モラハラのトラウマなのでしょうか。

解決済

質問者：iammarr
質問日時：2014/09/22 13:39
回答数：11件

何度も同じような質問をして申しわけありません。自分の気持に自信がなくなってきてしまいました。
夫が私から受けた態度や行為によって、トラウマから抜けられない、愛情が戻る自信がない、といい離婚を望んでいるようです。私は離婚せず、傷ついた夫をどうにか見守り、支えていこうと一度は決心したのですが、言動や態度が病的で、自分の気持ちに自信がなくなってきてしまいました。

夫の言い分ですが、私から受けた行為とは具体的に、
１）第一子の産後から自分（夫）への態度が冷たく愛情が全く感じられなくなった。
２）かける愛情が子供が1番なのはわかるが、自分（夫）への愛情がメモリで言えばゼロ、たまに大きくマイナスになった。
３）やることなす事否定（ダメ出し）され、自分（夫）のやり方を尊重してくれなかった。
４）人格を否定されているともとれる言動を度々された。
５）自分（夫）に感謝せず、褒めない。
６）自分（夫）が選んだものにケチをつける。

ざっくりいうと、こんな感じです。
これだけ見ると、本当に私は嫌な人だと思われるでしょう。実際の私がどうであるかはさておき、このように、夫に受け取られたのは事実としてあり、そのように受け取られるような行動をしてしまったことについては反省して改善したいと思って、努力しています。

ですが、夫は私といると、強迫的に、家事をしなきゃいけない、とか、子供の世話をしなきゃいけない、と思い込んでいるようで、ムキになっていると思うくらい色々とやってくれます。そうしないと、私から「役にたたない人」と思われるからだそうてす。でも、私は夫に対して、「役立たず」とか「使えない人」など一度も言ったことはありません。

一方で、休日に「疲れが取れないから寝る」「急に睡魔が襲ってきたから寝る」と言い何時間も寝ます。寝ること自体はまったく構わないのですが、起きてくると「スイマセン、なにもしないでスイマセン」「疲れてばかりでごめんなさい」「怠け者ですみません」などなど、どうしちゃったんだろうと思うくらい謝ってきます。

これは、私にも原因があり、話し合いをしている時に、「今まで、弱ってますアピールをされすぎて、頼りたい時に頼れなかった。それでストレスがたまり一時的な感情で怒ってますアピールをしてしまった」と言いました。夫は一時的な感情で言ったことややったことを、ずっと続いていると思い込む人だったらしいです。記憶から消えないと言っていました。私はどちらかと言うと「まいっか」と思うタイプなので、言ったことも言われたこともすぐ忘れてしまいます。

この間は朝ごはん中に急に掃除機をかけ始めて、リビングだけやるのかと思って黙ってみていたら、ダイニングテーブルの横や下までガシガシかけ始めたので「掃除してくれてありがとう。でもいま食事中だから後で掃除機掛けておくよ」と言うと「スイマセン、子供が食べこぼしするから食べた後にやらないと意味ないもんな、要領悪くてスイマセン」と言われました。なので、「いや・・・そういうことじゃなくて、食べているからホコリとか立つのがちょっと困るかな～と思って・・・」と言うと「・・・。ハイ、すいませんでした！」と言い、家中掃除機を掛け終わると、コンロの掃除を始めたので、「私やるからいいよ」というと「やりたくてやってるんだよッッ！」といい、「なんで俺がやることを全部否定するんだ！好きなようにやらせてくれないんだ！」と怒鳴りました。

もう、まるで反抗期の中学生です。

この間聞いてみたら、夫は明確な反抗期がなかったそうなので、いま来たのかな～？という気もしてきました。

８月のはじめくらいには、私が近くによったりするとビクッとしたり、ブルブルしたりすることもあったのですが、そうなるときとならない時もでてきて、そのことについて言ったら、ビクッとなることは殆どなくなりました。相変わらず、近くによらないように避けられはしますが。

避けられてはいるのですが、たまに私が好きなパンを買ってきてくれたり、風邪をひいてつらそうにしていると色々と世話を焼いてくれます。離婚したいほど嫌いなのに、どうしてそんなに優しくしてくれるのか、私には理解できません。というか、本当に離婚する気があるのか？という気がしてきてしまうのです。

先日、子供を寝かしつけたあと暗い部屋の隅っこに体育座りして、「○○（私）は俺がこんなでもいいっていってくれてるけど、俺がこんな風だから、子供に悪い影響があるよな・・・。自分らしく生きたい。」というので、「じゃあ、いまの自分は自分らしくないってこと？」と聞いたら、「自分を責め続けたり、ダメな人間だと思うのが自分らしいとは思いたくないよな」と言うので、「じゃあ、今の自分は嫌いだから変わりたいってことなの？」と聞いたのですが、Yesとは言いませんでした。

以前、「どうせ弱い俺は嫌いなんだろ！」とか「おまえは俺を変えようとした！変えようとするな！」とか言われたことがあったので、先ほどの私の質問にYesで答えると矛盾してしまうからなのでしょう。

最初は夫をこんな風にしてしまって、本当に申し訳ないと感じていたのですが、「すいません病」の発作がおきたりおきなかったり、ビクビク発作もあまり出なくなってきたこともあり、本当にトラウマなのかな？と疑ってしまうこともあります。そんなことではいけないとはわかっているのですが、正直疑っています。浮気相手との再婚のために離婚したくて、私に嫌われたいだけなのではないかと。そんなことを思ってしまう自分も嫌だったりして、信念を持って行動する事ができなくなってきています。また、夫が本気でどうしたいのかさっぱりわかりません。多分、夫自身でもわかっていないのかもしれません。

正直どう接していいかわからない、と夫に言うと、会社で受けた心理テストの結果を「参考にしたら」と渡されました。
性格の部分については、私が知っている部分と知らない部分と半々くらいな感じでした。そして、『○○（夫）さんと良好なコミュニケーションの取り方』という項目があったので見てみると、私と話してたらさぞかしムカつくだろうなーと思うような内容でした。それに私が合わせるとなると、かなり自分を押し殺さなければならない気がします。私の自分らしさが損なわれる感じです。逆に言うと、付き合っていた時から私に合わせていたことになるので、そうとう我慢していたのではないかと思います。そうなると、なぜ私と結婚した？という謎が湧いてきますが・・・。

夫がまったく譲歩しないとなると、一生自分を押し殺さなければならなくなり、私が私でなくなってしまう感じさえしてきました。

私としては離婚はしたくなかったのですが、これらのことが積み重なって決心が揺らいできたので、いろんな方々に相談してみましたが、「そんなことで離婚するの？」「離婚するほどの決定的なことじゃないんじゃない？」「ダンナと顔を合わせるのは朝と夜と土日だけなんだから我慢したら？」と言います。

夫はまだ両親に話していないそうです。
「どうせ『考えすぎ』とか『気にしなきゃいい』とか言われて反対されるだけだ。そもそもあの世代の人は離婚はしないものとして育っているし、自分の気持に真面目に向き合って生きてないから離婚ができないんだ」といいます。真面目に向き合う生き方というのは、愛し愛され、尊敬・尊重し合う仲であり、妥協や我慢をすることではないということらしいです。愛し愛されていたり、尊敬・尊重し合う仲でも、まったく我慢のない夫婦っていないと思うのですが・・・。

ああ言えばこう言うタイプの人なので、いつも言い負かされてしまい、後で言われたことをよくよく考えると疑問が湧いてくるということが多いです。

こうなってしまったのは、やっぱりモラハラのトラウマ症状なのでしょうか？
毎度長文で読みづらく申しわけありません。
皆さんのご意見を伺いたく、よろしくお願い致します。