好きだけど付き合いたくはない。でも一緒にいたい。

高校生時代に交際していた女性がいます。彼女とは2年ほど交際して別れました。理由は一つではありませんでしたが喧嘩などではなく、互いの幼さ故のすれ違いでした。

それからも連絡だけは度々とっていました。お互い多感な時期に親密だったこともあり心も体も相性が良いのだと思います。

私も彼女も性格は奔放で、少なくない数の人と関係を持ち、別れることを繰り返しています。私たちにとって人と交際することはそれほど特別なことではなく、悪くいえば遊びのように考えている気持ちがあります。
現在の交際相手も告白を断る理由がなかったという理由で付き合っています。

最近彼女と再会しました。お互い現在の恋人と上手くいっていない憂さ晴らしのような目的でした。お互い自分勝手なので恋人に罪悪感もありませんでした。
昔に戻ったように楽しく話して映画をみました。互いに相手のあらゆる事を許容できる年齢になってみると、昔の小さなすれ違いも笑って話せました。歳をとって変わった外見や話し方も良い意味で気になりませんでした。それが彼女であるなら関係ないと思えるのです。そしてお互い恋人相手では得られない楽しさを感じてキスをしました。

ここからは私の想いですが、彼女には幸せになってほしいと思っています。私は好意を持たない相手であっても雰囲気を壊さないために好きだといったり、肉体関係を持つことが多くあります。しかし彼女への好意を自覚してからそういった「誰にでもできてしまうこと」を彼女相手にしたくないのです。
私が望んでいるのは彼女との日常の共有であって、セックスも恋人という形式も欲しくないのです。

そのことを彼女に話すと同じようなことを考えているといわれました。
しかし彼女の家は裕福ではなく、彼女が現在交際している方に援助を受けているために交際をやめることで家族の生活を苦しくしてしまうと悩んでいます。

私が一番望むのは彼女の幸せです。彼女が幸せなら相手が私でなくても良いと思っています。
しかし今の彼女は幸せには見えません。かといって彼氏と別れても経済的に苦しくなることは間違いないでしょう。
そして何より私達には交際する気が全くないのです。交際していなければ一緒にいてはいけないということはないでしょうが、一緒にいたいだけという子どもの駄々のような理想のために彼女の交際相手と彼女の家族、そして私の交際相手の気持ちや生活を巻き込んで良いものではないとも思っています。

もしみなさんなら何を優先しどのように行動するでしょうか？

人として未熟ゆえに他人からみればつまらない悩みかもしれませんが、悩んでいる彼女と一緒にみたいと思っています。

回答をお願い致します。


ちなみに私自身はまず交際相手との関係を解消すべきかと考えています。

No.1 回答者： cherio54 回答日時： 2014/09/05 15:31

問題は彼女を経済的に支えていけるかどうかなので、

私ならその問題が解決できるように考え行動しますね。

それが解決できれば、恐らく他人には理解されないでしょうが、
交際も結婚もせず、ただ日常の共有を目的とした生活を、
お二人でしていけばいいんじゃないでしょうか。

しかしあなたには
「絶対に自分が彼女を幸せにするんだ」
という愛情はないようですから、解決できないかもしれませんね。

そうであればただ日常を共有したいという願いは
捨てるべきだと思います。

自分が何かを手に入れたいと思うときにするべきことが、
「無理だ」と思うなら手に入れたいものは諦めるしかありませんから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り私には「絶対に彼女を幸せにする」という確固たる想いはありません。彼女が幸せになりさえすればどんな形でも良いと思うからです。

経済的な支援はしても良いと思っています。不安なのはお金の繋がりをもってしまうことです。私達はどうも大切な繋がりが終わってしまうことを恐れて繋がりを作ることに消極的なところがあるようです。

しかしやはり彼女のことは好きなのです。とても愛おしく思います。だから話し合って変わっていきたいと思います。誰にも理解されくていいとも思わないからです。

真面目に答えてくださってありがとうございます。二人だけで悩んでいたので本当に嬉しかったです。

お礼日時：2014/09/05 16:48

No.2 回答者： halllah 回答日時： 2014/09/05 16:50

一時的な快楽のみが幸せだと言うわけではないでしょう。

貴方の言う幸せって何？目の前の人がただいまのこの瞬間笑ってくれること？
老後まで健やかに過ごすこと？

というより、責任が取れないなら手を出すなと言うだけ。

あなたという一時的な気晴らしがそばにいるのは彼女を不幸にする元だと思いますね。
逃げ道がないなら、人はその場でふんばろうとしたり自力で道を切り開きます。

あなたが安易に逃げ道：回避スポットを提供するということは
彼女から牙を抜くことにほかならない。

でも、あなたはそのことに対して責任を取る気はない。
義務でもその気はない。（物言いが軽いもの）

彼女もさ、提供された金を受け取ったんならその時点からもう義務を受け入れますってことなんだから。
自分の快楽や逃避という甘えを捨てろ。あなたの生きる道はそこにはない。
現代で身売りかよ！って思われるでしょうが、それを享受したのはあなたとあなたのご家族です。

そして、質問者さんやその他不特定多数という逃げ道があるから
その交際相手と「どうやったら幸せになれるか」という道や「どうしても無理な場合の精算の仕方」を
まるっきり考えてないでしょ。

奔放な性格とはよく言ったもんで、単純に戦う力も頭も責任感も誠実さもない二人が
ぐだぐだ「高校生みたいに」言い訳してるだけじゃないかと思いました。

こんなメロドラマかケータイ小説家って悩みを大人が持つこと自体、
もう間違いだと思います。

あ、あと相談者がいまの交際相手と別れる別れないはご自由に。
別にこの話には関係ないことです。

この回答へのお礼

何にたいしてそれほど憤りを感じて感情的になっていらっしゃるのかよく理解できませんが、私が伺っていますのは同じ状況、考えであるというように仮定した場合にどう行動しますか？ということです。

私達の考え方や生き方は確かに幼いのでしょうし社会的にも理解されない理想を抱いているのだと思います。
しかし私はそれについての良し悪しを伺ってはいません。
そもそも思想や生き方に良し悪しがあるというのも固定観念ではないかと思っています。
もう少し主観を抑えて論理的に話していただきたかったので残念です。

回答して頂いたのに不愉快にさせるようなことをいって申し訳ありません。

お礼日時：2014/09/05 17:08

No.3 回答者： keitisan 回答日時： 2014/09/05 17:00

ようやく人を「本気で好きになった」って自覚が無いのかな？

今まで君達は、「人と付き合う」と言う事を、どういう風に意識して、どのように理解してきたんだ？

今は、彼女に対して、それと反対の事をしようとしているんだ。
普通に考えれば、とっくに分かる事だと思うんだがな～。

本気で人を好きになれば、「失う」事が怖いと感じるようになる。
本気で人を好きになれば、愚かで幼く、駄々をこねる子供のような事だと頭で理解している事でさえ、求めてしまうようになる。
本気で人を好きになれば、みっともない程、自分の納得の行くような答えには辿り着けなくなるもんだ。

この質問が、良い証拠だろ？
とても、スマートとは言えないな（笑

＞私が一番望むのは彼女の幸せです。
＞しかし今の彼女は幸せには見えません。

あのね、「人の幸せを望む事」と「人を幸せにする事」は違うんだぞ？

まさか「一緒にいるだけ」で、「人を幸せに出来る」と思える程、子供な訳でもあるまい？

人と付き合って、恋人同士になれば、それなりの「責任」も出てくるわな。
駄目になったり、悪くなったりした時に、当然のように背負うべき責任がある。
それと同様に、幸せな時や良い時だって、自分にそれなりの責任があるから、そう感じる事が出来ると言う事もある。
君は、それを放棄したいんだろ？

だったら、「今の彼女が幸せに見えない」なんて、気にするなよ。
人を幸せにする気の無い人間には、関係ない事だ。

人が本気に幸せになる時なんて、そもそも他力本願でなんか、土台無理な話なんだよ。

当の本人が、絶対幸せになると思って、その為の努力をしない限り、どんなに良い環境であろうが、どんなに恵まれた状況であろうが、幸せになんかなれる訳がねーんだ。

＞一緒にいたいだけという子どもの駄々のような理想のために彼女の交際相手と彼女の家族、そして私の交際相手の気持ちや生活を巻き込んで良いものではないとも思っています。

本当に何を言ってるんだろうね？
今までだって散々、たくさんの人達の思いを、君らは巻き込んで来たんじゃないのか？

だからこそ「今がある」んだろ？

今更、そんないい人ぶった事を言って何になる？

「大人になる」って、自分達の気持ちを誤魔化したり、建て前みたいな屁理屈に、グダグダしている事を言うのか？

そりゃーね、付き合えば、もしかしたら「終わり」が来るかも知れないし、今の良好な関係がぶち壊しになる可能性も出て来るよね。
だから君達は、「付き合う気はない」と言うのだろ？

臆病になる事は、決して悪い事じゃないし、怖いと思えるだけ、大事にしたいと思ってる証拠だと自分は思う。
ただ、だからと言って、それで満足しているようでは、人を幸せになんかできねーし、自分も幸せになんかできねーぞ。

君らの思いを生かすのは、君らしかいないだろ？
逃げないで、もっと本気で自分の気持ちに向き合ってみたらどうかね？

参考程度まで。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本気で好きになるというのはこういうことなのでしょうか。正直実感がないのです。
彼女を幸せにする自信なんてまるでありません。彼女といることが自分の幸せなのかもわかりません。
ただ自分が幸せになったとき、もしくは彼女が幸せなときに隣にいたいと思うのです。
今まで私達は「別に幸せになるために生まれてきたわけではない」という考えをもっていました。お互い自分の幸せにはそれほど関心がありません。
多分簡単には払拭できないと思います。

しかし今は彼女だけでも幸せになってほしいと思います。
おっしゃる通り臆病になって逃げ道を作っているのかもしれません。そういえば彼女には高校生のころ別れてから一度も好きといっていません。

素敵なご意見をありがとうございました。
彼女にみせてもう一度どうしたいのか話してみようと思います。

お礼日時：2014/09/05 17:22

No.4 回答者： cherio54 回答日時： 2014/09/05 17:02

お礼ありがとうございます。

＞私達はどうも大切な繋がりが終わってしまうことを恐れて繋がりを作ることに消極的なところがあるようです。

となるとちょっと疑問なんですが、
日常の共有が可能になったとして、
それが終わってしまうことは恐れないのですか？
日常の共有っていうもの立派なつながりだと思うのです。

それは恐れていないというのであれば、
具体的にはどういう生活をしていくとお考えなのでしょうか。
繋がりを持たない日常の共有が想像できません。
同居はしない？生活費は？

この回答へのお礼

ご指摘の通り日常の共有も繋がりなのだと思います。
そしてそれが終わってしまうこともとても怖いです。
他の方にも指摘して頂きましたが、単純に逃げ道を作っているのかもしれません。明確に交際宣言や結婚していなければどちらかが心変わりしても形式的にはなにも失わないでいられると考えている気がします。

心の底では同居したいと考えていますが終わりを想像すると思い切れません。
書いていて情けなさが身に染みます。
気にかけて頂いたのになに一つはっきりお答えできずに申し訳ありません。

お礼日時：2014/09/05 17:32

No.5 回答者： halllah 回答日時： 2014/09/05 17:14

感情的に見えてしまって申し訳ないですね。

一言で言えば「責任をとれる行動を選ぶ」なので

彼女とは（質問者）とはもう会わない、連絡を絶つ。が答えですから。

別にお礼で起こったりはしないですが、
世間の目のひとつだと思って読んでもらえれば。

でも多分、あなたたちは何だかんだ言い訳をつけて
会うことをやめられないという気がします。

彼女の幸せのために、あなたが我が身を犠牲にするだけの精神を育てる　というのも
第二の選択としてアリだと思うんですが
それも絶対その彼女のためには選ばないでしょうからね。

この回答へのお礼

失礼なことを書いてしまったのに気にかけて頂いてありがとうございます。
私も感情的になっていました。

会わないのが一番良いのかもしれません。そのことも選択肢に入れなくてはいけないと思っています。

ご指摘頂いたことは私も感じていました。会うことをなんだかんだと言い訳をしてやめられないと思います。
結局私達は人を好きになることに向いていないのかもしれないとも考えてしまっています。

わが身を犠牲に、ということはそれほど抵抗がありません。私は自分の幸せには無頓着で自分の将来にはあまり興味がありません。

その選択肢も前向きに考えてみようと思います。
何もかも曖昧な回答で申し訳ありません。
自分の情けなさを実感しています。

お礼日時：2014/09/05 17:40

No.6 回答者： keitisan 回答日時： 2014/09/05 20:26

Ｎｏ，３です。

お礼ありがとう。

＞本気で好きになるというのはこういうことなのでしょうか。正直実感がないのです。
＞彼女を幸せにする自信なんてまるでありません。彼女といることが自分の幸せなのかもわかりません。
＞ただ自分が幸せになったとき、もしくは彼女が幸せなときに隣にいたいと思うのです。

彼女を幸せにする自信なんてない？
馬鹿だな～（笑
そんなの、当然だろ（笑

本気で人を好きになった人は、みな、そうやって自分自身の虚心と付き合いながら、それでも尚、捨て切れない心と戦っているんだ。

「絶対幸せにする」って気持ちは、「相手に対する約束」じゃない。
相手を思う「自分自身の気持ちに対する覚悟」だろ？

＞今まで私達は「別に幸せになるために生まれてきたわけではない」という考えをもっていました。
＞お互い自分の幸せにはそれほど関心がありません。

それは、今まで自分自身の事だけを第一に考えて生きてきたからだろ？
その自分自身に価値を持てなければ、それほど自分の幸せに興味が無くても、別に不思議な事じゃねーよ。

でも、今は違うんだろ？
自分を犠牲にしてでも、相手に幸せになってもらいたいと思う。

君たちは、自分自身に価値を持つ前に、相手に対して、自分以上の価値を抱いてしまったんだろうね。

でもね、悪いが、自分を犠牲にしてでも、相手に幸せになって欲しいと言う気持ちは、君が考えているほど、容易な事ではないよ。

自分自身を本気で大切に出来ない人間は、他の人間の事だって、本気で大切になんて出来やしないんだ。

＞彼女が幸せなら相手が私でなくても良いと思っています。

今の君の立場から、それを語った所で、正直、自分には何の説得力も感じねーよ。
なぜなら、君はまだ、何も失っていないのだからね。

ここでの質問を、ここでの回答を、君は彼女と一緒に見るつもりなんだろ？
だったら、君が「もし彼女と付き合えなくても」、君の彼女に対する思いや、そこにある君の苦しみは、彼女の知る所にもなるのだろ？

それって、これから先、もし彼女が他の誰かと幸せになった時、「君の存在」を彼女の中で思い出させる伏線にもなり得る訳なのだが、そこら辺の自覚って、君にある訳？

自分もね、昔、君のような立場になった事がある。
自分が犠牲になっても、相手の幸せを一番に優先したいと、そう思った。
自分の事よりも、相手の事が何より一番大事だったからね。

相手が、付き合ってる奴の事で悩んでいる時は、友達として相談に乗ったし、二人の関係が上手く行く為の叱咤激励もした。
実際、本当にキツくて、苦しいぞ？
「見返り」は、何も求めていなかった訳ではなかったが、「相手の幸せ」が、自分に取ってのそれに当たるものだったからね。
それが、自己満足であれ、偽善であれ、でも、自分には、それがすごく幸せだったよ（笑

自分は、自分自身が幸せになる為に、相手の幸せを望んだのだと思う。
決して「相手の為」ではなく、「自分自身の為」にな。

「自分の幸せに興味の無い」君に、それと同じ事が出来るとは、到底思えないよ。

まだ何も失っていない君は、これから何を捨てる事が出来るだろうか？

君たち二人が、なぜ今、中途半端な所にいるのか？
一体これから、何をしたいのか？どうなりたいのか？

それが分からないのは、君たちが自分達の責任を自覚していないからだよ。
我侭な事はしたくない、我侭な事は言いたくない。でも、何も失いたくない。
それが、一番中途半端で我侭な事なんだよ。

情けなくても、みっともなくても、周りを巻き込んでも、最後まで、自分自身に責任を取れる、納得の出来る行動を取って欲しい。
長くなってしまったけど、頑張ってね。

No.7 回答者： tomiihappy 回答日時： 2014/09/09 17:01

質問者さんの考え方に色々好感が持てたので回答します。

私なら、彼女の家が彼氏さん無しでも成立する事ができるなら別れを勧めます。
無理なら仕方ないでしょう。

お金は大切です。お金ぎ無ければ成立しない事は沢山あります。今回の質問はそこではないでしょうか？


もし、好きじゃない事前提で、その理由で
別れを勧めるのは彼女に対して本当に幸せになってほしい人の考えではないように思えます。
別れた後の家計は誰が支えるのですか？
貴方ですか？違いますよね。



人は支えあって生きています。
支える人が愛する人なら理想的です。




今回は支えてくれる人が愛せない事が問題な訳です。


理想が答えであるならこんな考え方もできます。


今の彼氏を愛する努力はできないのか？
どうすれば相思相愛になれるのか？









質問者に伝えたい事があります。


沢山の恋愛をすると気づく事があるはずです。


理屈ではない、運命、というものです。



何故元カノさんに会い
貴方はそんな事を考えたのでしょう？



元カノさんの彼氏に財力があり、元カノさんの家を支えてくれる事にも運命を感じましょう。




正解はありませんが理想はあります。


参考になれば幸いです。



貴方の役目はなんでしょうか？