不安です。

こんにちは。
以前ここで質問させてもらったものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8800057.html
度々質問させていただいてお世話になってます。
以前質問してから、少しずつ連絡をとりながら
今に至っています。
彼の状況は変わっていないとおもうのですが、
この前、仕事がつらくて、つい連絡をとってしまいました。
電話を２度ほどかけたあと彼から、
「またあとで連絡する！」と言われたので、
「仕事つらくてつい連絡してもた、ごめんね」
って送りました。その後彼から、
「無理しちゃいけんよ」「また近いうちに連絡する！」
って来ました。その翌日電話がかかってきたのですが
仕事中やったのででれず、その後かけ直したのですが
他の家にいるようで電話がきられました。
その後3日間ほど連絡とってなかったんですが
昨日、寂しさに負けてしまい電話をかけてしまいました。
コールがなるだけで電話は繋がらなくて、かけ直しもなく、
朝に「電話かけてごめんね、また落ち着いたらゆっくり話そうね」
とLINEを送りました。それにはまだ既読ついてません。
落ち着いたらゆっくり話すと送ったので、
彼から連絡くるまで待つつもりです。ですが、
最近、ふと、寂しくなったり、仕事でしんどくなったり
すると連絡をとりたくなったりしてしまいます。
また、自然消滅狙ってないよな、とか、
浮気とかしてないよな、とか、嫌なことが次々浮かんできます。
大好きな彼のことを疑うのは嫌なのですが、どうしても考えてしまいます。
このような不安に対処するにはどうすればいいでしょうか？
回答よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2014/10/31 13:12

彼の問題じゃない。

既に貴方の問題になっている。
彼にやんわりと遠ざけられている。
貴方も肌で感じているでしょ？
彼は、
貴方から「追いかけられている」のを感じているから。
追いかけられる＝貴方のタイミング（に合わせて欲しい）
また落ち着いたら話そうね？＝彼のタイミング（に戻す）
貴方は、
不安になると自分のタイミングと、
相手のタイミングを合わせようとするんだよ。
合わないなら、合うまでそうしようとするんだよ。
以前の彼に対してなら、
貴方はただひたすら彼「で」満たされようとしていた筈。
今の彼は、
既に足元が不安定な日常を過ごしている。
貴方の心のステーションにはなれない状態。
貴方もそれは理解している。
そんな彼に、
何とか拠り所を探そうとしてしまう弱い私。
こうなった時はどうしよう？
既に彼が友達の家を渡り歩き、
実家から離れて過ごしだした時に怖れていた不安でもある。
分かっていてやってしまう弱い私。
寂しくなると、
苦しくなると、
あぁこれはも彼に繋げないとしんどい（抱え切れない）
貴方の中の安易な方程式が出来てしまう。
一旦出来てしまうと、
それを完成させる為にやや執拗になってしまう貴方。
今までの貴方に加えて、
今の貴方には別の執拗さもあるんだよ。
それは、
本当に彼は、今も私の方を向いてくれているのか？
それを確かめたい欲。
今の彼は、
貴方から見て安定して確かめられない。
今のどこにいて、何をしているのか？
それが分かり難いから。
貴方はそれが不安で仕方が無いんだよ。
本来なら、
自分自身で踏んばれる位の不安があっても。
貴方はその不安を「口実」に彼に繋がろうとする。
そこには二つの目的性がある。
一つは、
その不安自体を彼に受け止めて貰う事で、
貴方自身が自らを安定させたいという目的。
もう一つは、
私が不安だと騒いだ時に、
果たしてちゃんと向き合ってくれるか？
時間を取って、
（出来れば）ラグ無く対応してくれるか？
そのレスポンスの良さ（鈍さ）に彼の「今」を見よう。
直ぐに対応してくれたら・・・
最大限時間を取ったり、
相手から沢山フォローしてくれたら・・・
⇒あ、彼はちゃんと私を見てくれているんだ♪
貴方なりに彼氏からの思われを感じて安心出来る。
彼の現状を貴方なりに把握して安心出来る。
今の貴方の目から見たら、
彼は彼なりに貴方に向き合おうとはしてくれている。
もっと頑張れ、踏ん張れ。
貴方へのエールも送ってくれている。
でも、
決して貴方ペースで対応しようとはしていない。
何故か？
一旦それをしたら、
貴方はまたそれが「出来る」と思ってしまう人だから。
また近いうちに連絡する！
それって貴方には選べないタイミング。
選べないと思って貰う事は、
貴方の彼への心（依存）の傾斜を限定させる事に繋がる。
出来ない事は出来ない。
俺も俺の事でいっぱいいっぱい。
それを、
なるべくオブラートに包んで、
貴方を遠ざけないように伝える為には？
彼なりに考えた結果、
貴方の不安自体はいつもの事で理解はしているよ、と。
でも、
貴方のタイミングでは対応できない。
（それも分かって欲しい）
僕も僕なりに、
僕のタイミングで貴方には繋がっていくつもりだから。
だから貴方も貴方の場所で踏んばりなさい。
また落ち着いたら。
落ち着いていないから連絡してきた貴方に対して、
事実上今の落ち着きの無さ位自分で何とかしなさい。
彼はそう言っている。
何とか出来た貴方と、
僕も僕なりに落ち着いた状態で改めて話そう。
彼はそう考えている。
貴方はどう思う？
貴方は彼が「大」好きなんだよ。
その「大」が依存に繋がり、
その「大」を心地良く満たせない時、
その反動として彼への不安や疑いも「大」きくなるんだよ。
その大きさはもう少し畳まないといけない。
このような不安にどうしたら？
貴方なりに付き合っていくしかない。
彼が貴方の不安のお世話係になってしまったら・・・
それはもう付き合っている関係とは言わないから。
ただ構っている関係。
貴方は彼に構って欲しいのか？
それとも付き合いたいのか？
構って欲しいなら不安を自由に動かせばいい。
付き合いたいなら、
不安定な自分自身ともっと仲良くしていく事。
彼と出会う前の貴方もいるんだよ。
彼氏（拠り所）が出来たからと言って、
彼を心のステーションとして置き「過ぎない」事。
それは大切な彼の為でもあるんだよ？
貴方を構う要素が増えれば増える程、
彼は貴方とパートナーとして付き合えなくなってしまう。
ただの不安定な心のサポーターになってしまうから。
それは貴方も考えてみる。
大切にしてみて☆

No.1 回答者： kaitara1#1 回答日時： 2014/10/30 19:04

大人の恋は、家庭を持って子供を育てたいというものです。

ハッキリ聞いたらどうでしょう。

この回答へのお礼

すみません、ちょっとよくわからないです。

お礼日時：2014/10/30 21:01