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自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料理とか●●料理でも行く?(候補出してみる)」
相手「そーだねー。何かないかなー」
私 「(ダメなのかよ!)私、好き嫌いないから、行きたいのあればどうぞ?」
相手「うーん、カレーとか鍋とかは暑いから、他だよね?」
私 「(決めてから返事してよー!!)いやホント、何でもいいよ!」

・・・
と、こんな感じで、気になる人だったとしても
出かける前にだんだんテンションが下がってしまうのです。
しまいには
私が必死でネットや雑誌で調べて、候補をたくさん探してみたり。

皆さんはどうしているのでしょう?
「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

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A 回答 (17件中1~10件)

男です。



ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによって、提案する側と受ける側であった両者の関係が、たちまち
"昼から遊ぶ"プロジェクトの運命共同体となってしまうわけです。
("相手vs私"だったのが、"私達"になる感じとでもいいましょうか。)

それと、「何しよっか?」や「どこで待ち合わせしよっか?」といった
"私達"的な言い回しも、責任の所在があいまいになり、
「何でもいい」「どこでもいい」という答えをしやすくしているように思います。

アドバイスとしては、相手の提案が具体性を持たない段階では、
包括的な受け入れを表明しないことです。
先ほどの例で言えば、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「ん~、何すんの?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「何でもいいよじゃ決めらんないよ~。」
相手「ホントに何でもいいんだって。」
私 「わかった。じゃ何か考えついたら知らせて。」
のように、第1案が出てくるまでは、誘いに応じないで、
助け舟を出さないようにしてみてはどうでしょう。
待ち合わせも、
「どこで待ってればいい?」といった、
責任の所在が明確な言い回しをお勧めします。

突き詰めれば、あいまいな提案を安易に受け容れると後が大変、
という一般論につながるものと考え、
敢えて堅苦しめの言葉遣いをいたしました。

自分としては、
誘う方がある程度具体的な内容を提案することは、
男とか女とかいうことでなく、もっと広く
相手の貴重な時間を割いてもらおうとする側にとって
最低限の責務だと考える次第です。
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この回答へのお礼

素晴らしい!!!
なんて輝かしいご回答でしょうか・・・
目からウロコ落ちまくりです!このQ&Aは永久保存版にして、
みんなに見せたいくらいです。男女ともに。

とてもわかりやすいアドバイスにより、
私の反省点と改善点が明確になりました。ありがとうございます!


 >相手の提案が具体性を持たない段階では、
 >包括的な受け入れを表明しないことです。

特にココ!↑ そして、その後につづく実践会話!!
本当に勉強になりました。


まとめ

 ●反省点:曖昧な提案の段階で、okを出してしまった私に責任がある。
 ●改善点:具体案が出るまでは、誘いに応じない。応じた際には心して楽しむ。
 ●展開案:いっしょにプロジェクトを組み立てる運命共同体になる、
      もしくは相手を立てつつ全企画を信頼してお任せする。

私的には
いっしょにプロジェクトを考えて楽しめるような、
そんな人が好みなんだなー☆ってことも気づきました。
本当にありがとうございます!
お礼に1杯オゴりたいくらい大感謝です。あー楽しい。呑み行きたいです。笑

お礼日時:2006/08/21 12:43

丁寧にご回答くださりありがとうございます。


私自身、知り合ったばかりの女の人にメールして

私「週末空いてたら会いたい」
相手「いいよ」
私「じゃあどこ行くかこれから考えるね」

というような誘い方をして、どこに行こうか決められず
デートの間際になって焦りだすことがたまにあります(汗)
でもそういうときは女の人も困ってるんだということがよく分かりました(笑)
これからは情報を集めて幾つかプランを持っておいてから誘うようにしようと、
改めて思いなおしました。
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この回答へのお礼

maruo_sueoさんのお役にも立てたようで、良かったです^^
ここまで深い話題になるとは思わず、
予想外の保存版Q&Aになりました☆ありがとうございます。

迷うたび
このやり取りをすべて読み返しますね!


反省点&改善案、今後とっても役立ちそうです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 17:27

何度もすみません。



私が何度も長文を書いていることで場を荒らしてしまってるんじゃないかと心配です。既に不快に感じている方もいらっしゃるかもしれません。ごめんなさい。

ちょうど今の自分の状況と重なるところがあったので、いろいろと書きたくなってしまいました。書いているうちに自分の中のもやもやとしていたものがクッキリしてきたようで、笑うことが好きさんがこの質問をされたことを感謝しています。ありがとう。

NO.15さんの書いた

>昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体

この言葉はとてもいいですね。みんなこうなればいいのに、と思います。

多分、笑うことが好きさんは、楽しいプロジェクトにするために進んで共同体になる人なんだと思います。ただ相手が主導権握ろうとしないし提案さえしないから、なんでかなぁ~ってなってしまうんですね。それでテンションが下がってもそれは当然だと思います。

笑うことが好きさんは今まで通り、進んで「昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体」になっていいと思います。それをあえて変えて、男に任せてしまう姿勢をとる必要はないと思います。楽しいプロジェクトを一緒に作ることが出来る相手が、笑うことが好きさんに一番あっている人なんではないかと思います。
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この回答へのお礼

本当に何度もご回答ありがとうございます。
そう、そう、そうなんですよね☆

まとめは
No.15さんのお礼に書きましたが、結局私は
 >昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体
を一緒に楽しめる人が
いちばん合ってるんだろうなぁ、って思いました^^


今回お誘いしてくださった方とは
皆さまのアドバイスのおかげで楽しく出かけることができましたが
やっぱり一緒に考えて
悩む時間も楽しめるような
そんな人がしっくり来るんだろうなーって思いました。


これからは
余計なイライラもないだろうし、自分に合う人も探せると思います。
本当に皆さまに感謝です。
すべての男性・女性にこのQ&Aを転送したいほどです!笑
それか
このテーマをネタに、ご回答者さまたちと呑みに行きたいっ!!^^


私こそ長文すみません。
熱く語ってくださった皆さまへ、たっぷりのありがとうを込めました☆

お礼日時:2006/08/21 12:49

補足します。

笑うことが好きさんの相談内容というよりも、私自身の気持ちをぶつけているだけかもしれません。笑うことが好きさんには、面白い内容のテーマを与えてくれたことを感謝します。

男は知り合ったばかりの女の子をデートに誘うとき、必ずしも行きたいところがあるから誘ってるわけではない。誘ったのは、ただ会っておきたい、会っていたいから。ステップアップのためかもしれない。俺のことを言うと、別に行きたいところなんてないし。というか本当に行きたいところは友達と行くし。

NO.13の方が言った「誘いに応じておいて」の言葉はとても共感できる。たいした考えもなく誘う男は頼りない男と見なされるのがこの世間だけど、会えるだけでうれしいと思わずに誘いに応じる女が普通にいるのもこの世間だ。

女が立てたプランを男が喜ばなければ、だったら男がプラン立てろよってなる。逆に男が立てたプランが喜べない内容だったら、女はそれを理由に当たり前のように離れていく。

女の人は、自分が行きたいかどうか、嫌かどうかだけを考えていればいいけど、男は自分の気持ちよりも、女の人がどう感じるかまで考えてなければいけないんだ。これは極論だけどね。女の人の反論も聞いてみたい。日焼けを気にしていていた女の子が「男は気にしなくていいからうらやましい。今度生まれ変わったら男がいい」と言っていたんだ。それを聞いて俺は思った。男になれば連れている女の子のことを気にしなくてはいけないから大変だ。悪いけどその女の子が生まれ変わって男になったとき、連れている相手のこと気にしてあげられるかどうかは大いに疑問だってね。
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この回答へのお礼

たびたびのご回答ありがとうございます☆
とても勉強させていただいてます。

男の人はまず、
単にただ会いたいからお誘いしてくださるのですね。
ほんと感謝の極みです。

でも
そこまでまだ好きじゃない人に「何でもいいから会いたい」と
思われても、女性はビックリしちゃうと思うんですよ^^
「うーーん
行きたい企画がたまたまダブるときなら、行ってもいいけど・・・
白紙のまま会うのは、気まずくなったら
相手にも悪いし
自分も困るなぁ」と躊躇してしまうんです。


maruo_sueoさんは
日焼けのことまで女性を気にしてらっしゃるところが
優しいです!
最初のご回答では、何事かと思いましたが。笑
そんな優しい男性だとわかってたら、女性も躊躇しないと思うんですけどねー。


この質問で、いろいろ話題が深まって
かなり楽しいですね^^ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/21 12:27

>皆さんはどうしているのでしょう?


>「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

渡す、というか

>相手「うーん何でもいいよ」

ときた時点で「じゃあ○○さんのオススメのお店に連れてって下さい」
とかでいいのでは?そこで何故か(?)

>え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ

と自分が決めなくてはならない使命感(?)が湧くところが
あなたの良いところなのかもしれないけど、
結果的に相手を憎んで悪く(情けないとか)言うようじゃ
せっかくの姉御肌も台無しですよ
純粋に自分で決める事が好きで、
私が決めていいの?やったーくらいなら良いですが
無理をして自分をつくる事はないと思います
ヘタしたら相手から見ると「誘いに応じておいて、何故か不機嫌な女」
になっちゃいますよ
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この回答へのお礼

 >ヘタしたら「誘いに応じておいて、何故か不機嫌な女」

あははは!
それだったらサイアクですよね!
そこは大丈夫です☆
皆さまのアドバイスのおかげで、
楽しい1日になりました^^
誘ってくださった相手には、感謝してるから
遊んでるときは思いきり楽しみます!笑います!上機嫌です^^

(そうなると、あんな上機嫌で遊んだのに
何で次につなげてくれないんだろう・・・と思われるかなー)


私は確かに、お店決めちゃう使命感みたいなものが
ありましたね。
男性にお任せするときは、とことん甘えちゃうほうが
スムーズにいくこと、ここで皆さまに学びました!
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2006/08/21 12:13

いろいろ書いてみました。

途中から笑うことが好きさんの相談内容から逸脱してしまってるかもしれませんが、男の立場で言いたいこと言わせてもらいました。一部分でも参考になれば幸いです。

まずは男の立場から言わせてもらうと、ガサツな男と違って繊細な女の人は、(人によっては)あれが出来ないこれは無理ってことがけっこう多いね。いろいろプラン練っても、女の人からNG出されることが多い。NGの少ない、つまり楽しいと思うことが自分とそう違わない人かどうかは最初は分からない。そういう意味では最初は女の人から行きたいところ言ってもらった方が楽といえば楽です。

そういうこともあるから、相手のことあまり分かってない段階でデートのプラン立てるのって、わりと難しい。たとえば8月のこの時期ってさ、どこに行っても人だらけで、女の人は疲れちゃうし、俺は日差しを浴びたいけど女の人は日焼けが気になるし、じゃあ室内っていうと映画とか、行ったことあるような施設とか、大体限られてくるもんね。相手がどういうのを楽しいと思い、どういうことが嫌だと思うのか分かってないと、いいアイデアも浮かばないです。

それから思うことは、笑うことが好きさんは、好きなタイプの男性と、その男性に求めてるものとが、一致してないことはないだろうか。
女の人はいっぱいおいしい店知ってるね。全てがそうとは言わないけど、仕事早く終わって女友達とおいしい店に食べに行く時間があるもんね。男は仕事ばっかりで、仕事終わりに出掛けるときでも、たいてい決まった店でうだうだ飲んで、ってそんな野郎ばっかりでもないだろうけど、男が仕事ばっかりしてたら、おいしい店やオシャレな店も詳しくならないよ。行動的な女の人よりは絶対に知らない。料理の名前も知らない。仕事適当にして遊びまくってる人はそりゃーいろいろ知ってるさ。
仕事も遊びもバッチリっていう人もいるかもしれないけど、両方とも完璧で、誠実で、私のことだけを大切に思ってくれてって、もしそういうこと願ってるとしたら、無いものねだりなんじゃないかな。仕事がんばる真面目くんのことがもし好きなんだったら、相手に最初からあまり求めないで。相手のペースに合わせてじっくり育てていくように考えなおしてみてほしい。

たぶん笑うことが好きさんは、いろいろ知ってそうな雰囲気があるんだと思う。それなら笑うことが好きさんが行きたいと思ってるところ言ってくれたらそこに行こうよ、お金は俺が出すから心配しないで、ってなるんじゃないかな。

以下は俺の本音なんだけども、最初は話中心のデートがいい。昼間から会うにしても。何もしてなくても一緒にいて話してるだけで楽しい。無理に計画たてなくてもさ、カフェでお茶飲みながら話して、何かあそこで何かやってるみたいだから行ってみようか、みたいなのでも楽しいよ。その方が一緒に考えられるから話が早いしね。そういう俺も、最初のうちにそういうデートをした記憶はあまり無いけれど。

以上いろいろ書いたけど、あなたが相談で書いたような男に対して楽しいと思えない人だったら、それはもうその人とは合わないっていう正直な気持ちなんだから、ある意味結論がすぐに出ていいのかもしれない。あなたがするべきことは、うまくいかないと分かってるなら、そんな人とは会わないということだ。あなたも相手の男もお互いに時間がもったいないと思う。
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この回答へのお礼

再びのご回答ありがとうございます。
男性のご意見、ものすごく参考になります。
いっぱい書いてくださってありがとう!

確かに
女の人のほうがお店も食べ物も詳しいですよね。
私はめったにNG出さないし(何でも楽しめる・好き嫌いもない)、
日焼けも気にしないし、
その男性は定時帰りですが私は徹夜残業もある仕事だし・・・
ですが、
maruo_sueoさんのおっしゃることは
すごく伝わりました!


本当に会いたい人とは、
待ち合わせとかお店とかなんて
どこでもいいんですよね。笑
そういう人こそデートするべきだなぁって
当たり前のことに気づきました。
最初からそこまで好きな場合は、なかなかないけど・・・
ちょっと
こころに余裕ができた感じです。どうもありがとう!


ふたりで悩む時間も楽しめる、
そんな人に会えたらいいなと思いました^^

お礼日時:2006/08/21 12:08

最初からずっとそれでは疲れますね。



計画が立てにくい男は確かにいます。そういう男はあまり外で遊ばない内向きな性格の人でしょうね。

デートのときは男がある程度を決める必要があるのでしょうがよっぽど遊びまわってないと毎回は正直きついです。

対策としては、その手の雑誌をあらかじめ用意しておき「ここのお店おいしそうだね。」と具体的に話しながら決める。そうすれば、探すのも楽しくなるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆
皆さまのアドバイスをもとに、相手にインタビューしていくような感じで
いっしょに決めていきました。
無事に楽しく遊べました^^

コツさえわかれば、イライラもしないし
楽しい時間を共有できますね♪


でも、つき合うなら
上の方が書いていらっしゃるように、
 >「昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体」
として
一緒に案出しできる人がイイな☆

自分の方向性がハッキリしてきました。
質問してよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/21 12:02

えー、自分は結構微妙ですね。


あまり、遊ばないタイプなので、お店とか知らないので、任せてしまうことはありますが、基本的には目的が決まっていないと誘いませんね。
だから、リードできないけど、自分で誘っておいてってことはないですね。
誘うときは、やることとか行く場所とかを決めてから誘いますし。

で、逆に、誘われる場合は、同様のケースもあります。
「次の休み、空いてたらどこか行かない?」って言われて、「どこに行きたいの?」って聞いたら、「どこか、良いところある?」って(笑)
でも、結局僕もあまり知らないので、2人で考えることになりますし、向こうが決めてくることもありますよ。

で、質問者さんのケースですが、おそらく遠慮してるんだと思います。
もしくは、僕のように、本当に知らないか(笑)
中途半端にヒントを出すよりは、全て任せた方が良いと思いますよ。
自分で決めないといけないと思えば決めますよ。
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この回答へのお礼

 >中途半端にヒントを出すよりは、全て任せた方が良いと思いますよ。
 >自分で決めないといけないと思えば決めますよ。

確かにそうかも!!
中途半端な私もいけませんでした。


引き際が難しいですが、私も工夫してみます☆

「うーん私もわかんないし、食べ物好き嫌いないので
決めてください。お任せしますよ♪」
って感じでしょうか?

お礼日時:2006/08/18 00:18

No.4です。

優柔不断、経験不足ですね、待ち合わせ場所を決めるのにもその調子では。たしかにNo.6の方の回答が当たっていると思いますよ。普段、彼が男友達と居るときの様子なんかは見た事はないのでしょうか。男の友人同士でもその調子なら性格の事だからなかなか・・むずかしいと思います。本人があなたのイライラに気が付くか、あなたが彼にビシッと言うかのどちらかでしょう。
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この回答へのお礼

男女取り混ぜて大勢で遊ぶときしか会ったことないですね。
男同士でもたぶん決めないんだろうなー。

明日出かけてみて、ずっと何も決めないようなら
自分には向かない人なんだなぁとわかると思います。
イライラしないよう、自分から行動して、次は会わないと思います。笑
向こうからも誘われないかもしれませんが。

男性からのアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/18 00:03

こんばんは!



ご質問を読んで、質問者様は優しい人なんだなぁ~
と思いました。
私だったらこの状況で、じゃあこうする?ああする?
って提案すらできない気がする・・・。

「特に案がないなら、やめようか!」って言ってしまいそう(誘われた立場ならですよ)。

向こうから誘ったってことは、質問者様の希望通りにしたいって思ってるから、ご自分の意見は出さないようにしてるのかもしれないですよ?

「映画にする?」ではなくて、「映画にしよう!」って言ってみては?それで、煮え切らない態度をとるような人なら、「どうしたいねん!」と突っ込んでみてはどうでしょう・・・。

この回答への補足

優しいなんて言ってくださり、ありがとうございます。
「どうしたいねん!」と突っ込んでみるのも必要ですね。無駄に疲れちゃいますもんね。

補足日時:2006/08/18 00:00
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この回答へのお礼

 >「特に案がないなら、やめようか!」


もう、これ言いたい・・・勇気がないです。
めんどくさくなってても、変な間がイヤで、自分から提案しちゃうんです。
でも私の希望通りしてくれるわけでもないんですよねー。
(上記のように、サラリとスルーされたりして)


「じゃあ●●駅にしよっか」と決定したら
「それが妥当かな」と返されました。何か・・・・・・モヤる!!!妥協されたみたいで。

お礼日時:2006/08/17 23:58

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Q【友達】誘うんだったら予定も決めて欲しい。変ですか

「●●行こう!」と遊びを提案する友達が居ます。
それだけならすごく良い人なのですが、プラン決定をしてくれません。

当日まで連絡無しというのも多々あり、
誘われた人が「●●行くんだよね?」と問い合わせると、渋々といった感じでプランを立て始めます。

この前はSNSで他の友だちと、「●●楽しみだね」「仕事あるけど夜は●●行けそう」など会話をしていたら、ちょっと苛つき気味に「で?何時にどこへ集合するの?」とコメントを飛ばしてきました。

え?貴方が決めないの?と思ってしまいました。

私は日程調整や場所の提供で協力するのは良いと思うのですが、予定や集合場所の調整は企画者がして欲しいと思います。
一般的に見て、この考え方は無責任ですか?

この友達の考え方についても、共感できる方が居たら是非コメントをお願いします。
これからの付き合いの参考にしたいと思います。

Aベストアンサー

言いだしっぺが、責任を持ってプランを立てるというのは基本ですね。もし何かしらでプランを立てる余裕が無いなら、誰かにそれをお願いするというのも含めての責任です。

・・・でも、その友達の「ルーズで人任せ」な性格や、「追い詰めると逆切れする我侭」な性格であることを踏まえた上で、先回りして問題回避するというのも、友達としての責任だと思います。
やはり普段から一緒に遊んでおきながら、「ああいう性格だとは思わなかったから、全て任せておいたのに」では通用しないと思うので・・。

自分なら、もしそういうタイプなら、事前に「細かいプランは立ててくれるよね」と確認しますね。遅刻しがちなタイプなら、事前に時間や行き方を教えたり、遅刻しないよう念押しします。場合によっては前日に連絡します。
「友達のそれぞれの性質を知りながら、起こり得る問題を回避出来なかったのは、自分の失敗」くらいに思った方がいいですよ。少なくとも「相手が全て悪い」と考えるよりは、イライラは少なく済みますし諦めもつきます。やれるだけのことはやるというのは、他でもないご自身の為ですね。

Q誘うのに、全て女性任せなのはなぜ?

自分から猛烈に誘うけれど、いざ会うと女性任せ、おもてなしされたいモードの男性はなぜですか?

仕事関係(取引先の方)で出会った男性で、何度も誘ってくれるので一度仕事帰りにご飯に行きました。
彼は群馬県、私は神奈川県で離れています。
それをキッカケに休日に会おうとお誘いがありましたが、仕事で出会った人なのでプライベートで会うのは抵抗があったため、それを説明しお断りしました。
それでも、私が仕事が終わる頃に『近くまできたからご飯でも』とその後も熱心に連絡をくれ、その後休日に会うことになりました。

しかし当日会う場所や時間も全然決まらず、私が提案して決めました。当初は気を使ってくれてるのかなと思ったのですが、会ってみたら『どこいくー?何しよっかー?決めて』という感じで私まかせ、、、結局なぜかカラオケにσ(^_^;)
ちなみに二十代後半です。

2回目誘われた時にも場所が決まらず、地元の方がお店も分かるだろうからと思い、今度は私が群馬に行くと提案すると群馬は1日遊べるような所が無いから微妙だと言われ、いつもどんな所で遊ぶのか聞くと、イオンぐらいしかないと言われました。
結局私が決めて私の行ったことのある東京のお店でご飯をしました。

さすがにお互い主導権を握ったりひっぱっていきたいタイプでは無いのは目に見えるし、彼はどうやら女性に頼りたいタイプ、決めて欲しい方なのかと思い悪い人じゃないけれど合わないのかなと思い始め、
次の約束はせずにいると、彼が休みに東京に行くから会いたいと連絡がありました。
体調が悪いので明日は無理ですと連絡をしたのですが、翌日職場近くまで来ていたようで
仕事終わりにちょっとでもいいからご飯いきませんか?と言われました。

群馬から来た事を考えると無下に出来ず、当日すこぶる体調が悪かったので、会っても8時には帰りますと伝えた上で会いました。
待ち合わせ場所で会った瞬間また『どこ行くー?』と始まりました。
本当に具合が悪かったので早くお店に入りたいと思い、私が知ってるのはココとココだけどと提案しそこに行くと、金曜の夜なので案の定満席でした。
金曜の夜は予約しないと入れないかもね~と言っても特に反応は無く、もう一つのイタリアン行ってみる?と聞くと、

『イタリアンか~。何食べたい?焼き鳥とかが良くない?』と。

私はココで、イラっと来てしまい、寒くて寒くてもう嫌でした。誘ったんだし決めてよなんて言い方は角が立つので冗談ぽく『じゃあ⚪︎⚪︎くんが決めてみて!男性なんだしさっ。私もこの辺詳しい訳じゃないんだ~』と言ってみました。寒くて早くお店に入りたい事も言いました。

すると私の事をワガママと思ったのか、少しムッとした表情で携帯をいじり出し歩く歩く。
ここは?と聞いてきたのでそこに行こうと言うと、地図が分からないと携帯を私に渡してきました。
この時すでにかなり外を歩いていて、『先に電話してみた方がよくない?これ⚪︎⚪︎くんの電話だからお店にかけてみて』と携帯を返すと、『え?なんで先に地図見てよ。場所分からないとしょうがなくない?』と彼。
電話するのが嫌だったのか、ムッとした感じでしぶしぶ電話してくれました。
案の定、満席。。。
結局駅から離れた所で入れるところへ行きました。
帰ってからメールを開くと体調の心配などは一切なく『次はいつ会える?』と(ーー;)

私の中に (エスコート?してくれるなら会ってもいい)というズルイ考えがあったのは否定しません(ーー;)
さすがに2回で懲りているので、お店決めといてねと言えば良かったのですが仕事中で余裕がありませんでした。
普通に友達と会うような心持ちではなかったのは認めます。
彼は東京に慣れてない良い青年ってだけなのかもしれません。
普段全部男性が決めたり支払いをして当たり前と思っている訳でもないですし、今回もモチロン割り勘です。。。

でもこれだけの感じで誘ってきて、体調が悪いのも知っていて、なおかつムッとされるので私がおかしいのかな?と思ってしまいました。
別に体調が悪いのに会ってくれて感謝してほしいという事じゃなく、軽んじられてるのかな?なんでムッとされてるんだろうと疑問だらけです。
相変わらず連絡がくるのですが、彼には何も言わずこのままの方がいいのか、何か自分の考えをハッキリ言った方が良いのかどう思いますか?

長文ですみませんが、よろしくお願いします。

自分から猛烈に誘うけれど、いざ会うと女性任せ、おもてなしされたいモードの男性はなぜですか?

仕事関係(取引先の方)で出会った男性で、何度も誘ってくれるので一度仕事帰りにご飯に行きました。
彼は群馬県、私は神奈川県で離れています。
それをキッカケに休日に会おうとお誘いがありましたが、仕事で出会った人なのでプライベートで会うのは抵抗があったため、それを説明しお断りしました。
それでも、私が仕事が終わる頃に『近くまできたからご飯でも』とその後も熱心に連絡をくれ、その後休日に会うこと...続きを読む

Aベストアンサー

もしかしたら相手はもう3回目とのことで、完全に相手は自分に気があるとおもってるのでは?

そもそも彼は、女性の行きたいところを優先してあげることがいいと思ってるのかも。
もしくは元彼女たちがそういう人だったのか。

はじめは、あなたに会いたくて誘うけど、自分で決められるほど判断力がなくて戸惑ってしまうような、
かわいいで許されるお話かと思ったのですが、これは違いそうですね。
かわいくないです。

なんにせよいろいろと質問者様と価値観が違い、大変そうだなぁと思いました。

それ以前に、風邪にときに連れまわすのなんかは信じられないです。
これは価値観云々とかではなく自分中心というか。

これ以上もやもやが続くようであればむしろ離れた方が、身のためかも...(;´Д`)


今年は気温変化が急で本当風邪ひきやすいですよね;お大事に。

Q相手から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してくれないのは何故?? こんにちは。閲覧ありがとうご

相手から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してくれないのは何故??

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
男性の気持ちが分からないので相談させてください。

たまに男性からお食事のお誘いをいただくのですが、その中で男性の方から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してもらえない時があります。特に話の流れだったり、社交辞令の必要があるわけでもない、食事の誘いです。
社交辞令であれば、私もスルーしますし、行きたい相手なら私から誘えば良い話なんですが、、相手の気持ちが良く分からないので、心当たりのある方、教えてください。

話の流れ的には、例えば以下のような感じです。
彼は仕事で繋がりのある会社の営業さんで、4年前にお会いした時から感じの良い方だなあと思って、よくお話していました。(私は先月その会社を退職しました。)

私「私近々こちらを退職することになりました。お世話になりました。」
男性「そうなんですか!寂しくなりますね〜、、じゃあ、良ければ今度お食事に行きませんか?」
私「良いんですか?嬉しいです(*^^*)」
男性「じゃあ連絡先お教えしますね。」
(2ヶ月後くらいに退職して、LINEで)
私「本日を持って退職しました。お世話になりました(*^^*)」
男性「お疲れ様でした。今度お疲れ会しましょうね。僕もそちらの会社の担当が変わって、、(云々)」
私「お忙しいんですね。じゃあ◯◯さんのお仕事が落ち着いたら、お互いのお疲れ会ですね(*^^*)ご予定わかったら教えてください。」
男性「わかりました(*^^*)」

、、で、終わりでした。これって社交辞令なんですか?それとも私の言い方が社交辞令のように聞こえるんでしょうか??行きましょうって言われた時点で、こちらから「いいですね!いつにしますか?」って聞いた方がいいんでしょうか。
社交辞令のお誘いを頂いた時の癖で、ついワンクッション置きたくなってしまうのですが。。

たまにこういうことがあるので、私の応対に問題があるのかと気になって相談しました。よろしくお願いします。

相手から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してくれないのは何故??

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
男性の気持ちが分からないので相談させてください。

たまに男性からお食事のお誘いをいただくのですが、その中で男性の方から誘ってきたのに、具体的な日にちを提示してもらえない時があります。特に話の流れだったり、社交辞令の必要があるわけでもない、食事の誘いです。
社交辞令であれば、私もスルーしますし、行きたい相手なら私から誘えば良い話なんですが、、相手の気持ちが良く分からな...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

まず自分が誘う場合は、最初から具体的に日にち(当日~1週間程度先)を言って誘うことが多いですね。「今度~~行きましょう」と言って誘う場合、、相手が「いいですね」くらいの反応をした場合は、その場で具体的に予定詰めます。

逆に「今度~~行きましょう」という感じでの誘いを受けた場合(もちろん自分が行きたいという意思がある前提)も、その場で「じゃあ、来週の金曜はどうですか?」という風に具体的に詰めに入りますね。

経験上、誘われたときに社交辞令であったことはないです。
推測ですが、自分の対応次第で、社交辞令とするか、本気とするかを切り替えることができるものじゃないかと思っています。

社交辞令や冗談でのお誘いや返事って、半分(?)は、様子うかがいや断られるリスクを回避するためにやるんじゃないかと思うのです。なので、誘う側と誘われる側がお互いにけん制するような状態だと、なかなか進まなくなるのじゃないかなと思います。私はそういうまどろっこしいのが嫌いなのでしませんが。

あなたの今回のケースは、それに当てはまっているのかもしれません。
それを打開するには、「いいですね!いつにしますか?」でもいいですが、もうちょっと具体性を持たせた聞き方をした方が良いと思います。

「いつ」は「今度」と同じく幅が広すぎるので、「じゃあ、来週どうですか? いつといつなら自分は空いています。」というように狭めた方が良いと思います。

また、ワンクッション置きたい場合、「本気にして、じゃあ明日行きましょうとか私が言い出したらどうするの?」的な暗に「社交辞令でしょ?」というようなことを聞くといいですよ。それで、「社交辞令じゃない」という返事であれば、話を詰めるといいです。

男です。

まず自分が誘う場合は、最初から具体的に日にち(当日~1週間程度先)を言って誘うことが多いですね。「今度~~行きましょう」と言って誘う場合、、相手が「いいですね」くらいの反応をした場合は、その場で具体的に予定詰めます。

逆に「今度~~行きましょう」という感じでの誘いを受けた場合(もちろん自分が行きたいという意思がある前提)も、その場で「じゃあ、来週の金曜はどうですか?」という風に具体的に詰めに入りますね。

経験上、誘われたときに社交辞令であったことはないです。
推測...続きを読む

Q女性に質問です。デートで食事の場所を決めるとき、どうしたらいいでしょうか?

デートの場所って男性が決めることが多いような気がするんですが、
女性の立場からすると次の4つだったらどれが嬉しいですか?

(1)場所は知らせず待ち合わせ時間だけ知らせて、当日直接連れて行く。
(2)あらかじめ行くお店のことを教えておく。
(3)2~3件ぐらい案を出して、彼女の希望も聞いて一緒に決める。
(4)「どっかいいとこ知ってる?」と彼女に決めてもらう

まあ、人によるとは思いますが・・・。
これはNGみたいな意見でもかまいません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度目かのデートによりますね。

(1)は、すべてリードしてくれるような記念日などにはいいけど、
初デートだと、ちょっと強引な感じ…
何度目かのデートでも「自分のことばっかりでこっちの食べたいものをあまり考慮してくれてないのかな」と思います。

(2)は、「○○系のお店なんだけどどう?」とか「○○食べれる?」とちょっと相談のように聞いてもらったら
割と好印象かもしれません。
ただ、相手がその日食べたい気分のものもあるかもしれないので、あくまで意見を聞いてくれるのがいいでしょう。

(3)これが一番好きなタイプかもしれません。
女性の希望もありますし、でもちゃんと選択肢も用意してもらえると
ちゃんと行き先を考えてくれている上に自分の意見も考えてくれる…と思えていいです。
そこで彼女からも場所の提案があれば和気藹々としますよね。

(4)これはちょっと…
彼女のほうから提案があれば任せていいと思いますが、
あくまで最初から「どっかある?」といわれると、行き当たりばったりだったり、意見のない男性に映ります。
ちょっとでも楽しみに思ってくれているなら、男女問わず「どの店行こうかな♪」って気持ちを
持っていてほしいものですからね。

うちは基本的に
彼「何食べたい?」
私「何でもいいよ、食べたいものないの?」
彼「特にないかなぁ」
というダラダラした感じですが、最終的には彼が「んじゃここにしよう」ってどこか決めて連れて行ってくれます。
彼のほうが食べ物の好みがうるさいので、私が提案したお店があまり…ってことになりかねないので任せてますが。

何度目かのデートによりますね。

(1)は、すべてリードしてくれるような記念日などにはいいけど、
初デートだと、ちょっと強引な感じ…
何度目かのデートでも「自分のことばっかりでこっちの食べたいものをあまり考慮してくれてないのかな」と思います。

(2)は、「○○系のお店なんだけどどう?」とか「○○食べれる?」とちょっと相談のように聞いてもらったら
割と好印象かもしれません。
ただ、相手がその日食べたい気分のものもあるかもしれないので、あくまで意見を聞いてくれるのがいいでしょう。

(3...続きを読む

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qデートの段取りを決めてくれない男性

デートの段取りを決めてくれない男性

婚活サイトで出会い、お付き合いしているかんじの人がいます。
ちなみに、その人の交際経験は、学生時代に一度した後は、
40代半ばまで、お付き合いがない人でした。

今まで会ったのは2回です。
1回目は、もたもたしながらも、その人が会う場所を決め、予約してくれました。
(この時は、まだ気合いが見えていました。)
2回目は、待ち合わせ場所だけ決め、なり行きで歩きまわりました。

ですが、3回目以降のデートは、
私の方がしっかりしているから、などと言って、
今後のデートの段取りは、私に決めさせようとします。
確かに、その人は本当にスケジュールはあまり立てずに、
日々、計画性なく生活しているようなので、
仮に決めるのを任せたとしても、計画性なく、振り回されそうです。

交際経験に乏しい人なので、
どこに行けばいいのか決めるのに不慣れなのは大目に見るべきですが、
一生懸命考えようとせず、女性に決めさせるのは、怠慢に思えてしまいます。
一緒に考えて決めようともしないようです。
他のある男性は、スマートに場所と待ち合わせ場所を決めてくれて、
もたもたすると女性に嫌われちゃいますからね、と言った人もいるのですが・・・。
(慣れ過ぎが見えるのも、少しかなしい気もしましたが。)

電話でこんなかんじなので、次第にストレスが溜まってきました。
相手は、私が不満を感じていることは分かっていないと思います。
それとなく伝えようとも思いましたが、でもそれで完全に嫌われるのも嫌だし、
どうしたものかと思っています。

こういう男性は、普通にいるのでしょうか。
こういうことで相手を見限るのは、違うでしょうか。
相手に、こちらの希望どおりになってもらうのは向こうがストレスになると思いますし、
根が上に書いたようなかんじなので、半ば諦めています。

よろしくお願いします。

デートの段取りを決めてくれない男性

婚活サイトで出会い、お付き合いしているかんじの人がいます。
ちなみに、その人の交際経験は、学生時代に一度した後は、
40代半ばまで、お付き合いがない人でした。

今まで会ったのは2回です。
1回目は、もたもたしながらも、その人が会う場所を決め、予約してくれました。
(この時は、まだ気合いが見えていました。)
2回目は、待ち合わせ場所だけ決め、なり行きで歩きまわりました。

ですが、3回目以降のデートは、
私の方がしっかりしているから、などと言って、
今後...続きを読む

Aベストアンサー

やはり、これから先のことを考えると、頼りにならない気がしますね。結婚を考えてるなら、自分なりにデートプランを考えるべきです。それをせず相手に任せるのは、結婚への意識が低いと思います。この人には不安がついて回るような気がします。よく考えた方がいいですよ?やはり、何かにつけて、男が決断し、リードしていくものです。そこに女性は惹かれるんじゃないですかね。

Q自分でデートに誘ったくせに・・・

お世話になります。
先日、男性にデートに誘われました。
相手がよく遊ぶ繁華街と私の地元どちらで遊ぶかという話をしましたが、アウェイよりホームの方が何かとやりやすいだろうと気を利かせ私が繁華街の方まで行きました。
待ち合わせ場所で合流し、いざお店へ。

私『お店どこ?』
彼「え?どこでもいーよ」
私『・・・え?そうじゃなくてお店は?決めてないの?』
彼「うん・・・。だからどこでも良いよ。」
私『・・・そっか。何食べたい?』
彼「何でも良いよ」
私『何でも良いじゃなくてさ。。地元でしょ?オススメの店は?』
彼「えー・・・特に。。。」
私『じゃー、あそこの居酒屋たくさん入ってるビルにしよっか?』
彼「うん別に・・・」
私『どの居酒屋が良い?』
彼「どれでも・・・」

正直カッチーーンです。
自分から誘っておいて何なの?その態度は!!
普通はいくつかお店目星つけとくでしょ??

親しい間柄ならあーだこーだいいながら探すのも良しですけど、初対面。
しかも20代後半。
なんでエスコートできないの??
なんでそんな決断力ないの??
と情けなくなってしまいました。

自分から誘っておいて、お店の目星もつけず「何でも良い」を連発。
良く言えば優しいけど悪く言えば優柔不断。
こういった方って多いのでしょうか?
自分から誘ったのだから、1件でもお店を探しておくのがマナーじゃないのかな?と思いましたがどう思いますか?

お世話になります。
先日、男性にデートに誘われました。
相手がよく遊ぶ繁華街と私の地元どちらで遊ぶかという話をしましたが、アウェイよりホームの方が何かとやりやすいだろうと気を利かせ私が繁華街の方まで行きました。
待ち合わせ場所で合流し、いざお店へ。

私『お店どこ?』
彼「え?どこでもいーよ」
私『・・・え?そうじゃなくてお店は?決めてないの?』
彼「うん・・・。だからどこでも良いよ。」
私『・・・そっか。何食べたい?』
彼「何でも良いよ」
私『何でも良いじゃなくてさ。。...続きを読む

Aベストアンサー

下調べしないといけないんですか?そんなルールないと思いますよ。
誘ったんだから下調べすべし、調べやすいように地元にしてやったって少々ずうずうしいように思えます。
正直そういう面倒くさい人(ごめんなさい)はごめんだなと
店なんて一緒に探せばいいじゃないですか、混んでいても話しながら待っていれば
自分の好みを世間の常識として非難されているように思います。
決めておいてほしいなら事前にお願いして置けばよかったんじゃないですか?コミュニケーションてそういうものでは?

Q女性を気に入った場合どんなメールを出しますか?(男性に質問します)

女性を気に入った場合どんなメールを出しますか?(男性に質問します)

女性と初めてのデートをしたとして、食事をごちそうしたとします。
相手の女性から、「今日はありがとうございます。とても楽しかったです。」お礼のメールがきた場合、

1、その女性を気に入らず正直、次はない、と思っている場合、なんて返事しますか?

2、その女性を気に入り、また会いたいと思う場合なんて返事しますか?

どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

(1)ならば、
こちらこそありがとうございました。楽しかったです。

だけにします。次も時間があえば、とか、またお誘いします。
っていう言葉は絶対に使いません。

(2)ならば、

僕も、とても楽しかったです。ありがとうございました。
また今度も時間が合えば、複数でも良いし二人でも良いので
ぜひとも食事に行きましょう。
って言うかな?

要は、次も行きたいって言葉を書くか書かないか。って部分かな。


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