彼に大事にされていない気がします。(エピソード)

彼に大事にされていないのではと感じています。
あるエピソードを書きます。

彼は、わけあって、一人で自家用車に乗り、東京から大阪まで走ることになりました。
しかし、彼は運転歴が浅く、たぶん高速道路を走るのにもあまり慣れていません。

それを聞いて、危険なので、私も同行して助手席でサポートしたほうがいいのでは、と思いました。
ただ、私は名古屋にすんでいますので、一度、新幹線で名古屋から東京に向かい、東京で彼と合流してから、車で大阪に向かう流れになります。

この事を、彼に提案しました。
すると、彼は次のように言いました。
『俺は、用事がすんだら、大阪で友達とほぼ１日過ごして、
その夜はおじいさんの家に一泊する。
翌朝から昼過ぎまでの予定は、はっきりしてない。多分だけど、おじいさんたちと買い物に出掛けると思う。
だから、君は漫画喫茶かネットカフェかで一晩過ごすしかないね。』
と、、、。

私は、いくらなんでもその扱いはひどいのでは、と思いました。
わたしが同行すると提案するよりも先に、大阪での予定は入っていたので、日中に一緒に過ごせないのは分かります。

が、彼女を漫画喫茶とかネットカフェに泊まるようにすすめるってどうなの？？と、非常にがっかりです。

私としては、おじいさんの家に泊めてくれとは当然いいませんが、ホテルを探してくれるなり、『君も来るなら一緒にホテルに泊まろう』と
気をきかせてくれるなり、があってもいいと思うんですが...。

私は、運転に不慣れな彼(の命)を心配して、新幹線代を負担してでも同行しようと考えたのに、
彼は、私が見知らぬ土地で、一人、ネットカフェで夜を過ごすことについて、何とも思わないのか、
と、むなしい気持ちになりました。

また、私は、見返りを求めているのかと、自分自身についてもよくわからなくなってきました。



私は、大事にされていないのでしょうか。
それとも、見返りを期待していたのでしょうか。
みなさんから、客観的にみたら、どのようにみえるのか、教えてください。


ちなみに、自分でホテルをとろうと考えています。

No.9 回答者： shinko418 回答日時： 2014/11/24 23:22

僕だって高速くらい運転できるもん！

だったら、東京から来いや～
ってのに、のってしまったのかしら？

やね、誰だって初めてはあるし、慣れないってことを乗り越えていかなくてはいけない時はありますよ。
でもさ、いきなり東京から大阪までってさ・・・高速道路にそこそこ慣れている人間でも、地方の部分と首都高の部分とではほんと違うよね。
私も中部地方の人間なので、静岡～滋賀くらいの高速はよく走るのですが、そのレベルと東京や大阪の高速・・・高速で走っているんだから、もっと道幅くれ！高速から出る時って左走っていればいいんじゃないの？って混乱のさなかですよ。
いっそ渋滞してくれていた方が心の余裕ができていいくらい・・・質問者さんの彼はわかっているのかな？

だから、ついて行くことにしたんだよね。
でも、彼にしてみれば、本格的に車を乗り回すにあたっての度胸試しみたいなもので、そもそも高速料金だけで1万円前後、渋滞がほぼなくて5，6時間、各所で渋滞にはまったら8時間以上？間に休憩をいくつか取りながらでも自分一人で行くなら一人のペースで行けるんだよね。
それが、他人を一人乗っけることで、あなたが乗車する時間も考慮しないといけないし、あなたのトイレの都合や食事の都合も必要なわけです。
往復の高速代2万＋休憩時の一人分のご飯や飲み物代＋大阪での友人との遊び代で3万程度みていたでしょう。
でも、あなたがそこに同行すると飲食代も倍以上（一人で勝手にとる以上にかかる計算）、自分一人ならおじいちゃんの家に泊まればいいのに、彼女は自分の宿泊のことを考慮しないことがすごい不満そう。
あなたのためについて行ったのに、配慮はないのときた。
ってことは、あなたが同行することで彼の負担は軽く4万、本当にあなたに感謝して一緒に大阪で遊ぼうとなったら5万以上になりますね。

たかだか、僕だって高速乗れるもん！のはずが、思わぬ出費なわけです。
なんか、彼がカワイソウになってきました。
若い男の子なんでしょ？
あなたがついて行くことが、彼のためになるのだろうか・・・
同行者がいてもいなくても、安全レベルはさしてかわらない気がします。
かえって一人で行った方が、頼ることなく確実に自分で調べていくなりするでしょうし。

彼のためにと思うより、自分がしたくてするって思った方が楽に生きられますよ。
彼のためと思うから、配慮してくれないことにイライラするのであって、あなたが東京から大阪まで彼のドライブに付き合いたいと思えばいいのです。
自分がしたくてするのですから、道中のお弁当や飲み物購入はあなたが負担、大阪の宿泊も本来彼にとっては出費しなくても泊まれるところにあなたが行くことで発生する費用なんですから、もちろんあなたが負担すべきでしょう。

質問者さんがそこまで負担してでも行きたいなら同行しましょう。
なぜ、私が出すの？と思うとしたら、それは見返りを求めているってことなんでしょうね。

つまるところ、あなたが同乗していても迷う人は迷うし、迷うところで混乱するでしょう。
かえっていらぬケンカとか起こして、イライラの原因を作りかねないってことです。

No.8 回答者： koyuki2426 回答日時： 2014/11/24 00:43

(1)え～！やだぁ、〇〇君の一緒に遊びたい！泊まりたい～！って、即座に反応できる女

(2)は？（何言っているの？冗談じゃない！）って、即座に東京から大阪まで同行することもやめることをきめる女
(3)そうなの・・・っと、思いっきりがっかりしながらも、それを彼に向ってぶちまけることもせず、物わかりのいい女をよそおってしまう。見替えりを期待しているとかなんとか・・・そこまで自分を卑下しなくてもいいのに貶めてしまう自己評価の低い女

ま、お分かりだと思いますが、(2)のような即行決断できる女は縁遠いですが、運が良ければ最良の相手に恵まれ、自分の思う生き方がストレスのない人生がおくれますが、縁がないまま終わる女性も多いです。
(1)のようなやり取りが即座にできる女性が、結局は男性からモテるし、いいご縁をつかんで若いうち結婚していきます。

問題は、(3)のようになってしまう女性・・・ここのサイトでもよく見かけます。
彼にこんなこと言われた、こんなことされたとグチを言う・・・ありえないほどの思いやりのない扱いを受けながらも、それでもそんな男の彼女でいるのですから・・・彼の方は自分の至らなさに気づくわけがない、女の扱いはこれでいいと思いながら生きていくわけです。
自分でホテルをとろうと考えているなんて、なんてけなげな女なんでしょう。
だけど、そんなけなげな思いが、彼をアホな男に育てているのですよ。

ということを思いながらも、＃6さんの回答をみて、彼の言い分もありかしらんと思えました。
あなたは、彼のサポートをするために名古屋からわざわざ東京まで行き、大阪までの高速道中をサポートしますとおっしゃいますが、本当の意味で役に立つことできますか？
私なら、できませんけど。
ペーパードライバーなので、一緒に乗って、隣にいて話し相手になる程度、長い道中一瞬たりとも眠らずに行ける自信はありませんしね。
ロングドライブデートと思って付き合い、もちろん大阪では自分と遊んでもらいますし、一緒に泊まりますよ。
じゃなきゃ、行きませんって。
恋人同志なんだからこそ、思いっきり見返り求めますよ。

高速道路でも、地方の部分のＩＣ間を乗る分には何とかできそうなんですが、難関は東京と大阪の首都高の部分、わかりますか？
最新のナビが搭載されていればいいのですが、であったらサポートなんて必要ないし、逆にナビもなしで地図ややスマホの案内だけを頼りに行くなら・・・それ、できますか？
そんな不慣れな男性に一人ででも、二人ででも高速道路運転して欲しくないですけどね・・・
あなたが女だてらに、高速道路運転バリバリ、東京でも大阪でもどこでも大丈夫よ、代わりに運転してあげるよレベルじゃなきゃ役に立たないのが現実なんです。
彼にとっては、隣りでしゃべり相手になってくれるのはありがたいけど、実際役に立たないだろうなあってことは想像がつくし、それどころか道中の食事は自分が奢らないわけにはいかないし、大阪に行ったら友人と一緒に遊ぶつもりだったのを変更しないといけない、夜はじいちゃんのうちに泊まるつもりだったのに、彼女と泊まらないと「人でなし扱い」
あなたがついて行くことで、あなたが満足する道中を実現するには１万近い出費を余分にすることになるわけです。

あなたが、彼について行くことに彼は本当の意味でありがたいなどと思っていないのでしょう。
思っていたら、１万の出費どころか、あなたの新幹線の費用だって出して、東京まできてもらいますから・・・

というか、そもそも命の危険があるような、不慣れな運転のレベルでいきなり東京大阪間の走行なんぞしない方がいいように思えますが？
彼一人の命じゃありませんしね・・・関係ない人を巻き込まない様に、くれぐれも入念な下調べの上、安全運転をよろしくお願いします。

No.7 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/11/22 12:48

>『ネカフェでもいいか』と私が思えていた場合は、見返りを期待していなかった、ということになるのでしょうか…。

ネカフェなんかでいいわけないでしょ。

もし誰かとの間に、いやな気分になるやり取りのパターンが繰り返されるなら、それ自体が自分の演じてる「ゲーム」だということです。

「バカなことして命を危険にさらす男とあえて付き合い、献身的に世話をするけど報われず、どんどん状態が悪化していく」というゲームを誰かから、過去から、引き継いだということかもしれませんね。

相手がバカなことしてくれなければ自分が世話焼けませんから。
バカなことしてくれる相手と付き合って世話を焼くこと自体が目的なんでは。自分自身の存在意義を感じるために。

彼自身の幸せが目的ではない。

No.6 回答者： eroero4649 回答日時： 2014/11/22 12:21

彼は気づけない人なんでしょう。

そういうタイプなのだと思います。ネカフェと言い出したのは、彼はそういうところでいつも泊まるから、彼にとっての「ホテル」なのでしょう。
例えば質問者さんは「運転のサポートのため」といいますが、彼は第一東名を走った方がいいと思いますか。それとも第二東名？道順やどこのジャンクションをどう通るのがいいか、大阪に着くとしてどの出口から降りてどこで質問者さんを降ろせばいいかのナビもバッチリですよね？どこのSAで休憩すればいいかも事前に調べていますよね？
男目線では、「運転のサポート」という以上その程度のことを準備しておくのは当然の気づかいだと思っていますよ。むしろ道順も何も調べてないとしたら、「何のためにそこにいるの？」と聞きたくなるくらいです。「チアガールの格好をしてずっと運転を応援してるのか」みたいなね・笑。

もし質問者さんが道順のサポートが万全でなかったとしたら、彼の気づきが不充分であったことを批判する資格はあまりなさそうです。あくまで個人的意見ですが、「途中で運転を代わってくれないのなら、あまりいる意味はない」と思います。こんなこといったらなんだけど、第二東名は今日本で一番走りやすい（広くてルートが単純で交通量がさほど多くない）高速道ですよ。

女性目線では、ちょっとした細かいことに気づくことが気づかいです。今回のことでいえば、「泊まるところは大丈夫？」と「気づいてくれること」が女心をつかみますよね。
でもさ、女性はよくそれを求めるんだけど、それがデキるやつはすごいモテるんだってば。あの石田純一さんはレポーターに追いかけられたとき、女性レポーターに「そこ、段差があるから気をつけて」っていったそうです。さすが色男ですよね・笑。
一方、男性目線では、事前に万全の準備がされていることが気づかいです。バッチリ時刻表が用意され、どこのルートを何時に出発、どこのジャンクションではどう走るか、ということがキッチリ調べてあることが気づかいです。

重ねて聞くけど、彼が名神と新名神を間違えてしまった場合の道案内はバッチリなんだろうね？失礼ながらあたしゃ、女のナビをまったく信用してないのですけれども。あともし質問者さんが運転に慣れているなら、代わってあげたほうがいいと思いますけれども。

No.5 回答者： 062200 回答日時： 2014/11/22 11:44

貴方は相手に

見返りを期待しながら心配しているのでしょう、ある意味器用ですね。
でも、そんな事どうでも良いのではないですか。

不慣れな彼が
落ち着いて安全運転をし無事に
目的地まで到着するには
自分はどうしたら良いか…ソレだけを貴方は考えていたらいいのではないでしょうか。

大事にされていない…ソレはソレ。
別の話でしょ。

この回答へのお礼

なるほど、とてもわかりやすいです。
確かに別の話ですね。

大事にされているかは置いておいて、
とりあえずは、無事に到着できるようにしたらいいですね。

それであれば、少なくとも私の提案の目的は達成できますもんね。

ありがとうございます。

お礼日時：2014/11/22 11:52

No.4 回答者： kazupannmann 回答日時： 2014/11/22 11:20

すみません、再び横から失礼します。

今回のあなたのショックは、見返りというより、彼の配慮のなさに対してじゃないかなと思いました。例えば仮にあなたが、「楽しそうだから私も一緒に行く！」という提案で同行したとしても、彼が「じゃあ君はネカフェに泊まってね」と言ったら、やっぱり少なからずショックだったのではないでしょうか？私だったらショックです(^_^;)別にホテルを取ってくれとは言いませんが、せめて「泊まるところはどうする？」というような言い方にしてほしいところ。←というか私だったらやっぱりそう言うと思うので、その感覚の違いにショック受けますね。
この感覚の違いは、言わないと伝わらないし、言ったところで理解できないものかもしれないし、難しいですよね…。

この回答へのお礼

ふたたびありがとうございます。

配慮のなさ…
おっしゃるとおりかもしれません。
配慮のなさ→大事にされてないのでは
というショックから、気持ちの整理がつかずに質問させていただいていたのです。

感覚の違いは、言わないと伝わらないですね。
タイミングを見計らって、伝えてみようと思います。
理解が難しかったとしても、私の気持ちを受け止めようとしてくれる姿勢があるのか、ハナからそんなの知らん、という感じなのかで、大事にされているかそうじゃないのかは見えてくる気がします。

kazupannmann様は私の気持ちを代弁してくれているようで、とても感謝します。

お礼日時：2014/11/22 11:46

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2014/11/22 08:02

もちろん見返りを期待していたのでしょう。

他人の問題に首を突っ込みすぎるのは自分自身の問題を見たくないからです。
尽くす女の典型ですね。
子を支配して自分ではなにもできなくする母親になると思います。

彼には交通安全のお守りでも送ってやればよい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり見返りを期待してたのですね。
私は、『事故があってからでは遅い。事故で彼を失いたくない。もし、私がついていかずに、大変な事故になったら絶対後悔する。』と思ったから同行を提案しました。
どこか見返りを求めてしまっていたのでしょう。

逆に、
もし、『ネカフェでもいいか』と私が思えていた場合は、見返りを期待していなかった、ということになるのでしょうか…。

もしよろしけば、もう少し教えていただけると理解が深まりそうです。

お礼日時：2014/11/22 10:51

No.2 回答者： kazupannmann 回答日時： 2014/11/22 05:37

うん、ショックですよね、そういう風に言われたら。

ほんとになんとなく、文章を読んでみての印象なんですが、おそらく彼は自分の任務で頭がいっぱいなのと、あと、言い方は悪くなってしまうんですが…日頃からそういう気遣いみたいなものが出来ない人なのかな…？と思ってしまいました。だから、彼女であるあなたを大切に出来ないというよりは、彼は相手が誰であっても同じような提案をしたんじゃないかなあと。わたし個人の感覚では、わざわざ自分の為に遠距離同行してくれた人に対して、それは相手が誰であっても、ネカフェに泊まれとは言わないし、言えないです。でもきっと彼は、自分だったらネカフェに泊まるだろうな、という感覚で言ったと思うのです。悪気もないんだろうけど、気遣いもないですよね。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

『自分だったらネカフェに泊まるだろうな、という感覚で言った』
→もしかしたらそうかもしれません。
彼にはそういう思考が一部ある気がします。

でも、回答者様と同じで、私が彼の立場なら、相手にネカフェに…とは言わない(というより、思い付きもしない)ので、
彼に悪気はないかもしれないとは思いつつ、ショックでした。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/11/22 10:40

No.1 回答者： kamikami30 回答日時： 2014/11/22 03:11

まずは確認ですが、あなたがついていった理由を彼は理解できていますか？

具体的に提案したのは、どのような内容なのでしょうか。
質問文中では『この事』の範囲が曖昧です。

この回答への補足

ありがとうございます。
補足します。

私がついていく理由を彼は理解しています。

また、私が提案したのはつぎのことです。
1.私が名古屋から東京まで新幹線で移動すること
2.東京で待ち合わせること
3.合流後、彼の運転する車に私も乗り、運転のサポートをしながら、東京から大阪までついていくこと

私から提案したのは以上のことです。
ちなみに、話の流れで、大阪から東京への帰りのときは、東京まで私も彼の車に乗って帰るか、名古屋で下ろしてもらうかはあとできめようとなっていました。

補足日時：2014/11/22 03:50