姉が大嫌いです。

Question

姉（３３歳・ニート歴８年）、私（３０歳・専門職）、２人姉妹です。
いい歳して何をと思われるかもしれませんが、姉の事が大嫌いです。

昔から母はとにかく姉に甘く、わがまま放題で育った為、姉は本当に性格が腐っています。
母は姉を跡取りに考えていた為、昔からなんでも姉を優先、私には姉を尊重しなんでも我慢するようにとしつけてきました。理不尽だと思う事は多々ありましたが、しかし姉が跡取りである以上はそれは仕方ないと思い、私は母の教え通り姉にかしずいて生きてきました。
ところが姉が跡取りに必要な資格取得のための大学受験を浪人しつづけ、浪人２年目で突如ドロップアウトしたため（大暴れし大変な騒ぎでした）、母が姉を見限り私を跡取りに変更しました。
おかげで高校３年で急な進路変更を強いられ、大変な苦労をしました。
姉が跡取りだから理不尽な仕打ちにも子どもの頃から耐えてきたのにあまりにもひどいです。
その後姉は別の大学に入りなおし４年間遊び倒した結果、就職活動に必要な資格や活動経験が全くなく、どこの面接を受けても相手にされず落ち続け、またしても「こんなにつらいならもう死んでやる〜！」と泣きながら大暴れし、見かねた両親がコネで市役所に就職させました。
しかし、服装（長い派手な爪や茶髪など）を注意されたのが気に入らず半年で辞め、それからずっとニートです。
両親は姉を働かせようとネイルの専門学校の学費や資格取得の学費などをさんざんつぎ込みましたがどれも長続きせずどぶに捨て、しかし職歴が空白ではいけないとのことで実家に就職しているようにしているため、働きもせず毎月１５万円の給料だけ受け取っています。
私は大学を卒業後、今は遠方で実家を継ぐ為の修行中ですが、結婚を考えている彼氏がいました。彼は一人っ子で長男なので私が嫁に行く事になりそうでしたが、彼も彼のお母さん（片親です）も私が実家の家業を継ぐのは構わないと言ってくれており、姉が婿養子をもらって家名を継ぎ、私が家業を継げば丸く収まると思っていました。半年前、そろそろ彼の方からうちの両親に挨拶に・・・と思っていた矢先、姉が結婚して嫁に行くと言い出し、話し合った結果、というか姉がまた泣きながら暴れた結果、私は彼と別れ、見合いをして婿養子をもらうことになりました。本当に辛いです。
嫁に行ったら姉には二度と実家とかかわってほしくないと思いました。
私は来年には実家に帰る事になっており、そのために母が実家を二世帯に改築してくれました。
ところが完成した住居に姉が彼氏と一緒に勝手に住み始めたのです。
嫁には行くが、結婚相手は収入が低くて暮らせないので実家に住めば食費も光熱費もタダですむ（現在、母が衣食住のすべての面倒をみている）し、妹は独身で高収入なんだから母屋に住んで結婚したらマンションでも買って住めばいいじゃないというのが姉の主張です。
もう限界です。実家の大変な事はすべて私に押し付けて、甘い汁だけ吸おうとしている姉が本当に許せません。大嫌いです。
こんな姉の事をどう思われますか？
今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか？

lee0910 · Accepted Answer

大変辛い思いをされてきたのですね。

お姉さんを許せない気持ちは
きっとこの質問内容のことだけでは
ないですよね。

何もかも犠牲になり、悔しい気持ちで
家族なんて壊してしまいたいと
心では思っても
どうすることも出来ないですよね。

私は父親を凄く憎んだことがありました。
けど、母や兄も同じように辛かったので
家族を崩壊することは出来ませんでした。
少しだけ分かります。

あなたの方が人生の方向性や選択まで
変えられて何倍も辛い思いをしてますが…

あなたの質問だけにこたえさせていただくと
お姉さんとはいままで通り距離を置き
住居のことは父親に頼み
名義を旦那さんまたはあなたに変更して
もらうことはどうでしょうか？
生前贈与です。
あなた達の名義にさえ変更してもらえれば
お姉さん夫婦を追い出すことは可能です。
またあなたの旦那さんも婿養子として
肩身の狭い思いはされないと思います。
父親が婿養子で母親にその権利が
あるのならば、あなたが病院を継ぐ条件として
お願いしてみてはいかがでしょうか？

もう、お姉さん夫婦は相手にせず
法的に進みましょう！

将来、あなたのご両親が亡くなった後
話が通じないお姉さん夫婦と話し合うのも
また大変でしょうから
今のうちに出来ることはやり
母親がいなくなり、苦しむのは
お姉さんですから
一生懸命がんばってきたあなたの勝ちです！

司法書士または弁護士に
間に入ってもらうのも有利になると思います。

頑張り過ぎで少し疲れてますよね。
あなたを幸せにしようと婿養子を
選択された旦那さまに感謝して
一日も早く穏やかに暮らせるように
願ってます。

blcquv · Answer

お姉さん夫婦があなた達夫婦が住むはずだった家に住み始め、しかもご両親に経済的に依存していることが許せないのですよね？
ご両親に「跡取りの私達が住むべきだ」と主張すれば良いのではないでしょうか。
ご両親が拒否したら、私達を尊重できないなら家業を継がないと詰め寄ればいいと思います。
あなたはご両親の借金を背負ってあげるのだし、家業を継がなくても生活に困るわけではないのだし、強気に言えると思いますが。

ご両親に庇護されているお姉さんを責めても環境は変わりません。
お姉さんの同居を許しているご両親に揺さぶりをかけなければ意味がありません。
自分が実家に住みたいなら、実家の主人であるご両親と戦ってその権利を勝ち取って下さい。
お姉さんが自立して自分の視界から外れれば、とりあえずは表面的であっても付き合えるのなら、まずは実家での自分の立場を確立させて下さい。

自分が家業のために無理を強いられてきたことが不満なら、継ぐからには徹底的にご両親と交渉して自分の言い分を通し、我慢する立場から脱却することです。
さらには、ご両親に「商売にも子育てにも失敗したあなた達には仕事も家庭も任せられない。私はあなた達が作った借金を返すために継いだようなものなのだから、私に従いなさい」と言えるぐらいの気力と実力を持つことです。

事実、お母さんはお姉さんにお金をつぎ込み、お父さんは弱くてそれを止められず、そんな二人だから経営もまずくて借金を抱えたのでしょう。
借金があるのに二世帯住宅に改築したりお姉さん達を養うような危機感のないご両親（特にお母さん）を封じ込めないと、あなたもご主人も共倒れすることになります。
この状況を立て直すのは大変ですよ、忙しくてお姉さんのことに気を病んでいるヒマはなくなるだろうし、あなたが家庭や家業の中心人物になれば、お姉さんの存在など小さくなると思います。

ご両親の意向に沿って進路を変え、彼氏と別れ、見合いで婿養子を迎え、家業を継ぐ生き方を受け入れていくなら、ご両親の意向で甘やかしているお姉さんのことも受け入れるのが筋でしょう。
それが我慢できないなら、お姉さん達を実家から追放するように、修羅場を覚悟でご両親に掛け合いましょう。
あるいは、自分がご両親より強い権力者になって、お姉さん達を追放するなりご両親やお姉さん達を従わせましょう。

ni_si_ki · Answer

結婚まで考えた彼と別れることになって、とてもお辛かったでしょう。
私があなたなら、何もかも捨てて彼氏の胸に飛び込んで行くでしょうね。
だって私たちは幸せになるために生まれてきたのですよ。
どうして愛する人と別れてまで家族に尽くさないといけないのでしょう。
親は子の幸せを願うものではないのですか？
あなたの心中を察すると居た堪れないですね。

さて質問の「今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか？」について、私の経験談を回答とさせて頂きたいと存じます。
実は私は妹宅の窓ガラスを割ったことで、略式起訴され罰金刑を受けました。
妹の度重なる脅しお金を渡し続けていた私でしたが、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまい、制止する夫の手を振り払い、持っていた杖（私は身障者です）で窓ガラスを叩き割ったのです。
三度事情聴取の為に警察署に出向きました。
地検にも出向きました。
妹の所業を訴えましたが検事さんは罪は罪だと言い１０万円の罰金刑になったのです。
それを期に妹と縁を切りました。
双子の妹と仲の良い末の妹とも縁を切りました。
縁を切るために生まれ故郷も捨てました。
今はとても穏やかに暮らしています。
私が心配なのはあなたもいつか堪忍袋の緒が切れる時が来るかも知れないということです。
どうかそうならないために、お姉さんとは距離を置いて下さい。

sofialondon · Answer

あなたはそれでいいんじゃないでしょうか

ある意味、あなたのお姉さんがわがままを言えば言うほど、
あなたにとっては自分の存在価値が増すような気分になるんじゃないでしょうか？

「わたしがいなければ、この家は、この親は、この姉はどうにも生きられなくなる。
わたしがこの家を、この親を、この姉を生かしてやってるんだ、支配してるんだ」
そういう気持ちがものすごく強いんだと思います。

ある意味、自分の自己犠牲に酔っている。

でも、犠牲になったのはあなたじゃない。

あなたを好きになり、あなたとの将来を考えたこともある彼氏だったり、
あなたの家族の為に、ただ単に家のためだけに利用される新しいご主人だったり、
あるいはこの先、子供でもできようものなら、あなたはずっと言い続けるんでしょうね
「わたしはどれだけお前やこの家の為に自分を犠牲にしてきた事か！」って

おしつけがましく、恩着せがましく、親や姉、旦那や子供にグチグチ、グチグチ言い続ける。

そして、今は他人にその愚痴を撒き散らす。

あなたが選んだ人生です。
誰のせいでもない。

後悔するのなら、最初から選ばない事です。
世の中、何もかも捨てて恋愛する人もいれば、180度違う職業になって生きる人もいる。
誰もあなたを縛っても、拘束してもいない。
あなた自身が勝手に自分に呪縛をかけているだけのことです。

わたしがいなければ、わたしがやってやらなければ誰かが救われない。
わたしはお姉ちゃんより有能なんだから、立派なんだから。
それがあなたのこれまで固めてきたプライド（虚栄心）なんじゃないでしょうか？

pg8mw · Answer

補足について。
自分の思い通りにならない事が我慢ならない。それが、あなたの本性でしょう。何度でも、言いますよ。自分ばかりが、損をさせられたと思うならば、その怒りは親に向けるべき怒りです。でも、親には怒りを向けられない、親は味方につけていないと、自分の立場が危うい。だから、弱っている相手を見つけて、そこに怒りをぶつけようとしているんです。それは、唾棄すべき姑息な事です。怒りをぶつけるべき相手にそれをぶつけられないのなら、怒りを引っ込めなさいよ。出来ないのを、姉のせいにするなと、言ってるんです。
私は、あなたよりは人を養ってきた経験があるのは確かですよ。で、あなたは、未だ誰も養っていないでしょう？もう、出来たつもり、やってるつもりでいるんですか。怒りの所在もわきまえないのと同様に、かなりの事実誤認があるようですね。それは、妄想です。

beni-sakura · Answer

たとえ姉妹でも、嫌いになることはありますよね。でも一生縁は切れないのが辛いところ。

pg8mw · Answer

補足について。
そうまで、自分の運命なりを引き受けているならば、姉をスケープゴードにして、自分の不満のはけ口にするのは、やめなさいよ。あなたの場合は、ある程度大人になってからの考えとして、それを引き受けていますけれどね。姉の場合は、ごく小さい頃から当たり前の事として、それを引き受けさせられて来たのです。それは、あなたが受けたプレッシャーよりも多大なものですよ。それを自分が成就出来ないとなった時には、家族からろくでなしの邪魔者にされて、すべての因果の責めを負うようにも仕向けられているんです。
あなたが怒りを持っているならば、それを向けるべきは相手は、親だと言っているんです。あなたがこれから何を背負い何を成そうが、姉を責めるべき事ではないのです。
あなたは、本当に、あなたが嫌う母親とその親戚そっくりですよ。母親が父親を邪険にしたように、姉をそのように扱おうとしているんです。それが、あなたの仕返しなんですよ。姉が父親のように大人しくしてくれないから、更に腹を立てているんです。姉も父親のようには、なりたくない、狡猾に自分の権利を主張する。
美しさの欠片もない、破綻した家族が病院経営にすがって大義名分だけの狼煙ばかりは、煙たいくらいにあげて、ぜいぜい息をしているんです。あなたも、そのひとりです。それは、ただ醜い。誰かを犠牲者にしなくては、気が済まない者同士だからです。
あなたの家族の病院がなくなっても、その職員らは、事実として路頭に迷いませんよ。ご自分達家族を何様だと思っているんですか。

tobirisu · Answer

＞今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか？

あなたは、愛した人との結婚よりも、実家の家業の継続が大切なのですよね。
であれば、「この人たち」と今後も付き合い続けざるをえません。
それは、あなた自身が望み、選び取ったあなた自身の人生です。

「この人たち」、つまりあなたの親と姉夫婦は、あなたが家業を継ぎ、しかるべき婿養子と結婚して、親と姉夫婦、そしてあなた達夫婦の生活費を稼ぎ出すことを求めています。

あなたはそうすることを、自分で選んだのだから、まさに粛々とそれを実践するだけです。
あなたが姉を許しがたい、と思うのは、あなたが継いだ家業に姉がパラサイトする、と思うからです。
しかし、親は姉のその生き方を許容しています。
つまり、「家業」の稼ぎで姉を養うことを許容しているのです。
「家業」には親と姉がセットでくっついてきます。

その「家業」を継ぐ、と決意したのはあなたです。

イヤなら、家業を継ぐことを拒否して、あなたは別の職業を選べばいいのです。
そういう選択肢はあなたにはあった、のです。今は消えたかもしれませんが。

家業を捨てれば、親を捨てることになる。
伝統ある「家」を潰した親不孝者、と親、親族、近所知り合いから非難されることになる。

あなたはそれがイヤだったのです。
安定した家業を捨てて、未知数の職業を開拓するのも不安だった。

だから、あなたは親・姉がセットになった「家業」を自分の人生として選んだ。

今後は、まず、あなたの実力で、家業の稼ぎを拡大し、あなた自身の功績として十分な報酬を得、親や姉に対する発言権を拡大していくことです。
今は、親の権限が強くて、姉を手厚く庇護していますが、親が歳をとり、あなたが家業の主導権を握るようになれば、あなたの意見が通るようになります。
それまでは、辛抱するしかないです。

親が築いた家業を継ぐ、というのは、
他人の会社に新入社員として入社するより、有利な点がたたくさんあります。
あなたも、それだから家業を継ぐという選択をしているのです。

家業で、あなたが実験を握れるようになるまでは、親の支配下です。
しっかりと修行して、実力を蓄え、自分が家業を支配する日まで爪を研いでおいてください。

shin01824 · Answer

なんか、お姉さんの味方みたいな意見が多いですが、さてさてどうですかね。
嫌だ嫌だでわたって行けるシャバではない、というのもまた現実。嫌だろうが何だろうが向き合って解決する、又は改善する最善の方法を考えて対処する、というのなら世間一般の当たり前のことでしょう。
ですが、嫌だ嫌だと言って、嫌なこととは徹底的に向き合わず逃げ続けて来たのなら、正当化される筋合いはありません。そんなものただの甘ったれです。そして文章を見た限りでは、到底向き合ってきたようには見えませんね。むしろ人格障害の傾向が見えます。暴れれば自分の思い通りになるんだから、簡単なもんでしょ。甘やかしが過ぎる親から発症することも多々あることです。
その上さらに世間まで一緒になって甘やかすんだから、人格障害がはびこる国だよ日本は。
オカシイことはオカシイ。理不尽なことは理不尽。それで分別のある人間の方が我慢を強いられるなど異常だと、思わない人間が多いんだなコレが。

＞しかし職歴が空白ではいけない
そんなもん知ったこっちゃない。自業自得。そういう風に育てた自分を悔いるべきでしょ。

＞今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか？
質問者さんは、お家と、その気持ちとどちらを取りますか？お家を継ぐことを未だに大事だと思っているなら、どうにか自分を抑えて付き合い続ける可能性も考えなければならないと思います。

ですが「もうこんな家知るか」と思うのなら。
今迄の不満を全て親にブツけて、全て捨てて自分の人生を歩まれるとよろしいと思います。質問者さんは自活できる経済力をお持ちなんでしょ？
むしろそれを切り札にして親に選択を迫ってもいいでしょう。
「これ以上姉を甘やかして好き放題させるようなら、私はもう家を継ぐことはしない。一人で生きて行く。家なんかどうなったって知らん。」
とでも言ってやりなさい。

そもそも、家業のために結婚相手の自由まで奪われるなんて現代の日本とは思えませんね。江戸時代でもあるまいし、どんだけご立派なオウチなのやら。そんなにご立派なら、質問者さんが辞退しても周りが是が非でも何とかするんじゃないですか？
で、そのご立派なオウチは質問者さんに何かしてくれたんですか？自分の人生を棒に振ってまで捧げる価値があるようなものなんですか？いかなる家業だろうと、人一人の人生を縛るほどの価値はないとぼくは思っています。

plokij75 · Answer

＞こんな姉の事をどう思われますか？

お姉さんは、可哀想ですね。
親の育て方が成っていないから、甘ったれで、一人前の女性になれなかったのでしょう。
今更、お姉さんに、どうのこうの言っても手遅れです。

でも、お姉さん結婚して、親と同居してくれるのであれば、こんな良い話はないのでは。。。
家業の方も、お姉さん夫婦で継いで貰えば良いのではないですか。

＞今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか？

貴女は、これまで通り、お姉さん夫婦をバックアップして上げるのが良いでしょう。

「＞姉が婿養子をもらって家名を継ぎ、私が家業を継げば丸く収まると。。。」とか、「＞私は彼と別れ、見合いをして婿養子をもらうことになりました。」とか、いうような前近代的センスでは、貴女が、家業を継いでも、事業の将来は見えているのではないですか。。。

それでも、我こそは!と思うのであれば、家業を新しいビジネス・モデルで置き換える位の気概を持って、親の背を乗り越えられるような実力を付ける事だと思いますが。。。

姉が大嫌いです。

大変辛い思いをされてきたのですね。

お姉さん夫婦があなた達夫婦が住むはずだった家に住み始め、しかもご両親に経済的に依存していることが許せないのですよね？

結婚まで考えた彼と別れることになって、とてもお辛かったでしょう。

あなたはそれでいいんじゃないでしょうか

補足について。

たとえ姉妹でも、嫌いになることはありますよね。

補足について。

＞今後この人とどう付き合っていったらいいでしょうか？

なんか、お姉さんの味方みたいな意見が多いですが、さてさてどうですかね。

＞こんな姉の事をどう思われますか？

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