出産前後の痔にはご注意!

私はつい10日ほど前に入籍を済ませ1ヶ月半後に結婚式を控えています。

彼とは今年の6月に友達の紹介で知り合い、初対面の感じや雰囲気は楽しい方だったのでそれから数回食事に行き彼からの結婚を見据えた上でのお付き合いをという言葉で交際をスタートさせました。
それからお互いの年齢(彼39歳 私34歳)のことも考え、スピード婚という運びになり、お互いの両親に挨拶に行き、両家の顔合わせも済ませ幸せに過ごしていました。
結婚式の準備をしながら結婚後はどうしていくかなど色々楽しく決めながら居ました。新住居に関して将来自分たちの家を建てるつもりで彼の実家が二世帯住宅なので古くなった所を少し直してお金が貯まるまでの間だけでもご両親と同居させてもらいお世話になるということとなりました。お風呂、トイレ、台所、全て別々です。義母さんも、私達も自分の生活があるから好きにさせてもらうから、そちらも好きにしてね。という感じでした。
その後彼から私達が住む居住スペースにを掃除に来てほしいと言われ、入籍を済ませたその日から掃除を始めました。両親が利用していた部屋は何もなくなってはいましたが、サッと掃除機をかけただけ、カーテンは付けっ放し、いらない置物などは置きっ放しで、彼の部屋は物を捨てられない性格なのか要る物もいらない物も全て一緒にしてものすごいホコリをかぶった状態でした。下着や靴下なども何十枚とあり本人もどこに何が置かれてあるか把握出来ない感じでした。それをホコリをかぶりながら何日もかけて片付けと掃除に行きましたがやっているうちに、なぜ私がこんなコトをしなければいけないのかと疑問に思うようになりました。
私の考えとしては今まで使って汚してきた彼の家族が片付けや掃除を済ませた後、新生活に必要な物を二人で揃えて私の荷物を持って同居をスタートさせるのが一般的と思うのですが、彼に私の考えを言うと…

ウチの両親が悪いように言うな‼︎
出来るだけ気持ちよく来てもらえるように、好きにしていいよと言っているのにこれ以上何に文句があるんだ‼︎

とキレて怒鳴られ…
最後に、

しばらく会いたくない‼︎

と言われました。

確かに、私の思うようにしてもいいと言って頂いたのは確かですが、それは片付け掃除を済ませた上での好きにしていいということではないのでしょうか…

彼のしばらく会いたくないという言葉も入籍を済ませた後なのに無責任過ぎると思います。彼の方は今まで女性との交際経験がなく、そんなことも関係あるのかないのか私との結婚が決まった時も少し天狗になっているのかもしれないと思います。
なぜなら友人達に、

俺はやればできる!
こいつを落としたからなかなかやるだろ!

などと度々言っています。
私もその場は流したり流せなかったことは意見を言ったりもしましたが、最後は彼の開き直ったような言葉で終わってしまっています。

今回初めて大きな喧嘩をしました。
お互い感情を持った人間なのではじめに言い始めたことが徐々に変わってきたりすることもあるのは私もわかっています。
しかし、キレられたあとしばらく会いたくないと言われて、私は自分の気持ちともう一度向き合って彼とのことを考え直そうかと思っています。考え方によっては離婚もありかと…私の考え方が間違っているとは思っていませんが、このような彼だと今後結婚生活をやっていく自信をなくしています。色々な経験をされた方がいらっしゃると思いますが、どうかよいアドバイスをお願い致します。

長文ですが読んで頂いてありがとうございます。至らない表現や言葉使いもあると思いますがご了承ください。

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A 回答 (10件)

離婚したいならすれば、と言うのが感想です。


元々強い恋愛でもなかったし、望まれて結婚したというほどでもないし、
入籍したら相手の親の行動が自分の望み通りではないから
離婚したいなら、この先だれと結婚しても似たような経路を通って離婚するだろうし、
それどころか恋愛にすら至らないような感じです。
~するのが当然、というのはあなたの考えで世間一般と同じというわけではないんです。
他者と自分の違いを受け入れられないなら一人で生きて行くほうがいいですよ。
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つまりあなたが主人の家族が使った部屋を綺麗に掃除しないといけないのが嫌だった、ということですよね。


立つ鳥跡を濁さずが常識とおっしゃりたいのは分かりますが、
そうは言っても色々難しいと思います。

あなたは大変真面目で少し頑固な方なのではないでしょうか。
自分が良くないと思ったことは、相手を問い質してしまうのかもしれませんね。

まず賃貸ではなく、貯金のために親名義の家に同居させてもらう立場である。
ということです。
「使ってた部屋を空けるから好きに使っていいよ」ということ。
けれども「ピカピカに掃除しておくからぜひ使ってね」ではないということです。

私の妹があなたと同じように義両親が明け渡してくれた部屋に住んでいますが、
やっぱりいらない置物とかありますよ。
だけどそれは義両親の持ち物なので捨てられないし、そのままになっています。
でも家賃がいらないんだから助かってると言っていますね。

2.入籍前の主人の行動(部屋を汚くしていること)には一切関与も責任も負わない。

何で私が掃除しなきゃなんないの?と思うのならば、
業者に頼めばあなたが何日もタダ働きなどせずとも1日で徹底的に綺麗にしてくれますよ。
お金を取るのか手間を取るのかはあなたの価値観ですが、
汚くした張本人はご主人ですから、何ならご主人に請求しても良いと思います。

あなたがお金の管理を任されるのなら、
後でご主人のお給料から天引きだって良いですしね。

どちらも基本的には折れないタイプのお二人に感じますので、
あなたがもっと利口になってご主人を転がす方が楽だと思いますよ。

どんなに正しいことでも、親が馬鹿にされたら腹が立つのが子供です。
あなたがいくら妻であっても、
掃除もせずに部屋を明け渡すなんて常識外れと言われて、
そうだな、俺の親はちょっと甘いよなと言うような男性は39まで独身ではいないでしょう。
あなたがた夫婦のどちらか一方でももう少し大人であれば、
「部屋が掃除できていなかった」ことでは喧嘩にはならないように思います。

実際にここで同居解消ともなれば、生活費が大幅に上がって、
貯金はおろか子供を育てることにさえ影響がでますよ。
クリーニング業者を入れる金額の方が私にはお安く感じられます。

また、あなたからの離婚ともなればこれまた結婚式のキャンセル料やらで揉めます。
34歳、スピード離婚でバツイチ、離婚理由は相手の親が部屋を掃除しておいてくれなかったから。
二世帯同居の理由は貯金をするため。
これだと次の結婚はあなたにもかなり不利です。

そもそもの喧嘩の発端が、あなたの価値観にそぐわないからと、
相手の厚意(価値観)に文句を付けた訳ですから、あなたにも問題はあるかもしれません。
相手の想いと自分の考えとが完全に一致することなんてそうそうなく、
予想外をどう丸く処理するかがその人の力量です。

相手を傷付けずに自分の目的を達成できるよう努力してみてはいかがでしょうか。

時には下手に出た方がうまくいくこともあるでしょう。
相手を立てつつ、最終目的(部屋を自分が掃除しない)を達成できればそれでOKなのでは。

結婚生活はお互いを気遣い、
相手を傷付けないようにすることが大切だと思います。
まずはご両親の気遣いを傷付けるような発言をしたことを彼に謝って、
二人が快適に暮らすためにはどうしたらいいかを話し合ってみてはどうでしょうか。

意地の張り合いだけのような気がします。
最初は皆さんそんなもので、ここから摺り合わせていってようやく夫婦になるのですから。

ちょっと視点を変えて考えてみてはどうかなと感じました。
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>なぜ私がこんなコトをしなければいけないのかと疑問に思うようになりました。



 彼の両親が片付ける必要はないけど、彼が片付ける義務があるとは思います。若しくは便利屋を呼んで部屋を掃除してもらえばよかったのだと思います。彼にしてみれば籍を入れたのだから、俺様の面倒を見るのは当たり前と考えているのかもしれないけど、かなり感覚がずれていると思いますね。金銭面で例えると、キャッシングして100万円の借り入れがあってそれを入籍したての女に返済させるようなものだね。

 結婚をあせって決断したのだろうけど、もっと相手を見極めないとね(笑) 1つアドバイスするとしたら完全同居ではなくとも、夫の両親の隣に住むってことは、質問者様だけが非血縁者となるわけです。いずれ、質問者様が義両親揉め事が起きる可能性が高いです。その時に夫が質問者様の見方になってくれそうもないのなら離婚したほうがいいでしょうね。
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お互いいい歳なのに考え方は全く子供。


結婚を何だと思ってるのか…

清濁合わせのみ、一生添い遂げる。
育った環境や価値観が全く違う二人が人生の半分以上を一緒に暮らす、
子育てもし、自分の時間なんかない。

私達男は家族を命懸けで守り、身体を無理してでも稼いでこなければならない。

それでも結婚に後悔がなく幸せにやっていけるのは双方に愛情があるから。

あなた達には結婚への覚悟も感じられないし、掃除くらいの馬鹿馬鹿しいことや、私は間違ってない、などの傲慢な考え方は結婚には向いてないと思います。

子育ては大変だし責任は重大。双方の両親の将来の介護などいろいろな難問もあるし、親戚付き合いもある。
家内は認知症になった私の母の介護を愚痴一つ言わずに14年頑張ってくれました。
それが結婚。

あなたには無理だよね。
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貴女は自分で納得して婚姻届を出したのではないのでしょうか。



結婚するということは、全然違う生活をしていた者同士が一つ屋根の下で

共に労りあい、気遣い合って生活をしていくのです。

今回の事でも、事前にお部屋を見せてもらうことも出来たのではないですか

貴女は、自分が使わせてもらう部屋をご主人の親に「あんたらが掃除して片づけるのが

常識ではありませんか」と堂々と言い切る自信ありますか。

家賃も要らないし、全てを別々にしてくれると言う配慮までしてくれているのに、

たかが掃除するだけで自分の我儘を通すのであれば、今後生活をするのも

無理でしょう。全てに完璧な人間なんてどこにもいません。

貴女が今のご主人だと一緒に生活出来ないと言いますが、ご主人も義両親も

同じことを思っていますよ。

離婚したければしたらイイのです。貴女が恥を書くだけですからね。

自分自身の考えが正しいと思っている間は、いくら話し合っても無理でしょうね。

離婚しても貴女の性格は治らないでしょうから、それも含めてお付き合いできる人を

探せば如何ですか。
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新婚生活を始める前に、慌てて結婚届けして、新戸籍造ったわけですね。


今離婚しても、女性は6ヶ月後を待たないと、再婚届けが受け付けられません。
×1の履歴だけが残ります。
そのことも十分考慮して、決断しましょう。
39歳の彼、まだ若いのに自分の部屋も片付けられ無い程弱々しいのかな?
小生など、若い時は下宿生活、50歳前後の11年間も単身赴任でしたが、掃除も炊事も洗濯も、何もかも一人でやってました。
親の教育の問題かな?
いよいよ新生活と考えると、不安が一杯なのは分かりますが、彼の人となりを見極め、よくよく考えてから決断しましょう。
彼が迎えに来るまで、結婚式を拒否しても構いません。
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あ、よくありますね入籍「だけ」を先にしちゃうと



式を伴っていないから、お互いに結婚したという実感と自覚が無い状態から来る無責任な言動や行動や思考。

別れる事になると思いますよ

スピード結婚したんだからスピード離婚して記録を作りましょう^^
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>>私の考えとしては今まで使って汚してきた彼の家族が片付けや掃除を済ませた後、新生活に必要な物を二人>>で揃えて私の荷物を持って同居をスタートさせるのが一般的と思うのですが、彼に私の考えを言うと…



>ウチの両親が悪いように言うな‼︎

一般的とは思えません。
お客さんに住んでもらうわけではないし、あなたたちの年齢でいうと、
ご両親はすでにお年寄りですよ。

全部あなたたち夫婦でやるのが一般的です。
夫が手伝わないことに対して貴方がご立腹なことだけは理解できます。

へそを曲げて、会いたくないといった夫の精神年齢は低く幼稚だと思いますが、
あなたもそれなりに年を重ねて、自分の意見を曲げられないようになっているように思います。

20歳そこそこの結婚だと可愛げもありますが、
そこそこの熟年ですよ。

お金に余裕があるなら、二世帯はやめて、二人で生活する。
親の土地や家に頼らなければ生活できないのであれば、
ご両親のいうことに従うしかないですよ。

経済的な理由ではなく、介護の意味合いもあって、二世帯ですもうとしているのであれば、
その人たちが掃除や片づけをして当然と思っていることを残念に思います。

とりあえず、夫の言動からすると、
39歳にもなってモテ自慢するような幼稚なお子様であることは間違いないようですが、
貴方も自分が大人としての考え方をしているかどうか考えたほうが良いと思います。
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「彼の方は今まで女性との交際経験がなく・・・」


まず、あなたのうかつさに驚かされます。
いい年した男が交際経験も無い理由を考えたことありますか?
そりゃあ、中には研究や勉強(弁護士等)で暇が無かったという人も稀にいます。
だけど、ほとんどは本人、あるいは家族の問題です。
そう、不良物件をつかまされたのです。
それを暴かれないうちに結婚させられたのでしょう。

彼にとっては、親>>>>>>自分>>>>>越えられない壁>>>その他の人(あなた)なのです。
そのキレた状態もほんの序章に過ぎません。
彼の親もあなたを好意的に迎え入れる気は、さらさらありません。
掃除してないのがその証拠。
興味が無いのか関心が無いのか、はたまたその逆で、子離れできないのか・・・

急いては事をし損じるとはよく言ったものです。
彼や親の本質をわからないうちに婚姻届を出したのは、手痛いミスですね。
ただ、子供がいないのが救いですが・・・・

彼が謝ってきても、それは本心では無いでしょう。
いずれ、DV、嫁いびりは間違いないです。なんせ、その家にはあなたの見方は誰一人いないのですから・・・・
離婚しか無いでしょう。ただ、あまりにも早いので・・・
様子見にしても、あなたの実家に住むか、あなたの実家のそばに家を借りるしか無いです。
何かあってもすぐに帰れるように。
たぶん、そこでもキレるでしょうから(マザコンだから親離れできない)、その時こそ弁護士入れて別れるしか無いです。
あと、今日から日記を克明に付け、ボイスレコーダーも身につけておくことをお勧めします。
親にはすべて正直に話しましょう。
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>私の考え方が間違っているとは思っていません



じゃとっとと離婚したら?
掃除ごときでそこまで言う嫁などその男性もご両親もいらんだろう。
今言えば二つ返事で了承してくれるんじゃない?

旦那さんの実家とは言え「住まわせてもらう」のにそんな態度ならキレられて当然。


俺なら
「俺だけならまだしも嫁さんまで世話になるんだから掃除くらい自分たちでやるよ。
 必要な物だけ片付けておいて、残ってるものはいらないものとしてコッチで判断して処理するから」
と掃除などやらせません。その男性も同じなんじゃないかなぁ・・・
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この回答へのお礼

貴重なお時間を割いて投稿を読みご回答いただいたことに感謝致します。
お互い感情的にならずに話し合いができる場を持ち冷静に話し合うことができる時まで待とうと思っております。
とても厳しいご意見をみなさんからして頂き自分の甘さ、彼や彼のご両親の気持ちに気付くことも出来ました。
今は良い方向に話し合いができるように努力しようと思っています。
彼の気持ちが落ち着くことを待ちます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/10/30 22:27

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Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q結婚1ヶ月で妻に離婚と言われてしまいました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でもきっと離婚って言うだろうという事をしてしまいました。
夫婦はなんでも隠さず話さないといけないとは解ってるんですが、妻は時々わがままで怒鳴り散らします。そんな妻が恐くて…。なさけないですね。いい加減な自分にほんと嫌気がさします。

怒らせてしまった原因の1つ目は、「来年くらいには住宅ローン組んで家買いたいね。」との妻の質問に、軽く「来年買おう!」と返事をしてしまったこと。実際問題、現状は住宅ローンを組むためには自分の所得が少なく、貯金もなくなり、はっきり言って3年は難しいです。(昨年の不景気と先月の結婚式で底をつきました。言い訳ばかりですみません)
自営なので、なかなか組めないと解っていたのに、軽く返事をしてしまい、先日その話になり、すぐには難しいと話したら、「約束と違う、詐欺だ」と本気で怒らせてしまいました。

そしてもう一つは半年前から始めた禁煙がうまくいっていると伝えているのですが、本当は最初の2ヶ月だけ禁煙はできたのですが、3ヶ月目から、プライベートや仕事でのイライラがたまりにたまって、彼女が外出中を見計らい、隠れて月に数本、隠れて吸っていることがばれてしまい、「嘘つき、もうあんたのことは信じられない。」と連日で大爆発させてしまいました。

妻に嘘を付く。最低です。こういう平気で嘘を付く男は、そのうち浮気して、それも嘘付いて隠すんだろうと言われ、信用がなくなってしまいました。自業自得です。

普段から自分は気が利かない男で良く怒らせてしまう。
妻の実家(几帳面)と、うちの実家(みんなだらだら)で、育ってきたルールが違っていて、ちょくちょく妻を怒らせてしまう。最近は、常にビクビクしながら生活するようになってしまいました。

普段はとてもいい妻なんです。ほんとに良く気が利き、常に尽くしてくれ、料理上手で。自分も今すぐにでもしっかりして、成長しないといけないのですが…。

時にはイライラして別れたいときもある。
でもそれは最悪の結果だと思うんです。
きっと妻もほんとは仲良くやっていきたいと思うんです。
思っていないことを口にしてしまう性格のようです。
妻の母も、妻の性格はこうだと言います。

機嫌が悪く、メールも返ってきませんが、妻には最初になんて言えばいいか、
アドバイスありましたらお願いいたします。

へたくそな文章ですみません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でも...続きを読む

Aベストアンサー

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するかどうかは、あなたがお決めになることですが、相手の行動にはあなたを自由にしたい、自分の理想を求めたいとは感じます。あなたを思いやり、大事にする気持ちがやや欠けているように感じられます。

せっかく結婚式も貯金をはたいてされ、修復をされたい気持ちもわかりますが、こどもを作ることやローンを組むことはやや長い目で考えましょう。

あなたのご両親に相談されたら、彼女のことは今後よく思わないでしょう。
相手の両親には、彼女のことは具体的なこと、耳の痛いことは言わない方がよいです。彼女の肩を一方的に持ちます。親は我が子だけがかわいいですから。

きついことをいいますが、相手はあなたのことを一方的に踏みつけています。
あなたは悪くありません。

あなたは一生そのように過ごすのですか?
あなたの人生ですから、最終的にはあなたが決めないといけません。
大変つらいと思いますが、冷静にあなたを思いやる気持ちがあるか、歩み寄れる気持ちがあるか…よく観察され、判断されるべきです。

現状は、ペットか奴隷に隷従を求めているように感じられます。

あなたが謝るべきことは、どこにあるでしょうか?

残念ながら、あなたには手が負えないと感じます。

意に沿わない回答と思います。

昨日、三輪明宏も言っていましたが、恋愛は自分本位です。愛情は相手本位です。

あなたは悪くありませんよ。修復をしたい気持ちもわかりますが、泥沼に入らないようローンやこどもはおやめなさい。

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するか...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q婚姻届受理の後、すぐに離婚届を出すことはできますか?

単純な疑問です。
離婚までに最低何日間(何時間)必要というのを聞いたことがないので、(いろしろ調べたのですがわかりませんでした)
離婚届が不受理になる可能性はないということですよね?

例えば5分後に離婚届を出しても受理されるのでしょうか?
さらに言えば婚姻届→離婚届→婚姻届→離婚届・・・と短時間に何回も繰り返すことができるのでしょうか?

本籍地以外に届け出を出した場合なんかは手続き事態がその場所で止ってるいると予想されるのですが、戸籍に反映もされない間に離婚や結婚ってできるのでしょうか?

もちろん届け出る両者の意志の元、また書類に不備はないという前提です。

詳しいことが分かる方がおられましたらお教えください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

届けを出すのは問題ないと思います。
あとは役所の処理がどうなるかでしょう!
基本的には受理日時が=結婚日・離婚日となるので
同じ日に結婚・離婚も可能です。
ただ再婚に何しては女性のみ離婚後6ヶ月は再婚を受け付けないという法律がありますので、女性のみ当日離婚後再婚は6ヶ月待ちになります。
男性は当日結婚・当日離婚・当日結婚が可能です。

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

Aベストアンサー

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚して3日ですが、離婚したいです。

私は21才で、旦那は×2の32才です。
知り合ったのは私が18才のときで
キャバクラで出会いました。
私の人生はここから狂い始めました。
当時は、看護学校に通いながら
病院で働いていたのですが、
給料が少ないから辞めた方がいいと
説得させられ彼に辞めさせられました。
付き合い始めから
「○日に返せるからお金貸して」と
言われていて
キャバクラで入る給料も病院の給料も
全部取られるようになりました。
もちろん貸したお金は未だに返ってきていません。
私がお金を持ってないと、
友達に借りてこい、
親から借りてこいと言われ、
終いには
体を売ってこいと言われ、
私は体を売ったこともあります。
体を売らせたことに関しては
悪いと思っているみたいです。
なんで、そこまでするの?って
思うかもしれませんが、
当時の私は彼が好きだったので…
馬鹿すぎますよね(泣)
彼に渡したお金は1年で 250万くらいあると思います。
親にも兄にも友人にも辞めた方がいいと言われましたが、
好きになると周りが見えなくなるタイプなので突っ走っていました。
本当に私は馬鹿です。
彼は浮気性で付き合い始めのうちから
キャバクラの女の子と知り合い、言葉巧みに女の子を騙し、浮気していました。
何回もです。
今思うと私も騙されたうちの1人なんですね。
何回も別れようとしましたが、もうしないからと言われ許し続けてきました。
しばらくして、私は妊娠しました。
彼には降ろしてくれと何度も何度も言われましたが、私の母は降ろすことに反対だったし、私も降ろすという考えは無かったので産むことに決めました。
彼は外面はいいのですが、
性格は短気で、怒らせると自分が納得いくまで理由を言わせ、何回も同じ話を繰り返し、説教がはじまると2、3時間は怒られます。
それに、暴力的で気に入らないと
夜中の街のド真ん中でも、
昼間のパチンコ屋の駐車場でも
人がいようがボコボコにして、
引きずり回します。
妊娠中のでかいお腹を下にして、引きずり回されることもありました。
私の親の前でも手をあげられました。
その時は母がもう関わらないでくれと
追い払ったので、私もこのまま終わりだと思ったのですが、しつこく電話やメールが来て「本当にごめん。もう二度としないから、許して」と言われ
また馬鹿な私はヨリを戻してしまいました。
それから、私は家を出て同棲を始めたのですが彼は変わらず
毎日毎日殴られたり、蹴られたりしてました。
ボコボコにしたあとは、ゴメンネゴメンネって謝ってきて、もうしないからと優しくしてきます。
子供が産まれて1週間してから、
生活が出来ないからと
キャバクラで働かされました。
お金は全部彼に持っていかれ、
喧嘩をするとすぐ手足がでます。
顔や足に青あざを作って仕事に行ったこともありました。
私はこのままだと殺されると思い、
自分のブログに証拠の写真を載せて、何かあったら警察に通報してと
友達に向けて更新しました。
その次の日には、ブログを見て
心配した友達が通報してくれて
警察が家に来て彼は傷害で逮捕されました。こんなことがあっても、
まだ好きという気持ちがあったし、
出て来てからが怖いと思ったので、
毎日小さな子供を抱っこして、
歩いて差し入れをしに行っていました。
出てきて反省していたのは何日かで、また何かあるごとに手をあげてきます。
彼の両親には可愛がってた後輩の女と子供と嘘を言って預けていたので
面識はありました。
彼は1年の間に傷害を入れて3回捕まったので
その間に彼の両親と仲良くなり
私のことも子供のことも本当のことを話して、認めてもらいました。
彼の両親には私もお世話になって
バカ息子がゴメンネとよく言われますが
もし嫌になったら逃げなーと言ってくれていました。
息子には少し甘い両親です。
彼は子供が産まれてからは浮気はしてないと言ってますが、女の子とコソコソ連絡取ってるし信用できません。

彼の両親に認めてもらって、
両親から一戸建ての家ももらい
結婚も目前になってきてから、
彼から最近のお前は生意気だとか
調子に乗ってるとか
毎日がストレスだとか
お前見てるだけムカつくとか
別れ話もしてきます。
もうお前とは終わりだとか
言っておきながら
体を求めてきて泣いてる私に
ゴメンネって謝ってきて
俺にはお前が必要なんだと言ってきます。
その日は別れたはずなのに
次の日はいつも通りにしていたり
私には彼の行動が理解できません。
彼への気持ちが一気に冷めてしまいました。
エッチもしたくない、
キスもしたくない、
会話もしたくない、
働いたお金を渡したくない
一緒に出掛けたくない、
家にいてほしくない、
顔も見たくないと思うようになってしまいました。
近いうちに子供を連れて逃げてやろうと思っていたのですが、急に籍を入れようと言い出してきて「嫌だ」とも言えず、私が渋っていたら
彼がイライラしだしてしまい
早く書けと急かされ、
泣く泣く無理矢理籍を入れられてしまいました。
市役所に行くときも私が泣いていると
嫌なんかいとイライラした口調で言われ、喧嘩をするのも怒られるのも嫌だったのですべて彼に任せてしまいまさた。
彼は私の親と喧嘩していて、
あんなくそばばあ早く死ねばいいのにと
私の前でも、彼の両親の前でも
平気で言ってきます。
私の親がどんな親でも、私が親を例え嫌いでもあんな酷いことを聞いているのもうんざりしています。
彼はヤクザです。仕事もしていないので収入もなく、両親にヤクザは辞めたと嘘言って
仕事をしていると嘘を言って生活をしています。
もおうんざりです。
離婚したいです。
もし私が離婚したいと言い出したら、何をされるか分からないし、怖いです。
子供はパパもおじいちゃんおばあちゃんも大好きだから、取り上げたら可哀想だと思い
ずっと悩んで我慢していたのですが
もお我慢も限界です。
私はどうしたらいいですか?
どうしたら離婚できますか?
貯金も手持ちのお金もありません。
車もありません。
もう逃げたいんです。
彼は彼なりに私のことと子供のことを
大事にしているつもりみたいで
どこかに連れて行ってくれたり
彼も我慢してくれてるところもあるみたいです。
彼とずっと一緒にいようと思いましたが
怒るとしつこいぐらいおんなじことを
言うところや
手が出るところギャンブルをするところ
ヤクザを辞めてくれるとか
直してもらわないと
もお付いていく気にもならないです。
私の話のまとまっていない長文失礼しました。
人生の先輩方のご意見をお願いします

助けて下さい。

私は21才で、旦那は×2の32才です。
知り合ったのは私が18才のときで
キャバクラで出会いました。
私の人生はここから狂い始めました。
当時は、看護学校に通いながら
病院で働いていたのですが、
給料が少ないから辞めた方がいいと
説得させられ彼に辞めさせられました。
付き合い始めから
「○日に返せるからお金貸して」と
言われていて
キャバクラで入る給料も病院の給料も
全部取られるようになりました。
もちろん貸したお金は未だに返ってきていません。
私がお金を持ってないと、
友達に借りてこい、
親か...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様も自覚されている通り、このままではいけません。
お子さんのためを思っているなら尚更、今の状況から逃げるべきです。

そのためには、まずDVの電話相談などに電話してみたらいいと思います。
きっと、具体的にどうしたらよいか教えてくれますよ。
お住まいの地域の相談センターもあると思いますが、とりあえず全国共通の番号はこちらです。
http://dvhotline.web.fc2.com/

それから、他の方もおっしゃっているように、DV被害者の保護シェルターが全国にありますから、お子さんと一緒にそちらに避難させてもらったらいいと思います。
場所は非公開のところがほとんどなので、電話相談や警察などに相談して聞いてみて下さい。

また、ご主人に見つからないように、保険証や印鑑等必要なものをすぐ持ち出せるよう準備しておきましょう。今後DVを受けることがあれば、そのことを写真や日記に記録しておくことも大切です。

とにかく、お子さんのために早く逃げて下さい。
お子さんと、ご質問者様の幸せを祈っています。

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む


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