モラハラのトラウマなのでしょうか。

Question

何度も同じような質問をして申しわけありません。自分の気持に自信がなくなってきてしまいました。
夫が私から受けた態度や行為によって、トラウマから抜けられない、愛情が戻る自信がない、といい離婚を望んでいるようです。私は離婚せず、傷ついた夫をどうにか見守り、支えていこうと一度は決心したのですが、言動や態度が病的で、自分の気持ちに自信がなくなってきてしまいました。

夫の言い分ですが、私から受けた行為とは具体的に、
１）第一子の産後から自分（夫）への態度が冷たく愛情が全く感じられなくなった。
２）かける愛情が子供が1番なのはわかるが、自分（夫）への愛情がメモリで言えばゼロ、たまに大きくマイナスになった。
３）やることなす事否定（ダメ出し）され、自分（夫）のやり方を尊重してくれなかった。
４）人格を否定されているともとれる言動を度々された。
５）自分（夫）に感謝せず、褒めない。
６）自分（夫）が選んだものにケチをつける。

ざっくりいうと、こんな感じです。
これだけ見ると、本当に私は嫌な人だと思われるでしょう。実際の私がどうであるかはさておき、このように、夫に受け取られたのは事実としてあり、そのように受け取られるような行動をしてしまったことについては反省して改善したいと思って、努力しています。

ですが、夫は私といると、強迫的に、家事をしなきゃいけない、とか、子供の世話をしなきゃいけない、と思い込んでいるようで、ムキになっていると思うくらい色々とやってくれます。そうしないと、私から「役にたたない人」と思われるからだそうてす。でも、私は夫に対して、「役立たず」とか「使えない人」など一度も言ったことはありません。

一方で、休日に「疲れが取れないから寝る」「急に睡魔が襲ってきたから寝る」と言い何時間も寝ます。寝ること自体はまったく構わないのですが、起きてくると「スイマセン、なにもしないでスイマセン」「疲れてばかりでごめんなさい」「怠け者ですみません」などなど、どうしちゃったんだろうと思うくらい謝ってきます。

これは、私にも原因があり、話し合いをしている時に、「今まで、弱ってますアピールをされすぎて、頼りたい時に頼れなかった。それでストレスがたまり一時的な感情で怒ってますアピールをしてしまった」と言いました。夫は一時的な感情で言ったことややったことを、ずっと続いていると思い込む人だったらしいです。記憶から消えないと言っていました。私はどちらかと言うと「まいっか」と思うタイプなので、言ったことも言われたこともすぐ忘れてしまいます。

この間は朝ごはん中に急に掃除機をかけ始めて、リビングだけやるのかと思って黙ってみていたら、ダイニングテーブルの横や下までガシガシかけ始めたので「掃除してくれてありがとう。でもいま食事中だから後で掃除機掛けておくよ」と言うと「スイマセン、子供が食べこぼしするから食べた後にやらないと意味ないもんな、要領悪くてスイマセン」と言われました。なので、「いや・・・そういうことじゃなくて、食べているからホコリとか立つのがちょっと困るかな～と思って・・・」と言うと「・・・。ハイ、すいませんでした！」と言い、家中掃除機を掛け終わると、コンロの掃除を始めたので、「私やるからいいよ」というと「やりたくてやってるんだよッッ！」といい、「なんで俺がやることを全部否定するんだ！好きなようにやらせてくれないんだ！」と怒鳴りました。

もう、まるで反抗期の中学生です。

この間聞いてみたら、夫は明確な反抗期がなかったそうなので、いま来たのかな～？という気もしてきました。

８月のはじめくらいには、私が近くによったりするとビクッとしたり、ブルブルしたりすることもあったのですが、そうなるときとならない時もでてきて、そのことについて言ったら、ビクッとなることは殆どなくなりました。相変わらず、近くによらないように避けられはしますが。

避けられてはいるのですが、たまに私が好きなパンを買ってきてくれたり、風邪をひいてつらそうにしていると色々と世話を焼いてくれます。離婚したいほど嫌いなのに、どうしてそんなに優しくしてくれるのか、私には理解できません。というか、本当に離婚する気があるのか？という気がしてきてしまうのです。

先日、子供を寝かしつけたあと暗い部屋の隅っこに体育座りして、「○○（私）は俺がこんなでもいいっていってくれてるけど、俺がこんな風だから、子供に悪い影響があるよな・・・。自分らしく生きたい。」というので、「じゃあ、いまの自分は自分らしくないってこと？」と聞いたら、「自分を責め続けたり、ダメな人間だと思うのが自分らしいとは思いたくないよな」と言うので、「じゃあ、今の自分は嫌いだから変わりたいってことなの？」と聞いたのですが、Yesとは言いませんでした。

以前、「どうせ弱い俺は嫌いなんだろ！」とか「おまえは俺を変えようとした！変えようとするな！」とか言われたことがあったので、先ほどの私の質問にYesで答えると矛盾してしまうからなのでしょう。

最初は夫をこんな風にしてしまって、本当に申し訳ないと感じていたのですが、「すいません病」の発作がおきたりおきなかったり、ビクビク発作もあまり出なくなってきたこともあり、本当にトラウマなのかな？と疑ってしまうこともあります。そんなことではいけないとはわかっているのですが、正直疑っています。浮気相手との再婚のために離婚したくて、私に嫌われたいだけなのではないかと。そんなことを思ってしまう自分も嫌だったりして、信念を持って行動する事ができなくなってきています。また、夫が本気でどうしたいのかさっぱりわかりません。多分、夫自身でもわかっていないのかもしれません。

正直どう接していいかわからない、と夫に言うと、会社で受けた心理テストの結果を「参考にしたら」と渡されました。
性格の部分については、私が知っている部分と知らない部分と半々くらいな感じでした。そして、『○○（夫）さんと良好なコミュニケーションの取り方』という項目があったので見てみると、私と話してたらさぞかしムカつくだろうなーと思うような内容でした。それに私が合わせるとなると、かなり自分を押し殺さなければならない気がします。私の自分らしさが損なわれる感じです。逆に言うと、付き合っていた時から私に合わせていたことになるので、そうとう我慢していたのではないかと思います。そうなると、なぜ私と結婚した？という謎が湧いてきますが・・・。

夫がまったく譲歩しないとなると、一生自分を押し殺さなければならなくなり、私が私でなくなってしまう感じさえしてきました。

私としては離婚はしたくなかったのですが、これらのことが積み重なって決心が揺らいできたので、いろんな方々に相談してみましたが、「そんなことで離婚するの？」「離婚するほどの決定的なことじゃないんじゃない？」「ダンナと顔を合わせるのは朝と夜と土日だけなんだから我慢したら？」と言います。

夫はまだ両親に話していないそうです。
「どうせ『考えすぎ』とか『気にしなきゃいい』とか言われて反対されるだけだ。そもそもあの世代の人は離婚はしないものとして育っているし、自分の気持に真面目に向き合って生きてないから離婚ができないんだ」といいます。真面目に向き合う生き方というのは、愛し愛され、尊敬・尊重し合う仲であり、妥協や我慢をすることではないということらしいです。愛し愛されていたり、尊敬・尊重し合う仲でも、まったく我慢のない夫婦っていないと思うのですが・・・。

ああ言えばこう言うタイプの人なので、いつも言い負かされてしまい、後で言われたことをよくよく考えると疑問が湧いてくるということが多いです。

こうなってしまったのは、やっぱりモラハラのトラウマ症状なのでしょうか？
毎度長文で読みづらく申しわけありません。
皆さんのご意見を伺いたく、よろしくお願い致します。

pg8mw · Accepted Answer

これがご主人からの相談ならば、私にとって話しは簡単だったのです。定型発達者のあなたに、アスペルガーがどのような存在かを理解させるのは困難だからです。ですが、アスペルガーに定型発達者がどのような存在かを理解させるのは比較的容易いのです。アスペルガーは生粋の実論主義者なので、事実の認定力が高いのですね。対して定型発達者達は共通概念を基礎にする集団なので、固定概念が事実の認証を阻む傾向があるのです。この両者が同じものを見ても同じようには受け取らないから、話しが噛み合わないのです。ですから、発達障害者の特徴としてあるコミュニケーション障害は、一方的に発達障害者側の問題でもないし症状でもないのです。少数派対多数派のせめぎ合いの結果でしかない。
この件で、私がもう一つ仮説として立てているものは、ご主人はご自身がアスペルガーだという事にある程度気付いているのでは、という事なんです。発達障害は昨今の流行りなので、職場でも話題としてありがちです。ある程度の気付きがあって、本人がネットや一般書でこの事を調べた場合、「発達障害者の人間関係を円滑にする為には、発達障害者のその特徴を周囲が理解することが大切ですよ」と書いてある。で、これをご主人が間に受けて実践しているように感じ取れるのですね。ですが、これらの指南の殆どが大きな間違いなのです。定型発達者が発達障害者の本質的な特徴を捉える事など無理だからです。上記にある通り定型発達者は共通概念の集団だから、目の前の発達障害者を自分達に理解し易く概念化する訳ですよ。それらを発達障害者は症状として押し付けられるのです。定型発達者側が規格化した発達障害者の特徴を、さらに発達障害者側が自身の特徴として定型発達者側に理解を求めよ、なんて馬鹿馬鹿しい話しなんです。発達障害者が人間関係で行き詰まった時の有効な手立ては「相手の生態を監察し、その行動パターンを検証し、その目的にアクセスして、クリアせよ」しかないのです。発達障害者にはこれが可能だから、この方が話しが早いのです。理解できない相手に理解を求めるなんて徒労をする必要がないのです。このように考えた場合、ご主人は概念の罠に嵌ってしまったようなものなのです。だから、機能不全に陥ってしまったのです。その概念の代表者が、ご主人にとってはあなたなのですが、これは冤罪ですよね。あなたが罠に嵌めた訳ではない。
だとしても、定型発達者のあなたが発達障害者をクリアする手立ては殆ど無いのです。それを可能にしたいと思えば、あなたが元から変わらなくてはいけない。私にはそれが良い事のようにも思えないのですね。人は自身が獲得した能力を発揮して生きるのが一番楽しいし一番有効なのだから、あなたを発達障害側へ洗脳するような真似はしたくないのです。そんなことをしたら、発達障害者側に全面降伏させるに等しいことだからね。そして、お二人の間にある難解さに、お二人ともが気付いて悩まれているのは、お二人が健全である証しなのです。問題を問題として感じれる人は、その問題を克服する能力も持ち合わせます。ただ、お二人とも能力の形が違うので、同じ問題に同じ手段で挑めないのが困難さの実情なのです。
ご主人が相手なら、言えることは沢山あるのですが。あなたの助けとなることが、この回答の趣旨だから、回りくどくなり大変申し訳ない。ご主人の機能回復が、まず先決です。これがない限り、ご主人は機能回復の為の離婚を強行せざる得ない。機能回復させるには、優しく丁寧に、断固としてほっとく事です。難しいことですけどね、ここまでこんがらがっては、やるしかない。相手が機能回復した時が、話し合いの時です。それを待たずに、ご主人が話し合いを迫って来たら、「離婚の決意は私にとって、とても難しい。私の気持ちを整理するには時間が必要だ。私は、あなたに離婚を考え直して欲しいと説得しない。だから、あなたも私を説得しないで、私が自分の気持ちで納得出来るまで、待って。それまではお互いに、相手にとって、良い人でいれる努力をしましょう、お互いのこれからの為に」まあ、逃げ口上ですけどね。逃げて下さい。自体がこんがらがった時は、素直になるしかないのです。これが、お互いの困難さの共有だと思います。
で、ご主人が自身について、アスペルガーであることを考慮しているかどうかも、ほっといた方がよろしいです。ご主人が自力で確立する前にあなたの思考が入ってくるとね、またさらに機能不全の坩堝になるのです。厄介な相手ですよね。心中お察しします。

f424den · Answer

そんな程度で離婚を考えるとは・・・
子供ぽい亭主に思え・・・
尊敬とかなんかとか・・・
好きならそれでいいのでは。
二人の問題です。

Nebu3 · Answer

初めまして。
　以前の投稿文を読んでいませんが、今回の文面を読む限りでは
貴女のご主人様は鬱病など精神的な病にかかっておられる気がします。
　もしそうなら今のようにお互い過ちを正しましょう的な会話ではより
重症化することでしょう。正しい道は心配を打ち明けて精神科・心療内科を
受診してみることですが、恐らくはご本人は受診したがらない。先に貴女が
受診して相談されるのが良いと思います。

この文面では何がモラハラでトラウマなのか分からないのでごめんなさい。

783KAITOU · Answer

ご主人は自分で仕切るタイプの人ではないようですね。逆に仕切られるのが性分に合っているようです。家の中は妻が仕切る空間です。あなたはあなたの流儀で家庭生活を運営すれば良いのです。その方が夫婦仲もうまく生きます。ご主人もあなたの言うとおりのことをしている方が性に合う男性です。

問題はそのやり方です。ご主人にいろいろと注文をされるのはいいのです。しかし、ご主人にストレスがたまらないように、何か喜びそうなものを与えればいいのです。物でなくても言葉でもいいのです。ご主人には行為に対する報酬が必要なのです。その報酬の中で一番効果があるのはセックスです。あなた主導でご主人の喜ぶセックスをする事です。

モラハラは直接に関係ありません。あなた以上の言葉でののしられながらも旨くいっている夫婦もあります。逆に、言い返すご主人もあります。あなたのご主人はあなたの言動をただ単に受け入れておれば争いが起こらないのである。と、いう間違った認識をされていますので、ここは言葉での説明をより丁寧にされた方がいいでしょう。あなたのイジメに快感を感じていらっしゃるのです。もう少しの辛抱でご主人はあなたの思うようになるでしょう。

35santiago · Answer

夏のときに回答させてもらいました、
モラハラ被害者です。（元妻がモラハラだった件です＾＾；）

最初の御投稿の時にはiammarrさんがモラハラ加害者という観点で回答させて頂きました。
二度目のことはiammarrさんがモラハラ加害者であるのか迷いはじめました。

今回の御投稿。。。。

やはりiammarrさんの問題というより
御主人に問題があるような気がしています。

まずはiammarrさんの御自身の自己分析なのですが
ネット上でモラハラのチェック項目があります。
現在の貴女の感覚ではなくて当時の頃を思い出しながら再度チェックして頂けますか？
それもiammarrさんの主観を入れないで（旦那の受け止め方を除いた状態で）

たぶん結果はモラハラ者ではない結果がでるかもしれません。
想像ですがiammarrさんの自己分析は御主人の感じ方を反映した受け止め方になってる気がします。

御主人の件ですが、
会社で受けた心理テストの結果はどのようなモノでしたか？
自己防衛がかなり強い方だと思います。
『僕が悪い、ゴメンナサイ』と言って貴女に罪悪感を植え付けています。
それと良い子ちゃんになりたがってる面も感じます。
相手に合わせて顔色を伺いながら自分の出方を後発的にする。
これは後だしジャンケンと同じやり方でフェアな対話ではありません。
『好きなパンを買ってきてくれたり、風邪をひいてつらそうにしていると色々と世話を焼いてくれます。離婚したいほど嫌いなのに、』もそうです。

言い方は悪いですが偽善的優しさにも思えます。

あとは『ああ言えばこう言うタイプの人なので、いつも言い負かされてしまい、後で言われたことをよくよく考えると疑問が湧いてくるということが多いです。』
これが先ほど書いた後だしジャンケンの会話です。

私なりの考察ですが
iammarrさんがモラハラなのではなくて
御主人がモラハラではないかと。。。。。

御主人の出方があまりにもネガティブなので表面的にみると貴女が悪くなりそうな言動ばかり、、、、
でも一歩踏み込んで考えると
御主人がモラハラ気質に思えます。
(1)自分だけが正しい（ダメな自分を正当化する人間だと言って貴女にアピールをしながら貴女に罪悪感を植え付け自分から譲歩しない）
(2)相手に同情を誘う、
(3)自分を正当化する。（自分がダメな
(4)自分と価値観や立場の違う人を理解しようとしない
(5)自分に不利な状況になると逃げ出したり人のせいにしたりする
(6)趣味やストレス発散法を持っていない
(7)疑い深い

どうでしょうか？

pg8mw · Answer

ご主人は、発達障害(アスペルガー、ADHD等)ですか？

pg8mw · Answer

お礼を頂きまして、ありがとうござます。
ご主人がアスペルガーだとしたら、辻褄が合うなと、私には感じられます。
ネットや一般書にある、発達障害者の特徴の説明は、読者への分かりやすさを重視している分だけ、表面的なものが多いのです。発達障害者が成人である場合は、本人の経験や学習能力によって、その人なりの様々な生活形態を示しますので、一概化はより難しいです。ご主人について、私が感じる根拠を示しますと大変長くなるので省きますが、お二人の問題はただ話しが噛み合わない事に あるのだと感じるのです。お互いが相手の発信するものを受け取り損ねている。発達障害者と定型発達者との関係が正にこれです。そして、ご主人の場合はこの事を本人もある程度気付いているのでは？とも思います。本人が、ご自身の特徴をよくご説明なさってますし、何が自分の困難なのかもよく理解されています。自覚がないまでも、誰かから指摘を受けて気にしているのかも知れません。
私が、このように解釈することをお許し頂けるなら、あなたのお役に立つべく回答を続けます。如何でしょうか補足下さい。

pg8mw · Answer

ご主人がアスペルガーならば、ご主人の言葉の裏を読む必要は一切ありません。全てが、言葉通りです。ご主人は、あなたの愛情を取り戻せる自信が無いから、離婚しかないと思っているのです。取り戻す気が無いという意味ではありません。そのように思っているのなら、あなたとの愛情関係に興味が無いと躊躇なく言います。何故、あなたの愛情を取り戻せないと思うのか。ご主人は、あなたの言葉を言葉通りに受け取っているからです。
ご主人はあなたとの関係性を回復させようと、誰かに相談したのではないですかね。で、「家事を手伝え」とアドバイスされた。或いは、「奥さんは子育てで大変だから、機嫌が悪い時はとにかく謝っておけ」とか、「役に立たない旦那なら、いない方がまし」とか、言われたのかも知れない。その相談相手は、あなたの代弁者としてご主人に忠告しますので、それらの言葉はあなたから発信されも同じ事となるのです。ご主人の中では、あなたの要求に応えるべく努力を尽くしているのに、あなたからそれに見合う評価が無い。もうこれ以上は、無理だ。となっていると、想像します。
であれば、ご主人にハッキリと何度でも、「それは、私の言葉や思いでは無い、ちゃんと私の言葉を聞いて、私が何を考えているかは他の人に聞いたり、勝手に想像したりしないで、私に聞いて確認して」と言えばいいんです。そうして、言葉のすれ違いを減らせれば、お二人の対話で、事の核心に近付けるのでは無いかなと思うのです。

pg8mw · Answer

これは、仮説の展開だと言う事をお忘れなく。ご主人が、アスペルガーだとしたらの話しです。
これまでの経過があって、あなたから「愛しているから、やり直したい」と仰ったそうですが、通じないでしょうね。余りにも漠然とし過ぎているのです。アスペルガーにとってやり直すべきことは、間違いが認められた善処するべき箇所の保全、或いは回復です。愛情を理由にして、やり直しが出来るというイメージを持てません。また、感謝の意も受け取れません。欲しいのは正当な評価です。例えば、ご主人が家事をやっているとする。あなたは、ご主人の家事に対処する機能性よりも、その行為に向かうご主人の心の気遣いや、あなたの家事負担を減らしたいとした思いやりに目を向けて、感謝する訳です。感謝とはそういうものです。アスペルガーが欲しいのは、機能性そのものの評価です。上手く出来たか出来ないかです。あなたの場合は、「私がやるからいいよ。」とご主人の機能性を取り上げたりもしている。アスペルガーにとって、機能性の拒絶は存在否定なんです。機能性をより頼りに暮らしている存在が発達障害者なのですから。
これは、発達障害者が世間的に少数派であることの心理作用なのですね。少数派ですから、生育過程で自身の独特の脳機能から呼び覚まされる知覚反応なりを、誰かに共感して貰える経験が少ない訳ですよ。定型発達者同士は多数派ですから共感経験が多いので、従って情緒が育ちやすいのです。発達障害者は共感される経験が少ない分だけ、情緒が育たない。しかし人に混じって生きていかなくてはいけないので、自身の行為的な機能性を確保して、情緒の不足の補填に充てるのです。これが、こだわりの強さであるとか発達障害者の特徴として表現されたりします。
ご主人は、あなたとの生活で機能性が保てなくなっているのでしょうね。リセット儀式をしないと次の新しい情報が頭に入ってこないから、あなたとの愛情確認作業も出来ないとなる。結婚生活の維持は日常の連続性が要だから、誰にとってもリセットは難しい。きっとあなたにとってもそうでしょうね。まず、この難しさを二人で共有することが大事なのだと、思うのです。
私が、こうしてあなたと対話する限り感じることは、あなたは率直な態度の人間だと思います。アスペルガーにとってはありがたい相手ですが、あなたの視点はご主人にとっては、広過ぎると考えます。その包容力やマルチスキルは家庭運営にはとても役立つものですが、一点突破が常套手段のアスペルガーの機能性を封じるのです。でも、家庭はあなたの機能性が発揮されている方が、上手くいくのですよ。ここをアスペルガーに領分侵害させてはいけない。いけないにしても、アスペルガーも生活者だから、家庭の中で機能性が発揮される居場所は必要なのです。その棲み分けをね、課題にする必要があるのだと思うのです。
そしてこの学習が、いずれ娘さんの役に立ちます。

pg8mw · Answer

追記です。
ご主人に、謝ってはいけません。例え自分が悪いと思っても、謝ってはいけません。事情を説明するに止めて下さい。片方に過ちがあった時、片方がそれを助けるのが、夫婦の義務です。謝る必要は一切ありません。実論主義者なら、これを理解します。謝るのは、他人行儀な事なのですよ。つまり、相手への疎外です。

モラハラのトラウマなのでしょうか。

そんな程度で離婚を考えるとは・・・

初めまして。

ご主人は自分で仕切るタイプの人ではないようですね。

夏のときに回答させてもらいました、

ご主人は、発達障害(アスペルガー、ADHD等)ですか？

お礼を頂きまして、ありがとうござます。

この回答への補足

ご主人がアスペルガーならば、ご主人の言葉の裏を読む必要は一切ありません。

これは、仮説の展開だと言う事をお忘れなく。

これがご主人からの相談ならば、私にとって話しは簡単だったのです。

追記です。

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　初めまして。

　ご主人は自分で仕切るタイプの人ではないようですね。