在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

こんばんは。
私は24才無職です。
数年前から元々バセドウ病で、
最近職場や彼氏含めた人間関係から
うつ病を患い仕事を辞めました。
病院には金銭面的に難しい状況で行かず、
自宅で安静にしています。
(親は私の病気は一切知りません)

彼氏は24才大学生です。
四回生秋から一年間家庭都合と
自己の精神的なことから休学しており、
現役卒業はならず、休学明けて一年が経ってるところです。

そんな私たちは付き合って三年になります。
殆ど喧嘩のようなものはないです。
彼氏も交際は私で二人目なのですが、
経験が少ないなりにも大切にしてもらっていると
感謝しております。

ただ、最近というか前々から気に入らない所もあります。
どこのカップルでも気に入らない所はあるはずだと思っており、
私自身も妥協というか、見て見ぬふりしている所もあります。
だけど、何が正しいか少しわからなくなってきてるので、
この質問をさせてください。

その気に入らない所というのは、
彼氏の無神経さ、何回も言わないといけない学習能力のなさです。
現在上記のように私はうつ病で、働いておらず、
今月が最後の給料だったため、今後は無収入の状態です。
当然遊びにもいけないし大好きな買い物もできない、
またそういう気も起きないので、
彼氏にはしばらくデートする気がない、会いたくないと
前々から何度も伝えてます。
なのに今まで同様デート代は俺がもつから心配するなと
私の自宅付近に勝手に迎えに来たりします。
自宅付近に来られると私の性格上、
行かなくてはならないという気持ちになり、
結局会いに行ってしまいます。
そして泊まったり、そういった行為もあんまりしたくないのに、
頭撫でられる、抱き締められる、キスなど、
体の接触も今ではむず痒いくらいに嫌です。
その行為についても求められたら断れず、
傷付くだろうからしないでとも言えず、
暑い、今はごめん、汗臭いからなどと
一時的な理由で拒んでいますが、
何回言ってもまたそういうことをしようとしてきます。
ほんとに苦痛です。

彼氏のことが嫌いというわけではないです。
病気のせいにもしたくないですが、
本当にその気にならないというだけです。
彼氏には病気のこと打ち明けていますが、
一緒に頑張っていこうと言われてます。
だけど治療は受けた方がいい、
俺は医者じゃないから、精神的なことは癒せるかもしれないが、
バセドウ病については専門の人じゃないと
だめだと思うからと言い、
治療費も出すと言っています。
この一連のやり取りも苦痛です。
ただでさえデート代を支払わせるのも
かなり気を遣い、苦手で、甘え方もわからないのに、
治療費までとなるともう今以上に頭がおかしくなりそうです。

次第にこの様々な金銭面の問題から
今の恋人関係さえも苦痛になってきました。
今別れてほしいと頼んでますが別れてくれません。
彼氏の言い分としては今別れて離れたら、
・私が自殺しそうだから
・彼にとって私以上の女がいないから
主な理由がこの二点です。
確かに自殺願望はかなり強めです。
ただ後者については女の子と出会えてないだけで、
これから先もいっぱいいい人はいると言ってますが、
これから先のこととかどうでもいい、
今私を大切にしないと俺にとって意味がないと聞かないです。
私の気分的にはもう本当にほっといてほしいので、
そう伝えてますが受け入れてくれません。
何回言っても連絡してきます。
連絡着たら性格上返さなくてはいけないという気持ちになるので、
長い間だらだらとメールしたりします。

この何度も訴えても同じことをしてくる彼氏、
察しない彼氏は好きになれません。
他の部分は好きです。
私の伝え方もオブラートに包みすぎなのかもしれません。
ですがこちらとしても本当にしんどいので、
察してほしいです。
はっきり言ったとしても学習能力がないので一緒だと思うし、
どうせ聞き入れてはくれません。
どうすればいいのかわからなくなってきました。
私はどうするべきでしょうか。
長々と申し訳ございません。
アドバイスをよろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

N0.5です。


別れたいのであれば、好きでも好きじゃなくなったというしかないと思うのですが。
好きだけど別れたいと言われても、彼も理解できないし、あきらめられないと思いますよ。

彼の中では「好きなら一緒にいたいものだ」と思い込み「遠慮しているんだ、そんなこと気にしなくていいのに」と考えるのです。
あなたの言っていることが彼の常識外のことだから理解できないのです。
お金がないからデートできないと言われれば、自分が出せばいいと思うのはすごくまともな考え方だと思います。

学習能力がないとか、そういう話とはちょっと違うと思います。
好きじゃなくなったから別れたいというのであれば、彼も理解できると思います。
それでも最初は抵抗すると思いますよ。
好きじゃないと言い続ければ、受け入れるしかないと悟ってくると思います。

> 連絡着たら性格上返さなくてはいけないという気持ちになるので、
うつの人らしい考え方です。
決して悪いわけではないんです。でも、その考え方から自分を追いつめてしまうんです。

>着信拒否は、
>彼氏の元カノにされてトラウマらしいので、
>同じことはやりにくいです。
これもそうです。あなたの中で、あれはできないこれはできないと道を自分で狭めています。
今、あなたの優先順位は彼の気持ちではなくて、あなた自身の病を改善することでは?
どこかで割り切ることは必要ですよ。

好きじゃないと伝えたうえで、それでもわからないようなら、これってストーカーだよ、と言うくらいの気持ちが必要なんでは?
    • good
    • 6

No.3です。



彼は鬱について正しい知識を持っているのか怪しい所ですが、鬱についても知って居ると言うのであれば行っている行為が
鬱を助長していると言う事に気が付かないと言う点が恐ろしいです。
鬱になった事が有る事を話しているのであれば、共通の知人を通じて今関わる事がマイナスになると言う事を伝えて貰った方が
良いのかも知れませんね。
そうでなければ共通の知人の主観として「鬱の症状が見られる様だから今は何もするな」と知人の言葉で言って貰うとか。
共通の知人が居なければ、書面を郵送して「精神的に参っているので貴方(彼)の想いが今は重く負担となって益々精神的に
追い詰められそうなので会わない連絡も取らない」と一方的になりますが伝えた方が良いのかも知れません。
    • good
    • 2

言いたいことを書いて手紙で渡せばどうでしょうか。


それで、はっきり好きじゃなくなったからと伝えたほうがいいのでは?
メールも負担だから着信拒否しますって書いては?

もしくはこの質問のアドレスを、私の気持ちですと送っては?

言わなきゃ伝わらないですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございました

好きではあるんです。
その物分かりの悪いところと、
学習能力のなさ以外は。

着信拒否は、
彼氏の元カノにされてトラウマらしいので、
同じことはやりにくいです。

お礼日時:2015/10/20 23:52

困っているというレベルではない気がします



24歳で大学生でしかも休学中という
自立できていない 学校生活もままならない ような
およそ社会性が感じられない 子供がそのまま大きくなっちゃった感のある相手ではね
(治療費を出す、なんてよく言うよ、と思います)

質問者さんの状況を考えると 大変に思います

連絡にはスルーはもちろん、
あまりしつこいなら向こうの親に言うことも検討したほうがいいですよ

質問者さんも彼もまだまだ他人の助けが必要ですから
もっと広く助けを呼んだほうがいいですよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました

彼氏は現在休学中ではないです。
休学が終わって一年ほど経過しています。

確かに簡単にお金を出すという発言にも
イライラしてるところはあります。

彼氏の両親は離婚しており、母親しかいません。
お義母さんには先日、
お食事をご馳走になったばかりで、
申し訳なくて、とてもじゃないですが、
現在別れたいなんて言えません。
私の母親にも彼氏がいると打ち明けておらず、
母親を関わらせるとかなり面倒なので、
勝手ではありますが、
できれば二人だけでの解決を望んでいます

お礼日時:2015/10/20 23:49

> 彼氏の言い分としては今別れて離れたら、


> ・私が自殺しそうだから

ならば「今の状態のままなら私の方が自殺するかも知れない、私の事を想うのならここは黙って一度引いて(または距離を取って)
一人に戻して欲しい、状態が改善したならこちらから連絡します」との様な事を言ってみた方が良いかも知れませんね。
「別れる」と言うワードでは無く「引いて(または距離を取って)」と言うワードにしていますので、希望と言う糸だけは切らない様に
見せれば大学四回生なら理解出来るレベルと思いますが。
それで本当に別れたいのであれば、時間を使って自然消滅を狙えばいいですし。
しかしバセドウ病が解らないのならネット検索すれば簡単に調べられると思いますが、専門家じゃないとダメだと言っているようじゃ
精神的にも癒せないし何の助けも出来ないでしょう。
そんな常識も無いのですね。
最終的には「バセドウ病を理解して貰えない人とは付き合えない!」とハッキリ言いましょう。
仮にその事で彼が自殺しようがそれは彼自身の問題であって、貴女が背負う事はありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました

自殺しそうだからというのは
質問者の私のことです。
つまり彼なりの心配です。

別れるという言葉でなく、
距離を置きたいとも言ったことがあります。
その時もだめでした。
彼から連絡があり、私も情で
やり直した部分がありますので、
私自身も甘かったです。

バセドウ病に関しては知っているとのことです。
現在彼氏は介護の仕事をしているので、
最悪のことになっても
面倒が見れると言っています。

お礼日時:2015/10/20 23:43

もう、連絡が来ても一切対応しないしかないのでは。



連絡してほしくないことは既に何度も伝えているんですよね。

そっとしておくことだって思いやりだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました

連絡を無視したり、
一方的に別れようとすると、
電話や私の自宅付近まで来たり、
以前にも職場近くにきたりしたこともありました。
簡単には別れてくれません。

お礼日時:2015/10/20 23:30

貴方のことが好きなのでなく、「こういう人を彼女にしてる俺様かっこいい、病気な彼女とつきあってるなんて正義の味方!」


なんか、そんな感じうけました。


貴方を大事にしてくれる人とつきあいましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私自身も彼氏に自己満足じゃないの?と
言ったことがあります。
自己満足じゃない、私にしたくてやっていると
否定してきました。

お礼日時:2015/10/20 23:28

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q話を理解しない彼氏に疲れた…

今月末で交際6年、同棲4年目です。
来年始めには結婚をと、婚約もしています。
今更なのですが、彼氏の性格に疲れる事が多い自分に気が付きました。

例えば、タイトルにありますが、話しを理解しない。
明日仕事何時?と聞かれ、15:00~だよ。と答えます。
朝、また今日仕事何時?と聞いてきて、15:00~だよ。と答え、
LINEで、お昼の11:30頃、あれ?もう仕事行った?今日何時からだっけ?と聞いて来ます。
記憶喪失レベルに、人の話を聞いて無いんです。
毎日お弁当を手作りして二人で持って行っているのですが、
お弁当のおかずは覚えてない、(LINEで肉団子美味しい!卵焼きにカニカマ入ってる(ハート)ありがとう!!とか送って来てるくせに。)
友達の◯◯と遊んで来るね!と伝えて遊びに出かけ、LINEをやり取りすれば、誰と遊んでるんだっけ?とか、合流したよ♪と送っているのに、しばらく経って、まだ合流しないの?とか返してきたり。

わざとじゃないし、自分はこう言う人間なんだ。と言い張ります。
仕舞いにバカで人の話聞かないんだ!と開き直ります。

それから、喧嘩(と言っても、言い合い程度。)になると黙り込み、90分くらいの沈黙に耐え切れず私が謝ると、何度謝っても一言も口を聞かず、癇癪を起こし、仕舞いにコンビニにたばこなど買いにドタドタと出て行ってなかなか帰って来ない。

洗濯物は放っぽりっぱなし。せめて、カゴに入れてね!と毎日毎日繰り返し行っています。

明日DVD返しておいて!と頼めば、感じ良くわかったよ~と言ってくれ、お昼休みいつも通りLINEやり取りして、返却しといてくれてありがとね!助かった~とLINEを送れば、今日返却だったっけ?ごめん、忘れてた…あとで返しに行く!と。



もうなんだか疲れます。
だらしないと言うか、子どもと言うか。
7つ年上で、30手前の大の男が…
最初の頃はそんな所も可愛いと思っていて、同棲2年目くらいからストレスを感じ始め、最近はまた、プロポーズを受け婚約し、舞い上がってたのか、惚れ直したと言うか、魅力を感じてしまってときめいて…

でもこんな子どもみたいな彼を夫として、一家の大黒柱として見られるのかな?そう言えば、彼の尊敬出来る所ってどこだろう?一生やっていけるのかな?と考えてしまっています。
その他は浮気も嫌いで硬派で少し亭主関白で、優しくて思いやりもあって、いい彼氏なのですが…

どうしますか?皆さんが私なら…
結婚したからには離婚はあり得ないので、ストレスにならないか心配です。
アドバイスお願いします( ; ; )

今月末で交際6年、同棲4年目です。
来年始めには結婚をと、婚約もしています。
今更なのですが、彼氏の性格に疲れる事が多い自分に気が付きました。

例えば、タイトルにありますが、話しを理解しない。
明日仕事何時?と聞かれ、15:00~だよ。と答えます。
朝、また今日仕事何時?と聞いてきて、15:00~だよ。と答え、
LINEで、お昼の11:30頃、あれ?もう仕事行った?今日何時からだっけ?と聞いて来ます。
記憶喪失レベルに、人の話を聞いて無いんです。
毎日お弁当を手作りして二人で持って行っているのですが...続きを読む

Aベストアンサー

補足拝見しました。24saijinです。

まずは補足を頂きありがとうございます。
そして何やら「その程度のこと」という回答と「どうしようもないストレスだ」という回答2つに別れましたね^^;
予測ですが、この手のストレスは「体験した人しかわからない」または「それ以上のストレスを体験しているから『その程度』」と感じる「体験してないから・・・」という傾向にあるんだと思います。
私の場合は父、友人が物忘れが激しい、後は少し反れる例ですが祖母のボケによる物忘れで「何度も同じ事を言わされる」「約束を守ってもらえない」というストレスを体験してるから質問者さんの気持ちがわかるんだと思います。

>仕事の事ですが、彼はセラピストとして、マッサージのお店で店舗主任として頑張って
>います。お給料も毎月充分な額を持ってきてくれて、包み隠さず給与明細もキャッシュ
>カードも渡してくれています。そして婚約を機に、彼のお給料で生活させて貰い、私の
>給料は貯蓄させてもらっています。

確かに生活面では大きな問題は無い感じのようですね。
後述されている自由奔放っぷりには私的に渋い顔をしちゃいますが・・・。
また、安泰?という面ではマッサージの店長が安泰かはわかりません。
バイトしていたジムは潰れましたし・・・。
後は体資本の仕事ってやはり体に負担かかりますので何となく普通のサラリーマンよりも保健は必要かと考えちゃいます。(学生時に私の友人父は腰をやって運送業から足を洗いました)

>私は何事も完璧主義で、
>歯科助手の民間資格を取って勤め、専門学校に通いながら、今年は歯科衛生士を取得予
>定。

私の母に似ているように感じます。
私の母も完璧主義で結構いいところに努めていたと聞きます。
ただ、私の母は父と夫婦生活を続ける中でちょっと精神崩壊的な傾向をたどったように感じます。(一時ヒステリックにもなりましたし真面目な性格が仇となる鬱っぽくもなりました)
私の母の愚痴としては「記念日を忘れられた」「デートの予定を忘れられて待ちぼうけを食った(数知れず)」「父に任せられない事を全部自分でするようになり辛かった」「父に任せた結果無駄な費用が発生したケースが多々あった」などを聞きました。
上記ヒステリックになったのは私達子供の育児/教育面で「子供の進路を聞いてもすぐ忘れる」「子供の誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントを買い忘れる」「子どもとの約束を忘れる(運動会に来ない、面談に参加しない等)」そういった事で子供に対し「申し訳ない」と感じてるうちにと言ってました。
今現在は母の真面目さや徹底ぶりはどこえやら・・・^^;
家事も手抜き、料理も手抜き、父を放ったらかしで友人と遊びに行きまくる現状です(苦笑
母曰く「今みたいに気軽に離婚出来る時代だったら離婚していたと思う」という話を冗談も混ざっていると思いますが聞かされると半分笑えません。
今の課題は父の定年が近づいていること・・・。無駄な質問(聞いても覚えずまた聞かれる)に日々答えるのが苦痛なのに24h一緒の環境で過ごすのがぞっとすると言ってます。
子どもの立場としては熟年離婚しないか心配です(苦笑

>でも、はっきり言って、彼の性格の根本的なものだと思いますし、それを変えるのって
>今更無理な気がします。
>フォローしていくつもりではいますが、彼が変わってくれなきゃどうしようもないと思
>うんです。
>彼のこんな部分は、正直好きでもないし、恥ずかしいと思ってしまいます。

私の相談経験上「好きじゃない」「恥ずかしいと感じる」という考えがある人は夫婦になって愛情が薄れると一気に「嫌悪」「見下す」ところまで行くんだと知りました(個人差あるでしょうが)。
特にまじめな人、人前で醜態をさらされることが許せない人は尚の事です。
私が聞いて「そうなのか~」と感じたことは一緒にいるときに人前で醜態をさらされる=自分まで醜態を晒している気分になる・・・という話です。
「人前で最低限のマナーを守れない」「人前で恥ずかしくなるような物忘れをかまして平気な顔をされる」「人前で恥ずかしげもなく醜態を晒す(鼻をほる、ゲップやおならをする、尻をかく、寝てヨダレを垂らす)」「人前で何でもかんでも怒鳴り散らす」等など...etc
結局「何を恥ずかしいと感じ許せないか」も個人差なんですよね><。

私は質問者さんが真面目なこと、彼氏さんの物忘れを「好きじゃない」「恥ずかしいと」感じてるのが心配です。
特に「恥ずかしい」と感じてしまうのは「許す、許さない」の問題とは少し違いますもんねorz
慎重に将来を検討してみてください。

補足拝見しました。24saijinです。

まずは補足を頂きありがとうございます。
そして何やら「その程度のこと」という回答と「どうしようもないストレスだ」という回答2つに別れましたね^^;
予測ですが、この手のストレスは「体験した人しかわからない」または「それ以上のストレスを体験しているから『その程度』」と感じる「体験してないから・・・」という傾向にあるんだと思います。
私の場合は父、友人が物忘れが激しい、後は少し反れる例ですが祖母のボケによる物忘れで「何度も同じ事を言わされる」「約束を...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q物分りの悪い人に物を教える方法

部下の女性(20代)がいろいろ指示を出しても、きちんと動けません。周囲の空気を全く読めない、彼女の言いたいことがよくわからないから何度も聞き返さなければならないし,言葉の行間を読めなかったり、異常に不器用だったり、変に反抗的だったり、はっきりいって問題児です。
叱られても「自分は悪くない」と開き直り、明らかに自分が間違っていても一切謝りません。真っ直ぐ歩いていて狭いところで他人とすれ違う時も自分からは絶対どけません。(下手したらぶつかっても何もいわない)
先日、はかり売りのテーブルクロスを売るとき、お客の言う数値までミリ単位できっちり測ろうとして、何十分もかかって仕事をしていました。普通は誤差も考えて多少多めに測ると思うけど,そういう応用は全くききません。
(結局切ったら5ミリ少なくて(笑)「どうすれば良いですか」と聞いてくる始末。言われても伸ばせるかよ!とつっこみたくなります)
それで几帳面なのかと思うんですが、上司に提出するレポートなどはノートの切れっぱしに書いてしかもしわくちゃのまま提出したりします。(文章は普通の文章を書けるようです。うまくもなく悪くもなく)

最初は異常に子供っぽいと思っていたのですが,最近アスペルガー症候群という症状があることを知って、彼女はもしかしてそうなのかもと思うようになりました。そうであっても、そうでなくても問題は変わらないのですが、
それならきちんとした接し方をすればいいだろうと思うのですが…
自分も(直属の上司なので)注意することが多いですが、他の上役にも叱られている様子をよく目にします。
あまり叱られてばかりだと普通は辞めてしまいそうですが、既に今までいろんなところをクビになってきている経緯があるらしくて、人に罵倒されようが、馬鹿にされようが(現に今までの彼女を知っている人からいろいろ聞きますが,いい評判は皆無です)今の職場にいたいようです。それでも自分を変えようとしないから、どうすればいいのか…困っています。
愚痴みたいになってしまいましたが、私はもういい関係を築くのはとっくにあきらめていて、とにかく給与分の仕事だけはこなしてほしいと思っています…何回同じ事を言っても数日間しかもたなくて、また同じ指導をする自分が虚しいです。

部下の女性(20代)がいろいろ指示を出しても、きちんと動けません。周囲の空気を全く読めない、彼女の言いたいことがよくわからないから何度も聞き返さなければならないし,言葉の行間を読めなかったり、異常に不器用だったり、変に反抗的だったり、はっきりいって問題児です。
叱られても「自分は悪くない」と開き直り、明らかに自分が間違っていても一切謝りません。真っ直ぐ歩いていて狭いところで他人とすれ違う時も自分からは絶対どけません。(下手したらぶつかっても何もいわない)
先日、はかり売りの...続きを読む

Aベストアンサー

その人が分かるようになる「鍵」は、人によって違います。
私の場合、空気を読め、というのがどういうことか、わからず20年過ごしてきました。
ようやく分かった瞬間、ぶっ倒れるかと思うぐらいの衝撃があったものです。
私の変化に、周りも吃驚していました。上司以外は諦めモードだったからです。

世界観の違いというんでしょうか。
上司は4ヶ月も頑張ってくださり、私は感謝の思いで一杯です。
今では人の気持ちもわかるようになり、訳も分からず嫌な態度をとってしまって相手を不快にさせることは少なくなりました。

人は、ある部分では能力が2,3歳児並という部分もあると思います。
知能は正常だとしてもね。
認められたい、その思いで質問者様の部下の方は、勉強を頑張ってこられたのでしょう。
しかしながら、自分をどうやったら変えられるか思いつかないのでしょう。
それを気付かせてあげられるのは貴方しか居ません。

注意、ではなく、理解してあげる、の方向で。
人は一人では生きられないということ。
人がどうやって居場所を確保するのか、教えてあげてください。

その人が分かるようになる「鍵」は、人によって違います。
私の場合、空気を読め、というのがどういうことか、わからず20年過ごしてきました。
ようやく分かった瞬間、ぶっ倒れるかと思うぐらいの衝撃があったものです。
私の変化に、周りも吃驚していました。上司以外は諦めモードだったからです。

世界観の違いというんでしょうか。
上司は4ヶ月も頑張ってくださり、私は感謝の思いで一杯です。
今では人の気持ちもわかるようになり、訳も分からず嫌な態度をとってしまって相手を不快にさせることは少な...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q子宮頸がん検診のクラス分類について

子宮頸がん検診を過去2回受けて2回とも「クラス2」でした。
クラス2までは陰性であり問題ないという事はわかっていますが、
果たして受検者のうち、統計的にはクラス1とクラス2はどちらが多いのでしょうか?
いろいろなサイトを調べてみましたが
「大多数がクラス1」という情報と「クラス2の方が多い」という情報がありました。
実際はどうなんでしょうか?
検査機関によっても、クラス分けの判定が違ったりするのでしょうか?
陰性という事なのでそれほど心配はしていませんが、
自分が少数派だと思うと少し不安になります。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私は実際に子宮癌の検査を行っている者です。頸ガンの検査のクラス1と2の違い…ということですが、まずクラス分類は他の方が書かれたのとほぼ同じです。

クラス1:全くの正常(陰性)です
クラス2:全く正常とは違うが反応性のもの(陰性)具体的には、感染症、炎症、物理的刺激による反応な    ど。
クラス3a:軽度、または中等度異形成と呼ばれる状態で、HPVというウィルスに感染している場合が多く、そのほとんどが癌化せず、可逆性あり(勝手に正常にもどる可能性あり)。→要経過観察
クラス3b:高度異形成と呼ばれる状態で癌化する可能性が高いが、可逆性あり。→要経過観察
クラス4:上皮内癌。簡単に言うと初期の癌。→要精密検査
クラス5:浸潤癌→要精密検査

となります。クラス1と2については、正直申言って、検査する施設によって変わります。例えばカンジダ、トリコモナスなどの感染症に感染している場合など、明らかな要因がわかっていれば誰の目にもクラス2となるのですが、明らかな要因は見つからないが、細胞に少し異型がある(核が大きい、濃いなど)場合だと、それが正常の物とどの程度違うのか、どこまでが正常範囲なのかの判断は困難です。あくまで細胞診は、細胞の形態を人間が見て判断する検査ですから。
心配であれば、クラス判定のみでなく、具体的な所見を先生にお聞きしてみてはどうでしょうか。検査士はクラス判定だけでなく、検査結果に所見を書いていますから、先生の手元には検査の詳しい所見があると思いますよ。
特に感染症の疑いなどを言われていないのであれば、反応性に変化したものと思いますから心配ないと思います。
統計学的なことはよくわかりませんが、クラス(2)は少数派ではないと思いますよ。
以下のサイトに細胞診検査についてかなり丁寧に書かれています。ご参考まで・・・

参考URL:http://www2.plala.or.jp/oniwa-kokko/saibousin/hajimeni.html

私は実際に子宮癌の検査を行っている者です。頸ガンの検査のクラス1と2の違い…ということですが、まずクラス分類は他の方が書かれたのとほぼ同じです。

クラス1:全くの正常(陰性)です
クラス2:全く正常とは違うが反応性のもの(陰性)具体的には、感染症、炎症、物理的刺激による反応な    ど。
クラス3a:軽度、または中等度異形成と呼ばれる状態で、HPVというウィルスに感染している場合が多く、そのほとんどが癌化せず、可逆性あり(勝手に正常にもどる可能性あり)。→要経過観察
クラス3b...続きを読む

Q恋人への誕生日祝いの総予算はどのくらい?

男性、女性問わずお聞きします。
恋人の誕生日に皆さんどのようなお祝いをしてますか?

・プレゼントのみ
・プレゼントとケーキ
・プレゼントとディナー

などなど、いろんなパターンがあると思いますが、全てのお祝いの総予算って皆さんどのくらいなんでしょうか?
つきあい始めて初のイベントで、やっぱりちゃんとしたいとは思うんですが…ちなみに、プレゼント(8000円)と手作りケーキはすでに誕生日当日に渡し済み。週末にゆっくりとお祝いディナーの予定なんですが、どのくらいのお店に行けばよいのか…結構真剣に悩んでしまってます。

Aベストアンサー

こんにちは。

私の誕生日のときは
お財布とキーケースをもらったので
彼の時は、お返しにブランドの3万円くらいのお財布を上げました。食事が1.5万円。
ケーキは、レストランで出してもらうので無しです。

誕生日は奮発して、
クリスマスはプレゼントも控えめにします。

go-redwagonさんは 女性でしょうか?
女性の場合、初めてのイベントで奮発すると
男性が 次のイベントのとき(クリスマス?)に気を使ってしまうと思うので、既にプレゼントとケーキをあげているなら、安くてくつろげるところが良いと思います。

気持ちが大切だと思います。
下見にいってみるとか、電話でどんな料理があるか聞いてみたりとか。

彼が そうしていろいろ調べてくれたレストランはいつもうれしく、思い出に残る食事ができます。

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング