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私の友達(女)が、3歳の子供を捨てて、不倫相手の元に行こうとしています。
元々は幸せを絵に描いたような家庭でした。でも、子供がかなり神経質で癇癪持ちの子で、チョットしたことで暴れたり、殴る・蹴る・引っかく・噛み付く・・・等、人に危害を与えるようになってきて、育てるのに苦労するようになっていました。ご主人はとても優しく穏やかな方で、子供が発狂している状態のときでも絶対に叱らず甘やかし、子供の望むこと(お菓子をあげたり、遊んであげたり)をしてあげるので、子供はママには懐かず、パパっ子になりました。それでも一生懸命、友達は頑張って育児・家事をこなしてきました。
徐々にご主人と価値観がずれてきて、会話も減っていったそうですが、時間が経つにつれ嫌悪感を抱くようになっていきました。そんな生活にも疲れてきて、少し気分転換をするために趣味のサークルに入り、そこで出会った人たちと、遊んだり、飲みに行ったりすることが多くなってきました。彼女はその中の一人のかなり年下の男性から好意を抱かれていることを感じ、徐々に意識するようになっていったのですが、彼が実家(地方)に帰るためにそのサークルを去る際に告白してきたらしく(彼女が夫も子供もいることも知った上です)、そこで一気に深い関係になってしまったそうです。。。

ところが、そのことがご主人にバレてしまいました。かばんの中をあさられたり、メールを盗み見されていたそうです。
ご主人は深く悲しみ、問い詰めてきたそうですが、「かばんの中や携帯を見られた」ということで彼女のご主人に対する不信感も一気に募り、許せなくなってしまったそうです(自分が一番悪いことは知っているとのこと)。

年下の彼には、ご主人にバレたことを報告したそうですが、彼は「会って話したい」と言ったそうで、彼女も彼に会いたい気持ちが強かったため、家を出て、数ヶ月間、地方の彼のところに行くことに決めてしまいました。。。そうやって少し距離を置いて頭を冷やせば、ご主人の大切さ、子供の大切さを再認識できると思う・・・という言い分でした。

私は、ご主人と彼女だけの問題だったら、それでも全然いいと思うんです。
でも、でも、でも・・・3歳の子供はいったいどうなるの!?ということが、どうしても納得できず、彼女をなんと説得すればいいのかがわからず困っています。彼女は、自分が留守にする数ヶ月間、家政婦さんを雇って全部やってもらうつもりでいます。いっちばん、ママが必要な3歳という時期に、子供を捨てて、まだ、付き合ってもいない(数ヶ月間サークルで時間をともにしただけ、あとは数回エッチしただけ)若造のもとに行こうとしている彼女に、現実を教えてあげたいのに、上手い言葉が出てこないのです。
「どこまでバカなの?」とは言いました。「自分は勝手なことをして、数ヶ月間ダンナと子供のもとを離れて、自分が『家族が大切だった』と気づくまで、自分が『家族と離れてて寂しい』と気づくまで、好きな人の下にいられるからいいかもしれないけど、その間、子供はいったいどうなるの?『ママに会いたい』『ママはどこ?』って、見ず知らずの家政婦のそばでずぅ~っと思い続けるんだよ?」と言いました。でも、彼女は泣きながら、「わかってる。全部私のせいだってわかってる。私がバカだってわかってる。でもムリなの」と。。。
彼女は、子供が邪魔だと言いました。「この子さえいなければ・・・」と思うと。
確かに個性が強く、育てるのは難しそうな子です。私が見てもそう思います。でも、だからといって、自分の子供を捨てていいはずが無い。育児放棄をしていいはずはない。。。

どうしたら、彼女の目を覚まさせることができるでしょうか。
それとも、痛い思いをしなければ、わからないんでしょうか。

彼女はこのことは私にしか話しておらず、絶対に他の人には言わないで欲しいと言われています。親しくしている共通の友達もいますが、私もその人たちにこのことを言うつもりはありません。でも、彼女の子供が不憫で不憫で可哀想で、考えるだけでも心が苦しくなります。難しいところはあるけど、機嫌の良いときはとてもかわいく、優しく、純粋な子なんです。。。
彼女に、これ以上間違いを犯す前に、目を覚まして欲しいんです。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは、素人です。



旦那に子供を引き取って貰い、離婚を勧めましょう、それで一番丸く収
まると思います(旦那が子供の面倒をみることを含めて考えても、一番
だと思います)

離婚した方が良いと思います。もう崩壊していると思います。
(無理矢理そのままでいても、虐待等に展開しそうです)

ついでに、新しい彼氏も同じような状況になりうると覚悟して貰った方
が良いかも知れません。同じ状況になったら同じ事を繰り返す可能性が
あると思います。

あと子供が精神的、もしくは知的疾患かもしれませんのできちんと調査
して貰った方が良いかもしれません。問題なければ安心出来ますし。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も離婚を勧めていますが、ご主人が今すぐにはその気になれないそうなのです。子供のためにはホントの母親がいるのが一番だと思っているらしく、しばらく別居して、また戻ってくればいい・・・と、ご主人が言っているそうです。「どこまでお人よしなの!?」と言いましたが、彼女もそれに甘えているんでしょうね。。。
彼女自身が「このまま自分を抑えて子供と接したら、絶対に虐待に走ってしまいそうだから、離れたほうがいいんだ」と言います。もう、それを受け入れる以外、なさそうですね。。。

お礼日時:2011/03/20 07:19

相談者の方と、ご友人の人間関係がどれほどのつながりかがわかりませんが


ご友人はアドバイスなど聞く気は毛頭ないと思われます。

 浮気相手に捨てられたり、期待はずれだとしても後悔するだろうし
 
 相手と結婚でもして、子供を生もうものなら自分が「子捨て」を
 したことを良心の呵責に一生苛まれることでしょう。

つまり、心の幸福が訪れかは疑問です。ただ、そんなことをすっかり頭の中を真っ白にして生きることができる人はこの限りではありませんが、その場合、同じことを繰り返します。


色恋沙汰に、アドバイスされて間違いに気がつく人などいません。家族を捨てるつもりの人間に判断力などありません。ご友人のように純粋な人ほど、あてはまりそうです。

捨てられたらり、期待はずれで「やっぱりやり直したい」と、厚顔無恥に復縁を言い出せる人も世の中にいるんですね。また、それを許せる人もいます。

アドバイスは無駄です。友人として最後に「人手なし」といってやるぐらいでしょう。効き目はほとんどないとおもいますが。

子供は確かに不憫です。でも、ここにかこつけて自分の子供を虐待するかも、なんて屁理屈をこねる人を説得するなんて、あなたにとってそのご友人はそんなに大切な友人なのでしょうね。

ただの癇癪持ちの子供ではなく、何らかの発達障害の場合もありますからね。
よく,子供を観察する必要があります。その筋にも見せてあげられたらいいのですが。

お父さんは ただ甘やかす。お母さんは ただ怒る。どちらが正しい。では問題解決しません。

学習障害などの場合は、両親や身内が事実それを認めようとせずに適切な教育や支援を行えない場合があります。障害を持つ子の両親は、夫婦の絆が深まる場合もあれば、それが反対に不和になる場合もよくあるのです。

相談者の方にそれをいっても仕方ないですね。失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
彼女と私はママ友仲間です。だから、彼女の子供が1歳くらいのときから知っています。見ている限りでは、何かしらの障害を持ってるようには見えません。ただ、気難しいとか、癇癪持ちなのかなぁ・・・程度と思っていました。子育てに苦労している姿はよく見ていたので、ママ友仲間でサポートするつもりでいたのですが、いかんせん、本人が人を頼るのを躊躇していたので、あまり図々しく踏み込めませんでした。。。
「虐待しちゃうかも・・・」ということは、ずっと前から言っていたのです。今回の彼と出会う前から。でも、逃げ場を見つけてしまったから、そこに突っ走りたいんでしょうね。。。聞く耳持たないですよね、もう。。。

お礼日時:2011/03/21 06:18

結果だけ責めても彼女は変わらないと思います。



彼女のことをわかってあげられる存在が必要です。
私は子育てをする前は、母親には母性があるもので、何が何でも子ども優先が当たり前と思っていました。でも子どもがかわいいのはもちろんですが、子どもの存在によって追いつめられることもあるんです。
暴れたり、噛みつかれたり……親が子供にすれば虐待ですが、子どもにされる親の気持ちは誰が救ってくれるのでしょう。親だってそんなに強くない。子どもに個性があるように、親だって個性があって完ぺきじゃない。
一生懸命しても、よかれと思ってしたことも理解されず、子どもはなつかない。
毎日毎日たまるストレス……。
うまく育てられなくて、自分を責めたり、自分は母親失格だと思ってみたり。
そこで自分に価値があると思ってくれるその男性に心がいくのもわかる気はします。
でも普段からご主人に認められてたら、揺らがなかったと思います。

彼女を救えるのはご主人しかないと思うのですが、質問内容からご主人は多分子ども優先。
救ってくれる人はいなかったのではないでしょうか。

友人のあなたまでも子ども優先の発言では彼女を追い込むだけではないでしょうか?
今までがんばってきたね、と共感してあげるのが最初では。
ちょっと休憩してもいいと思います。
でも、彼のもとに行くか、ご主人のもとに戻るか、決める前に、とりあえず独りになってみることを勧めてはどうでしょうか。

子どもに母親は必要だと思います。
でも母親がまず自分をしっかり立て直さないとどうにもなりません。
子どもにちょっと我慢してもらう時期があってもいいじゃないですか。
~しなきゃならないなんて言うとさらに彼女は追い込まれるだけです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
うーん。。。そこなんですよね。
私は彼女の話はほとんどが理解できなかったのですが、理解できる部分もあって、それが、子育てのストレス。。。そんな疲れている彼女に、キツイ言葉を言ってもいいものか?というのがわからないのです。追い込まれて、もっと心を閉ざしてしまうかもしれない。。。
でも、彼女は確実に、若造のところに行きます。そこ以外行くところは無いようなので。。。一人では生きていけない人だと思います。

お礼日時:2011/03/21 11:55

お子さんの件、確かに心配ですね


ただ、お友達も本当に疲れてしまったんじゃないでしょうか
それまでまじめに育ててきた人が本気で子供を捨てたいとは思えません
一時、離れてみたら愛情が戻ってくる可能性もあります
とりあえず若造のところにいくのは止めて、別居を提案してみてはどうですか?

あと最初の方の回答にあったADHDなど、ご主人がなんと言っても一度診てもらう
べきだと思います。ご主人はいい方なんでしょうが、奥さんの悩みを受け止め切れて
ないのだと思います。家族以外にも相談できる場所があったほうが良いです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
若造のところには行くと思います。自由になりたいんです、彼女は。彼以外、頼るところもなさそうだし、一人ではいられない人だと思います。
離れてみて、愛情が戻ってくることってあるんですか。。。育児のストレスはなんとなくわかります。私も同じくらいの子供が2人いますから。でも、私は離れたいと思ったことないし、数ヶ月なんて絶対ムリです。
でも、同じ尺度で考えちゃいけないんですよねぇ。

お礼日時:2011/03/21 11:59

[彼女は、子供が邪魔だと言いました。

「この子さえいなければ・・・」と思うと]

こんな母親、子供にとっても今後要らないでしょ。

「彼女に、これ以上間違いを犯す前に、目を覚まして欲しいんです」
これ、無理です。
今、のぼせあがってる人間に何言っても無駄です。
もう気持ちは子供捨てるつもりでいるんだから。

自分の生んだ子供を捨てるその本人がメンドクサイ子供を「捨てる!」と言ってる人間に
他者のあなたがどうこうすることが出来る訳ないじゃないですか!

彼女のそういう生き方なんですよ。
人に危害を与える子供に育てたのは、母親の悪い波動受けてんですよ。


ま、その男と結婚したとして子供出来て、又同じ悪の繰り返しするでしょうネ。
母親に懐きもしない3才の子なんて、人間的にしっかりした新しい母親が来たら
実母なんかすぐに忘れて、良い子に育ちますよ。

「子供が不憫で不憫で可哀想で、考えるだけでも心が苦しくなります」
あなたは優しい人だからそう苦しむのかもしれないけど、彼女の問題なんだから
彼女が決める人生しかないんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女とはママ友仲間なので、私の子供たちと、彼女の子供は仲良しのお友達なんです。だから、その子に対する情があるんですよね。。。だから不憫で可哀想だと思ってしまうんです。
彼女が若造のところに行くのであれば、もう彼女の子供とウチの子たちが会うこともないでしょうし、あの子はどうしてるかなぁ。。。ってずっと気になるだろうなぁと、今から思います。子供は親を選べない・・・って、ホントなんだなぁ。。。って思います。
私は子供たちと離れるなんて考えられないし、絶対ムリなんで、彼女の考えを理解しかねるんですが、もし、もし、うちの子達が同じように育てるのが難しい子だったら、私も同じような気持ちになったりするのかな?という考えもあったりして、強い言葉を伝えきれずにいるのです。100%彼女の辛さをわかってあげられないから、上っ面だけの「あなたの気持ち、わかるよ」という言葉も「あなたのその考えはおかしいよ!」とも、言えずにいます。。。

お礼日時:2011/03/21 12:07

今の状態では眼を覚ますことは不可能であると思います。



間違いを犯しているのがわかっているようで、全くわかっていない状態またはわかろうとしていない状態に他ならないからです。

家を出て他の相手のもとに走った人間など、二度と赦されることはありません。ご主人が本当に見捨ててしまえば、互いに歩み寄ることはもうなくなります。戻ってこれると考えているのがおかしなことです。夫婦は相手がいるのですから、片方だけの意見でどうにかなるわけではありません。私なら2度と家に入れるつもりはありません。子どもに母親は必要だと思いますが3歳児という一番大変な時期に捨てて出て行くような母親など要りません。自分は再認識して戻りたいと考えても一度離れれば相手は突き放してきます。優しいと思われる人が一度でもキレれば、何をいっても受け入れなくなりますし徹底的に排除されることにもなります。好き勝手やってきてどの面下げて戻ろうというのかその神経も疑います。

勝手に捨てるなら捨てさせたほうがいいと思います。死ぬほどの後悔をしようが自分で蒔いた種なんです。その後どんな不幸な目に会おうが自業自得です。
母としての役目を捨てることは女としても終わりです。今後誰と一緒になろうとも信頼できる人間ではありません。再び子どもができればまた捨ててしまうかもしれないからです。

たいへんな育児で頑張っていたのかも知れませんが、子どもがここまできたのは母親の性格にも問題があったのではないかと正直疑います。

他の人たちにもどんどんお話ください。話すなというのは自分が責められたくないだけのことです。
子どもが不憫だと思うなら、回り中で引き止めなければどうしようもないことでしょう。ご主人も貴女が知っていて言わなかったことを責めて来ると思います。

きちんと離婚してからなら、どうしようが勝手です。これ以上進言したことを聞かないのなら、友人として絶縁することも考えることが必要かと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もそう思います。彼女から話を聞いた時は、彼女も苦しんでいるように思ったし、理解できない部分がほとんどですが、理解できる部分も多少あったので、友達としては見守るしかないのか・・・と思ったのですが、自分ひとりで悶々と考えていく中で、「私は彼女のような自分勝手で非常識で無責任な人間は好きではない」という思いがこみ上げてきているんです。私も、順番を守って、離婚して、親権をご主人に譲って、すっきりと身辺整理をした後なら、好きな男の下に行こうが何しようが勝手だと思うのです。でも、すべてを中途半端にしたまま、自分の好きなようにしようというその魂胆が、許せなくなってきています。。。
私は言おうと思えば、この自分の想いを伝えることはできます。それで友達としての関係を絶つことも可能です。でも、育児に疲れた人に伝えても良い言葉なのか、それも気になっています。。。

お礼日時:2011/03/20 07:30

>育児放棄をしていいはずはない。

。。

いいえ。育児放棄して構いません。

>「この子さえいなければ・・・」

この精神の元で育てられる方が、子供にとっては100倍不幸です。


あなたのできる最善の策、それはそっと見守る(と言うより見て見ぬふりをする)。
所詮他人の家族での出来事、その女性も・・・

>気分転換をするために趣味のサークルに入り、そこで出会った人たちと、遊んだり、飲みに行ったりする。

3歳児の母親としてはありえないぐらい、常識外れです。
また同じようなことで夫婦間、男女間のトラブル起こします。
これ絶っっっ対。保証します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>いいえ。育児放棄して構いません。
にびっくりしました。そうか。。。そのほうが子供が幸せになれるってこと、あるんですね。。。
ママよりはパパに懐いているようだけど、それでもママのことが大好きだということがわかっていたので、不憫でならないんです。
私も、彼女がサークルに入って生き生きし始めた事はよかったなぁと思っていたのですが、遅かれ早かれ、そういう問題(男女関係)が発生するのではないかと思っていました。予感的中でした。。。
彼女が遊んでいた間、子供の世話は全部ご主人がしてくれていたんですよ。そうですよね。。。常識ハズレですね。。。

お礼日時:2011/03/20 07:23

その友人の女性は、こどもが懐く懐かないに関わらず子供を捨てようとすると思いますよ。


ご主人が子供を引き取るのが一番よい選択だと思います。

友人の女性は、新しい男性の元でほんのつかの間の幸せを味わうとそのまま捨てられる運命だと思います。
そして、後悔することも子供に謝罪する事も無いでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
切ないです、すごく。。。子供が可哀想すぎます。。。

お礼日時:2011/03/20 07:16

多分彼女はご主人とお子さんから離れても寂しいとは思わないと思います


自分に懐かない子育てに疲れて 子供に懐かれているご主人に嫉妬しているからです
きっと彼女は精神的に幼い人なでしょう
自分の精神状態をコントロールできない人だと思います
もしかしたら彼女のお子さんは赤ちゃんの頃から虐待があったかもしれません

いくらあなたが言っても彼女の心には全く響かないと思います
あまりあなたが彼女に注意すると今度はあなたを恨むようになるでしょう

注意をするだけしたのですから後は黙って見守るかたちでいいと思いますよ
お子さんもパパと一緒の方がいいと思います
精神的に幼い母親に育てられる方がお子さんにはマイナスになると思いますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
>多分彼女はご主人とお子さんから離れても寂しいとは思わないと思います
私もそう思うのです。むしろ、清々して、独身時代のように好き勝手な生活をし始めるだろうな・・・と。
でも、子供を産んでおきながら、その子供が育てにくいからと言って、無責任なことをしていいのかと、許せない私がいるのです。。。

お礼日時:2011/03/20 07:14

子供のことを考えたら、ご主人が子供をひきとって、


彼女は一生縁切れしてもらうのが一番では。
「もう戻れないよ」でいいのでは。

友達なら引導を渡してやりましょう。

すでにかばってあげられる状況ではないでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女は「もし離婚しても、私はあの子の母親だから、1年に1回は会わせてもらえるようにしたい」と勝手なことを言うので、私は頭にきて「そんな勝手なことをするなら私はあなたと友達をつづけるつもりはない。子供には、育ての親がいれば十分だ。振りまわされる子供の身にもなってみろ」と言いました。彼女は泣くだけで、実際どう考えているのかはわかりませんでした。。。

お礼日時:2011/03/20 07:11

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つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
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一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
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私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
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が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
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本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

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つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
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行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
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もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
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子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
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でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
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そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
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Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

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Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q離婚等で子供を置いてきた母親

10数年会っていない娘や息子の事をどう思っていますか?
(7歳で生き別れ)
離婚したという事は子供達の父親の事が嫌になったからだと
思いますが、その父親に似た子供達だから愛せないんでしょうか?

こんな女性を2人知っています・・
どう思いますか?
こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?

全く最低な女だと思います。
10代で子供を作り、無責任だと思います。
子供の人生を軽く見てるのではないでしょうか?
またこのような親の生命保険は、損害賠償として捨てられた子が
受け取るべきですよね?

Aベストアンサー

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわけないです。

「こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?」
勿論暮らせますよ。
子供を捨てなくたって不幸な母親がいると同じく。

子供が大人になって、その子供がその母親と再開し
また新しい人間関係げ出来あがることもあるでしょ?

それにはその母親のその後の人生と人格によりけりで
大人になった子供が人として尊敬する場合もあるから
一概に人の人生「こんな女でも」とは言えないでしょ。

人間は完璧じゃないんだからその時期にその判断をしてるんですよ。
何も失敗しないからって幸せとは限りません。

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわ...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む


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