出産前後の痔にはご注意!

小学生男子を育てるシングルマザーです。

毎日、息子の幸せだけを生きがいに、仕事、家事、頑張っていました。
夫の住宅ローンを引き継ぐことで、息子の生活環境を変えずに、自分なりに精いっぱい、
正直、ギリギリですが、頑張ってきたつもりです。
ただ、最近、仕事での人間関係や、仕事の成果に対しての無力感、子供の反抗期(?)によるストレス、前夫からの養育費未払や嫌がらせ・・・
生活の様々なことに亀裂が生じてきて、疲れ果ててしまいました。
両親はすでに他界していて、他に信頼して頼れる身内もなく、一人ですべて抱えて頑張ってきたのですが、ついにキャパオーバーになってしまったみたいで、すべてが虚しく思えます。
何もかもから逃げ出したい(=消えてしまいたい)というような、恐ろしい考えもよぎります。

もちろん、息子が宝物なので、その芽を摘むなんて、私は絶対しない自信はあります。
でも、ふとした時に、疲れ切って、もうどうでもいいから、永遠に目覚めたくない、と思ってしまうのです。残すのは不憫なので、2人で消えたら、ラクになれる。というおそろしい考えがよぎります。
何もかもやる気がなく、希望が持てない状態のまま、でもなんとか前を向こうと踏ん張ってます。

シングルマザーの方で、このような心情になられた事があるかた、どのように乗り越えられましたか?

決して余裕がない家計の中、かなりストイックに暮らしていますが、
もっと、自分の時間や趣味や、息子以外への生きがいを見つける方が良いのでしょうか?
実際は、そんな余裕はなかなか難しいです。

とりとめない、悩みで不快になられた方も多いかもしれません。
申し訳ありません。

アドバイス頂けたら、幸いです。

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A 回答 (6件)

母子家庭暦20年以上の者です。

子供2人は既に成人です。

夫の住宅ローンを引き継ぐなんて、思い切った選択をなさいましたね。シングルで子育てしてきた経験から私は借金はない方が良いと思っています。シングルマザーが住宅ローンを払い続けるなんてかなり厳しいことだと思います。元夫の養育費未払いと嫌がらせなどもあって、このことがあなたに重く圧し掛かっていないかと心配です。出来れば元夫のこともいっしょにどこかへ具体的な相談をした方がいいかもしれません。お住まいのところに母子家庭専用の相談窓口とかないですか?

それから、消えてしまいたいとは思わなかったけど、何もかも投げ捨てて一人っきりになりたいと思った経験が私にはあります。

子供も鬱陶しい、周りのすべてが鬱陶しくなって、すべて投げ出してどこか遠くへ行きたいと思っていた時期がありました。現実に、そんなことをしたら、私は行方不明者になってしまいます。子供はどうなるかと考えたら、運が良ければ児童養護施設とかに行っちゃうんだろうなあ、運が悪かったら飢え死にするのかな、私は警察に見つけられて保護責任者遺棄致死とかで刑務所に行くんだろうなあ、それでもいいかあ、なんてぼんやり考えたりもしました。

それは、出来ないから、夜はイヤでも家に帰ろう、すぐに食べられるものは常に家に置いておこうとだけ決めて、休みになったらひとりで日帰り旅行を繰り返していた時期がありました。帰って来たら、子供はいつの間に作れるようになったのかチャーハン作ってさっさと晩ごはんを済ませゲームで遊んでいるんです。私が用意したものは食べないんです。キッチンは片付けてなくて私が片付けるはめになり、食材も勝手に使うから私が考えていた献立ができなくなるし、そんなことが繰り返されるうち、子供って意外と逞しいんだ、もしかして私がいなくても生きていくのかもしれないと親としての存在価値に危機感を感じたり、私が負けてると悔しくなったり、そのうち馬鹿馬鹿しくなって気分も変わりました。(笑)子供が小学生の時の事です。酷い親でしょう。(汗)

今、考えるとあの時は、ほったらかしにされた子供の逆襲だったなと思います。それに2人きょうだいだったので2人で何とかするだろうという安心感が私にあったと思います。ひとりじゃないっていう。あなたのお子さんのように一人っ子だったらできなかったかもしれません。

今のあなたの世界は家と子供さんと職場だけがすべてになってて、行き詰っているような気がします。

日帰り旅行を始める前の私は、まさに家と職場と子供だけの世界になっていました。結果は良かったと思います。子供の意外な能力というか一面も発見できて子供扱いしすぎてたかなと反省もしました。休みになると宿題しろとか明日の準備をしろとか口やかましく言っていた私がいなかったことが、子供の息抜きにもなっていたと思います。

ひとりになってリセットというかリフレッシュする時間って必要だと思います。喫茶店でひとりでゆっくりお茶を飲むだけでも気分は違ってきます。

あと十数年であなたのお子さんは自立して自分の人生を自分で決めるようになります。その時にあなたも自分がどう生きていくか決められるように今から少しずつ考えてもいいと思います。

きっと、少し立ち止まって考えてみる、そんな節目なんですよ、きっと。
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この回答へのお礼

さんしょさんの経験を教えて頂き、とてもラクになりました。
逃げたくなる気持ちを少しだけ肯定してみようかと思います。
母親だって、人間だし。
それと、実際に食べ物だけ置いて、一人旅に出ても、子供って意外と大丈夫だったりするんだな~と思っただけでも、気持ちがラクになりました^^
「私が全部背負わないと!」とか、子供の命の責任は私だけにある、とか
思う、その気持ち自体に押し潰されてることが、少し客観的に見れるようになりました。
実際に、シルバーウィークは、「どこかに遊びにつれて行ってあげなくちゃ!」を封印して、ずっと、のんびり家にいます。
子どもは、それなりにゲームしたりして、別に不満な様子もないし。
結局は、私が勝手に「○○してあげなくちゃ!」とか、
気持ちだけ空回りして、しんどくなっていたんだと気付きました。
ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 01:40

はじめまして。



文面を読まさせて頂き、bluejasminさんの環境が私ととても似ていたので、思わずペンを走らせています。ほとんどが私の経験話になってしまいますが、bluejasminさんが前を向くきっかけになりましたら幸いです。

私の場合、両親が同居している点でbluejasminさんとは異なりますが、全く頼りにならず、むしろ、子供以上に世話やコストがかかっています。

これ以外の状況や気持ちは、bluejasminさんと全く同じです。
仕事、生活資金、家事、子育て、介護・・・逃げ場がなく、すべてを自分一人で抱え込まざるを得ません。こうした義務を果たすためだけに日々生きているにもかかわらず、生活苦で子供に最低限のことしかしてやれないし、頼れる人もいない。もういっそ誰かに殺して欲しいと思う時もありました。そんな時は、「シングルマザーは、自分がした選択であり、子供のために自分勝手に死ぬことは許されない」と思い直し、無理矢理に生きる気力を保とうとしていました。

きっと、bluejasminさんも、同じような思いなのでは…とお察しします。

そんな私でしたが、2年半ほど前に、ある男性と出会い、その男性とお付き合いするうちに、前向きに生きる気力が戻ってきました。結婚はもうこりごりなので考えていませんし、その男性を子供に合わせることもありません。それでも、その男性は、私のことを精神的にしっかりと支え、私に笑顔を戻してくれました。喜びも辛さも課題もすべて共有し、子供のことを含めて一緒になって考えたり行動したりしてくれ、いつも私のことを心から応援し続けてくれます。

その男性に出会えたのは、私が、それまで狭かった「付き合う人や活動の範囲」を思い切って広げようと決断したからでした。私はもともと人見知りで他人を簡単に信用できないタイプなので、その時は、かなり躊躇したのですが・・・日々、自分の周りの人たちと表面的な付き合いを続けるほど、虚しさや劣等感が肥大化してきていることに気づき、そこから抜け出して、まず人的環境を変えようと思いました。今は、決断して本当に良かったと思っています。その男性の影響で、環境だけでなく、自分自身の視野も広くなり、考え方もポジティブになりました。もちろん、子供にも同様の好影響が生じ、学校生活も楽しくなったようです。

今のbluejasminさんの頑張りを尊敬し、bluejasminさんの心を包み込んで精神的に助けてくれる人は、数は少ないかもしれませんが、必ずいると思います。そういう人に出会うための一歩を踏み出せるのは、bluejasminさんご自身のみです。時間に余裕のない日々であるとは察しますが、できる範囲から少しずつご自身の環境を変えていってみてはいかがでしょうか。

但し、お子さんに合わせることについては、その後にお子さんの尊厳を傷つけてしまう結果にもなり得ますので、くれぐれも慎重になさってください。最終的に「子供を捨てろ」と翻るお子様な男性も、少なからず存在していますので。
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近々シングルマザーになる者です。



急に旦那が、自分勝手で出て行ってしまったため、なんの覚悟もなく毎日不安で仕方ありません。

夜憂鬱になる気持ちもわかります。
私は両親がいるため、なんとかやっていけてますが。

このまま甘えてもいけないため、自分を奮い立たせようとしてますが無気力になってしまいます。

私も幼稚園の息子ですが、自分がいっぱいいっぱいなのを話しています。
弱い母親かもしれませんが、これが私だと…。
だから、一緒に頑張ろうと言っています。

まだ幼稚園児なのですが、なんとなくわかってくれてる気がして、少し気分が楽になりましたよ。

あとは、カウンセラーさん、弁護士さんなどいい方に当たり、いろいろ聞いてもらいました。それだけで割とすっきりしました。

あとは、まだ籍をぬいてないので、いけないかもしれませんが、これから、絶対幸せになるパートナーをみつけるんだと自分磨き頑張ってます。

あとは開き直り…。まぁなんとかなるか!精神です。

ですが、あなた様は私からみたら、素敵なシングルマザー先輩です。
私も頑張ろうと思えました。
ありがとうございます。
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あなたのつらい気持ちは理解できました。


もう、そんなつらい人生とはサヨナラしませんか?

この世で起こる出来事は
すべて自分に原因があるってご存知ですか?

それはつまり
自分次第で全ての問題が解決できるということなんです。

あなたの境遇はとてもつらいものですが、
それはあなたの思考がそうさせているんです。

あなたの思考が変われば現実が変わります。

その方法をお教えしますね。

あなたは今日までめっちゃ頑張ってきましたよね。
すごい根性だと思います。
まずはそれを褒めてあげてください。

「私ってすごい人間だ。えらいぞ!」と。

そして、嫌な気分になったらその都度
「私ってすごい人間だ。えらいぞ!
ふつうここまで頑張れないよ、マジえらいぞ!」
と、自分に言ってあげてください。

すると、
あなたは自分がすごい人間であることに
気が付き始めるんです。

そして、
あなたがすごい人間であることに確信が
持てるようになると、すごい人生がまっているんです。

なぜなら、あなたは「すごい人」だから。

全ては思考で決まります。

あなたはもうすごい人ですよ!
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たこおじさんです。



シングルマザーでないけど、よろしいですか。

人間誰でも、常に張りつめた生き方をしていたら
全く潤いがない生活となり、虚しさを覚えて、このままで
自分はいいのかという気持ちになるのは当たり前で
あると思うのです。

頑張るときは頑張る、楽しむときは楽しむ。
当たり前のことですが、こういうメリハリとリズムは
生きていくうえで必要なことです。

楽しみは自分で見つけなくてはいけません。
母親にとっては、子供がすべてであっても、ご自分の楽しみは
必要であると思いますよ。

でないと、子供が成長したときは、何も残らなくてなってしまう。

常に張りつめて、楽しみもなく、子供の成長だけを考えて
生きていけるものではないと思うのです。

書いてないのでわかりませんが、きっと誰かに甘えたい
すがりたいというときがあると思うのです。
女性としてね。

ただ、こういうときには、つまらない男にひっかかってしまうものですが。
ちゃんとした男の人がいればいいですね。

余裕がないとのことですが、気持ちの余裕、時間の余裕は、
ご自分で作らなくては。

金銭的な余裕がなければ、子供が反抗期ということですので
ひとりでもいいから、散歩したり、スケッチをしたり
よい空気を吸い、景色をみるだけでも違ってくるのではないでしょうか。

そうやって、貴女が少しずつでも、明るく楽しく過ごしていれば
子供も貴女を理解するようになるのではないでしょうか。

子供からすれば、母親が生活に追われ、いつも暗い顔をしていれば
そういう家庭にはいたくないので、外にでたり、遊びを覚えて
しまいますよね。

ストイックに暮らすのは結構ではありますが
そう長く続くものではないですよ。
潤いは必要ですから。

子供とは別に生きがいは必要ですよ。
貴方なりに生きがいをみつけないと。

人生、いいときはそう続くものでもないし、悪いこともずっと続く
わけでもなく、波があるからこそ楽しいものでもありますし
そう悲観することでもないですよ。

同じ辛い環境にあっても、悲観しながら生きている人と
楽しく生きている人では、みえかた、とらえかたが全く違ってきますので
どうせならば、苦しくとも楽しく生きましょうよ。

そのほうが、ずっといいと思いますよ。
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元配偶者を、シングルマザーにしてしまったバツイチアラフォーです。



なんていうか?
身近に相談に乗って貰えるヒトは居ませんか?

元配偶者さんは、独り身ではありませんか?

息子さんと向き合って、メンド臭くっても、話をしてみてはどうですか?

反抗期と在りましたが、話せることで見えてくることがあるように感じました。
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Q母子家庭に疲れました

母子家庭でがんばってきましたが最近本当に疲れました。
当然ですが仕事も家事も子育ても子供の教育も全部一人でやってきました。ずっとがんばってきてこれからも・・と思っていたのですが
急にそんな気持ちがプツンと切れてしまいました。
毎日、明日目がさめたらこの世がなくなっていたらいいのに・・とまで思います。 同じような思いをした方、どうやってその気持ちから抜け出す事ができましたか? 
情けないですが勇気を下さい

Aベストアンサー

母子家庭になって 3年半が経ちます、子供が中学生の時に 2人で家を出て 正式に離婚が成立してからは 1年半くらいです。
その間 調停があったり、子供の高校受験があったり・・・・・いろいろありましたけど、ホント 疲れますよね。

もともと 私は 趣味で楽しんでることがあって、その仲間や 地元にいることもあって(とはいえ 実家ではありませんが)、同級生の友達に再会したりして 私は 気持ちの上で いろんな人に助けてもらいました。

女性って グチをこぼすだけでも ずいぶん スッキリするんですよね、私は 友達に恵まれたので つらいなぁ・・・って 思った時には、友達に グチを聞いてもらってました。

その友達に教えてもらって、教育の方は 市のシルバー人材センターが主催してる塾に通わせたりしてました。うちの子供は のんびりしてるので、競い合う進学塾のようなところには 元々 不向きなのもあるし、自分で教えてると 私自身がイライラしちゃうんで・・・・^^;;

シルバー人材の塾は 1教科@¥4000だったから 比較的安いし、 夏休みなどは その先生のご自宅に招いてもらって(もう現役リタイアしたおじいちゃんやおばあちゃんなので 安心なんです) おやつ もらいながら 学校の復習をしたりして 本人は 勉強した気になってました・・・大して成績に影響なかったです・・・・・^^;

自分の趣味でやってることにも 時間が合えば 子供を連れて行ったりして(みんなママだったので)、そこから 新たに またその仲間に可愛がられたりして 子供は子供なりに 自分がいてもいい場所を広げられるし、彼女が のんびりそこにいる間に 私は趣味を楽しめるし 一石二鳥です。

母子家庭って 結構 仕事や学校以外では 四六時中 一緒にいるせいか 連帯感はあるんですけど、時には 窒息しそうなくらい 息が詰まるように感じることもあるんですよね。(仕事が終わったら 即 帰宅だったりするし・・・・)

だから ママにも 自分の時間が必要なんだと 私は思います。
自分ひとりで頑張れるのにも 限界ってあると思うんです。たまには 誰かの助けを借りて は~ のんびり♪って なることも 時には 大切なんじゃないかなって 思います。

でもって 最終的には こんな自分の子供なんだし ま ここまでできたらいっか~♪ 仕方ないか~♪って 気楽にするっきゃないかなって 思います・・・諦め半分ですが^^;;

去年の夏は 私自身が 1泊だけだけど 友達と温泉旅行に行かせてもらいました^^子供は不安だろうな・・・なんて 思って 旅先から 電話したら ”ママ 何してるの~?楽しんできなよ~♪”って 脳天気な返事が・・・・がっくりしちゃいましたけど、ああ そこまで 成長したんだなって うれしくなっちゃったのも 半分あって おみやげ 奮発しちゃいました^^

子育てって ゴールがあるようなないような 難しいものだけど、○○しなくちゃいけない!って 親ががんじがらめになると 子供もつらいんじゃないかな・・・・たまには これができたら ラッキー♪って 楽しみに変えるくらい大きく構えてみてはいかがでしょうか?

母子家庭になって 3年半が経ちます、子供が中学生の時に 2人で家を出て 正式に離婚が成立してからは 1年半くらいです。
その間 調停があったり、子供の高校受験があったり・・・・・いろいろありましたけど、ホント 疲れますよね。

もともと 私は 趣味で楽しんでることがあって、その仲間や 地元にいることもあって(とはいえ 実家ではありませんが)、同級生の友達に再会したりして 私は 気持ちの上で いろんな人に助けてもらいました。

女性って グチをこぼすだけでも ずいぶん スッ...続きを読む

Q実家を出たいです。母子家庭の暮らしってどうですか?

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです)。

弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。
小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの?」が私の口癖でした。
弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの?」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。
むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。

母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。

子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。
喧嘩の度に、離婚の時の話(どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等)や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。

私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。

子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。

寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。

幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。

「7歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。
ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね!過保護すぎない?」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。

子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。

お陰で、毎日、4~15人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。
母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子6袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。
家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。
遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。

子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは1袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。
私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。

母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな!!あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。

子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの?名前は何ていうの?」と母に内緒でこっそり聞いてきます。

喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方(留守番をさせる、寂しい思いをさせる)は絶対にしてはならない」と言われます。
市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。
せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。

子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ~」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。
多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。
自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。

母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです(今は、週5回、4時間のパート勤務です)。

勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。
仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。
甘えているのだと思います。

母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。
一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。

経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。
シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。

母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

34歳、バツイチ、8歳の子供がいます。

里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、3年の裁判を経て離婚しました。
元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。

以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の5人で暮らしています。

ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。

家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました(母...続きを読む

Aベストアンサー

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとしても かわいい?可愛そう?なんじゃないんですかね。。
.あと…出産のまま お金まで出してもらってては スタートから 間違ってます。
もう 守ってオーラ出しまくってて
それでいて 居心地悪いのは 当たり前かと。
勿論 家族がそれで 傷ついたといって
弟が働けないっていうのは 弟や親がおかしいと思いますよ。
私なんて どんな状態でも働きましたから
そんな人 山ほどいるでしょ?
ちょっと 元々過保護親かなと思いますね。
家をでるには 帰らない覚悟
これは 当然でしょう
質問者さんに 信用がないし それだけの根性があるとも 思われていないみたいですし。
私は 片親で育ち
シングルマザーも経験してますけど
今のまま 質問者さんが家をでるにも
家にいるにも
ヤッパリ 質問者さんの 改心表明(笑)みたいなのが 必要ですね。
弟ばかり可愛がって …
これは 今もどこかに 残ってませんか?
形は ちょっとわるいかもしれませんが
親としては 質問者さんをちゃんと 守ってくれたじゃありませんか(口出しすぎだけど)
喧嘩のたび 言われるのは頭きますが
それだけ 質問者さんが 甘えてきた代償ではないのかなぁ。
質問者さんの性格が悪いとか分かりませんが
自分でそう思うならば
まずは 直して下さい!
そして 冷静沈着なときに どんな風にしたら お母さんみたいに なれるかな?って 親子の会話でもして。。
シングルマザーって
親に甘えながら 自分の生活を維持するなら 快適に過ごせると思いますけど
私みたいに 離婚して二週間くらいで 自立させられ一文なしだったから
母からアパート代借りて
仕事選択肢もなく働き
母に子守り賃と借りたお金返しながら 生活しましたよ。。これが本当の自立したシングルマザーの実態ですよ。。今は孫もいます(笑) 。何にしろ 今は 親も甘いが子も甘い時代ですよね。まずは 質問者さんが 大人になる
これが先決かなと。
家をでてもよし!でも 全面で子供守れる?。
家にいるもよし! でも お母さんとゆっくり話してみなきゃ。。反省もこめて。中々難しい問題だけど。

とっても 難しい問題ですね。あちら立てれば こちら が立たず…。

ママ友が言うのは ○
親が言うのも○だと思います。
ただ 質問者さんの立場と ママともの立場違いがありますから 全てではないです。
お母さんの 質問者さんへの 言動は
私が 息子に対して 敏感に反応してしまう時と 似てて。

子育てって 理屈抜きなんで…お母さんは まだ どこか
質問者さんを子育てしてる最中のような 感じがしました。
孫を通して 質問者さんが気になって仕方なく
孫より 子である質問者さんが 言葉違いとして...続きを読む

Q子育て終わったら、この世から消えていいですか。

こんにちは
悩んで、悩んでも何も解決の糸口が見えません。
能力の限界です。

私40代 息子2人います。主人は、過去に亡くなり現在に至ります。
下の子が大学に入り、ようやく肩の荷がおりたところです。

両親や親せきもおらず、兄弟とも縁が無く
地方から都会へ状況して、仕事をしながら子育てしてきました。

その間、仕事をしながらどうにかこうにか生活しましたが
二男の大学進学に、お金の工面が必要で借金をしてしまいました。

時代の流れで、仕事での減給がかさみ、当時800万だった年収が
600万・・・500万・・・今は、300万。。。。

正直800万の生活から300万の生活に落とすまでのチカラも
相当なもので、その時の差分(生活の価値観)も、影響していることも
十分理解しています。
ここは、わたしのやりくり下手な部分だったと感じております。

■いきなり4LDK(150平米)から2DK(60平米)へ行かなければならなかった
苦痛が、中々耐えられなかったのも事実です。
ここは、わたしの生活感が切り替えられなかった事も大きな要因と痛感はしています。

二男の大学卒業までは、なんとか親としての責任をと思い
仕事終わったあとの副業で内緒でバイトしたり。

でも、すでに限界がきており
長男の大学の時の入学金の工面
二男の大学の時の入学金の工面

奨学金も、重複で融資はできず、民間のローンで工面するしかなかったのです。
(母子家庭で学校も行けず、就職もできないのはとの考えで、母親としてなんとかしてあげたかった気持ちです)

その「つけ」が、とうとう回ってきました。

銀行や民間のローンで借金を重ね、生活も脅かすようになってきました。
多重債務処理は、免責にはならず少額を長期で支払う制度にしかならないことと
弁護士にも話を聞きました。
それは、それで構わないのですが、結果自己破産と同様で
以降のクレジット決済は、全て不可になるとのこと。

いざという時のために、なんとか多重債務や自己破産だけは避けたいと思いましたが
やりくりが絶望的になりました。

もう、子育て的には、十分責務を果たしたと思うので
母の借金は、子供にはいかない(保証人にもしてませんし、継承制度のあるローンではありません)
ので、旦那の後を追って、あの世へ行ってもいいですか。

母として、十分な責任は果たしたと思っています。
息子たちには、恥ずかしくないような生活を送らせるための
意地、見栄、十分自分でも理解しています。

息子とも十分話しました。
「もう、母親卒業していいよね」
「お母さん、もう思い残すことないし」
と、言いました。

長男が、「死ぬなら保険かけといてよ」と・・・。
「僕たちに、借金がかからないようにしてよ」

その言葉が、、、、全てです。

20年以上・・・・何を育ててきたのか
主人亡くなって、がむしゃらでした。

あの子たちに恥ずかしくない生活を
父親がいなくても、みんなといっしょのようなとの事
を、考えて、地方から都会へ出向き
教育、情報、知識、、、いろんなことを教えたつもりでした。

結果、、、、、
子供からは、そんな言葉しか返ってこなかった。

親って、いったいなんなんでしょうか。
子育て終わったら、必要ないんですね。。。。

なんだか、むなしいと言うより
今までの、誇り プライド?意地?見栄?
総崩れです。

子育てが間違っていたんでしょうか。
残ったのは、借金だけです・・・・・。

どこかで、子育ての方法を誤ったんでしょうね。
・仕事仕事で、かまってあげなかったから?
・お父さんとお母さんの役が十分でなかったから?
・あななたちのためと思って、地方から引っ越しちゃったから?
・母子家庭で恥ずかしくないようにと、厳しくしつけ過ぎたから?

あたしの子育ては、いったいなんだったのでしょうか。
この先、わたしは生きていく気力がなくなってしまいました。

子供に、そんなこと言われたら生きる気力もありません。
もう、子育て終わったら、この世から消えてもいいですか。。。。。

こんにちは
悩んで、悩んでも何も解決の糸口が見えません。
能力の限界です。

私40代 息子2人います。主人は、過去に亡くなり現在に至ります。
下の子が大学に入り、ようやく肩の荷がおりたところです。

両親や親せきもおらず、兄弟とも縁が無く
地方から都会へ状況して、仕事をしながら子育てしてきました。

その間、仕事をしながらどうにかこうにか生活しましたが
二男の大学進学に、お金の工面が必要で借金をしてしまいました。

時代の流れで、仕事での減給がかさみ、当時800万だった年収が
600...続きを読む

Aベストアンサー

そこまで頑張ったのに…

何でですか?

頑張ったら終わりなんですか?

一番辛い想いするのは後に残された息子さん達ぢゃないんですか?

親になって子は初めて親の気持ちがわかると思います。

私もそうでした。

でも、息子さん達は自分達をたった一人で必死に育ててくれた親をきっとわかってるはずです。

人はたった一つの言葉で本当に傷付きます。

でも息子さん達は本気で思ってると思いましたか?



私は自殺する人間が大っ嫌いです。

自殺って、人にはどんなことがあろうと顔も名前も知らずとも必ず生みの親がいるんですよ育ててくれた親がいるから自分がいるんですよ

あなたも母親だからわかるはずだけど、お腹の中にできた大切な命を母親は10ヶ月間お腹の中で大事に大事に育てて、死ぬ思いでお腹を痛めて産んでくれたから自分という人間がこの世に誕生して自分という人間が今ここにこうやっているんですよ

そんな親に対して自殺って行為がどれほどの意味を持っていると思ってるんですか?

自分の息子が自殺したらどお思いますか?



人間辛い事や先が見えないくらいのどん底に落ちる事くらい誰しもありますよ

それが生きているってことなんですよ

人生ですよ

でも中には短い人生、生きたくても生きられない人は世界中にたくさんいるんですよ

産んでくれた人育ててくれた人、そして生きたくても生きれない人に失礼ですよ

命の重さをもっと考えてほしい

これから孫の顔を見るために孫のために生きればいいんぢゃないですか?

孫の顔を見るために今まで頑張ってきたんだと思いましょうよ。

それが親なんぢゃないでしょうか?

この先本当に大変かもしれないけどその先に必ず幸せが待ってるはずですよ。

頑張って下さいよ…

そこまで頑張ったのに…

何でですか?

頑張ったら終わりなんですか?

一番辛い想いするのは後に残された息子さん達ぢゃないんですか?

親になって子は初めて親の気持ちがわかると思います。

私もそうでした。

でも、息子さん達は自分達をたった一人で必死に育ててくれた親をきっとわかってるはずです。

人はたった一つの言葉で本当に傷付きます。

でも息子さん達は本気で思ってると思いましたか?



私は自殺する人間が大っ嫌いです。

自殺って、人にはどんなことがあろうと顔も名...続きを読む

Qシングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚の為、控除がない)。それなら、以前のお給料の額で、子供とゆとりある時間を過ごしたいと考えました。また、土日出勤で平日休みの仕事なので、民間と公立、二つの保育園に通わせる為、月に何万もかかっています。以上の事から、仕事を変えようかと思っていますが、今のご時世、就職難だし、そのままがいいよ!と親に止められています。私としたら、しばらくアルバイト生活を送りながら資格を取るようにして、子供が小学校に上がってから、平日フルで働くようにしたいと考えています。また、もし金銭的にきついなら、今は子供と二人で部屋を借りてますが、田舎にある親が所有する家に住んで、近くにはアルバイトならたくさん募集しているショッピングセンターがあるので、そこにしばらく住んでもいいかなと考えたりします。私の考えって、どう思いますか?いろんな方のご意見が聞きたいので、よろしくお願いします!

シングルマザーです。今の仕事を辞めようか悩んでいます。

仕事が忙しくなり、子供(四才)につらく当たってしまう様になりました。休日は前より減ったので、ほとんど子供と過ごす様にしてます。子供は、ずっとママといたいと毎日言っています。私も、かわいい盛りの子供と、小学校に上がる前まで、あと一年半、なるべく一緒に過ごしたいと思う様になりました。今の仕事が忙しくなった分、お給料が上がったのですが、その代わりに、それまで受けられた母子医療や保育料免除が受けられなくなってしまいました(未婚...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での贅沢や高級な食べ物なんか意味ない。保育園のお友達や先生よりも
「だぁ~い好きなママと一緒にいたい!」駆け引きもない純粋な想いをぶつけてくれるわが子に代わるものなんてあるのかなぁ。

確かにこれから先は長い、子供には物質的にも不自由させたくない人並みかそれ以上の生活するために働くって
それはそれで誰にでも出来ることではないけれど、会社で貴女の代わりはいくらでもいますよね。
でもお子様にとっては‘ママである貴女’に代わる人はいない。

行き当たりばったりではなく、既に質問文の中にこれからのビジョンも書かれていらっしゃるじゃないですか。
田舎でも家賃のない住宅に住める、都会に住むよりはよっぽど生活費の負担も少ないのでは?
アルバイト・パートでの収入で母子楽しく日々を過ごせる、ある意味恵まれてると思いますよー。

このご時勢せっかく正規雇用で働いてるのに勿体ない、これからどうなるかわからない、って
あんまりにも世間が右にならえでしかもそれを赤の他人にも押し付ける風潮、ウンザリです。

・・・という私もシングルで子供二人育てました。既に成人してます。
参考にもならない自分話をご容赦ですが、私の場合は第一子が産まれてからずっと
フルタイムでしたので離婚してもそのまま働けてた、そして実家のすぐ三軒隣に部屋借りてたので
何かと母親に頼ってたし助けてもらってました。少々残業が続いてもおばあちゃんちにいられる。
それは甘いと捉えらられるでしょうが自分が楽をしたいわけでなく、少しでも子供達に寂しい思い
させたくない、それこそ立ってる者は親でも使え(笑)
そう、ひとり親家庭への公的援助等も収入が多くなるとほとんど受給できない。
自分の労働量、絶えず時間に追われてる・貯蓄もしなきゃ・母親にかけてしまってる負荷、何より疲労困憊してる土日は
ヘロヘロだけど子供達と遊んで‘あげなきゃ’で無理するから苛々する。子供達が遠慮してるのわかってるのに。

ふっと冷静に考えてみたら、このままだとよかれとやってることが全て悪循環じゃん???に行き着きました。
一生懸命さが空回りしてってるような徒労感。サクッと会社辞めちゃってました(笑)
ちょうど実家にいた妹が嫁に行き、祖母が亡くなって部屋が余ったのもラッキーでした。
しばらくはお休みして家にいましたっけ。まあ、微々たるもんだけど退職金で暮らせるとこまでいーやって
完全な開き直り。子供達が生まれて初めて、ゆっくり子供達と過ごせてた時期だったです。
学校から持ってくるプリント類もじっくり目を通せる、平日の学校行事にも行くことができて心なしか子供達が
明るくなった。遠足・運動会のお弁当も手のこんだ物を作れる。
収入なくなったから節約必須だったけど、翌年度は児童扶養手当て・育成手当て・医療費免除を甘受させていただいた。
あのちょっとした期間は、私と子供達に取ってはとても貴重な時間だったと思い返せます。

東京都内在住ということで企業も多く、働く上では選択肢も広いし再就職しやすい環境というのもあるので
悠長にしてられたということも否めませんけどね。
そろそろ、になって選んだ仕事は‘運送屋さんの運転手’パートです。割と時間も自由になって
収入もそれなりだったので周りの目は気にせず、ストレスも溜まらぬ楽しい力仕事してました。

自分話長々としてしまいましたが、自分は一人で子供達を育てなければならないから少しでも収入よくて
安定した企業でがむしゃらに頑張らなければってやってるうちに無理がきて、結局子供達のことがおざなりになる。
これって全くもって本末転倒だと経験してみて強く感じてます。

4才で「ママと一緒がいい」そんな時期を逃したら時間は戻せません。大好きなママがいてくれることが
何よりも嬉しいって母親冥利に尽きますよね。
子供の成長はあっという間と実感してます。すぐにお母さんなんかいなくても平気!ってなっちゃって
今度はこちらが子供恋しくなったりも(笑)

貴女も長くお勤めされていらっしゃるようでそれなりのスキルや経験はちょっとやそっとじゃ腐りません。
私の本格的な復帰は派遣から。そのまま正社員になり既に10年以上経ちました。後悔はないです。

あくまでも個人的な意見です。
貴女はご自身で、貴女とお子様にとってどうするべきか? ほぼ気持ちは決まってるように感じます。
もしかしたら行動に移すために背中を押してほしいのかな・・・? なんて。

貴女様のご年齢とこれまでのご経験(仕事での)がわかりませんが、そんなことは置いといて。
いーじゃないですかぁ! まだ4才の子供さんがちゃんと意思表示をしてる「もっとママといたい」って
この言葉を打ち消す理由などどこにあるのでしょう? となってしまいます。
4才の彼?彼女? にとっては物での...続きを読む

Qしにたい

15歳の女です

母子家庭です 死にたいです


箇条書きでごめんなさい

言葉がまとまらなくて

母子家庭になったのは最近?です
去年中学の時の高校受験の日に父親のDVが原因で離婚しました
それから母子家庭ですので1年たってませんねまだ
おかげで高校は行っていません

私には一つ上の姉がいるんですが高校に行っています
姉が高校受験のときは両親仲良くやってたし今でも父親が高校費用払ってくれてるので。

ちなみに頼めば父親は私の高校費用払ってくれるでしょうけど
高校はいけません。何故なら私の家は私と母親の収入で貧乏生活しているので。

そして父親のところへはいけません、何故なら本当にDV変態だからです
そこは本当に親が離婚してくれて助かったと思っています。

話は戻るのですが
私はパートをしています 午後だけですが。
お弁当屋さんです。

母親も工場で朝から夕方まで働いています
よく休むので私と給料は変わりませんが。

でも最近つらいんです。

まわりの友達はみんな高校生で親のお金で暮らしています
今はみんな冬休みです
私も本来なら冬休みです。
なのに連休の一つもない

お正月にのんびりしてるのがうらやましくて仕方がない。
バイトして全額お小遣いになるあいつらが憎くて憎くて。
部活してのらりと過ごしてバイトして偉い忙しい言われる姉が憎い
私の方が偉いんじゃないの
確かに午後だけだけど遅刻もせずに毎日毎日歩いて働いてるのに
お金を家にいれてるのに

部活ばっかで休みないなんて言っている姉をひっぱたきたくなります
強制もしていないのに好きでやってる部活なんだから嫌ならやめろと。
バイトも学校も少し遠いけど姉は歩いていきます
バス代が勿体無いだそうです
お小遣いもらってるのに
買い食いや部活費に消えるそうですしばいてやりたい
そしてなくなったら母がお金をだすんです
姉は受け取ります お礼は言うけど返却はなしですよ 信じられない
誰の金だとおもってんだですよ。

なにがえらいんだよ もう意味わかりません

毎日毎日同じ生活です
働いて給料貰って家にいれてですよ
私のこれからの未来なんの希望も無い
ただただ無駄に時間が過ぎて年老いて
いきてる意味ってなんでしょうか?
もう飽きました もともと飽きっぽいんです私

交通事故にあいたい
でも飛び込むと車運転している人に迷惑がかかるので
飲酒運転してる車がとびこんでこないかなあとか
無差別殺人にやられたいとか考えてしまいます

自殺して親戚から何か言われたくは無いです
いい人で死にたい
もしくは一家心中したい
殺されたい

しいて言うなら消えたい あとかたもなくきえたい
ネットで誰かが書いていたけど

お疲れ様って言ってもらって
殺されたいです
それが一番理想

いきる大切さを語ってくれる人や
しねばなんていうひともいるでしょう。
まあいいですなんでも。

ただぐちりたかった
みてほしかった
なぐさめてほしいです
正直言うと
言わなくてもわかるだろうけど
かまってちゃんです

そんなの当然です
ネットで何言おうといわれようと死ぬ死なないは解決しませんから。

理不尽な世間が大嫌いです
休みたいよ

小さな幸せはたくさんあるんです
でも足りない
大きな幸せか
もしくはこの苦しみを終わらせたい

15歳の女です

母子家庭です 死にたいです


箇条書きでごめんなさい

言葉がまとまらなくて

母子家庭になったのは最近?です
去年中学の時の高校受験の日に父親のDVが原因で離婚しました
それから母子家庭ですので1年たってませんねまだ
おかげで高校は行っていません

私には一つ上の姉がいるんですが高校に行っています
姉が高校受験のときは両親仲良くやってたし今でも父親が高校費用払ってくれてるので。

ちなみに頼めば父親は私の高校費用払ってくれるでしょうけど
高校はいけません。何故なら私の家...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとう。
No9です。

質問者様は「理解者」欲しいのでしょうか?

人によっては孤高の人生を好む場合もあって
理解されたくないと思う事もあります。
ただ、ここに投稿するような状況である質問者様には
やはり理解してくれる人、苦労をわかってくれる人が
必要なんじゃないかな?
僕では全然ダメみたいだけど、そういう人に巡り合えたらいいですね。

質問者様よりも悲惨な人生の人は確かに沢山います。
それこそ生きるか死ぬかの生活で、
悩み事は決まっていて「今日は食べるもの得られるか?」。
そんなのと比較したら質問者様はまるで天国の生活なんだけど、
やっぱり周辺見回すだけなら苦労の耐えない生活なんだろうね。

リスクはいっぱいあるけど可能な限り除去したいですね。
我侭なのは、そういう年頃なんだから言い放っていいよ。
今ここで我慢しちゃうと本当に将来が辛くなる。


小さなプライドが邪魔をする・・・。

ここに質問者様の性格と気持ちが圧縮されているね(^^)。
この言葉、実はすごく重いけど、絶対に維持してください。

プライドなき人間は人間じゃありません。
ホモサピエンスという飼われた動物ですよ。
動物園にいるゴリラとおんなじ。

プライドは絶対に捨ててはいけないです。
泥被っても罵られてもね。
でもね、やっぱり疲れちゃう。
ラクしたいもんね。
他責で苦しい今を終わりにしたいよね(笑)。

でもさ、被害者で殺される瞬間、
きっと「嫌だ!生きたい!」って思うよ。
プライド=野生=生存本能、だから。

宝くじ当たっても仕事を辞めない?
すごいね。
必要に迫られて働くのは嫌だけど、自分のための働きたいって願うのは
考えが成熟していないと出てこないと思う。
若いのに凄いねぇ。

若い頃から苦労すると成熟度が早まります。
高校にも行けずに働いている人と、
大学まで苦労せず「通わせてもらった」人では、
人間としての成熟度はまるで違う。
大学までのほうが明らかに子供なんです。

まあ知識としての教養などは後者のほうが上ですが
生き方とか哲学的な事を語らせたら前者のほうが
はるかに上なんですよ。
質問者様は学校では得られない、ものすごい知恵を
今の時間に少しづつ得ているのかも知れません。

職業に重要とか、いてもいなくても一緒、などはありません。

大きな会社組織の中には必要でない人がいることもありますが
そういう人はだいたい淘汰されて知らぬ間にいなくなる。

小さい会社や、大きい会社でも小さい組織、などでは
どんな立場の仲間でもとても大切です。
いないと困る。
ちょっとしか仕事ができなくても大切なパートナーなんです。

質問者様は、そういうところが良くわかっているね。
ものすごく賢い女の子なんだと思う。
そしてお人好しで優しすぎ(^^;。
彼女や結婚相手としてなら最高の相手だと思うけど、
世渡りはちょっと下手な感じです。

そういったところは経験の多さで決まるので
若い質問者様には無理があるでしょうね。
理解者兼指導者みたいな存在が必要かも知れませんね。

工場のおっちゃん達のアイドルなんですね(^^)。
あるいはみんな、わが子とダブらせてみているのかな?
おっちゃん達、自分の家に帰ってから娘や息子に
一生懸命に頑張る質問者様の事をお話しているかもしれませんね。
「オレの行き着けの弁当屋に凄い頑張ってる可愛い子がいるぞ。おまえらも少しは見習えよ!」
というような感じで。

こんな事書いてしまうと追い詰められてしまうかもしれないけど、
テキトウなところで息抜きはしないとダメですよ。
午前からフルで働く日を設定してもらって、替わりにお休みの日を頂戴するとか。
同僚が子育て中の主婦ばかりだと、彼女らの予定もあるので
なかなか思うとおりにはならないと思うけどさ、
少しは我侭言わないとみんな気づかないよ。

「ちょっと疲れちゃったので○○日休ませもらえませんか?
替わりに△△日は午前から入ります。」
みたいな感じで相談してみたらどうかな?
みんな、「ああ、頑張りすぎたんだね」って気づくと思うよ。

でもお休み取れたとしてどうするのかな?
まさか僕みたいに昼まで寝て過ごす、とか?(笑)
寝るのも大切な時間だからそれでもいいかもね。

お礼をありがとう。
No9です。

質問者様は「理解者」欲しいのでしょうか?

人によっては孤高の人生を好む場合もあって
理解されたくないと思う事もあります。
ただ、ここに投稿するような状況である質問者様には
やはり理解してくれる人、苦労をわかってくれる人が
必要なんじゃないかな?
僕では全然ダメみたいだけど、そういう人に巡り合えたらいいですね。

質問者様よりも悲惨な人生の人は確かに沢山います。
それこそ生きるか死ぬかの生活で、
悩み事は決まっていて「今日は食べるもの得られるか?」。
そ...続きを読む

Q母子家庭で正社員で働かれている方教えてください!

現在夫と別居中です。
3歳と1歳の子供と3人で暮らしています。
私は31歳です。

これからの生活のために今の別居中に準備をしようと思い
とりあえず、どんな感じなのか就職活動をしました。
その結果、正社員で内定を頂くことができました。(年収270万くらい)

とても嬉しかったのですが、少し迷っています。
それは、今現在住んでいるのと内定をもらった会社があるのは
東京なのですが、実家は遠く離れています。
なので、いざという時に助けてくれる人がいません。

ただ、実家に帰ると助けてくれる両親はいても
正社員で仕事が見つかる可能性は低いと思います。

子供が小さいのに正社員で働くのは無理だとか
保育園で子供が熱を出してよく呼び出されるとか
子供が小学生になったら、学校の行事があるので
正社員は難しいという書き込みをよく見ますが、
実際に正社員で働いている方はどうされているんですか?

せっかく内定を頂いたのだから
この会社で頑張ってみたいという気持ちがあります。
仕事の内容的にも希望していた業種です。

ただ、子供がいるので子育てと仕事の両立が
この先どんな感じなのか、不安で仕方ありません。

ちなみに、採用面接の際には
・子供がいるので残業は6時半くらいまでしかできません。
・今は別居中ですが近いうちに離婚して子供は私が引き取ります。
・実家は遠いので、子供が病気になった時は病児保育にお願いします。

という風に伝えています。

・実際に母子家庭で正社員で働いているという方
・母子家庭じゃないけれど、正社員で働いていて、近くに助けてくれる 両親はいないという方
の意見・現況を教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

現在夫と別居中です。
3歳と1歳の子供と3人で暮らしています。
私は31歳です。

これからの生活のために今の別居中に準備をしようと思い
とりあえず、どんな感じなのか就職活動をしました。
その結果、正社員で内定を頂くことができました。(年収270万くらい)

とても嬉しかったのですが、少し迷っています。
それは、今現在住んでいるのと内定をもらった会社があるのは
東京なのですが、実家は遠く離れています。
なので、いざという時に助けてくれる人がいません。

ただ、実家に帰ると...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかしてくれます。
小さい会社だからとゆうこともありますが・・・

母子家庭になってから今の会社に転職したのですが、
前の会社をやめたとき、実家に帰ることも考えましたが、
自分のやりたい仕事が都会でしか出来なかったので、
東京で働くことを決めました。
給料面や母子家庭の市の援助や医療のことを考えると、
東京で働くことにして本当によかったと思っています。

子供がもっと大きくなれば、残業だって出来ますし、
大変なのは今だけだと思っています。

たまたま今月は忙しく、残業を強いられているので、
1ヶ月だけ子供を実家に預けて平日は残業しています。

今は働いてお金を稼ぎ、子供を育てていかなくてはならないんだ、
とゆう強い気持ちがあれば、全然平気ですよ。

おかげさまで私は母子家庭には見えないと言われます。

2歳の子がいる母子家庭で、正社員フルタイムで働いています。
現住所は東京で実家は滋賀県なので、
病気をしたときなど、急なサポートは0%です。

それでも、全く不自由なくやっていますよ。
息子は一度中耳炎になりそれ以来熱が出やすいですが、
鼻水が少しでも出たら仕事が休みの土曜日は毎週耳鼻科に行っています。
保育園から呼び出されたらすぐにお迎えに行ってます。

会社に就職(面接)するときは、母子家庭であることを伝え、
今は残業は一切しないことを伝えました。
なので、融通をきかし...続きを読む

Q病気持ちの母子家庭。出来る仕事は?

現在いくつかの病気を抱えて治療している母子家庭の母親(30代前半)です。
精神的な病気もあり、その原因が親との確執でしたので春に家を出ました。それで少し症状が良くなった感じはありますが、実家ではないので余計にお金がかかるので沢山働かないといけません。家は民間賃貸です。

通院、病気のこともあり、現在は家で製作系の仕事をしています。
外での仕事をしようかとも考えてますが、何よりこういう病気なので朝が苦手。体調も急に悪くなる事があります。
身体的な病気もあるので、無理しすぎるとそちらの症状が出ます。

今までは接客業しかしたことがなかったのですが、足の病気も発見され「出来れば接客はやめたほうがいい」と言われてます。それでも単発のマネキンなどをしてますが、翌日は必ず寝込みます。

事務の経験はほとんどなく、資格もありません。唯一幼稚園教諭の免許と自動車免許は持っています。

正直生活はギリギリです。養育費などは全く貰っていません。

病気があっても働ける仕事というのはあるのでしょうか?遅刻・欠席が続けばクビもありえますよね?やはり今の仕事を続けていくのが良いのでしょうか。(納期のことさえクリアすれば通勤もないし、通院も出来るので楽です。ただ収入が少ないです)

地方都市でフレックスタイムなどはほとんど導入されていません。
不利な状況ですが、どんな仕事なら出来る可能性があるのか知りたいです。ちなみに今は経費などを除いて5~10万の収入です。(+児童扶養手当)出来れば15~20万は欲しいと思います。
夜の仕事は子供を預けることを考えると時給が500円程度になるので躊躇してますし、親にばれると勘当モノです。

現在いくつかの病気を抱えて治療している母子家庭の母親(30代前半)です。
精神的な病気もあり、その原因が親との確執でしたので春に家を出ました。それで少し症状が良くなった感じはありますが、実家ではないので余計にお金がかかるので沢山働かないといけません。家は民間賃貸です。

通院、病気のこともあり、現在は家で製作系の仕事をしています。
外での仕事をしようかとも考えてますが、何よりこういう病気なので朝が苦手。体調も急に悪くなる事があります。
身体的な病気もあるので、無理しすぎる...続きを読む

Aベストアンサー

専門家の就職カウンセリング(相談・支援)を受けてみたことはありますか?模しなければ一度試みて見られたらいかがでしょうか?

ハローワークで申し込めば無料でカウンセリングしてくれるはずです。
また、最近は自治体が35歳までの若者の就職支援を目的とした「ヤングジョブカフェ」というような名前の機関を開設しています。
そこでも同じように、カウンセラーが無料で就職相談に応じてくれます。本来は、フリーターやニートを対象とした就職相談施設ですが、35歳までなら受け付けてくれると思います。
あなたの地域がわかれば、施設の有無を調べることもできると思いますが・・・。

Qシングルマザーのかたへ

私は3歳、5歳、8歳の子供をもつシングルマザーです。
一年半前に離婚しました。離婚理由は浮気や経済的虐待などです。
こんな生活で毎日泣きながらの育児は子供にとってもかわいそうだし、ママが壊れてしまっては子供達にも良くないと思い離婚をえらびました。決めたのは自分です。

しかし、母子家庭で仕事と育児の疲れから、イライラが募り、笑顔でいることができないだけではなく、子供達を怒鳴ってばかりです。まだ3歳の娘はそんなママの愛情不足からか、以前に増してグズりが多く、泣きわめくことが多くなりました。「もっと優しくなって」ともいわれました・・・・
最低な母親ですよね・・・・
 
子供への愛情はあるのに優しくできない自分に腹が立ちます。
いっぱいいっぱいになり無性に涙が止まらないときもあります。
こうゆうのを鬱というのでしょうか?

元気に明るくくらしているシングルマザーの方たちはどうしてそんなに明るくいられるのか、なにかアドバイスくださると助かります。
 
私は、メンタルが弱いせいか、母子家庭ということに引け目のようなものを感じてしまい、様々な場面で母子家庭と伝えなくてはならないときものすごく落ち込んでしまいます。
自分より子供のほうがつらいのに・・・・と反省します。 

前向きになれるようどうすればいいと思いますか?

私は3歳、5歳、8歳の子供をもつシングルマザーです。
一年半前に離婚しました。離婚理由は浮気や経済的虐待などです。
こんな生活で毎日泣きながらの育児は子供にとってもかわいそうだし、ママが壊れてしまっては子供達にも良くないと思い離婚をえらびました。決めたのは自分です。

しかし、母子家庭で仕事と育児の疲れから、イライラが募り、笑顔でいることができないだけではなく、子供達を怒鳴ってばかりです。まだ3歳の娘はそんなママの愛情不足からか、以前に増してグズりが多く、泣きわめくことが多くな...続きを読む

Aベストアンサー

ふふ、ちょっと安心しました。

うちはまだまだ問題山積みなんですよ~。生い立ちなんて序の口で、色んな事が起きてるうちなんです。
シリーズ物のドラマが出来ちゃいそうかもっていつも思います。

でも、一番大切な物である家族を失わなきゃいいと思ってます。

優先順位、ちゃんとつけましょ。低いものは、出来なくていいんです、きっと。

子育ても、ぶれなきゃいいんです。私としては周りからどう見えるかではなく、私が嫌だったことや嫌だと思う事は子供達にしたくないと思っています。
もう、基準はそこです。

我が家は母の私と弟の物凄い差別的な扱いがありました。甘やかされて育った弟は今ニートで母と暮らしています。

私としては子供の頃嫌でしたから、子育てするときに決めました。

2人目で出来ない事は、1人目でしないと。なので、1人目からびっくりするような手抜きです。出来ないかもって思った事は手つけてません。

今もそこはずれてないです。だから、長女が次女に「ずるい」って言っても、理論的に反論出来る。
感情的にもならない。

下になれば手抜きになりがちだけど、自分のキャパで無理しなかった分、余裕が出来て子育てかなり楽です。

3人小さいしほんと大変だけど8才はうちの長女と一緒です。

長女は次女4才をお風呂に入れてくれるし、4才だって生まれたての赤ちゃんだっこしてお風呂入れるお手伝いせっせとやってくれてます。

ありがとね~助かったよ~いなきゃお風呂入れられなかった!

って私必ず言うんです。

それ、大人も嬉しい言葉でしょ。魔法の言葉だと思います。

それで明日もやろうと思ってくれるんです。

子供達のやる気も育てて、自分も楽して、時にはママも弱音を吐いて、間違えたら謝って生きていきたいと思ってるんです。

そんな大人も好きかもです。

力抜いてやる方法見つけて下さい。

とりあえずは人目より、自分のものさしをきちんともちましょうね。

そろそろやりとり終わりかな

ふふ、ちょっと安心しました。

うちはまだまだ問題山積みなんですよ~。生い立ちなんて序の口で、色んな事が起きてるうちなんです。
シリーズ物のドラマが出来ちゃいそうかもっていつも思います。

でも、一番大切な物である家族を失わなきゃいいと思ってます。

優先順位、ちゃんとつけましょ。低いものは、出来なくていいんです、きっと。

子育ても、ぶれなきゃいいんです。私としては周りからどう見えるかではなく、私が嫌だったことや嫌だと思う事は子供達にしたくないと思っています。
もう、基...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Qシングルママです。子供が三人いて次から次に悩みが・・(T-T )

3人の子供を持つシングルママです。
保育園・小学生・中学生がいます。
毎日仕事・家事に追われていて
クタクタに疲れているのが現状です
最近では仕事より家に帰るのが憂鬱で
ため息の数が増えたね!と周りの人から良く言われています。

子育てと家事と仕事の両立がこんなに大変だとは思いませんでした
子供なんていない方がどんなに楽か・・
と考えてはいけないことを考えるようになりました
子供と関係するすべての事に今疲れています。
特に役員関係とか。

実は、今日相談したいのは相談と言うより愚痴りたいのかもしれません
誰かに聞いて欲しくて
同じような悩みを持っている人がいたらと思い書きました。

今の一番の悩みは、息子の習い事に関係する事なんです

小学生の息子はサッカーが好きで、今少年団に所属しています。
少年団は試合がよくあり、朝も早く
せっかくの日曜も朝6時半集合とかあります
遠征もあります。
私には他にも子供がいて他の用事が入る事もあり、中々試合にも行ってあげる事も出来ません
他の人に送迎を頼んだりしてたのですが、この間は息子は置いて帰られそうになったみたいなんです。。

そのサッカーチームの父兄の私に対する風当たりがこの間から冷たいな~とは感じていたのですが・・
的中しました!
陰でいろいろと言われていたみたいなんです。

まず、役員決めの時に、私は他の用があるので行けませんでした。

昨夜サッカーの練習のお迎えに行った時に聞かされました
その人は会長の奥さんなんですが
私が挨拶しても挨拶も交わされずに
無愛想に話をされました

「○○さん、この間役員決めの時に来られなかったから○○さんに
会長をやってもらいましょうかね~って話になったんですよ。
でも来られてないのに会長にするのもね~。。って言う事で
私達で役員決めたんですけど・・○○さんは、私達より、ずっと
前からいらっしゃってて何もされないんでは、新しく入ってきた私達も嫌な気がしますよねー。。私が代表して言わせてもらいますね。
サッカーの時に使用するカップとぞうきんを毎回洗って乾かして
次の試合の時に持ってきて下さいね!」

そう言われました。

※ 確かにうちの息子は所属して2年目になります
今度会長になられた方は
他のサッカーチームが解散して去年新しく所属されて来た人なんです
何名か入ってこられました
保育園からの繋がりがあるみたいで、父兄同士団結力も強く
私は最近蚊帳の外状態なんです

「試合に毎回行けるわけではないので」・・
と言いかけると

「その時は息子さんに持たせて下さい。みんな荷物をたくさん持っているので○○さんは朝息子さんに持たせて下さい。」

みんなの分なので数も多く結構重い荷物なので、息子に持たせるのは
可哀想だと思いましたが

「わかりました・・」と返事しました

何とか朝試合まで荷物を持っていって帰りに持って帰るしかありません

それはいいのですが・・

その冷たい言い方に凹みました

かなり凹みました。。

他の人は専業主婦の奥様で子供の事だけに一生懸命出来るけど

私は会社に行けば仕事の悩みもあるし、家に帰れば最近反抗期のちびの
相手をしながら家事もしないといけないし・・・

このままではノイローゼになりそうです!><

昨年は小学校の役員と地区の役員と保育園の役員もしていました
母子家庭だからと断れない時代なんですよね
子供も少ない地区だし

こんな生活嫌です

生きてて楽しい事なんてなんにもありません

子供の成長が楽しみだと思っていたのですが
疲れてばかりいる自分がここにいます。

もしかしたら
こういった人間から犯罪は生まれるのかもしれませんね
一家心中や自殺や殺害のニュース見てると
もう他人事ではなく共感できる自分が怖くなります

3人の子供を持つシングルママです。
保育園・小学生・中学生がいます。
毎日仕事・家事に追われていて
クタクタに疲れているのが現状です
最近では仕事より家に帰るのが憂鬱で
ため息の数が増えたね!と周りの人から良く言われています。

子育てと家事と仕事の両立がこんなに大変だとは思いませんでした
子供なんていない方がどんなに楽か・・
と考えてはいけないことを考えるようになりました
子供と関係するすべての事に今疲れています。
特に役員関係とか。

実は、今日相談したいのは相談と言...続きを読む

Aベストアンサー

働いてるお母さんも、専業主婦のお母さんも、子供を育てる大変さは同じだと思います。
少年団は独特の雰囲気がありますよね。横のつながりも強いです。父兄の協力は半端ではありません。ウチの娘もスポーツ少年団に入っていますが、土日なんてほぼつぶれます。当番が当たってる日は朝から晩までです。
私も働いていますが、娘がどうしてもというので、相当の覚悟を決めて入団させましたよ。
皆さんが大変な思いをしているわけですから、私は仕事をしているから、仕事が忙しいからというのを理由にしているお母さんはどうしても敬遠されてしまいます。
会長の奥さんが言われたことも私は少し納得できてしまいます。
試合でも練習でも子供だけを置いて、自分は一切協力をせず帰ってしまうお母さんに対して皆いい顔はしません。

ウチの少年団にいた親子で、お母さんの仕事が忙しく、そういう協力が出来ない(役員も含め)ということで退団された方があります。
厳しい言い方ですが、それ位の覚悟が必要ということです。

とても疲れているということでしたら、子供さんにもきちんと話をして、今後どうするのか決められてはいかがですか。
今のままではお母さんだけでなく、お子さんの方もいずらくなってきますよ。

働いてるお母さんも、専業主婦のお母さんも、子供を育てる大変さは同じだと思います。
少年団は独特の雰囲気がありますよね。横のつながりも強いです。父兄の協力は半端ではありません。ウチの娘もスポーツ少年団に入っていますが、土日なんてほぼつぶれます。当番が当たってる日は朝から晩までです。
私も働いていますが、娘がどうしてもというので、相当の覚悟を決めて入団させましたよ。
皆さんが大変な思いをしているわけですから、私は仕事をしているから、仕事が忙しいからというのを理由にしているお母...続きを読む


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