言い、縁を切っても構わないと言わんばかりの教育をされてきました。高校時代、成績は校内で5番ほどで、当時全科目で成績が1番だったAとは仲がよかったのですが、私は物理が得意で、高校時代に大学の物理をほんの少しだけ噛じり、物理に関してはAより本質的なことを知っている。と影で思うことで自分を納得させていました。
面談などの機会で、高校の先生方は必ず私のことを「素直で謙虚。よく頑張っている子だ」と言い、その都度私は母親の顔を伺っていたように思います。
母親は、自分が大学に行っていないことに対して強烈なコンプレックスを感じている人でした。祖父が「女を大学にやる金はない」と言う人で、長女である母は自分は頭が良かったのに大学に行けなかったという思いを持っており、母は自分の夢をいつも「子供を大学にやること」だと言っていました。
本当に小さい頃から大学の話をされ、小学校の卒業文集で自分の夢を書く機会に「地元旧帝大に進学すること」と書いた記憶があります。今思えば、小学校の時点でそんなことを書く自分が少し気味が悪いです。とは書いていますが、本当は気味悪がっておらず、読者様に本当はまともな人間であるとアピールしたいだけかも知れません。自分がわかりません。
その後地元の公立高校から努力の末、高校から毎年2~3人程度しか受からない国立難関大学に爪の先が引っかかるような点数で現役合格しました。本当にギリギリで、合格するまでは無理だ無理だと言いながら、保険をかけていたくせに、現役で受かることがいかに難しいかというようなことをSNS上でそれとなくアピールし、浪人した同輩に俺はお前らとは違うということを暗に言って自己顕示していたように思います。1年ほど前までどっぷり浸かっていたSNSも、自分の嫌な部分が剥き出しになるような気がして、今はやめました。
強くこうあらねばならないという自己像を持っていながら、自己顕示欲をむき出して滑稽な醜態を晒していることを他人に笑われているような気がします。大学のサークルには似たように、何かにつけて自分はこんなにすごいことをしてきた。すごい人脈を持っている。ということをアピールしてくる人がいます。その人はおそらく僕より重症で、みんなに嫌われていたと思いますが、僕は自分にもある悪い部分を鏡で見せられているような気がしてその人が嫌いで嫌いで仕方がありません。
自分より明らかに上にいる人に対しては自分でも驚くほど謙虚な態度を取ることができ、いつかこんな人になりたいという憧れを持ちますが、深く付き合って嫌な部分を見つけたり、自分が立場的に追い抜いたりすると本当に手のひらを返したようにあんな奴大したことなかった、本気で思ってしまします。先輩との人間関係を築くのは今でも割りと得意な方だと思います。
今まで自分のこうした側面に気づいていながらも、これは自分の嫌で未熟な部分で、大人になればきっと良くなるものだと思ってきました。しかし友達に「お前はありがとうを言わない」と言われた時に冷水をぶっかけられたような気持ちになり、本当はお前の嫌な部分全部見えてるけど黙っているんだよと言われたような気がしました。嫌な部分を指摘してくれる本当にいい友達を持ったと思います。されても感謝の念を示すことが出来ないくせに「してあげる」と見返りを求めているというか恩着せがましい面がある気がします。地方から東京に出して、学費や生活費をくれる親にはどう考えても感謝の念を持たねばならないことは頭ではわかるのですが、本気で心の底からありがとうと思えているのか自信がありません。母は本当にたくさんの愛情を私に注いでくれたことは理解しており、小さいころは本当に好きでしたが、今はわからなくなってしましました。親になればわかると言われたことがありますが、ギブアンドテイクの概念が理屈ではわかりますが、心で理解できていないような自分が、子に対して愛を注げるのかも自信がありません。正しく挫折し、限界を理解し這い上がる経験が出来なかったために心が壊れてしまったのだと思います。治したいです。

先日親友に紹介された人を好きになりました。本当に十年ぶりくらいに人を好きになりました。相手の子もなんとなく僕を好いてくれているように感じます。ただ、僕の嫌な部分、破壊した人格に触れてしまうと、相手の子は傷ついてしまうと思います。心の綺麗な子、世の中に僕のような壊れた人間がいることを知らなそうな本当に傷つけてはいけない子だと思います。今まで僕はきっと自分より圧倒的に立場が上で謙虚になれる人、全く違うフィールドで活躍する自分とは比較にならない人で、自分に絶えない賞賛を与えてくれる人しか好きになれないのだろうと思っていました。でも、その子はそういうタイプではなく、健気で、愛を知っており、勉強が苦手のようですが自分に欠落した人間として大切なものを全部持っている本当に素敵な子です。楽しく遊んだり、会話したりすることは出来ますが、もっと深く付き合うと、自分がどんな行動をとってしまうのかがわかりません。まだ家庭を持ったことはないのでわかりませんが、僕はモラルハラスメントなどで壊れた家庭を築いてしまうような間違った人間ではないかと思ってしまいます。心ないことを言って人を平気で傷つけ、時々なんであんなことを言ったのかと自分まで傷つきます。自分の弱みを隠さずにみせる女の子に対して支配せず優しい気持ちで傷つけない自信がありません。共感能力に乏しい人格障害者が長く楽しい時間を過ごせるのでしょうか。

出来ることなら壊れた人格を治して彼女と幸せな時間を過ごしてみたいです。治らなければ離れるしかないと思います。本当に悩んでいます。書いていて数年ぶりに涙が出ました。どうしたらいいのかアドバイスを頂きたいです。

長文失礼いたしました。話の展開がなんだかおかしくなってしまい申し訳ありません。うまく書けませんでした。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

「ありがとう」「ごめんなさい」「助けてください」


と毎日ことあるごとに誰かに言うことでしょう。
日々練習ですよ。

変化できないのは、今までの自分が崩れるからですね。
今までの自分自身が無価値だと思いたくないから。

でも自分が自分自身だと思ってたものなんて大したことないから。

明日死んでも後悔しないならそのままでいればいい。

あるいは、事故で利き腕をなくしたり失明したりするかもしれない。
そんときにあなたのために泣いてくれる人が誰かいるのでしょうか。

誰もいないなら寂しい人生です。
そんな寂しい自分なんて別に保持する必要ないでしょ。

「ありがとう」「ごめんなさい」「助けてください」と日々いうことです。
難しいならまずそれらを日記に書くことから始めたらいい。
    • good
    • 45
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
心療内科に行ったところ、自己愛性人格障害には該当しないと言われました。
自分の嫌な部分を見つめなおす良い機会になったと思います。
寂しくない人生を送れるよう周りの人を大切にして生きていきたいと思います。

お礼日時:2014/09/05 04:21

「頭が良すぎる」事ですね。

心療内科でカウンセリングを受けて下さい。きっと新しい自分を見つけられます。
    • good
    • 24
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。昔は人の価値は学歴だとくらいに思っていたのだと思います。今は頭の良い人間よりも優しいまともな人間になりたいです。カウンセリングを受けたいと思います。

お礼日時:2014/09/04 12:42

要するに朝から晩まで損得勘定で頭が支配されていて、得だけしよう、損はすまいと身構えていて、かえって損をしていることに気がつかない。

やらずぶったくりの原則で行動しているはず。同じところにいると袋叩きになるので、落ち着く場所がない。最後はくたびれて自滅する。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います。損得勘定にとらわれず心の底からありがとうと言えるような正しい価値観を持ちたいです。かえって損をしていることは頭でわかって時々気づいていますが、やめられないのです。本当に迷惑な人間ですが、それでも生きていかなければなりません。治す努力をします。回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/04 08:47

#長文だったので途中読み飛ばしてしまいました。

(_o_)

> 昨日、自分が自己愛性人格障害であることをはっきりと自覚しました。
> http://jikoai.uijin.com/
> こちらのサイトにある項目がほとんどそのまま自分に当てはまり、ものすごい数の人を傷つけて生きてきたことに気が付きました。

ネットの情報は参考にはなりますが、
まずは専門医に診てもらった方が良くありませんか?
パーソナリティ障害はどれもよく似ていますから、
他の物が当てはまるかもしれませんよ。
それに、お薬によってやわらげられる症状もありますから。
(私は他のパーソナリティ障害ですが、薬をもらって助かってます)

彼女さんのために変わろうとしているのは御立派だと思います。
でも、恋愛は多少はお互いに傷つけあう可能性のあるもの。
ご自分の弱点を知ったあなたは、
共感能力は彼女さんから教われるんじゃないでしょうか。
「治らなければ離れるしかない」はちょっと短絡的過ぎると思います。
そんなあなたをどう評価するかは彼女の責任でもあるのです。
素直に彼女が好き、でいいんじゃないでしょうか。
本当はご自分が傷つくのが怖いんじゃないですか?
虎穴に入らずんば虎児を得ず、です。
    • good
    • 23
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。(見知らぬ人に対する文章であればお礼が言えますね笑)
幸いにも自分の場合は自覚があり、自分の他者に対する攻撃パターンもなんとなく理解できているので、専門医に相談してみようと思います。

何度かデートはしたのですが、まだ付き合っているわけではありません。おっしゃるとおり、振られて自分の自己像が傷つくのが怖いのかも知れません。もし、彼女が気持ちを受け入れてくれたら、時間はかかるかもしれませんが、誠実に自分の状態を打ち明けないといけないと思っています。彼女を完璧な人みたいに言っていると、あとで嫌な部分を見つけて攻撃しそうな気もするので、ほどほどにしとかないとダメですね笑

お礼日時:2014/09/04 08:39

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 構音障害、発声障害<のどの病気>の症状や原因・診断と治療方法

    発声と構音  発声は「声を生成する」ことで、肺から吐き出される空気の流れ(呼気(こき))を用いて喉頭(こうとう)にある声帯を振動させ、音声をつくり出す現象をいい、これが妨げられることが「発声障害」です。  この喉頭でつくられた音声を元にして、それより上方にあるさまざまな器官(構音器官)(図6)により、いわゆる「話し言葉」をつくり出します。これが「構音」動作であり、その障害を「構音障害」といいます。 発...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自己愛性人格障害的な人の不愉快な態度をやめさせるには

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△(会社名)のやつらと共同なんて、話にならない」
といった会話を堂々とします。
さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

周囲はこれらの会話を聞いているわけです。私も周りの人も、このグループの人たちはこんな風にものごとを見て、考えるんだ…と見せしめのようで、恐ろしいです。

このグループの人たちは、外国語能力や人脈があると知ると近づいてきて、自分の成績になる仕事の翻訳を手伝わせたり、紹介させたりします。「あの人は●●と知り合いだから仲良くしておいたほうが得だ」と、恥ずかしげもなく言います。用が済めば、挨拶すらせず、無視どころか排除します。

毎日、会社に行くのが本当につらいです。もう聞きたくないし、見たくないです。上司は個人的な性格だと言って、放置しています。

やっかいなのは、このような傲慢さを支持する社会的評価がある点です。有名大学卒高学歴で、客観的に見て仕事の能力が高い。一般に誰でも「すごい」と言うので、彼らも当然そう思うようになるでしょう。
だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。

自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、3つの段階に分けられると思います。
1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

1は妄想であることが多いようですが、私の会社のエリートグループの場合、本当に社会的評価が高いわけです。だから、妄想だと言って問題化されることがないぶん、指摘されにくいかもしれません。

2の場合、同じものさしで測って一番上、という優越と劣等の関係で人を評価し、劣等=何をしてもいい相手、と認識するところが問題です。

3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
・ 1と2と3に分けて、どう対処する方法があるのでしょうか。
・ どれかひとつに働きかけることで、ほかのふたつが変わるのでしょうか。
・ なんだか理屈っぽくなりましたが、すぐに実践できる、ストレス回避法を教えてください。

よろしくお願いします。

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
お互いの本質は良く分かっているのではないでしょうか。
似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
いつまでもグループとして存続できるのでしょうか?

そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
信頼を持てない、いつ切り捨てたりするか分からない人の下に、付いてくる部下はいるのでしょうか。


質問者さんは質問者さんで、その人達を反面教師にしつつ、見習えることは見習ったらいいのではないでしょうか。
確かにあまり感じのいい人達ではないけれど、その自信や、人に対する悪口雑言の裏には、自分たちは並々ならぬ努力をしてきたという自負もあるのではないでしょうか。
その人達がいくら自信に満ちた態度を取っているからと言って、才能だけでここまで来たとは思ってはいないと思います。
多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
ダラダラ長く時間を掛けるよりも、要点を絞って短時間でまめに開いたら良いのではないでしょうか。
そういった機会を増やすよう働きかけることも大切だと思います。

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少な...続きを読む

Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるとき...続きを読む

Q自己愛性人格障害を退職させたいのですが

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年下の彼女の直属の上司なのですが

完璧に自己愛性人格障害だと断定しています。



また、この問題児の弟子?同調者ともめた社員に対して執拗ないやがらせを行い
その社員は辞職しました。
過去にも精神的な被害で辞めたものもいるそうです。

約2カ月同じ職場にいますが。
仕事になりません・・・・
上司に注意するように求めましたが・・・
あれでずっと通している。注意することができない(恐い)とのことです。

職場の雰囲気は彼女にかきみだされています。

最近、他の部の彼女の被害者が「あまりにも常軌を逸した行動」に対して
彼女を除名する運動を始めました。

それを気付いたのかイライラした様子がますますエスカレートしてきました

総務部に事情を話しましたが
わかっている、みんな嫌がっているが、表面上は同調しないと被害を受けるから
そうしている。とのこと
要するになんとかしのいでくれ ということでした。


一応中間管理職ですので、あまりに行き過ぎた行動(職場内でのいじめのような行動)にいきどおりを感じ下手に同調することは、彼女の行動を肯定することになると思い。
同調を求めてきたときも 無視するようにしたところ、今度は自分もターゲットにして、あることないこと言いふらしていることが耳に入ってきました。


正直、疲れてきました、もう終わりにしたいので
「あなたが、自分の理解者と錯角している人の大半があなたを毛嫌いしていると」はっきりと
伝えて、精神的に追い込んで
ピキって異常行動をとらして退職に追い込もうと思いますが難しいでしょうか?

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年...続きを読む

Aベストアンサー

NO4です。続けて回答させていただきます。
もし言い訳されたら、「まぁ、A子さんが良いなら僕は気にしないけど。」といった態度を
キレられたら「え、僕変なこと言ってる?」
第三者の前でキレたら「何で怒るの!?ゴメンゴメン!!」といい人ぶる

面倒くさいと言われたら、「めんどくさくてもちゃんとやってね。社会人なんだから。」
ミスったら「A子さんミス多いよ。まあ、ちゃんと直してくれれば文句ないけどさ」

とまあこんな感じでゆっくり相手の心を腐らせるのが良いんじゃないかと

Q自己愛的性格を直したい

私は自己顕示欲が強く、「人から尊敬されたい」「すごいと思われたい」というような願望が強くあります。人間関係においても、気がつくといかに自分が物知りか、能力があるかというようなことを誇示していることに気づき、家に帰って非常に落ち込みます。

ある日偶然以下の「境界例と自己愛の障害からの回復」というサイトに出会いました。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#3
私は自己愛性人格障害の診断基準のうち、5つ以上をクリアーしていました。もちろん管理人さんが「自分は専門家ではない」「重症の人は、自己分析をするよりも治療を受けた方がいいでしょう」と書いておられるように、この基準から直ちに自分が境界例だとは思いませんが、とても参考になりました。
過去の自分を振り返ると、自分が本当に勘違い人間だったことに気づきました。真の友達がいなかったこと、反感を買うことが多かったこと、その理由がわからずに悩んだことなどなどなど。
原因は簡単に言って私は勘違い人間だったということでした。人は私が勘違い人間だったことを今まで笑っいたのだろうと思うと、また落ちこんでしまいます。今まで人間関係でトラブルがあったことはありませんが、また「私が主役」的な振る舞いをしてしまったと後で気づくと(いつも後で気づくのです)、深い自己嫌悪に陥り、眠れないことがあり、翌日の仕事がきつくなります。結局よく思われたいという気持ちから抜け切れないのです。
この状態を脱却するために、どうかアドバイスをください。よろしくおねがいします。

私は自己顕示欲が強く、「人から尊敬されたい」「すごいと思われたい」というような願望が強くあります。人間関係においても、気がつくといかに自分が物知りか、能力があるかというようなことを誇示していることに気づき、家に帰って非常に落ち込みます。

ある日偶然以下の「境界例と自己愛の障害からの回復」というサイトに出会いました。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#3
私は自己愛性人格障害の診断基準のうち、5つ以上をクリアーしていました。もちろん管理人さんが「自分は専門家ではな...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害の定義項目を冷静に見るとおわかりになるように、その全てと言って差し支えないほどの項目が人間というものの定義とほぼ同じであることがわかります。
つまり、これも良くお考えになればすぐにご理解いただけると思いますが、これを障害と言うのであれば人間は全て障害者である、ということになります。
そして、それはある意味で正しいと言えるでしょう。
ただ、みんなと同じだから良いだろうというわけにもいかないでしょうから、これに関連して少し私見(但し、素人の)を述べてみたいと思います。

1245780さんは超自我(善・悪)で物事を判断する場合が非常に多いのではないか、という気がします。
自己顕示欲が強い、というのは自我(損・得)の判断と考えることも可能ですが、これは恐らく1245780さんが後から思えばそういうことだった、と自らに対して揶揄的な表現をされているように思います。
人間関係の場面においての自己顕示があったとしても、その根拠は自分が正しいと信ずる事柄に基づいて為されているのではないでしょうか。
自我と超自我の境界は判別の難しい場合が多いものですが、基本的には超自我で物事を判断される場合が多いのだろうという印象(文面自体などからも)を受けます。
ご両親のどちらかが非常に厳格な方ではありませんか?

それはさておき、
人間の精神性に関しては、
本能(エス)=快・不快
自我=損・得
超自我=善・悪
という3層構造(無論、概念としての構造です)のバランスが取れているのがもっとも健康な状態と言えます。
バランスがとれていると崩れにくいからです。

1245780さんの場合は、「本能<自我<超自我」というイメージが感じられます。
これは、超自我(理性と言っても差し支えはありませんが)の価値が過大評価された結果だろうと思われます。
損得を考えずに何かにのめり込んでしまうこともありそうに思います。
しかし、完全なバランスを保っている人間など一人もいないと言えるわけで、完璧性を目指すことはあまり意味がありません。
ただ、足らざるは補い、過多は減らすことによってバランスが良くなることもまた事実です。
「本能<自我<超自我」という構造の場合、本能は生来的なものですから、他の二者のバランスが取れた時点で概ね正常な発露が期待できます。
気持ちの持ち方としては、
「超自我で解決できないことは非常に多い」
「他者に評価される自分ではなく、地面に足を付けた自分というものの価値をもっと認める」
ということになると思います。
これの要点は、
≪全ての個人にとってその人なりの超自我があり、自分自身にとっての自分があるように、各人にとっての大事な唯一の存在としての自分というものがある。≫
ということにあります。

『自分は特別ではないし、仮に特別だとすれば他者に対してもまたそれぞれ特別な存在と認識しなければならない。』
という当然の事実に気づくことが重要です。
自己愛のない人間は存在できません。
しかし、他者にも自己愛があることを理解できない人間は当然の結果として他者との良い関係は築けません。

自分自身は特別だという、自己に対する無意識の認識を排除する必要があります。
とは言っても相手が無意識なので難しいのですが、特別でなくても愛されることは可能だという経験が必要かもしれません。
特別でなくても、つまり善を高らかに主張しなくとも私を認めてくれる人はいる、ということを証明するために、
ありのままの自分をさらけ出す勇気を持つことが近道になるかもしれません。

自己愛性人格障害の定義項目を冷静に見るとおわかりになるように、その全てと言って差し支えないほどの項目が人間というものの定義とほぼ同じであることがわかります。
つまり、これも良くお考えになればすぐにご理解いただけると思いますが、これを障害と言うのであれば人間は全て障害者である、ということになります。
そして、それはある意味で正しいと言えるでしょう。
ただ、みんなと同じだから良いだろうというわけにもいかないでしょうから、これに関連して少し私見(但し、素人の)を述べてみたいと思...続きを読む

Q境界性人格障害をなおしたい

はじめまして。二十代女性です。

境界性人格障害を治す手がかりになる本や方法
病院などを教えていただきたく投稿しました。

昔からずっと自己肯定感が低く
生きづらさや恋愛での悩みなどを抱えてきました。

心理学を勉強したことから、アダルトチルドレンだとは認識していたのですが
いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

今、恋愛をしていますが、私が不安になったり考え込んだり
感情を抑えるのが苦手なため相手を疲れさせてしまい
幾度となく別れ話が出ました。
いまは向こうも頑張ってくれていますが、自覚したことを機会に
きちんとなおしたいです。

こちらで事例が出ているような、相手を脅したり自殺未遂をしたりはしていませんが
喧嘩になると次の日まで持ち越せず夜中でも話を求める
感情が高ぶると物に当たりたくなりますが、かなり必死で堪えています。
(堪えているのはばれてます。)
何度か、夜中に家を飛び出したこともあります。

衝動のままに行動したら、おそらく本気で相手を殴ったり罵倒したり
死ぬと喚いたり、電話をし続けたり、試す行為をしたり絶対してしまいます。

相手の些細な行動から拒絶されていると感じ、どうしようもなく胸が痛く怖くなります。
喧嘩をしていても、内心は見放されるのが怖くてたまりません。
どうにかわかってほしい反動や、見放される不安で感情が湧き上がり抑えられなくなります。

人からは褒められ憧れられるような仕事をしており
友人も多く関係も良好で心も開いていますが
誰になんと言われようと自分を肯定できておらず、自信がありません。

こんな自分が嫌で嫌で、相手を苦しめるのも嫌ですし、治したいです。
ずっと生きづらさを感じて、常に悩んで苦しんで心がズキズキしている人生でした。

どうにかして治したいです。
もっと楽に心穏やかに生きたいです。

よろしくお願いします。

はじめまして。二十代女性です。

境界性人格障害を治す手がかりになる本や方法
病院などを教えていただきたく投稿しました。

昔からずっと自己肯定感が低く
生きづらさや恋愛での悩みなどを抱えてきました。

心理学を勉強したことから、アダルトチルドレンだとは認識していたのですが
いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

今、恋愛をしていますが、私が不安になったり考え込んだり
感情を抑えるのが苦手なため相手を疲れさせてしまい
幾度...続きを読む

Aベストアンサー

元境界性人格障害の者です。


ご質問を拝読致しましたが、あなた様が境界例である可能性は極めて低い、叉は万が一そうであっても、相当軽度であり、問題視する程ではないとお見受け致しました。

まず
>いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
>テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

この点。

テスト と仰るのは、恐らくネット上や、書籍からではないでしょうか。

あの類の質問事項はあくまでも 可能性がある、という結果が出るように段階付けられているのが特徴です。

あなた様は、[危険な状態です、今すぐ専門家に相談を]という結果にはなった事はないのではと存じます。

>感情が高ぶると物に当たりたくなりますが、かなり必死で堪えています。

抑えられるのでしたら、境界例ではありません。
程度にもよりますが、この障害の方は、ワーっと感情が高ぶると、自己をコントロール出来なくなり周りを何らかの方法で巻き込むのが特徴です。

>衝動のままに行動したら、おそらく本気で相手を殴ったり罵倒したり
死ぬと喚いたり、電話をし続けたり、試す行為をしたり絶対してしまいます。

予想で留まれるのなら、大丈夫です。
これらの症状は文献などで調べられたのかと存じますが、
そうなるかも知れない、だけですよね。


そして最大に、私があなた様の事を境界例ではないと思う点。

>友人も多く関係も良好で心も開いていますが

境界例の方は常に他人に対する評価が揺れ動いてしまうので、対人関係が常に不安定です。
周囲の人間と上手くやれている事からも違うと思います。


じゃあなんなの?と思われるかと思われると思います。

あなた様の場合、アダルトチルドレンである可能性が高いです。

何故混同しがちかと言うと、境界例の殆どの方がアダルトチルドレンだからです。

しかしアダルトチルドレンはご存知と思いますが病気ではありません。
恐らく心療内科などへ行かれても安定剤などを処方されるだけで、あなた様の望むアプローチは受けられないと思います。

アダルトチルドレンは、過去の自分が受けた傷を癒やしてあげる事によって治ります。大丈夫です。

あなた様の中に、実年齢のあなた様と、子供の頃傷を受け癒やされないままでいる小さなあなた様が存在しているとお考え頂く事が一番解りやすいかと存じます。

カウンセリングは非常に有効です。

元境界性人格障害の者です。


ご質問を拝読致しましたが、あなた様が境界例である可能性は極めて低い、叉は万が一そうであっても、相当軽度であり、問題視する程ではないとお見受け致しました。

まず
>いろいろ調べていて、おそらく境界性人格障害だと思います。
>テストをすると、どこでも傾向ありと出ます。

この点。

テスト と仰るのは、恐らくネット上や、書籍からではないでしょうか。

あの類の質問事項はあくまでも 可能性がある、という結果が出るように段階付けられているのが特徴...続きを読む

Q本当に愛した人が人格障害ならどうする?接し方は?

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病的な嫉妬深さで恋人が浮気していると信じ、その証拠を探し続けようとします。(病的嫉妬)
・頑固で非友好的で、すぐ口げんかをしやすいという性質があります。
・人の弱みや欠点を指摘するのは得意です。しかし、自分のことを言われると激烈に腹を立てます。
・自分の権利や存在価値を過剰に意識し、権威に対しては異常な恨みを抱きます。
・新しいものに対しても非常に警戒をし、なかなか受け入れられません。(好争者)
・強い自負心があります。
内心では自分には非凡な才能があり、偉大な業績を残せると固く信じています。
この自負心によって、自分が才能を発揮できていないのは
他人が邪魔をしているためだと妄想的な確信を抱いています。
そして、この自負心には、敏感性もあり、ちょっとしたことで
「裏切られた」だの「だまされた」だの叫びます。(敏感者)

なのでことある事に拒絶され、独りにしてくれ。ほっといてくれ。と言いカラに閉じこもります。
この性格が原因で、結婚後も別居婚が続いています。

周りは皆、病気だから離れた方がいい。と言います。
でも私は「病気だから」という理由で離れることがどうしてもできません。

彼は「離婚してくれ。構わないでくれ。」とさんざんスイッチが入ると言いますが、
数日して落ち着くと、「皆俺から離れて行くのに、そばにいてくれて嬉しい。ありがとう。
本当はそばにいてほしくても、どうせ皆離れて行くなら、自分から嫌われた方が楽だと思って
本心とは違うことを言っちゃうんだ・・」と言います。

人格障害かどうかは病院に行っていないので正確には分かりません。
病院に行くことは彼は拒みます。

相手が人格障害の場合、周りは振り回され自滅する。と聞きます。
でも離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?
スイッチが入らなければ、とても優しく良い人です。とても純粋な人です。

私達は再婚同士なので子供達がいます。
彼はこの人格障害が原因か、仕事は長続きしません。
でもとても家庭的です。
なので私がいわば夫の役割をして、彼や子供達を養っていければ。と思うのですが。

周りは今の夫とは別れて新しい人生を歩んだ方が。もっと幸せにしてくれる男性は
この世に沢山いるのになんで?と言います。

彼は両親も他界し、兄弟とも不仲、親戚からもはじかれています。
勿論それは彼のこの性格からだと思います。

本当に愛してる人が人格障害なら、どうしたらいいのですか?
また、「独りにしてくれ。ほっといてくれ。会いたくない」と始まったら、ほっとくべきですか?
それとも「あなたが何と言っても離れて行かないよ」と独りにしないべきですか?

人格障害の人とのかかわり方が本当に分からなくなってきました。

夫は下記症状が見られます。妄想性人格障害の症状そのものです。

・周囲の人に対して、自分を出し抜こうとする、だまそうとする、
陥れようとするなどと常に警戒して疑っています。
・他人の親切に疑いを持ち、親しくうち解けにくく、拘束を恐れ集団に属するのを嫌がります。
他人からは、気むずかしく、秘密主義で、尊大な人間だと思われたり、
ユーモアや楽しむといった能力に欠けているように思われがちです。
・異常なほどの猜疑心から、ちょっとしたことで相手が自分を利用していると感じます。
さらに、病...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分だけです。私を愛してるといいますが私自身を愛しているのでなく依存させてくれるひとだから愛しているんだと気づきました。
つまり「愛」ではなくて「依存」です。
どうしても添い遂げたいなら「妻」は捨てて「援助者」になるしかありません。
ずっと子供のためと思い我慢していましたが夫と普通でない形態の結婚生活を送ることは子供達を何らかの人格障害者にしてしまうかもしれない可能性を感じ離婚に向けて準備しています。

NO.12のかたの

>人を愛する能力が薄く、自己防衛で固まっているという点です。不安定で自分も辛い心持の中で本人も決して幸せ感は持ちません。けれども、それ以上に周りの人が煮え湯を飲まされるケースが余りにも多いと思います。

本当にそんな結婚生活でした。あなたは違いますか?目を開けて現実を見てください。

このような障害の人の配偶者もまたアダルトチルドレンやADHDなどの障害者が多く「共依存」という形で夫婦がつながってる場合があるそうです。
ぜひご自分自身も振りかえられてはいかかがですか?

気持ちがなくなっての離婚はもちろんですが気持ちが残っていても離婚を選ばざるおえないこともありますよ。

こんにちは。
夫がアスペルガーと診断されたものです。たまたま発達障害に詳しい先生にめぐり合い診断されましたが専門医でなかったら自己愛性人格障害と診断されていたかもと言われました。

>離れてしまったら、彼はずっと独りなんでしょうか?

離婚を視野に入れている私もこのことが気になりましたがうちの夫の場合たぶん違う依存できる誰かを連れてくると思います。

ご主人はわかりませんがこのようなタイプの人々は依存して行かなければ生きてゆけないのだと思います。
うちの場合は夫が愛しているのは自分...続きを読む

Q自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮らしています。

さて質問なんですが自己愛性人格障害の彼ときっぱり離れた方が身を守る為と考えていますが
離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と
心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。
その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。
それでも 私自身心療内科で診察を受けている状態で
きっぱりと離れた方が良いともわかっています。

どのようにしたら離れられるのでしょうか。
言葉で「もう会わない!」って言ってしまうべきなんでしょうがその言葉が
なかなか言えません。なぜかというと自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。

せめて話を聞いてあげれる「友達」でも良いと思うのですが
どのように自己愛性人格障害の人と付き合って行くべきなのでしょうか。
もちろんある程度の距離を置く事はわかっています。
それともお互いの為にきっぱりと「会わない関係」になった方が良いのでしょうか?

彼の友達の会社でこれから仕事をする事に決まりましたが
決して彼と同じ会社ではないのですが 間接的に接点がある事も良くないのでしょうか?
彼とその友達(社長)は半年に1回くらい食事に行く程度の付き合いです。
高校の同級生だと言っていました。

良いアドバイスがありましたが教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね^^応援してます★

きっぱり会わないといえるんですね。すごいなあ。私は言えなかったから。

もしもですが、、、すがりついてくるようなことがあってもその強い心で毅然とした態度で、さっぱりきりすててくださいね。根が優しいかたなのでそこが心配(勝手に心配しちゃいました(汗))

私は、いいところできれてくれたのでそれに便乗して縁を切りましたが、あなた様はそうではないのでどうにか別れられるといいんですが。がんばってとしかいえません。

ちなみに私のあとに彼がつきあった私の知り合いは、彼がまた新しい人をつくって彼から別れを告げたそうです。若いカモがみつかったからのりかえたみたい…

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね...続きを読む

Q自己愛性人格障害

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。
・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。
・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。

以上が自分が思う症状と本質的な原因です。
自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。

上記のような性格が形成された原因は
・甘やかされて育った為
・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為
かなと思います。

以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。

自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。
自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり
してしまいます。
悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。
自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、
その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。

好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。
お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。
そして心からその人を幸せにしようと考えられません。
例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。
指輪を渡して彼女が喜びました。
自分はこう考えます。
「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」
心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。
浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。
しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。
根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。
失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。

他には、平気で他人に嘘をつきます。
自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。
知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。
実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。
年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活
なので、面白い体験などできるはずも無いので。
そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず
自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。

精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。
見知らぬ人の助けをする時もあります。(偽善、自己陶酔かもですが・・・。)
人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。
何とかしなくてはとも思います。
ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と
うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。

前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか?
やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。
自分が考えた解決法は
・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。(他者に依存しないように)
・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。
を考えました。
因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。
自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。

下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。
途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。
何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、
厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃる「克服」はありえないと思うようになったんです。
つまり、克服という状態は「無い」んだと思います。
他の方がおっしゃるような、「受け入れる」ということと同じだと思います。
克服しようとしたのではなく、
結果的に克服できただけなのではないでしょうか。

ですから、克服を目指すのではないのだと思います。
自分を許して、受け入れて、愛してあげれば、いいんだと思います。
それの言葉違いとして挙げたのが、「諦める」ということです。

文章なので心に響くことは少なかろうと思います。
参考程度に。

ぼーっと公園をふらふら歩いたりしてみるといいかもしれませんよ。
僕も、構ってほしくて、注目されたくて、仲間に入れて欲しくて、
でも相対する自分は嘘っぱちで、そんな自分が嫌いで、でも根本は愛したくて・・・
みたいな生活を続けています。
諦められ、受け入れられる日がいつか来ると信じています。

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃ...続きを読む

Q家族にいる自己愛性人格障害への対応

家族にいる自己愛性人格障害への対応はどうすればいいのでしょうか
18歳から家を出て約22年ぶりに戻ってきた姉に悩まされています

私が思う姉の人格といえば
1. 異常に我が強く自分の利益になることしかしない
2. 自分に対する痛み(批判・注意)には異常に敏感だが相手に対する痛みには異常に鈍感
3. ~してもらって当たり前
4. 高慢で横柄な態度で常に見下した言い方をする
5. 自分がミスをしても「それは周りの責任」という感覚であり常に責任転嫁する
6. 自分のことにしか関心がないため周りに対する思いやり配慮がない
7. 被害妄想が強く周りにいる人間は自分の行動を邪魔しているくらいの感覚しかない
8. 自分に不利な状況になると御都合主義的な白昼夢に耽る
9. 自分は特別な人間であると思っている、そのためか虚栄心が強く、ばれないと思っているのか嘘をつくこと多い
10. 特別な人間であると思っている「私はあなたたちとは違う」が口癖
11. 周りにいる人間は利用する道具ぐらいの感覚しかない

多少重なる部分もあるかもしれませんが、私が思うにざっとこんな感じの人間です。
仕事先の人間だったりすれば、無視するなりそれなりの対応があるように思いますが、家族となりますと、無視してばかりはいられない状況になります
注意をすれば侮辱されたと思うのか、非常に激しく怒り自己中心的な怒り方をし、論点がズレ、結局こちらに非はないのに不快な思いをするという状態です

こういう人間にはどのような対応をするのが一番いいのでしょうか?
私の気持ちとしては出ていてもらいたいのですが、現実としてはそれは不可能なわけで
やっぱり我慢でしょうか?

家族にいる自己愛性人格障害への対応はどうすればいいのでしょうか
18歳から家を出て約22年ぶりに戻ってきた姉に悩まされています

私が思う姉の人格といえば
1. 異常に我が強く自分の利益になることしかしない
2. 自分に対する痛み(批判・注意)には異常に敏感だが相手に対する痛みには異常に鈍感
3. ~してもらって当たり前
4. 高慢で横柄な態度で常に見下した言い方をする
5. 自分がミスをしても「それは周りの責任」という感覚であり常に責任転嫁する
6. 自分のことにしか関心がないため...続きを読む

Aベストアンサー

UNLUCKY207さんも、そのような方がいて本当に大変なことだと思います。

厳しいい方をさせて頂ければ、家族といえどあくまでも”個人”ですので、無視しておいて良いと思います。

どうしても耐えられなければUNLUCKY207さんは家を出られても構わないと思います。
もうUNLUCKY207さんもお姉さんもいい大人でしょう?
(お姉さんが18歳+22年とすると・・・)
「共依存」から抜け出して、一歩先に進んではどうでしょうか?

”私はあなたの事なんて構えない。自分の人生は自己責任で作り上げて頂戴”という心構えでいいと思います。
そうじゃないと、お姉さんに振り回されて自分の人生無くなってしまいますよ。

Q妻は自己愛性人格障害でしょうか?

妻(50歳)との結婚して、1年が過ぎました。

問題が起こらなければ、愛すべき妻なのですが

一度、スイッチが入ってしまうと、振る舞いも口調も

別人になり、手が付けられません

スイッチが入る原因は、意見される・指摘される・自分の行動を制限される、が

主な理由です。

普段の生活の中では、芸能人、同僚、他人(道ですれ違う人)の容姿を酷評します。

でも、初対面や上司、特定の人に対してに愛想がよく違う妻を演じています。

異常に空気が読めません、他人の気持ちを読み取れないです。

いま何故?その行動?その発言?が多々あります。

自分が間違ってると言う発想もなく、謝れません。

自分が悪くても、謝罪を要求します。

我が家には、多くの生活ルールが存在しており

それは、妻、自身は棚の上にあげたルールです。

また、金銭にも異常な執着があります。

そして、他人に関心がなく(夫の私にも無関心)

「自分は、特別だ」とクチにします。

私が、妻と衝突しない為に、全てを受け入れ

意見や指摘をしなければ良いのかも知れませんが?

どうしても、意見や指摘が必要な場面が出てきます。

その結果、妻は激高し、私を罵倒し、その後は

自分の両親に報告し、親に私の非を指摘させるのです。

さすがに、我慢と気遣いの生活にも疲れが出てきました。

妻は、自己愛性人格障害なのでしょうか?

妻(50歳)との結婚して、1年が過ぎました。

問題が起こらなければ、愛すべき妻なのですが

一度、スイッチが入ってしまうと、振る舞いも口調も

別人になり、手が付けられません

スイッチが入る原因は、意見される・指摘される・自分の行動を制限される、が

主な理由です。

普段の生活の中では、芸能人、同僚、他人(道ですれ違う人)の容姿を酷評します。

でも、初対面や上司、特定の人に対してに愛想がよく違う妻を演じています。

異常に空気が読めません、他人の気持ちを読み取れないです。

いま何故...続きを読む

Aベストアンサー

ご近所に似たような女性がいます。
その人かと思うくらいの質問内容です。
年齢が違うので、別人かと思いますが・・・。

ご近所の女性、旦那さんだけに飽き足らず、
ご近所にあたりちらすので、
周りからはクレーマー扱いされ、避けられてます。
避けられたのに気付くと、
今後は長ったらしい名前の病気?になり、
同情を買うのに必死です。
ついには旦那さんも精神的におかしくなり、
夫婦そろって変人扱いされてます・・・。

そうなりたくなければ、しっかり厳しく操縦するか、
またはあきらめて放り出した方がいいです。
貴方の評価は落ちる一方ですから。
ちなみに病名なんて、それだけじゃ足りないだろうし、
言いだしたらキリがないので、
そこにこだわらなくてもいいと思います。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報