出産前後の痔にはご注意!

初めて投稿します。
上手く文章に出来ていなかったら申し訳有りません。

20代女性、同い年の彼と12月に入籍予定です。私の精神不安定で婚約破棄をしたいと考えております。皆様第三者から見ての意見を聞きたく、書き込み致しました。宜しくお願い致します。

学生の頃から精神的に不安定で、心療内科に長年通院しておりました。引きこもりだった時期もあったのですが、少しずつ良くなりアルバイトや契約社員等で働いて来ました。悩みは尽きず体調は優れませんでしたが、友人と食事に行く等趣味を見つけることも出来、その頃出会った彼とお付き合いするようになりました。精神的に安定したので、昨年からは心療内科への通院もしなくなりました。

昨年末に彼と結婚したいねという話しになり、双方の両親に挨拶を済ませました。私は職場の人間関係に悩み、体調が優れない日が続いており、また彼が専業主婦を希望していたため、少し早いですが結婚退職をしました。その後、仕事でたまった疲れを癒しながら彼と結婚準備をしていくつもりだったのですが、私の悪い心の癖が再び出てきてしまい、彼を傷付けたり悩ませたりと振り回してしまいました。

自分が酷い事をしていると頭では分かっているのですが、感情的になるとブレーキが効かなくなってしまい幾度となく彼を傷付けてしまいました。それでも彼は結婚したいといってくれていました。

結婚に対する不安(初めて実家を出る事、慣れない家事をする事、彼の仕事上転勤がある事、家庭を築いていくという責任)から色々と悩んでしまいました。完璧にやろうとして頑張りすぎてしまいました。また彼の欠点が目につくようになった事、そして一番の原因は私が自分の感情をコントロール出来ない事にあると思います。再び心療内科にかかりましたが、病気ではないからと言われ、次の予約は取れませんでした。

私が変わらなくてはならないと思います。自分の人生なんだから、自分の力で変えなくてはならないのだと思いました。そして今まで沢山彼を傷付けてしまい、もうこれ以上迷惑はかけられないと思いました。私は彼に甘えすぎていたと思いました。彼のご両親は心の病気に理解があり、そんなこと気にしなくていいよーと言って頂いていたのですが、さすがにもうこれ以上心配はかけられないと思っています。

彼に婚約破棄を申し入れ、自分の両親にも話しましたが双方共に、婚約破棄は考え直したほうがいい、焦らず少しずつ結婚生活をしていけばいい、と言います。婚約破棄をしたいと決めたのは自分なのに、彼や両親に説得されると気持ちが揺れてしまう自分がいます。彼のご両親に連絡しようとしたのですが、彼からも両親からも本当に気持ちが固まってからじゃないと駄目と言われ、また私自身躊躇ってしまい連絡出来ていません。

本音を言うと、もう一度やり直したいという気持ちもあります。でももうこれ以上周りの人を傷付けてはいけないし(今の状況も相当傷付けていますね)、私自身これから結婚生活を営んでいく体力も気力も、もう有りません。婚約破棄についての責任は全て私が取るつもりです。誰もわるくありません。

優柔不断で支離滅裂で、本当に情けないのですが、頭が混乱し整理出来ません。自分の考えだけでは偏ってしまうので、第三者から見てどう思うか?皆様から意見をいただきたく書き込み致しました。厳しいお言葉も受け止めます。宜しくお願い致します。

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A 回答 (7件)

No.5で回答したものです。



たぶん質問者様も理屈ではおわかりなのでしょうけれど、最初っから100%を求めすぎですよ。
たとえるなら、初めて水遊びをしようかという子どもにバタフライやクロールで泳ぐことを求めたり、生まれて初めてスキー場に行った人がパラレルターンでコブのある斜面を華麗に滑り降りる事をやりたがったり、初めて英会話教室に行く人が最初っから講師とスムーズに英語で喋れると考えたり、そんなレベルです。
それは無茶です。

先月から彼氏さんと同居ってことは、まだ2月もたっていないじゃないですか。
家計管理をしようにも、お二人の求める生活水準だといくらかかるのか、試行錯誤をこれからはじめましょうよ、って段階です。
PDCAって御存じでしょうか?
よくビジネスで使われる言葉ですが、P(プランを立てて)、D(やってみて)、C(チェックして)、A(改善する)こうやって、より100%に近づけていくものなんですね。
質問者様と彼氏さんの段階は、プランを立てる前に必要な情報を集めているというのが一番近いと思います。百歩譲って一番最初のプランを立ててやってみている状態、でしょうか。
まだ20代ということですし、今の家計管理は、「年間の収入と支出だと、収入の方が多い」、そのために「毎月、収入の範囲内で生活できそう」という状態だったら合格ですよ。
1年たてば、お二人でライフプランをたてて、貯蓄や投資の割合だとか、趣味に掛ける割合だといった予算をたててみる。
さらに1年たてば、結果を見直して工夫できそうなことを考えてみる。
それを繰り返して、「自分なり」を4,5年で作れたら大丈夫です。
質問者様や彼氏さんが、浪費家で借金を抱えているなら、そんな悠長なことはいってられませんけれどね。
借金ゼロの方や、奨学金・家・自動車ローンだけの方なら、そのペースで十分です。


自己啓発とかでも同じこと。
何年もかかって作り上げられた「性格」なんですから、自分の好きなように修正を加えるのだって何年レベルですよ。
盆栽なんかを考えてみてください。
色々な形に木を曲げてますよね。
あれって、少しずつ、少しずつ曲げていくのです。
いきなりグイってやったら、折れちゃいますよ。
性格を変えるのも、長い間かけて変えていくのです。


人に迷惑をかけてはならないという質問者様のお考えは立派だと思います。
家計管理も含め、より上を目指す姿勢も立派です。
でも、二つ考えてみてください。

一つ目ですが、質問者様は、彼氏さんや、お友達、ご家族なんかに、何かを頼まれたり小さな迷惑をかけられたりしたことがあると思います。
忘れ物をしたから貸してとか、時間に遅れそうとか、過失で物を壊されたたとか、そんなレベルです。
質問者様は、「迷惑だ、こんなことをする相手とは絶対に付き合っていけない」って考えますか?
もし、お考えになるなら重症なんですけれど、お考えにならないのであれば、相手だって質問者様がかける「ちょっとした迷惑」は、それほど大きくは考えないものですよ。
ご自分が何の荷物も持っていない時に、相手がスーパーの買い物袋を3つも4つもさげていたら、1つか2つ持とうか?って声をかけるでしょう?
そんな時に「迷惑をかけるのは悪いから」って拒否されたら、その方が残念な気がしませんか?
何もかもを頼るのは身勝手なバカですが、何も頼まないのも愚かですよ。

二つ目は、ちょっと過去を振り返ってください。
1年前、3年前、5年前、10年前、質問者様は何ができていて何ができなかったでしょう?
今の質問者様って、その頃から見て成長なさってませんか?
ほんのちょっとしたこと、くだらない程度のことでも、できなかったことができるようになっていませんか?
人間って、その繰り返しで成長していくんですよ。
質問者様のお年だと、まだ実感がないかもしれませんが、年齢を重ねるにつれ、体力だとか記憶力だとか新しい事を吸収する柔軟性だとか、そんなものは衰えていきます。
そのかわり、経験に基づいた(過去に自分に比べれば)幅広い視野だとか、(昔に比べ)深い洞察力だとか、こまごまとしたことに対応できる力だとかが身についてくるのです。
今できないことを数え上げていたら、きりがありませんよ。


どうしても不安なら入籍を延期するのも、一つの方法です。
それに入籍したって、子どもができる前だったら、離婚くらい今のご時世では珍しくもないでしょう?
確かに、結婚には責任も伴いますけれどね、質問者様と結婚したいと思う彼氏さんの選択もあります。質問者様お一人の責任じゃないのですよ。

自分の精神状態が不安定だと相手に迷惑をかけてしまうでしょうし、人に迷惑をかけないようにすることは正しい選択です。
でも、案ずるより産むがやすし、という諺もあるのです。
結局のところ、極論ではなく中道が一番正しくなりますし、先の事は誰にも分らないのです。
今、なんの不安も抱いていない方でも、結婚後にトラブルで精神を病むかもしれません。
今、精神を病んでらっしゃる方が、結婚を機に落ち着くかもしれません。
前者のパターンの方が多く言われるので不安感が募ると思いますが、私は後者のパターンを知っていますよ。

ご質問とお礼での補足を拝見している限りでは、完ぺきを求めすぎ、責任感が強すぎ、ご自身の一人で何もかもを抱え込もうとし過ぎているように、お見受けします。
こういう方が、ご自身の問題をみつめると、それを解消するのにも一足飛びに100%を求めてしまうんですよね。


もちろん、やっぱり婚約破棄という手段を選ばれるのも質問者様のご自由です。
でも、「うまくいかないかもしれない」から止めておこうという選択肢を選んでいくと、どんどん、ご自身も周囲も不幸にしていきます。
だって、生きている限り、なんらかの道は選ばざるをえないのですから。
「うまくいかないかもしれない」なら、「うまくいかなかった場合は、どんな逃げ道があるかな?」とお考えになる方が、結局は楽だと思いますよ。
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この回答へのお礼

再びお返事を頂き有り難う御座います。

そうですね、私は物事を完璧にやろうとし、更に最初から完璧に仕上げなくては気が済まないのかもしれません。分かりやすいご説明、有り難う御座います。

家計管理について、彼の希望で専業主婦をする予定で、私自身も体調面からその言葉に甘えさせて頂き、暫くは休養しながら家事を…と考えていました。彼が一生懸命働いてきたお給料なのだから、私がずさんな管理をして無駄にしたくないと強く思い、少し頑張り過ぎてしまいました。二人とも奨学金や車のローンも含め、借金はまったく有りません。年間収入に対して支出のほうが少ないですが、二人とも車がそろそろ古くなってきており、又次の引っ越しにかかる費用など、備えなくては…と思い、躍起になってしまいました。

No.5様の言う通りだと思います。初めから完璧を求めすぎている自分に気付きました。完璧に出来ればいいのですが、最初から完璧になんて出来ませんし、完璧を求めるから自分自身が辛くなるのですね。

私は困っている人がいたら放っておけません。世話を焼きすぎて煙足られる事もあります。確かに手を差しのべて払い除けられたら、少し残念というか心配というか複雑な気持ちになります。

性格について、10年前よりは遥かに前向きに良くなったと思います。5年前は人と接するのが大変な恐怖で完全に引きこもり、コンビニにも行けませんでした。現在は一人でコンビニにも行けますし、病院の待合室で隣の席のおばあさんに話し掛けられてもしばらく談笑したりも出来ます。第一怖くて話も出来なかった異性と接する事が出来るようになり、彼ともお付き合いするようになりました。

こう考えてみたら、私は少しずつ成長しているのですね。

今までうまくいかないと自分で判断した事は、極力避けてきたように思います。うまくいかなかった時の逃げ道を探す…そのような考え方も有りますね。

お礼日時:2014/10/13 22:33

結婚は中止すべきです。

ご自分の精神もコントロール出来ないのでは結婚生活なんてとてもじゃないが無理です。結婚生活は現実そのものの生活です。今でも、あなたの精神が現実に対応出来ていないので苦しむのですから、結婚生活は自分よりも他者を優位に置いた生活が自然の内に要求されます。

自分の事、自分の方からしかもの事を見られない状態で結婚生活なんてとんでもないことです。あなたは思考方法は間違っていないのですが、それが現実と不一致になるので苦しいのです。自分から解放されて現実原則のものの考え方をすれば楽になります。

今の状態では結婚生活という新たな環境に身を置くなんてとても無理です。結婚を進めると益々窮屈な考え方の中に閉じこもってしまいます。そして、関係者を巻き込んで「分からなさの不安」を与えてしまうかもしれません。結婚はあなたのためにも相手のためにも、そして、それぞれの親族のためにも今は避けるべきです。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。

私の精神が現実に対応出来ていない。まさにその通りだと思います。したい事やらなくてはならない事、取り組みはするが自分の許容範囲を越えてしまい精神が不安定になります。

お礼日時:2014/10/13 22:09

40半ばの会社員です。



マリッジブルーの極端なものなのかもしれませんが、心療内科ではなく、精神科にかかる方がいいと思います。
ご質問を拝見していると、「しなくてはならない」という100%を目指している感が目につきます。
その一方で、具体的な工夫は書いておられないだけかもしれませんが、見えません。

慣れない家事が不安なら今の家で家事をなさっていれば、少なくとも手順は手慣れた者になりますよね。
はじめて実家を出ること、慣れない土地への転勤になることは、誰でも不安になって当然ですが、少なくとも今は実家を出ることは確定でも、転勤はまだ未確定なのですよね?
感情がコントロールできないことが問題なら、コントロールのための方法は、どんなことをなさっているのでしょうか。

人間は周囲の人を傷つけずに生きていくことはできません。
どんなに相手の事を思おうと、傷つけてしまうことはあります。
傷つけてしまうこともある間柄だこそ、癒すことも幸せにすることもできるのです。
100%何もかもできる人間なんていません。
いないから、人は支え合ったり助け合ったりするのです。

質問者様が、結婚などしたくない、相手が嫌いになった、そんな理由で婚約破棄をなさるなら、それは相手にその旨を伝えて縁を切ればよい話だと思います。
でも、幸せな家庭を築けない、今の自分では100%のことができない、そんな理由でならば、精神科へ通ったりもしながら、ゆっくりご結婚準備をなさる方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。

心療内科でなく精神科ですか?今から近隣の精神科を調べようと思います。

先月から彼と同居しております。具体的に、家事については実家にはいくらか生活費を入れ、仕事が休みの日に母が買ってきた食材で食事の支度していました。彼と住むようになってからは、毎日の食事の支度、食費を管理しながら買い物をする…食費以外にも家計の管理をしっかりやらなくては、完璧にやらなくてはと、主婦雑誌や書籍を読み、小まめに家計簿を確認したり、実家の母や友人に参考に話を聞かせてもらったりしていました。転勤については、はっきりと断言出来ないですが早くて1年後ということで、引っ越しになった時の手続き等を想定し、新しい土地で生活する事をイメージしてし、考えても仕方ないのに怖くなってしまいました。感情のコントロールは、不安定になりそうになったら深呼吸したり、彼と同じ部屋にいるのなら一旦その場を離れる、話し合いを中断する、頭が混乱している時や気持ちが落ちつかない時は、好きな事をしたりゆっくり睡眠を取って休養、自分なりに工夫していました。自己啓発本も何冊も読み、気持ちの持ち方を勉強し書いてある事を実行してみたりしていました。ここ数ヵ月は、彼ともうまくいく事も多くなってきました。それでも上手くいかない時に自分を責めてしまい、それが良くなかったのだと思います。

完璧な人はいない、頭では分かっているのですが、人に迷惑をかけてはならないという気持ちが拭えません。

もう一度しっかり、自分の気持ち『結婚したいのか』と向き合ってみます。そして今の私の不安定さを癒さねばなりませんね。

お礼日時:2014/10/13 15:07

質問者さまのご両親と相手の方のご両親、そして彼・・・・



周囲の皆さんが婚約破棄はしないほうがいいですよ、と
温かい言葉を下さっているのですから、結婚しても大丈夫だと
思います。

初めての結婚生活で、いろいろな不安も多いと思いますが、
味方がいるか、相談する人がいるかで、結婚後が違ってきます。
これだけの理解者と応援者がいるのですから、心強いですよ。
もっと、ご両親の娘(息子)の幸せに関するアンテナを信頼しな
ければ失礼ですって!
2人はお似合いだ、結婚すればうまく行く、と思っているから
結婚をすすめているのです。
少しでも、娘の結婚に不安があれば、親がすすめることは
ないと思います。

結婚を前にすれば、誰でも不安になる時期がありますから、
心配しないで下さい。
かかりつけの先生に相談するのもよいと思います。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。

そうですね。確かに理解ある方に囲まれています。最近は私が暗い顔ばかりしているため、心配されているのが分かり、逆に心配をかけてはいけないと自身にプレッシャーをかけていました。

お礼日時:2014/10/13 14:04

>第三者から見てどう思うか?



 婚約破棄は、賢明な判断だと思います。
私の知人の嫁は、心療内科に長年通院していた事を
隠したまま結婚、子供が生まれましたが
様々なストレスから奇行、意味不明な言動が、
増えてある日当然、飛び降りました。

 幸い、未遂で済みましたが
子供は、かなり、動揺
義親は、カンカン
夫は、転職をしないといけなくなりました。

 皆不幸になる事もあります。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。

知人の方にそのような事があったのですか。正直私自身、結婚後に何かトラブルがあり、今の現状よりも酷く精神を病んでしまったら…と考えると、彼には他の女性と結婚して幸せになってほしいという気持ちもあります。

お礼日時:2014/10/13 13:59

混乱してると仰ってますので、そう言うときは現状を図に書いて客観的に単純化されたらよろしい。



単純化すれば、婚約破棄するorしない、です。

で、結婚することについてメリットデメリット箇条書きにして、条件見比べて、やっぱ無理だなーと思ったら破棄なさればいい。

周りを傷つけてるとかどうとかはどーでもいいです。
それこそが言い訳であり甘えです。

周りどうこうを言い訳になさるんでしたら今すぐ無人島にでも移り住んでください。
今後も周りどうこうは何をするにしても一生ついてまわりますので。
周りを言い訳になさるのは一番卑怯です。


婚約破棄に至った際の責任、慰謝料等も全てご自身が持たれるとのことですので、後はあなたの心一つでしょう。
決して周りのせいにせず、あなた自身の判断で決断して下さい。
『あなたが』結婚したいから結婚する。
『あなたが』別れたいから別れる。
周囲は関係ないですよ。
全てあなたの判断です。
それを自覚することが、責任の第一歩です。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。
周りを傷つけている…確かに人のせいにして責任転嫁していますね。一番卑怯な理由付けをしていた、自分に気がつきました。

自分がどうしたいか?
よく考えなくてはなりませんね。

お礼日時:2014/10/13 13:55

精神的に不安定なあなたを彼氏が婚約するというのなら、話がわかりますが、相手がいいと言っているのに、あなたの方から婚約破棄すると不法行為による損害賠償責任が生じます。


また、「責任は全て私が取る」とおっしゃていますが、どんな責任がとれるんですか。賠償金払うだけですか。
彼氏のこともよく考えてください。結婚生活を夢見ていたのに、彼の夢を壊すんですか。
私はいまの嫁に婚約時代「別れると言ったら銃殺する。」といったことがあります。それぐらい、本気です。婚約破棄すると相手はそこまでのことをしかねません。

まさか、責任取るとは自殺する事じゃないでしょうね。

今、あなたはマリッジブルーに落ちいていると、思います。
せめて、「婚約は破棄しないが、結婚式の日取りは延期してもらいたい。」といって、心療内科で気長に病気治してから、再度、結婚について考えた方がいいです。
今の、病気のあなたでは、正しい判断ができないはずです。
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この回答へのお礼

有り難う御座います。

自殺は考えていません。
責任というのは賠償金を払うのは勿論です。そして結婚を夢見ていた彼の人生を、変えてしまう事になるという事実、婚約破棄に関して起きた事、全て私は一生背負って生きていくつもりです。私は今後結婚するつもりはありません。

日取りの延期について。中途半端な事をするなら別れるという形でケジメを付けたいと思い、婚約破棄したいと考えました。

お礼日時:2014/10/13 13:45

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私も今年の5月に結婚しましたが、2月くらい(結婚準備を始めたとき)から、とてもナイ-ブで傷付きやすく、その都度文句を言っては毎日、彼を困らせていました。
1つの問題が解決したからといって、すっきりするわけではなく次から次へと思い付くもの全てが不安でしかたがなかったです。
ですから、acotann357さんの気持ちはよくわかります。

しかし、旦那様になる方はどのように接してくれていますか?
私の場合は、彼が1番の心の支えでした。毎日気が済むまで、話を聞いてくれ、私が泣いたり怒ったりしたときも゛僕がいつもそばにいるから安心して!僕は君がいない人生なんて考えられない!゛と(今思うと恥ずかしくなりますが)、優しく声をかけてくれていました。

ですからacotann357さんも彼に寄りかかっていいと思いますよ!
まず、゛あなたと結婚したいのに、今は精神状態が不安定だから、あなたを傷つけるような言動をとってしまうかもしれない。だから、心の支えになって欲しい!゛と伝えてみてください。

結婚後、嘘のように不安はどこかへ行ってしまいました。
私もお金のことは気になっていましたが、それは自分が楽をしたいとかまだまだ遊びたいという自己中心的なものから、家族のために何とかしなくてはという気持ちになり、不安というよりは強さに変わったような気がします。

心配しないで! acotann357さんの幸せを祈っています。

結婚前にこのような精神状態になるのは当たり前のことです。
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ですが、この1ヶ月程、彼女から「私の事はどうでもいいのでしょう。」
「このまま結婚しても未来が見えない。キャンセルしたい。」と言われ続けています。
私は結納も済ませましたし、彼女との結婚を本気で望んでいます。

ですが、先日も彼女から婚約指輪を投げ返されました。
その時は何とか気分を落ち着かせて、指輪はしてもらえましたが、
翌日の早朝に、メールで「貴方のことなど大嫌いだ」と罵る文言がありました。
原因は、先日の国内旅行にあるのでは?と考えています。
その場所は彼女と一緒に最初に行こうと約束していたのですが、別の方と行ってきました。
(会社の上司、もちろん男性です。)
お土産も買ってきましたが、彼女は包装紙も開けること無く他人にあげてしまったそうです。
他にも彼女が好きそうな物を買ってきましたが、これも処分したと言われました。
結婚はキャンセルしたくはありませんが、これには正直とても傷つきました。

彼女はいくつかの精神病に罹っているそうです。(パニック障害など)
ただ、主治医からはメインの病気が何なのかは教えてもらえていないそうです。
本人はパーソナリティ障害を疑っていましたが、これは主治医に否定されています。

考えてみれば、彼女がこのような言動をするようになってから、調子が悪そうです。
食事もろくに摂りませんし、眠ったり、外出したりもできないそうです。
私も先日のことがあってから、なかなか眠れなかったりでこのような時間に相談させて頂いています。

これは一種のマリッジブルーと考えて良いのでしょうか?
もう、招待状を発送する時期なので困っています。
何とか、彼女と幸せに結婚して病気を良くしていきたいと思っています。

長文の質問になりましたが、お知恵を拝借させて頂けたら幸いです。

タイトル通り、私には精神病を罹っている婚約者がいます。
彼女とは6年交際し、年明け入籍・挙式をする予定です。
ですが、この1ヶ月程、彼女から「私の事はどうでもいいのでしょう。」
「このまま結婚しても未来が見えない。キャンセルしたい。」と言われ続けています。
私は結納も済ませましたし、彼女との結婚を本気で望んでいます。

ですが、先日も彼女から婚約指輪を投げ返されました。
その時は何とか気分を落ち着かせて、指輪はしてもらえましたが、
翌日の早朝に、メールで「貴方のことなど大嫌いだ」...続きを読む

Aベストアンサー

先日はハワイでの質問でお世話になりました。
数日、こちらのページを閲覧させて戴いておりました。

タイトルと質問文だけだと、勘違いさせる部分はあるかなという印象です。
精神病患者というと、重症という印象を与えがちだと思いますし、
婚約者さんは、最近は調子が良かったという記述が質問文にはなかったので、
タイトルと質問文だけだと、ボーダー?統合失調症?などと思われても仕方ないですよ。

9番の方への補足とお礼を読んで、貴方の婚約者さんは重症ではないとわかりましたよ。
気分障害か何かでしょうかね?それは来月一緒に診察される際、主治医に心証を伺うといいですね。
信頼のできる主治医がいることも、プラスになっていますよ。
招待状が出せて良かったですね。
後は、式までに婚約者さんにあまり負担になることを避けることですね。
ショックだったことがあったとのこと、こちらは貴方がサポートできませんか?

私もメンタルクリニックに通っていますが、他人には精神科でしょ?何でそんなところに行くの?と偏見を持たれます。私の場合は不眠症で通っていると言っていますが・・・。(嘘ではありません)
私も来春結婚する身ですので、婚約者さんのお気持ちわかるところもありますよ。

前の方も仰っていますが、指輪を投げ返されたのは悲しかったよ。は伝えたほうがいいですよ。
でも、お土産食べてくれてありがとう。と言葉をかけてあげてください。
次は一緒に旅行に行こうね。と。きっとそのような気配りのようなもので変わると思いますよ。
重症になる前に良いドクターに出会えて良かったですね。
そして婚約者さんにとって、良い環境で新生活をスタートできるのも良い条件ですね。

早く婚約者さんが寛解されること願っております。
幸せな家庭にしてくださいね!

先日はハワイでの質問でお世話になりました。
数日、こちらのページを閲覧させて戴いておりました。

タイトルと質問文だけだと、勘違いさせる部分はあるかなという印象です。
精神病患者というと、重症という印象を与えがちだと思いますし、
婚約者さんは、最近は調子が良かったという記述が質問文にはなかったので、
タイトルと質問文だけだと、ボーダー?統合失調症?などと思われても仕方ないですよ。

9番の方への補足とお礼を読んで、貴方の婚約者さんは重症ではないとわかりましたよ。
気分障害か何かでし...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q情緒不安定な彼女と別れそうです

私には交際期間7年の彼女がいます。半同棲の生活をおくっており、近々結婚も考えていました。それが昨日の夜に、急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。距離を置きたい。』と言われました。別れたいというそぶりは一切なかったので、とても驚きました。彼女自身、仕事も残業だらけで休みも少なく、その日も日曜日なのに出勤してました。またその日は生理中と言うこともあって、情緒不安定だったのかと思います。そこで本題なんですが、彼女は今週末が誕生日なんです。しかし、当日は私が出張のため10日間は会えなくなってしまいます。会えるとしたら今日か明日です。プレゼントをもってしっかりと気持ちを伝えるべきなのでしょうか。それとも出張明けの10日後にわたした方がいいのでしょうか。

Aベストアンサー

おじさんです。

この彼女のこと情緒不安定と書いているけど
今回のこの発言だけで、そういっているの?

それとも、いつも情緒が安定してない人なのか。

どっちかな。

あのね、

<急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。
距離を置きたい。』と言われました。

こういうケースね、別に好きな男ができた場合があるんだよ。
貴方にすれば、そういうそぶりなどなかったのでしょうが
こういうのは急なことではなく、思い悩んでいた場合が多いんだよ。
恋愛で自分が独占していると、自分以外の男となんて考えもしないでしょうが
外で仕事をしている女性だと、結構アプローチをしてくる男もいるんだよ。
知らないのは、付き合っている男だけだよ。

まして交際7年だと、情はあっても、男女としての熱は下がっている場合が
あるよね。貴方だって、最初のころは、ハラハラドキドキ感を彼女に
感じていたでしょうけど、七年経った今、すべてに当たり前になっていて
新鮮度がないでしょう。
彼女だって同じなんだよ。そして貴女にすべて満足しているわけではなく
不足感も持っているはずだよ。

そういうときに、別に好きな男ができてしまうのですよ。
アプローチする男も割合にいるものでね。

そういうときに、

<急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。
距離を置きたい。』と言われました。

貴方に情はあるけど、こういう発言になったりする場合が、別に好きな男が
いる場合があるんだよ。板挟みで悩んでいたということがね。

貴方に思い当たる節はないのかな。あると思うけどな。

今日か、明日のがいいよ。
プレゼントは、はやいほうがいいですよ。

おじさんです。

この彼女のこと情緒不安定と書いているけど
今回のこの発言だけで、そういっているの?

それとも、いつも情緒が安定してない人なのか。

どっちかな。

あのね、

<急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。
距離を置きたい。』と言われました。

こういうケースね、別に好きな男ができた場合があるんだよ。
貴方にすれば、そういうそぶりなどなかったのでしょうが
こういうのは急なことではなく、思い悩んでいた場合が多いんだよ。
恋愛で自分が独占...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは変わらないままの別れでしたので、今非常に辛いです。
恋愛と結婚は違うんだ、彼とは縁がなかったんだと自分に言い聞かせるのですが・・・。

私ももう30代目前、今後良い人を見つけて結婚もしたいし、出産もしたいです。でも、本当に縁があるのか、とても不安です。
出産を考えると年齢的なリミットも近づいているし・・・でも私は仕事を辞めていて、友達も少ないです。結婚したいなら、いろんな人の集まりに飛び込むなど婚活的なこともしなくてはいけないとも思いますが、極度の対人恐怖持ち(実はそれでうつになり仕事を辞めました)ということもあり、なかなか積極的に動く勇気もないです。
こんなことを言うと、泣き言にしかならないのですが・・・。

こんなダメな私に、どなたか励ましのお言葉をいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

婚約解消しました。今後どうなるのか・・・。

こんにちは。29歳女性です。
先日、付き合っている彼(33歳)との結婚が決まっているものの、やっぱりやめた方がいいのか迷っていると、質問させていただいた者です。

その後、色々話し合いはしましたが、彼の決定的な不安要素が次から次へと表面化してしまい、それを結婚前にクリアにするには、非常に困難なことだと感じました。
また、仕事等に対する考えも、独身感覚の甘いものだということもわかり、「ああ、もう無理だ」と思いました。

でも、好きな気持ちは...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの間にか
笑うことも忘れていたのです。
彼女との思い出の場所を巡っては思い出に浸り、
二人でよく行ったお店へ出かけては、偶然の出会いを
期待していました。
しかし、おもしろいもので12年間の間に彼女と偶然
の出会いどころか、すれ違うことさえありませんでした。
そして12年後のある日、ある飲み会で今の妻と出会った
のです。
そしてわずか五ヵ月後に入籍です。
そして今は大変なことも多いですが、幸せです。

前回は、あなたに私のような大きな苦しみを味わって
欲しくなくて、厳しいことを書かせていただきました。
でも、時間はかかりましたが、私のように最高の
パートナーとの出会いが必ずあるということもお伝え
しなくてはと思います。
私は妻と出会ってから、過去の全てに感謝できました。
今までの辛く苦しいことも全てこの時の為だと思えば
感謝の思いなのです。
ですから、覚悟決めて別れを選んだあなたも諦めない
で欲しいです。
必ず素敵なご縁がつながります。
それがいつかは分かりません。私のように12年も
かかるとは思いませんが、これから大きな苦しみが
くることだけは覚悟してください。
でもその苦しみは、あなたのいつかの笑顔の為です。
それだけは忘れないでください。
良い出会いがあるといいですね。心より応援しています。

30代既婚者男です。

前回もお話させていただきました。
彼との結婚をやめたのですね。前回は何とか乗り越えて
欲しいと願ってお答えさせていただいたのですが、
あなたが悩んだ末に決められたことですので、仕方が
ありませんね。

私の話を少しさせてください。
私は、25歳の時に、あなたと同じように結婚寸前まで
いって、破談になった経験があります。
同じように、お互い好きなまま別れました。
それから12年間を、その人を思って過去に生きて
いました。
何を見ても、しても何も感じなくなり、いつの...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む


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