コロコロ意見が変わる彼氏

Question

私には交際2年3ヶ月の彼氏がいます。
意見がコロコロ変わり困ってます。

例えば、
・「僕はウナギが大嫌い。気持ち悪い」と言ってたのに、デート中「ウナギが食べたいなぁ」と言う。
・「君が行きたい場所へデート行こう」と言ってたのに結局、全部却下され自分の行きたい場所へしか行かない。
・「ホワイトデーは君が欲しがってた○○をプレゼントするね」と報告してきて、結局スルーする(誕生日、クリスマス、ホワイトデー全て口だけです)
・「早く結婚したい‼︎子供は2人欲しいな。名前は○○にしよう‼︎」と自分から言って来たくせに、「結婚の話はプレッシャーになるから辞めてくれ」と言う。
・デート中「ご飯どうする？君が行きたい場所でいいよ」と言うので「○○がいいな」と言うと「えー、やだな。僕は○○がいい。ここにしよう」と言う。しかし、彼が行きたかったお店が閉店してて仕方なく私が行きたいお店に行ったら「ここ興味あったんだよね」と言う。あんなに嫌がってたのに意味不明。
・「僕は自分に厳しい男だから」と自信満々で言ってたのに喧嘩でもめると「僕は意志の弱い男なんです」と意見が変わる。
・「君の両親に挨拶したい。でも緊張するから、はじめは君の兄弟に挨拶したいな」と言うので兄弟を紹介してメールさせたら彼氏はシカト。「何でシカトするの？家族が挨拶してくれてるんだから、挨拶返してあげて？」と言ったら「シカトしてない」と開き直り、そのまま放置。←これには呆れました。
あとで、散々せめたら「いざ挨拶しようと思ったら緊張して恥ずかしくて出来なかった」と言われました。

まだまだ、こういうのがたくさんありますが、一部を書きました。
私なりに分析してみましたが、彼は幼稚園児のように感じます。その時の感情で、言葉を発して責任は持たない。その時に言ってる言葉は本心だと思います。

気になったのは、両親への悪口です。
「誕生日になると、優しくなってプレゼント渡してきて気持ち悪い。小さい頃からバカじゃないの、この人達と思ってた」と悪口言ってました。
夏に帰省すると「母親がウザイ。うるさい。酷いことばかり言ってくる」と愚痴ってきます。

両親の写真みたいな〜って頼んだら、「もう2人とも70越えてるし、見た目よくないから見せたくない。老人だしダサイ」と悪口を言って拒否します。

家庭環境悪かったのかな？と思いましたが、周りの家庭環境悪い人達の悪口を言います。
「あいつは家庭環境悪いから、精神的におかしいやつだ」と悪口を言います。
元カノの話をする時も「みんな精神異常者だったな。頭がイカれてた」と言ってました。
職場の話をする時も「職場の人みんな冷たい。無情な人ばかり。頭がイカれてる」と言います。

ディズニーランドが大嫌いで「あんな偽善団体の何がいいのか分からない」と言います。
ディズニーランドは1度も行った事ないそうです。

私は彼から誕生日やクリスマスやイベントを祝ってもらった事がありません。
私の友達が、私の誕生日にディズニーに連れてってくれて楽しい1日を過ごしました。
しかし、彼は私の誕生日も忘れててディズニーへ行った事を激怒してきました。
「僕はディズニー大嫌いだ‼︎」この言葉で、せっかくの誕生日も悲しくなり「今日は私の誕生日なんだよ？友達が祝ってくれたんだ」と伝えたら、「ディズニー嫌い‼︎その友達も僕は嫌いだ‼︎」と言われました。

そんな彼は、ウツ病患者です。
今は、回復してますが完全ではないです。
こういう人とうまく付き合うには、やっぱり話をまともに聞かないほうが一番ですよね？
しかし、はいはい〜って流して聞いてると少し不機嫌になります。そして、殻に閉じこもります。
こういう人って一体、何がしたいのかどれが本心なのかよく分からなくなります。
うまく付き合うアドバイスありましたら教えてください。

shin01824 · Accepted Answer

多分だけどうつだけじゃないよ。うつは副次的な症状として発症しているだけのように見えるね。
何らかの人格障害があるように思える。個人的には境界性パーソナリティ障害か、人格障害じゃないけど統合失調症かに見えるけど。
見え見えの嘘を繰り返したり、過度に相手の誹謗中傷をしたり、自分の常識こそ世界の常識と信じて疑わなかったり、自分の都合の悪いことはスルーしたり、相手の気持ちが理解できなかったり。こういうのが「常軌を逸したレベル」であれば人格障害者でしょう。
人間、聖人君子じゃありませんから小さな嘘くらいは誰しもついたことがあるでしょう。ですが日常的に明らかにバレバレな嘘を繰り返すようであればもう「虚言癖」という精神疾患の症状の一つです。
「常軌を逸したレベル」を「個性」と捉えて病院へ行かなくても良いと甘えさせる風潮は僕は大嫌いです。周りが甘やかせば増長する一方。それで被害を被るのは身近の人ですからね。あからさまにおかしな嘘や誹謗中傷はもはや「症状」として捉えるべきだと個人的には思います。

＞こういう人とうまく付き合うには、やっぱり話をまともに聞かないほうが一番ですよね？
そういうことですが、それでは恋人関係は上手く行かないでしょう。

＞うまく付き合うアドバイスありましたら教えてください。
どうしても別れたくないなら、質問者さんご自身が残りに人生全てを棒に振って彼氏さんに尽くし続けるしかないでしょう。死ぬより辛い目に合うだろうけどね。
はっきり言いますが、こういう人とは上手くいかないでしょう。こういう人は出来るなら関わり合いにならないのがベストです。

僕には、彼氏さんは何らかの人格障害を持っていらっしゃるように見えます。治療するには患者の周り全ての環境が協力し、患者自身も治したいと思わねばならない。たかだか彼女一人が頑張ったってズルズル引きずられて心を病み、人生の若さ溢れる素晴らしい時期を棒に振るのがオチです。
僕の元嫁は人格障害者だったので、一応は経験者です。

天国君 · Answer

長すぎて文章を読み切れません。
なので、コメントが確かではないかもしれませんが、ご理解下さい。

世の中にはああ～言えば、こう～言う人が居ます。
これは判断力が鈍い人です。

彼の本心が知りたい？こんな事は不可能です。従って質問ではあり
ませんので、貴方の決断が知りたいだけです。

問題が多いのは別れて新しい人生を選択するのが正しいです。
ですが、こういうと別れられないという人も居ます。

なので、どっちなの？と聞いてみても答えがない？
無駄な時間を浪費する人には言っても無駄と言う事かも知れません？

prpr002 · Answer

どうしてそんな頭のおかしい人と付き合ってるの？！
と、いうのは簡単ですが…
まぁ好きなんでしょうね。気持ちはそう簡単に変わるものではないのでしょうがないですが、ま、問題はその先ですよ。
結婚。
彼と結婚したら、人生のパートナーではなく、対等を要求する幼児が家族に増えるという危惧は、私なんかよりあなたのほうがよっぽど持ってると思います。

質問文にお書きの通りなら、彼には友達も、仲のいい同僚もいないし会社でもちょっとおかしいやつと煙たがられてる可能性が大です。
これでは出世も到底できないから薄給のままだろうし、場合によっては子供が欲しいなら、あなたも働き、かつ家事も全部あなた…
子供を彼より優先すると彼が激怒する、などあんまりよろしくない未来が見えますね。

上手くお付き合いするには？
まずはそれにはお金が唸ってる必要がありそうです。冗談じゃなくて本気で書いてます。
お金があればほとんどの事は解決できますからね。
あなただって結婚しても例えば家事の全てから解放され、好きな時に好きなように使えるお金があれば、彼に構う時間と精神的余裕があるはずです。
彼を変えられるなどとは思わないことです。
あなたが忍耐するかそうじゃないかの選択肢があるだけ。
（私にも身近にそういう人が居たので）

あなたの家がお金持ちじゃないなら、まぁ…別れたほうがいいですよね。
好きは一時だけど結婚は一生ですから。

shin01824 · Answer

＞たぶん自分でもどこかおかしいのは気付いてるはずです。
よく「なぜ怒られてるのかが分からない」と言います。一般的には、普通の人だったら理解できるような内容です。しかし、彼には相手の気持ちが読み取れません。だから、怒ってる人を自分は何もしてないのに攻撃されたと思い込み敵とします。
で、そういう人とどう付き合うか、ってことでしょ？
もし仮に家族なら、はっきり言っていい。どうせ切っても切れないから。「私はそれはイヤ！」とはっきり言ってもいいが、彼氏彼女じゃそれで関係を継続していくのは難しいと思う。「じゃあもういい」と言って別れて終わりに出来るから。

だから彼氏彼女として継続して付き合い続けるなら、徹底して自分を殺し続けるしかないと思います。それしかないと思いますがね。

ちなみにこういう人は熟練の精神科医だって接するのにかなりの技術が必要だそうです。素人にそれが出来ると思います？
好きという一時的な感情に支配されてその後の人生を棒に振れるなら、もう何も言いません。

taka-aki · Answer

表面的な意見で引っかかってとまってないで深いところまで聞いてやったらいい。
「どうしてそう思うの？」
「いつからそう思うの？」
「あなたは何がしたいの？」
分かり合える人がいないから、ウツなんでしょう。

tomban · Answer

＞家庭環境悪かったのかな？と思いましたが、周りの家庭環境悪い人達の悪口を言います
そういうものです。
悪い経験、記憶というものは、それを自分の中でどう昇華していくか？で、どうなっていくかが決まります。
反省や、深い洞察に至れば、その記憶の核心に迫れますから、これからどう動くべきか、ということが予期できる人になれます。
逆に、昇華できない人、ひたすらに悔いたり、攻撃的になる人は、記憶の核心からどんどん遠ざかっていきます。
どんどん記憶は膨れ上がり、当初の記憶よりも誇張されながら、強い印象を持って残り続けるのです。
本人は「もう十分嫌だって知ってる」と言うのですが、しかしながら「解決する」という意志が無いために、記憶は曖昧のままです。
こういう方は「俺は十分なんでも知ってるし、わかってる」といいますが、実際には何も理解していないのです。
単に自身の恐れの中で、妄想を作り出そうと躍起になっているだけです。
わかっているのは「俺のしてきた経験は、俺にとって嫌なことだ」という一点に過ぎません。
そこから話が始まるので、それが誰に対してさえ、自分と同じような経験をしたなら、それは不幸になる…俺とおなじになる、という短絡的な思考になってしまうのです。

＞ディズニー嫌い‼︎その友達も僕は嫌いだ‼︎
この一言を見た時、直感的に「２０世紀少年」をイメージしました。
浦沢直樹のマンガで、映画化されて大ヒットしましたね。
あの作品中で、バッドヒーローたる「ともだち」は「ともだちランド」なる施設を作りました。
「ともだち」は、自身の過去を強力に否定することで、自身を再構築するという暴挙を行い、そのために自分を除く周りの世界を改変しようと企んだわけです。
「ともだちランド」は洗脳施設のようなものですが、洗脳され、自らの価値観に従った存在だけを「友達」として認めます。

「ディズニーランド」という存在は、言ってみれば「巨大資本が作った、アメリカ人によるところの娯楽施設」ですよね？。
まあ洗脳というのは言わないですけど…アメリカという場所が楽しめる施設だと思います。
彼にとっては「ともだちランド」のような、そういう「自分の記憶で作られた環境」が最高なわけです。
そういう意味で「ディズニー」というのは、彼にとっては「天敵」かもしれません。
ですから激しく否定するのも無理ないかな、と、私は思います。

虚言癖は、言うなれば「記憶を自分の中で確定してしまうという行為」から逃避するための一つの手段です。
彼は、共通の記憶というものを「持ちだされる」のを、嫌っているのかもしれません。
記憶が共通になるということは、彼とは別の人の記憶と自分が向かい合わなければいけなくなるので、その「価値観の違い」に恐怖しているというところがあると思います。

彼は基本的に、他者と理解しあうことを苦手としています。
彼という人間を完全に理解することは非常に困難であり、また一方では、理解されたいと思い、そういう人や世界はないものか？と夢想もしているのです。
なので、義理とか、同情とか、少なくともそういうレベルで関わることは避けたほうがいいですね。

carkurui2020 · Answer

心が屈折しているようです。

笑顔と感謝の気持ちを忘れず、
溌剌とした日々を過ごさせることです。

Nisson · Answer

若年性認知症かも

つきあう必要がありますか？これからもっと酷くなりますよ

コロコロ意見が変わる彼氏

多分だけどうつだけじゃないよ。

長すぎて文章を読み切れません。

どうしてそんな頭のおかしい人と付き合ってるの？！

＞たぶん自分でもどこかおかしいのは気付いてるはずです。

表面的な意見で引っかかってとまってないで深いところまで聞いてやったらいい。

＞家庭環境悪かったのかな？と思いましたが、周りの家庭環境悪い人達の悪口を言います

心が屈折しているようです。

若年性認知症かも

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