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私は20代学生の女性です。
同じ人と短期間に連続して「会おう」と言われると、「会う必要性を感じない」と思う私は冷めているのでしょうか?
このように感じる方はいらっしゃいますか?
自分で言うのも何ですが、私は人の話を聞くのが上手です。
たぶん、私と話していると相手はかなり気持ちが良いだろうと思います。
同性(女性)の友人にも、異性(男性)にもタイトルのように思いますが、
特に問題になるのが異性の方です。
なぜなら、同性の友人なら、半年間遊ばなくても友達でいられるからです。
異性の場合、男性に気に入られると、次は数日から数週間後に会う約束を入れられますよね。
数回は会っても、だんだん会うのが億劫になってきます。
(そんなに会う必要ある? 私にとって何の意味(得)があるの? 次は半年後でいいよ…)
とうんざりしてしまいます。
お金を出さなければならない場合はなおさらです。一人で家にいればお金もかからないので。
お付き合いを申し込まれて「恋人同士」になっても、デートして一緒にいて何の意味があるんだろうと感じていました。
今まで付き合いを了承した数人の男性は、肉体関係を要求された際に、私にとっての必要性もメリットもないので断ったことで別れました。
お見合いでさっさと結婚した方が、私には向いているのかもしれません……
なお、父と母に対しては「一緒にいる必要性がない」といった感覚は持ちません。
理由はいくつか考えられます。
生計を一にしているから。一緒にいてもお金を出さずにすみます。
自分の人生における重要度が高いから。仮に友達や身近な異性が死んでも、自分の人生は大して変わらない。親が死ねばかなりの打撃を受ける。
だから、他人である異性も、夫になれば重要度が増すので、「会う必要性がない」とか思わずに済むのかもしれませんが……。
同性でも異性でも「会う必要性がない」という感覚はありますか?
「よくそう思う!」「全然わからない。君は冷めてるね!」どちらの意見でも構いませんので、よろしくお願いします。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
相手によりますが、たまに「会う必要ないなぁ」と思うことがあります。
そういう人には私は会いません。仰る通り、時間もお金も無駄ですからね。
会いたい人に会いたい時だけ会えばいいと思います。
もちろん、そういう感覚が受け入れられない人も中にはいるかもしれませんが、そういう人とは無理して付き合う必要はないでしょう。だって会いたくない→必要ないってことですから。
タイミングや感覚が合う人はたくさんいると思います。そういう人と気楽な付き合いをした方が楽しいと思いますよ。
もしかしたらとても好きな人が出来て、毎日会いたい!って思うようになるかもしれませんしね。
ご回答ありがとうございます。
共感してくれる方もいらっしゃって安心しました。
「パレートの法則」でも証明されているように、自分にとって価値のあるもの・こと・人は、実は少数ですものね。
自分が好き・楽しいと思える人ができるといいなと思います。
No.6
- 回答日時:
まずはじめに、ご質問文中の「冷めている」は「醒めている」がより正しいかと思いますが。
そして回答ですが、単に質問者が相手の男性を好きではないからでしょう。
しかし、質問者は相手からつき合って欲しいといわれたら、「不快を感じる男性以外」は全て「恋人」になるのでしょうか?
好きでない相手のことは、通常「恋人」とは言わないと思うのですけど。
そして、異性の相手とも同性と同じような「友達関係」になることはあり得るのですが、質問者にとって異性は必ず「恋人」にならなければならず、「友達」として付き合うことは不可能なのでしょうか。
また、両親が「一緒にいる必要性がない」部類の人間でないのは、仮に彼らがいなくなったら質問者が路頭に迷うからでしょう。
学生なら、まだ親の臑をかじっているはずですので、親が質問者にとって「必要な人」であるのは当然のことです。
ご回答ありがとうございます。
男女間で友情は成立しますか?
私は男女の友情なんて成立しないと思っていました。
はい、仰る通りです。
だから、私の社会的立場と経済状況を左右する「夫」になれば、他人である異性も「必要な人」になります。
なので、今はまだ周りの同性も異性も「必要不可欠な人」ではないのですよね……。
かろうじて、個人契約の家庭教師先の子供と親は、私にとって重要度が高い他人です。
No.5
- 回答日時:
再びお邪魔します。
一つだけお伝えしたかったので。「私は他人を喜ばせるようにいつも努力しているので、相手を間違わなければ、夫とはうまくいくと思います。」
これだけは確実に間違いです。
私も遅めながら結婚して現在60になりますが、このことだけは確信があります。
結婚生活において男性が一番満足することは、
妻が自分をかいがいしく面倒見てくれたり喜ばせてくれることよりも、
自分の存在によって妻に喜んでもらう、それも上辺だけでなく心から喜んでもらうことなのです。
それによって男性は生きがいや喜びを感じるのです。
そうでないと他に喜んでもらう人を求めるようになる。
浮気や離婚のケースを見るとそう思いませんか?
美人で優秀な妻を持ちながら、
たいして美人でも良さそうでもない女性と浮気したりする。
それは、その男性にとって妻よりもその女性のほうが自分がいることを喜んでくれるからです。
人生って何が起こるかわかりません。
自分の認識したり想定している範囲よりも、もっと広大な世界が広がっています。
質問者さんに、これまでの自分の計算や打算などどこかへ吹き飛んでしまうよな出会いがありますこと、祈っています!
再度ご回答ありがとうございます。
男女関係の名著をよく読んでいます。あなたが仰る通り、男性には、何かしてあげるよりも、してくれたことを喜んであげる方が、断然親切なようですね。
これまでの自分の計算や打算などどこかへ吹き飛んでしまうような出会いがあることを、私も期待しています!
No.4
- 回答日時:
興味が湧かない人から「短期間に連続して」だとイヤですね。
何らかの興味の対象になって、もっとその人のことが知りたい、という思いがなければ会う必然性がないですから。
まあ、「もっとその人のことが知りたい」という気持になって、その気持が強ければ強いほど毎日でも会いたくなりますが。
>お付き合いを申し込まれて「恋人同士」になっても、デートして一緒にいて何の意味があるんだろうと感じていました。
その人にときめきを感じないまま「形だけの恋人同士」になってしまったからでしょう。
これでは相手が不幸です。
安易に「形だけの恋人同士」や「形だけの夫婦」にはならない方が良いと思いますよ。
巡り巡ってあなたも不幸になりますから。
ご回答ありがとうございます。
>興味が湧かない人から「短期間に連続して」だとイヤですね。
わかります。そうですよね。
>安易に「形だけの恋人同士」や「形だけの夫婦」にはならない方が良いと思いますよ。
ご忠告に感謝します。
winwinの関係が築けるよう、相手選びは慎重にします。
同性の友達も慎重に考えます。
No.3
- 回答日時:
いろいろな考え方の人間がいますからね。
別にいいと思いますよ。
でも、すごいですね。
性欲を全く感じないということでしょうか?
もし結婚して、旦那さんが求めてきた時、
必要性を感じなかったら、拒否するのでしょうか?
あるいは、料金を請求するのでしょうか?
親戚の子供にお年玉をあげるのもきっと苦痛でしょう。
結婚には向いてないんじゃないでしょうか?
ご回答ありがとうございます。
逆です。私は処女ですが、性欲が結構あります。
最近は「ああ早くセックスしたい。死ぬ前に絶対したい」と感じます。
セックスしたいから早く結婚したいのです。
そして、夫となる人以外に処女をあげたくないのです。
No.2
- 回答日時:
はい、確かに覚めていると思います。
それともまだ運命の男性に出会ってないから?
..といっても、「運命の男性」という言葉すらあなたにとっては意味のないものかもしれませんね。
普通でしたら、そういう人と出会ったら、すごくワクワクするとか、幸せな気分になるとか、会いたくてたまらなくなるとか、その人の為に何かしたいとか思うはずなんですけど。
覚めているのはわかるのですが、
「肉体関係を要求された際に、私にとっての必要性もメリットもないので断ったこと・・」
肉体関係を必要性とかメリットで判断する感覚が理解できません。
何も感じない相手に「いやだっ!」と拒否したくなる感情もないということですね?
「お見合いでさっさと結婚した方が、私には向いているのかもしれません……」
あなたにとってはそれもありかもしれませんが、相手の方を不幸にする可能性が大きいので止めておいたほうが良いと思います。まず何のために結婚するのか、しなくてはならないのか考えたほうが良いのでは?
そしてそれよりも何よりも、
あなたのような覚めた方が、そもそもなぜ人の意見を必要とするのかが分かりません。
もしその醒め切った自分から脱したい、という気持ちが自分の心の奥底に存在するのでしたら、いつの日か何かのきっかけで熱くなれる時、ワクワク出来る時が来ると思います。
ご回答ありがとうございます。
運命の男性に出会って、そういう感情が持てたら幸せだろうなと思います。
もちろん、生理的に嫌なレベルの人には物理的に近づきません。
単純に性欲の発散のためにセックスがしたいと感じています。
でも、「今のまま処女でいた方が、リスクを取らずに済むし、将来高く(自分が)売れる。今の相手、20歳前後の男性と結婚する可能性は低い。将来の夫への操も立つ」と思って、拒否しました。
私は他人を喜ばせるようにいつも努力しているので、相手を間違わなければ、夫とはうまくいくと思います。
わくわくできる趣味はありますが、わくわくできる人間関係がいつか私にも来るということですね。ありがとうございます。
No.1
- 回答日時:
人を“諭吉”だと思ってるのでしょう。
>「会う必要性がない」
対面じゃあなくても仮想で会えますからね。
私は人と合わせるのは苦手ですし大っ嫌いですから
「会う必要性」
というよりも
「合わせる必要性」
がわからないので
必然
「会う必要性もない」
のかなと思ってしまいます。
経済的ネットワークの見方でいえばアナタの人と人のつながりはわかるし
逆に人肌恋しい時でさえも必要はないという経済的無価値な合流の拒否もわかります。
要はオナニストなんだろうね。
冷めてるというより頭デッカチな価値基準な判断だなと思いました、しかしそれはアナタへの否定ではなく経済的無価値な対人交流の拒否という意味ではわかります。
ご回答ありがとうございます。
初めて聞いたので「オナニスト」の意味を調べました。
私は自慰はしませんが、あなたは「自己中心的」のような意味合いで使っているのでしょうか。
>合わせる必要性
むしろ、私は人にかなり合わせています。
他人に好意的な印象を与えるように何年も演じてきているので。
だからこそ、絶対に円滑な付き合いが必要な授業時間や部活動以外の場では、こんなに労力を使って他人を快くさせて、私に何の見返りがあるのだろう?と思ってしまいます。
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