外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

今月末で交際6年、同棲4年目です。
来年始めには結婚をと、婚約もしています。
今更なのですが、彼氏の性格に疲れる事が多い自分に気が付きました。

例えば、タイトルにありますが、話しを理解しない。
明日仕事何時?と聞かれ、15:00~だよ。と答えます。
朝、また今日仕事何時?と聞いてきて、15:00~だよ。と答え、
LINEで、お昼の11:30頃、あれ?もう仕事行った?今日何時からだっけ?と聞いて来ます。
記憶喪失レベルに、人の話を聞いて無いんです。
毎日お弁当を手作りして二人で持って行っているのですが、
お弁当のおかずは覚えてない、(LINEで肉団子美味しい!卵焼きにカニカマ入ってる(ハート)ありがとう!!とか送って来てるくせに。)
友達の◯◯と遊んで来るね!と伝えて遊びに出かけ、LINEをやり取りすれば、誰と遊んでるんだっけ?とか、合流したよ♪と送っているのに、しばらく経って、まだ合流しないの?とか返してきたり。

わざとじゃないし、自分はこう言う人間なんだ。と言い張ります。
仕舞いにバカで人の話聞かないんだ!と開き直ります。

それから、喧嘩(と言っても、言い合い程度。)になると黙り込み、90分くらいの沈黙に耐え切れず私が謝ると、何度謝っても一言も口を聞かず、癇癪を起こし、仕舞いにコンビニにたばこなど買いにドタドタと出て行ってなかなか帰って来ない。

洗濯物は放っぽりっぱなし。せめて、カゴに入れてね!と毎日毎日繰り返し行っています。

明日DVD返しておいて!と頼めば、感じ良くわかったよ~と言ってくれ、お昼休みいつも通りLINEやり取りして、返却しといてくれてありがとね!助かった~とLINEを送れば、今日返却だったっけ?ごめん、忘れてた…あとで返しに行く!と。



もうなんだか疲れます。
だらしないと言うか、子どもと言うか。
7つ年上で、30手前の大の男が…
最初の頃はそんな所も可愛いと思っていて、同棲2年目くらいからストレスを感じ始め、最近はまた、プロポーズを受け婚約し、舞い上がってたのか、惚れ直したと言うか、魅力を感じてしまってときめいて…

でもこんな子どもみたいな彼を夫として、一家の大黒柱として見られるのかな?そう言えば、彼の尊敬出来る所ってどこだろう?一生やっていけるのかな?と考えてしまっています。
その他は浮気も嫌いで硬派で少し亭主関白で、優しくて思いやりもあって、いい彼氏なのですが…

どうしますか?皆さんが私なら…
結婚したからには離婚はあり得ないので、ストレスにならないか心配です。
アドバイスお願いします( ; ; )

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A 回答 (13件中1~10件)

補足拝見しました。

24saijinです。

まずは補足を頂きありがとうございます。
そして何やら「その程度のこと」という回答と「どうしようもないストレスだ」という回答2つに別れましたね^^;
予測ですが、この手のストレスは「体験した人しかわからない」または「それ以上のストレスを体験しているから『その程度』」と感じる「体験してないから・・・」という傾向にあるんだと思います。
私の場合は父、友人が物忘れが激しい、後は少し反れる例ですが祖母のボケによる物忘れで「何度も同じ事を言わされる」「約束を守ってもらえない」というストレスを体験してるから質問者さんの気持ちがわかるんだと思います。

>仕事の事ですが、彼はセラピストとして、マッサージのお店で店舗主任として頑張って
>います。お給料も毎月充分な額を持ってきてくれて、包み隠さず給与明細もキャッシュ
>カードも渡してくれています。そして婚約を機に、彼のお給料で生活させて貰い、私の
>給料は貯蓄させてもらっています。

確かに生活面では大きな問題は無い感じのようですね。
後述されている自由奔放っぷりには私的に渋い顔をしちゃいますが・・・。
また、安泰?という面ではマッサージの店長が安泰かはわかりません。
バイトしていたジムは潰れましたし・・・。
後は体資本の仕事ってやはり体に負担かかりますので何となく普通のサラリーマンよりも保健は必要かと考えちゃいます。(学生時に私の友人父は腰をやって運送業から足を洗いました)

>私は何事も完璧主義で、
>歯科助手の民間資格を取って勤め、専門学校に通いながら、今年は歯科衛生士を取得予
>定。

私の母に似ているように感じます。
私の母も完璧主義で結構いいところに努めていたと聞きます。
ただ、私の母は父と夫婦生活を続ける中でちょっと精神崩壊的な傾向をたどったように感じます。(一時ヒステリックにもなりましたし真面目な性格が仇となる鬱っぽくもなりました)
私の母の愚痴としては「記念日を忘れられた」「デートの予定を忘れられて待ちぼうけを食った(数知れず)」「父に任せられない事を全部自分でするようになり辛かった」「父に任せた結果無駄な費用が発生したケースが多々あった」などを聞きました。
上記ヒステリックになったのは私達子供の育児/教育面で「子供の進路を聞いてもすぐ忘れる」「子供の誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントを買い忘れる」「子どもとの約束を忘れる(運動会に来ない、面談に参加しない等)」そういった事で子供に対し「申し訳ない」と感じてるうちにと言ってました。
今現在は母の真面目さや徹底ぶりはどこえやら・・・^^;
家事も手抜き、料理も手抜き、父を放ったらかしで友人と遊びに行きまくる現状です(苦笑
母曰く「今みたいに気軽に離婚出来る時代だったら離婚していたと思う」という話を冗談も混ざっていると思いますが聞かされると半分笑えません。
今の課題は父の定年が近づいていること・・・。無駄な質問(聞いても覚えずまた聞かれる)に日々答えるのが苦痛なのに24h一緒の環境で過ごすのがぞっとすると言ってます。
子どもの立場としては熟年離婚しないか心配です(苦笑

>でも、はっきり言って、彼の性格の根本的なものだと思いますし、それを変えるのって
>今更無理な気がします。
>フォローしていくつもりではいますが、彼が変わってくれなきゃどうしようもないと思
>うんです。
>彼のこんな部分は、正直好きでもないし、恥ずかしいと思ってしまいます。

私の相談経験上「好きじゃない」「恥ずかしいと感じる」という考えがある人は夫婦になって愛情が薄れると一気に「嫌悪」「見下す」ところまで行くんだと知りました(個人差あるでしょうが)。
特にまじめな人、人前で醜態をさらされることが許せない人は尚の事です。
私が聞いて「そうなのか~」と感じたことは一緒にいるときに人前で醜態をさらされる=自分まで醜態を晒している気分になる・・・という話です。
「人前で最低限のマナーを守れない」「人前で恥ずかしくなるような物忘れをかまして平気な顔をされる」「人前で恥ずかしげもなく醜態を晒す(鼻をほる、ゲップやおならをする、尻をかく、寝てヨダレを垂らす)」「人前で何でもかんでも怒鳴り散らす」等など...etc
結局「何を恥ずかしいと感じ許せないか」も個人差なんですよね><。

私は質問者さんが真面目なこと、彼氏さんの物忘れを「好きじゃない」「恥ずかしいと」感じてるのが心配です。
特に「恥ずかしい」と感じてしまうのは「許す、許さない」の問題とは少し違いますもんねorz
慎重に将来を検討してみてください。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございました。
やはり、受け入れていく覚悟を決め、これから夫婦になっていく決意をしました。
何はともあれ、彼の人柄といい、個性といい、真面目さといい、憎めない自分が居ます。
嫌いな一面ではありますが、そこも含めて受け入れられると考え、出した答えでした。
私も少し神経質になりすぎて居たのかも知れません。
真剣に、母や友達にも相談しましたが、誰が何と言っても彼への思いそのものは変わらなかった。その証拠が、今日までの6年間の日々だと思います。
調べて、神経科の医師にも相談した結果、ほんの少し(個性と捉えられる範囲)の発達障害との事。
ご意見頂いた通り、彼の苦手な部分(話しを理解出来ない事や、子どものような所)はフォローして、強い絆の夫婦になれたらなって思います。
お力添え頂き、心より感謝申し上げます。

お礼日時:2014/07/14 04:06

交際6年、同棲4年目で彼の性格に気付いていたならば、なぜ婚約をしたのでしょうか?


それを含めて受け入れる覚悟があったからではないでしょうか?

迷いがあるなら、婚約を一旦解消した方がよさそうです。
もちろん契約違反ですから、裁判を起こされたら賠償金などの出費は覚悟しなければいけませんが、その後の憂鬱な結婚生活を考えたら、むしろ安いかも知れません。
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彼氏は仕事は出来ているんですか?


職場でも、実は厄介者ということはないでしょうか?
もしそうなら、これはもう病気ですから、共同生活は無理でしょう。病院で相談するレベルでしょう。
あるいは、彼氏は自分以外に関心が無い人? 同居人である貴女にも関心が無い。もしそういう人であるなら、結婚生活は無理でしょう。
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分かります。

すごく疲れるんですよね。イライラもしますよね。
でも、彼の人柄はとってもいいんですよね。企んだりしないし、嘘偽りもなくて。
癒やされるお人柄なんですよね。

これはもう、貴女が我慢できるかどうかにかかっています。
こらからも色々躾けたり教えたりしていかないといけないと思います。
それもきっと時間がかかることでしょう。 諦めないといけないところも
出てくると思います。

おそらく、ちょっとした発達障害(学習障害)かと思いますが、
お勉強はできたり、日常では気遣いもできるのでしょう。
悪気もなにも無いのです。 あなたがそれを個性として受け入れて
うまく折り合って暮らせるかどうかだけです。
ただ、お子様ももしかしたら、その個性を受け継がれるかも
しれません。 

長くお付き合いした間柄。もう別れることは難しいのではないですか。
御縁だと思って、彼の良い部分を大切にして、末永く暮らされたら
いいのではと思います。
忘れん坊さんだからって、振ったりできませんでしょう? 情が出てきて
難しいでしょう? 

幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答者様の仰せの通り、個性と捉えられる範囲の発達障害との事でした。
すごくイライラしましたし、その度実家の母や友人に愚痴ったり、酒に浸ったりしてましたが、なんだかモヤモヤが取れた感じがしてスッキリしました。
本当にそうなんです、憎めない癒しの存在です。(笑)
容姿や言動にも何も障害などなく、だからこそ気付くのも遅くなってしまい、彼自身を傷つけてしまっていたと思います。
これからは、私が彼の先生となり良い意味で、教育していけたらと思います。
お世話様です。感謝です。

お礼日時:2014/07/14 04:15

ANo.3です。



>真剣に悩んで居たので、もう一言二言くらいアドバイスが欲しかった所ですが…
>ありがとうございました!!

 男は人の話を聞く能力が女よりありません。一昔前に、話を聞かない男、地図が読めない女と言う本が売れましたね。自分も話を聞かない方ですが、ご主人はひどすぎます。
 質問者様と婚約者の人生設計がわかりませんが、お子さんができた時のことを考えてみて下さい。子育てに忙しいのに、同じことを何度も聞き返され、挙句の果てにお子さんに関する約束事をすっぽかされたら、DVD返却忘れどころの話のレベルでは収まりませんよ。おそらく、彼は仕事モードのときは聞き逃しはないはずです。もし、私生活と同じレベルであればほとんどの会社では解雇でしょう。公務員なら解雇はないでしょうけど。
 つまり、結婚後はご主人に期待ができない、事を頼めない存在になる可能性が高いです。自分は離婚しましたけど、夫婦でいたときは、協力しあっていました。元妻は専業主婦でしたけど、自分に時間があるときは家事育児など手伝いしていました。
 質問者様が、ご主人の協力なく、一人で家庭を切り盛りされ、ご主人はお金を稼ぐだけで良いのなら、結婚前に家庭のことは一切聞かないことを約束させればうまく行くかもしれません。ですが、会話が減るだろうし、育児は父親の協力なしはかなり難易度が高いと思います。所謂、団塊の世代の夫婦です。当然、ご主人にそれなりの所得が必要です、家事をこなしながら働くなんてかなり要領が良くないとできません。

 ですから、離婚を考えないのなら婚約を解消した方がいいと回答したのです。
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自分の父親と同じと感じました。


私の父は、人と話をしていても、人の言っていることは理解できない、というか聞いてはいても、たとえば復唱ができたとしても、脳の中で認識していない、物事を把握理解できない脳構造の人です。
たいしたことではない事柄の場合はいいのですが、重要案件が絡む場合は始末が悪いです。質問者さんがご心配のストレスにならないかということですが、自分の境遇で言えば、たぶんストレスになりまくりの可能性が高いと思います。もしご結婚された場合は、よっぽどうまく質問者さんが自分のまわりの物事をコントロールし、さらにお相手の人がこの面について矯正されるよう、常に配慮していくべきと思います。物事を聞いて、内容を咀嚼して考えることをしない資質はそう簡単に変わらないと思います。一生同じ思いをすることを覚悟して一緒になるようにしたほうがいいです。
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補足も読ませていただきました。



あなたのスケジュールを覚えていない。
お弁当のおかずを覚えていない。
洗濯物は放りっぱなし。
DVD返し忘れた。

私にはどうも、これらのエピソードは、
一家の大黒柱として不安視する要素とはまったく思えません。

結婚って、あなたがストレスなく生活するためにするものなんですか?

お互いがお互いを必要と思い、助け合い、一緒に生活する。
そういう決心ができたから結婚するんじゃないんですか?

彼が変わってくれなきゃどうしようもない?
一生彼はこのままでいいと思えないなら結婚しない方がいいです。
苦労するかもしれないけど、この人と一緒だったら生きていける。
そう思えないのなら婚約破棄した方がいいと思います。

でも。

彼が物忘れ激しいのは「あなたがいるから」なんだと思います。
他にしっかりしなきゃならないところに集中できる。

「あなたがいるから」

だから彼はあなたにプロポーズしたんじゃないでしょうか。

あなたもきっと「彼がいたから」得られるものがあったはず。
そうでなければ6年も続かないと思います。

結婚を前に考えすぎてるんじゃないですかね。

私はいいカップルだなーと思います。
お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、そうですね!
私ありきの彼の短所ですね…
慎重に考えて行きます。

お礼日時:2014/07/10 21:45

無関心だけど、とりあえず場つなぎで聞いているだけだと思います。



だから、緊張感をもたずに話をしているから覚えていません。

昨日言ったけど、とか朝もいったけど、とちょといやみがましく頭につけていうか、
もう昨日言いましたで答えないくらいしか方はないと思いますよ。

確実に仲は悪くなりますけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は、普段からそう言ってしまっています(o_o)
そうですね、無理矢理な行動は取りたく無いですが…回答に応じないとかも考えます。
やっぱり、少しは興味を持って欲しいので。
ありがとうございました!!

お礼日時:2014/07/10 21:54

・・・これはノロケなのか?



何が困ってるんだかさっぱり伝わらない。
苦しみも悲しみも感じない。

こんなくだらないことで毎日が楽しそうで大変結構。
補償するよ。
間違いなく幸せな結婚生活が送れるだろう。

まあ一つ苦言を言うなら背負い合うことだよ。
荷物をね。
困難苦難は誰にでも訪れるから
苦しみも喜びも分け合うことかな。
おそらく旦那さんは表面的には出さないから。

やれやれだな。
親しい人と一緒の時くらい油断させてやれば良いのに。

尊敬できる所?
この程度のことでストレスなんて言える事自体が彼の素晴らしい所だ。
質問者は本当に双翼として飛ぶ気があるのか?
何を背負うつもりなんだ?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、背中を押されました!
下の方も仰っていた通り、私にだけ見せてくれている部分ですもんね!
私の器が小さいだけですね…(^_^;)
慎重に考えて行きます。
頑張りたいと思います!

お礼日時:2014/07/10 21:49

こんにちわ


私(男です)の意見です。

彼氏さんの様子を伺っていると本当に病気レベルですよね^^;
そもそも仕事も出来てるのか?って心配になる次元だと思います。
仕事の面では物忘れ大丈夫なの??

何と言うか自分の物忘れを反省する気配ないし、喧嘩も子供のような喧嘩・・・。
30目前でそれは相当重症だと思います。
失礼な話ですが親戚や知人に紹介しても後日「誰だっけ?」とか間違った名前言って失礼な事態をおこしそうじゃないでしょうか^^;
また、DVDの返却を忘れてる時の様子・・・それって重要な書類、子供が出来た際の約束事等もろもろ忘れて子供もがっかりな父親になりそうですよね。
私が子供の立場で親から同じことを何度も聞かれたら幻滅しますし・・・。

後は質問者さんがそんな夫を『全面的にフォローし続けるか』、子供が幻滅する父親を選んだことに羞恥心を覚えないか・・・ではないでしょうか。

人には欠点の一つや二つはあるもの・・・と言いますが限度があると思います(苦笑
7つ年上ってことは質問者さんは20代前半でしょ?もう少し将来を真剣に考えてはいかがでしょうか。
逆算すると高校or大学辺りからずっと彼一筋でしょ?恋人として許せても夫婦としては許せないってありますよ!

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。感謝です。
仕事の事ですが、彼はセラピストとして、マッサージのお店で店舗主任として頑張っています。お給料も毎月充分な額を持ってきてくれて、包み隠さず給与明細もキャッシュカードも渡してくれています。そして婚約を機に、彼のお給料で生活させて貰い、私の給料は貯蓄させてもらっています。
私は21才、今年22才。高校1年生から付き合っています。
私は何事も完璧主義で、
歯科助手の民間資格を取って勤め、専門学校に通いながら、今年は歯科衛生士を取得予定。
一方彼は、ノープランでなんとかなるでしょー!!!!ってタイプで
18才の時貯金ゼロで上京して来て一生安泰の企業に勤めたものの、22才で人間関係を理由に辞めてしまい、お先の見えない今の仕事に転職してしまうような人。(この先は安泰だとは思いますが、店舗責任者になるまでのこの4年間、生活も苦しく、不安でいっぱいでした。)
仕事でヘマをしたりは無いですし、責任感も強くなったと思います。その点は、本当に大人になったな!と思います。
ただ、正直やっぱり不安な事もあります。
結婚なんて一生に一度の事で、誰もが初めてで、そして最初で最期の経験ですよね。
彼の事は心から愛していますし、彼からもものすごく愛されています。
年齢的にも彼は急がなきゃいけないし、お母さんにも安心させてあげなきゃなとは思っています。
でも、はっきり言って、彼の性格の根本的なものだと思いますし、それを変えるのって今更無理な気がします。
フォローしていくつもりではいますが、彼が変わってくれなきゃどうしようもないと思うんです。
彼のこんな部分は、正直好きでもないし、恥ずかしいと思ってしまいます。

長文失礼いたしました。

補足日時:2014/07/10 14:02
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Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q彼氏に考えを理解してもらえない

今、私には付き合って2年半の彼氏がいます。
私より5個年上で、最初はとても優しく
ああ、大人だなあ
と、思い尊敬しつつ大好きでした。
しかし、ここ何ヶ月か小さいことで怒るようになりました。
独り暮らしを始めたのでそういうイライラも
あるのかな。慣れるまでは仕方ないと
理解しようと私なりに気を使っているつもりでした。
けれども、何かあるごとに
お前は学習能力がない、
不満ばかり言って何も行動しない、
静かにテレビ見てるだけで、私に
なに怒っとる?とか、めんどくさい、等
ずっと小言を言われ続けてしんどいです。
前にすぐ言い返すのがだるい、と言われた事が
あるので私は小言を言われても
言い返さず無視するかごめんねと謝っています。
別れたいと思ったりするのですが
後悔しそうで中々行動が出来ません。
変に年上ぶって喧嘩ではなく説教されている感じなので辛いです。
私はどうするのが1番ベストなんでしょうか?

あと私は、一回もっと私を理解してくれる人と
付き合いたかった
と、言ってしまったことがあります。
そうするとそんな優しい人はいない
と、言われました。
実際そうなのでしょうか?
私は理想がたかすぎるのでしょうか?

長々となってしまいましたが
良ければアドバイスよろしくお願い致します。

今、私には付き合って2年半の彼氏がいます。
私より5個年上で、最初はとても優しく
ああ、大人だなあ
と、思い尊敬しつつ大好きでした。
しかし、ここ何ヶ月か小さいことで怒るようになりました。
独り暮らしを始めたのでそういうイライラも
あるのかな。慣れるまでは仕方ないと
理解しようと私なりに気を使っているつもりでした。
けれども、何かあるごとに
お前は学習能力がない、
不満ばかり言って何も行動しない、
静かにテレビ見てるだけで、私に
なに怒っとる?とか、めんどくさい、等
ずっと小言を言われ続...続きを読む

Aベストアンサー

>私は理想がたかすぎるのでしょうか?

と言われても、君の理想がどんなのか分からないからな(笑

ただ、

>もっと私を理解してくれる人と
付き合いたかったと、言ってしまったことがあります。
>そうするとそんな優しい人はいないと、言われました。

とあるけど、普通「理解してくれる人」イコール「優しい人」とは、通常は言わないよ。

彼がそう答えた時点で、恐らく「君の我儘」に対する、彼の許容範囲について語ったのだろうと予想がつくけど、実際、どんなもんなの?

「甘えさせてくれる事」が「優しい事」だとは思わないし、「怒らない事」が「優しい事」だとも、自分は思わない。

「人を理解する事」は、「人を許す事」とは、本来違う事なんだよ。

今まで、彼がなんで君を許してくれていたのか、なんで君に優しくしてくれていたのか。

それを考えず、そこに甘えて、彼の理解力に全ての責任を押し付けているようでは、本当に人を理解したり、理解してもらったりする事なんて出来ないよ。

>私はどうするのが1番ベストなんでしょうか?

別れる事に後悔しそうだと思っているのは、まだ君にも出来る事が残っていると思ってるからだろ?
なら、もう一度ちゃんと良く考えて、君自身の為に、相手の立場や目線になって行動して見る事だ。

彼の為に気を使っているとか、彼の為に理解しようとか、それはある意味、「優しさの押し付け」とも言える事だからね。

どんなに考えても分からないものは分からないで仕方ない事だし、どんなに努力しても出来ないものは出来ないで仕方のない事だと思う。
でも、だからどうするか?だからこそどうすべきか?と、そこから先を二人で考える事が、一番重要な事なんじゃないのかな。

大人な人を、もっと大人にする為には、自分自身が大人にならなくちゃいけないんだよ(笑
「我慢」するのでは無く、「納得」する事を目指して頑張ってみてね。

>私は理想がたかすぎるのでしょうか?

と言われても、君の理想がどんなのか分からないからな(笑

ただ、

>もっと私を理解してくれる人と
付き合いたかったと、言ってしまったことがあります。
>そうするとそんな優しい人はいないと、言われました。

とあるけど、普通「理解してくれる人」イコール「優しい人」とは、通常は言わないよ。

彼がそう答えた時点で、恐らく「君の我儘」に対する、彼の許容範囲について語ったのだろうと予想がつくけど、実際、どんなもんなの?

「甘えさせてくれる事」が「優し...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む


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