2ヶ月前から不倫関係にある男性がいます。
私も彼も既婚子ありです。
そして私の知る限り彼は奥様を大切にしているし、私も旦那と子供が大事です。お互い離婚する気は全くないし、相手の家庭を壊したくないと思っています。
しかし、勝手な心情ですが、どんどん彼の事が好きになってきています。どうしたい訳でもないのですが、思っていた以上に辛くなってきたので、早めにやめた方がいいんじゃないか、と感じています。
彼は、きっとゆるく長く楽しみたいと思ってるんじゃないかなぁ、と思います。
彼は、私の旦那が携帯を見たりすることを知っているので、旦那と一緒かもしれない時間には連絡はしてきません。そのかわり、平日の昼間はほぼ毎日メールをくれます。連絡したいなと思っても、リスクがある時間は自粛してる、と言われます。
会いたいなぁ、と言ってくれるし、実際忙しい中(同じ職場なのでだいたい彼のスケジュールはわかります)、時間を作ってくれて月に2回のペースであっています。
少しの時間でも会いたいな、と言ってくれたり、会っている時は優しくされるので、なんだか幸せを感じてしまいます。
でも、です。私も旦那と別れる気なんてさらさらなくて、旦那とも別に仲良くやっています。いけない道に踏み込んでしまって抜け出せなくなりそうで怖いです。
家庭は家庭、不倫相手との恋は恋、と割り切って楽しんでいらっしゃる方にお聞きしたいです。
自分の結婚相手とはどんな関係ですか?罪悪感みたいなものとはどう付き合っていますか?
不倫相手とは何年くらい続いていますか?恋人同士のように好き、とか言い合っちゃってますか?
私の気持ちをどうコントロールすれば、この状況を楽しめるのか、知りたいです。
人生一度なので、うまく楽しみたいです。
そんなうまくいきませんよ、というご忠告はいりません。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
みなさん厳しいですね。
中には罵倒みたいなのもありますね…ま、当然ですよね。
共有したい思いはたくさんありますが、質問の答えを。
主人とはまぁまぁうまくやってると思います。不満はありますが、他の人に走るレベルではありません。(私も相手も家庭を壊す気はありません)
罪悪感はもちろんありますよ。
会ってるとき以外は必死に心の中にしまっています。メールのやりとりもほとんどしません、これも罪悪感からです。
1年ちょっとです。そのうち半分は遠距離なので思うように会えませんが…
好きと私はいいますが、彼は言ってくれません。
どこかのサイトに割り切りについて良い回答がありました。
割り切りとはお互いに大好きだけど、家庭を壊すつもりはないと認識しあったうえでオトナのつきあいをすること…みたいだったかな?すごくストンときた覚えがあります。どうですか?
家庭を壊すつもりがなければ、どんなに好きでも遊びなのです。それは男性側のほうが強く思うことなのでは?遊びだということと罪悪感を意識するとほどよく気持ちがセーブできるようになると楽しく?というか自分のプラスαの部分にできると思います。
共有したいです、私も。
でも、私はまだ彼のこと大好きってところまでいってないかもしれません。もちろん彼もそんなに純粋な人じゃないし(随分遊んでいると思います、昔も今も)、私のこと大好き、なんてことは想像できません。
ただ、出来た人?なので、私が社会的に追い込まれるような状況にはならないように上手くやってくれるんじゃかいかとは思います。同僚の間でも、不倫相手は彼がいい、本気にならずに割り切ってやってくれそうだから、と言われているくらいです。
だからこそ、私も割り切っていないと、彼の相手ではいられないかなぁと。そう思わされるような男性です。不倫してる男なんてすごくもなんともない、最低男だと言われるでしょうが。
大事だから、お互いに守るべき距離がある、と改めて思いました。
ありがとうございました。
No.20
- 回答日時:
>思っていた以上に辛くなってきたので
何がつらくなってきたのでしょうか?
浮気の罪悪感?
会いたいときに彼に会えないこと?
>彼は、きっとゆるく長く楽しみたいと思ってるんじゃないかなぁ、と思います。
あなたもそうなんじゃないですか? 旦那と別れる気はさらさらないとおっしゃってますし
だったらそれでいいではありませんか
> 私の気持ちをどうコントロールすれば、この状況を楽しめるのか、知りたいです。
そのコントロールできない今の気持ちを楽しんでいるのがあなたの心境です
辛いわさびを薬味として食べているようなものかもしれません
たまたま平日ご主人が帰ってきたときにメールが来るかもしれませんよ
(キャリアメールはやめた方がいいです)
尻尾を出さないように十分気を付けて楽しんでください
毎回おこずかいをもらうようにすれば割り切れるかもね
何が辛くなってきたと言われると、好きにならないようにしなくちゃと思うこと(そう思う時点でもう好きなんでしょうが)、彼と私の気持ちの温度差がどのくらいなのかと考えて虚しくなったりしていること、思うように会えないことよりも、そういう気持ちの上の負けてる感が辛いんじゃないかと思います。おっしゃるように、その恋愛ごっこみたいなのを楽しんでるのかもしれません。旦那の気持ちが離れることなどないと胡座をかいている私だったので、もうこういう気持ちを味わうことは生涯ないのかと思っていたので。
不倫に踏み込んでしまったのだから、楽しまなくては損だわ、と思えるような女でないとと思いました。
No.19
- 回答日時:
連投すみません。
言葉足らずでした。恋とモラルはそもそも相容れないものです。
だったら「不倫」という言葉は廃止して
借り妻
借り夫
という言葉を使うべきでしょう。
そのほうが、借り夫の恋愛に距離感が生まれていいと思います。
ついでに不倫相手のことは昔から「愛人」という雅趣のある
名称があります。
さて梅田みかさんの『愛人の掟』
http://www.amazon.co.jp/%E6%84%9B%E4%BA%BA%E3%81 …
は、読まれていなかったらご一読をおすすめします。作家・梅田晴夫の長女、慶應義塾大学文学部卒の才媛。文章は親譲りで上手いです。おまけに美人。
http://umedamika.com/profile/img/mika.jpg
No.18
- 回答日時:
>思っていた以上に辛くなってきたので、早めにやめた方がいいんじゃないか、と感じています。
いつどうやってやめるかです。
>いけない道に踏み込んでしまって抜け出せなくなりそうで怖いです。
抜け出すのには傷ついて泣けばいいだけ。あなたが傷つき、相手が決める話。
>家庭は家庭、不倫相手との恋は恋、と割り切って楽しんでいらっしゃる方にお聞きしたいです。
>自分の結婚相手とはどんな関係ですか?罪悪感みたいなものとはどう付き合っていますか?
私は、先妻に不倫されて別れたあとに、既婚者の女性とつきあいました。
ですから回答資格はないのですが、相手の人妻はまさに、恋は恋と割り切って私とつきあって
いました。
>不倫相手とは何年くらい続いていますか?恋人同士のように好き、とか言い合っちゃってますか?
言ってましたね。
>私の気持ちをどうコントロールすれば、この状況を楽しめるのか、知りたいです。
彼女は、肉体の交わりを楽しみながら愛されている、愛していると次第に錯覚していきました。
彼女はとても幸せそうでした。私がもう一人別の女性とつきあっていることを告げるまでは。
>人生一度なので、うまく楽しみたいです。
気持ちはいらない。肉体の快楽や刺激を楽しむのなら簡単です。
(1)秘密を守る お互いに
(2)独占欲・嫉妬を抑える
(3)相手にカネや時間の負担を多く負わせない。
(4)一人にのめりこむのを避け 別の恋人をつくる
美形の人妻でお洒落な不倫を楽しんでいる人は、夫のほかに二人くらいは彼氏がいましたね。
モテる女でしたよ。
男性は、肉体と精神をわけて考えるのが脳の構造的にも得意なのかもしれませんね。
女性の浮気は本気になりやすい、と一般的に言われる所以がわかる気がします。
複数人と、というのも私には難しいかも…
実はもうその案は試してみていて、他の男性の誘いにも乗ってみたんですがスペックの違いなのか、今の気持ちの問題なのか全然気持ちがのりませんでした。今の彼より高スペックの男性を狙えばときめきが分散されるかしら。
参考になりました。この際私もそれくらい楽しめる女性になります。
No.17
- 回答日時:
楽しんで不倫している人っているのでしょうか。
結婚相手とは、家族、です。
罪悪感…殺しました、という答えが合っているのかはわかりませんが。
何年でしょうか…とても長い年月が過ぎています。
好き…恋愛ごっこじゃないので敢えて口にはしません。
始まりは人それぞれですし、付き合い方もそれぞれです。
悩みは永遠です。悩む自分とうまく付き合っていくしかないと思うのです。自分が選んだのですからね。
コントロールは、なかなか出来るものではありません。自分との闘いです。
縁あって夫婦になり、家族になり、父親になり母親になり。でも、いくつになっても男であり、やっぱり女なんです。
どこで道を逸れてしまったのか、どうして変わってしまったんだろうかと、数え切れないほど何度も考えましたが、そこから抜け出すことは決してありません。
自分がそうしたいから選んだ、だから、その自分とうまく付き合っていくしかないのです。
長い年月の間に、冬眠もありました。何度となく別れようと考えましたが、どちらもお互い引き戻され今に至っています。
人生一度だからこそ、不倫はしない方が人生を楽しめるのではないでしょうか。
不倫は、人生の中では知らなくて良いことのひとつだと思います。
決して楽しむものではありません。何故不倫をしてしまったか、悩んでいるうちにわかると思います。
でも知ってしまった以上、踏み込んでしまった以上、引き返すことも抜け出すことももうできません。
自分の影の部分とどう付き合っていくかは、ご自分で見つけましょう。
ここに質問したところで、自分に合う回答はないと思います。
自分の中で悩み考え、自分の方法で、その時その時を乗り越えていってください。
自分の闇の部分と付き合って行く、面倒くさい道にはいってしまったと自覚しました。うまくやります。
とても参考になりました、ありがとうございました。
No.16
- 回答日時:
「自分の気持ちをどうコントロールしたらこの状況を楽しめるか」…
あなたは肉体的に交われば交わるほど、ほぼ間違いなく不倫相手の彼のことがますます好きになり、そうするといつも一緒にいたいと願うようになります。なのでこの状況を楽しむためには極力割り切って感情移入しないことです。
ご主人への罪悪感については、「自分は恋をしていないと生きていけない女。だからこの不倫のおかげであなたと夫婦円満でいられるのよ」…と自分に都合よく解釈していれば大丈夫。
性欲ってそもそも人間の本能ですから、その部分が配偶者と満たされなければ生きていけません。
そう思って不倫相手の彼と十分楽しまれたら宜しいかと思います。
極力割り切って、肝に銘じます。
彼とのメールで、惚れ過ぎないように、みたいなことを言われたので、身体が目当てです、と返事をしたら、そんなさみしいこといわないの、と言われ、なんじゃそりゃ、そっちもそうだろ?と思いました。
リップサービスが必要ということでしょうか?これは。
No.15
- 回答日時:
依頼されたら
とことんやるよ
法にのっとって
あなた方は法に触れてるんだよ
俺らはおいしいクライアントに出会うだけ
あなたと相手はがっぽり取られる
俺は8パーとるだけ
まあ考えてセックスしなよ
俺は旦那の味方
あなたは加害者
No.14
- 回答日時:
あのさ、俺の言ってること間違いかな
正論かと思うが
俺も法律職で独立して飯くってるけど
不条理は許さないよ
快楽優先で正当化はないよね
旦那可哀想だよ
続けるなら離婚だね
うちの事務所が請け負うよ
No.11
- 回答日時:
< 身体の相性はとても良いです。
たぶん相手もそう感じていると思います。上記のあなたが言っている言葉は不倫している人の常套句です、二人が逢うときは目的がはっきりと決まっています、あなたが旦那様の前では身に着けないような下着を着けるように、彼は逢う前にAV見たりいろいろなテクニックを考え準備しています、彼は家(妻)ではできないセックスをあなたに試して反応を楽しんでいるのです。
結婚している男性は妻に対してはあまり変化のない普通のセックスをしています、妻には恥ずかしい恰好や、刺激の強すぎることはひかえます、エスカレートして変態になったりするのが怖いのです。
妻は自分の家族で、同士で、子供の母ですから。
あなたの旦那様が不倫するときは旦那様と不倫相手はきっと身体の相性はいいと思いますよ、相手の女性が変態になっても責任がないのでいろいろな手を使って不倫相手を喜ばせます。
当然夫婦生活とは差が出ますが、それが長い家庭生活を守っていく大人の知恵なのですが。
あなたは身体の相性がいいと言ってますが、身体の相性なんていい加減なものです、不倫相手を好きになったのは体の相性のようですが、そのうちマンネリになってきます、そして次は不倫がばれて会社は首で、家庭は崩壊し、みんなに知れ渡ります。
あなたにとって夫は他人でも子供にとっては父親です。
縁あって結婚をしたのですから、あなた自身が家庭の改革を行ってよい家庭を作ってください。
これ以上夫を裏切らないでください
不倫がバレると一般的には首になるんでしょうか?それとも居づらくなって辞めるってことでしょうか?
私の職場は多分大丈夫です。彼の立場的にばれてもそのままでいられるとは思います。周りの目はかわるだろうから居づらくなるのはあるかもしれませんが。
私が家庭の改革をする?必要はないような気がします。不満ではないので。あるとしても今の旦那のままでは、私の満たされない気持ちはかわらないと思われるので。
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