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激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

gooドクター

A 回答 (8件)

両方の立場になったことがある♀です。


ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「仕事と私とどっちが大事なの!?」的なパターンは
ここに限らずよく見かけますね。
以前は「そんなの比べられるものじゃないじゃない、
女は男のことが好きなんだったら仕事を理解してあげなよ」
…って思ってました。
いざ自分の立場になってみるとそんな綺麗事言えないですね。

彼氏の方が一回り年上でお金も稼いでましたけど、
私は対等でいたかったです。
でもなんか私ばっかり耐えてる気分…。
彼が喜んでくれるから、と嫌なことも我慢してきたけど
本当にそこまでの価値のある男?いいや無いわ!
って、最後のメールではそこも伝えてやりました。

回答者様とパートナーさんの関係は羨ましいですね。
私も彼にお休みメールくらいどう
と持ちかけたことがあるのですが却下されました。
私は彼にとって「本当に好きで大切にしたい人」では決してなかったです。、
回答者様のように気持ちの通じる相手を見つけたいです…。

「相手を思い遣る感覚がズレていた」というのは非常に納得です。
私、今の相手が初彼なんです。
恋愛経験の乏しさが裏目裏目に出ていると感じています。
だから今回のことで一つ経験を積めだ、
それだけでも良かったんだと思ってます。
あーもっと10代のうちに恋愛経験積みたかった!

お礼日時:2010/06/19 10:51

反省するべきところがあるとすれば、もう少し彼が何者であるか、を早い段階で知っておくべきだったことでしょうか。


前の回答者の方への返信に書かれていましたが、1年ほど彼がどういった仕事をしている人なのかすらよくわからなかったとのこと。
業務詳細まではわからなくても、社会で働く彼がどんな仕事をしているのかくらいは把握しておきたかったところです。
また、ツイッターなどのSNSは、よほど常識がない人以外は全世界の誰でも見れるツールであるということが前提で書き込みをしています。SNSから彼女であるあなたがチェックしてあれこれ思うのは不安を増大させるだけだと思います。

と反省すべき点を「あえて」拾って回答させていただきましたが、一言でお伝えするとすれば、相性が合わなかったということだと思います。
誰しも一番大切な人には自分を理解して欲しいと思うものです。彼はどうも相当ため込んでいた様子ですので、そこまでの関係だったのだということだと思っていたらよいと思います。
「自分ってこんな人間なんだよ」ということをお互いが話せる人が、本当に相性のいい人ということだと思います。
そういう方に出会えるといいですね!
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

私は、彼氏の方と同じ激務の時期を経験したことがあるので、その時の事を書き込ませてもらいます。



私の場合は、残業が月150時間以上で、土日祝日も休まず仕事をしなければ追い付かないほどの激務で、しかも追い立てられる中で1年過ごしました。
サラリーマンの激務なんて知れたものという人の書き込みもありましたが、とんでもない誤解です。
こんな状況に身を置かれたら、どんな精神状態になるか説明しても、経験者で無いと分かってもらえないと思います。
いつも頭の中にはもやがかかっていてすっきりせず、言葉がそのもやに包まれて出てこなくなったりします。
あれっ、何話してかな?
そんな時もしょっちゅうです。
中国では自殺者が出るほどの苦悩です。
大変などという言葉では、表現し切れません。

私の場合は、彼女が支えてくれました。
自分も仕事があるのにも関わらず、私が帰るころ(0時位)まで部屋で待っていて、晩御飯を用意してくれていました。
この支えが無かったら、到底乗り越えられなかったと思います。
たった一人では、とてもじゃないですが生活することさえ出来ない状態なのです。

質問主さんは、どのようにして彼を支えてあげようとしたのでしょうか?
質問を読ませてもらった限りでは、支えるという事を考えてあげたのかな、そんな感じもしました。
勿論そこまでしてあげられるほど、彼氏への思いが深くなかったのかもしれません。
それならば仕方が無いのですが、反省したいとの事なのでしたら、今一度その辺りを考えてあげてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

激務の方の精神状態は私には理解できないところだと思います。
理解できないなりに彼氏を支えてあげたいという気持ちはありました。
彼女ならそうするべきだと思ったからですし、
これを乗り切れば恋人として絆も深まるだろうとも思っていました。
というか、「私に支えてもらいたがる彼」を期待したんです。

ですが彼は、実家暮らしと言うこともあるのでしょうが
私の助けをまったく必要としませんでした。
いつもと違う態度が怖かったし、下手に出しゃばるより
今は彼を一人にして待っていることが一番だろうと判断しました。
それでまあ、段々「彼にとって私って何?」
という気持ちがふくらんでいったんですが。

>質問主さんは、どのようにして彼を支えてあげようとしたのでしょうか?
こう聞かれたとき、正直に言ってしまうと私の気持ちはこうです。
「支える以前に、彼がそれを望まず私を突き放しました!
 何もできませんでしたが私は悪くないです!」
…私の思いはこの程度だった、ってことに尽きちゃうんでしょうね。

お礼日時:2010/06/19 10:19

>最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。


>仕事で忙しいならそう説明してほしい。
>別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
>返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。

上記の内容からして、彼には「一人になりたい」と言い出すかなり以前から、貴女に対してかなり鬱憤が溜まっていたと想像されます。
そして貴女に全く心当たりがないなら、もはや何も言うことがありません。彼にしか理由は分からないでしょう。しかし、激務への無理解が直接の原因ではないような気がします。
激務云々は(彼にとっても貴女にとっても)言い訳に過ぎず、普段の付き合い方からすでに問題が山積していたのではないかと。
お別れしたということで、もう終わったこととするのも良いと思いますが、貴女が全く理由を思いつかないなら、残念ながら同じ失敗を繰り返す可能性も否定できないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

>激務云々は(彼にとっても貴女にとっても)言い訳に過ぎず、
>普段の付き合い方からすでに問題が山積していたのではないかと。

非常にあてはまる気がします。
…今更こんなこと言い出すのもなんですが、
私は彼のことが本当に好きなんだろうか?
という疑問がずっとありました。

私は「ステータスの良い彼氏」という存在が欲しいだけなのでないか。
もっと一緒にいたいとも触れあいたいともあんまり思わない。
2年付き合ったにしてはお互いのことはわかりあえていない。
この人との将来が思い描けない、いつかお別れするのでないか…。

こんな気持ちがずっとあったのですが、
表面化させるのが怖いので敢えて押し込めてきました。
それを隠すために「誠実な恋人はこうあるべきだ」
と振る舞ってきた気がします。
なんだかうまく言えないのですが…問題は確かに山積みだったのでしょうね。

お礼日時:2010/06/19 09:44

>私はどうしていたら良かったんでしょうか?


あなたはそのままでよいと思いますよ^^
大きくまとめると価値観の違いだと思います。あとタイミングが悪かったのかな~。
でも良い経験だったと割り切っているあなたは素敵だと思います!

何事も「絶対」「こうであるべき」ということは無いですからね。
そのときのタイミングや状況や思いによって「してほしいこと」は変わってきますし…

>次の恋を探す前に自分を反省したいです。
私があなたの立場だったら、「ちゃんと彼女に自分の状況を説明してくれる人」を選ぶようにするかもしれません。人によっては愚痴や言い訳?に聞こえるようなことをいいたくない人もいるかもしれませんが、それを言ってほしい人もいます。逆に言って欲しくない人もいますよね。
なので、そういった「価値観」の人を選ぶようにしますかね。

次の恋愛、がんばってください!あなたならきっと素敵な人に出会いますよ^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

価値観、合わなかったんでしょうね。
彼氏は仕事のことはまったく話してくれず、
なんていう会社に勤めているの?すら一年経っても
向こうからは言ってくれませんでしたので。
愚痴も言わない人だったので
私の方でも仕事の愚痴を言いたくてもなんだか言いづらく…。
価値観が合わないのはともかく、
次はそういうのも話し合って解決できる人がいいです。

お礼日時:2010/06/19 09:16

何度か質問をお見かけしてます。



「しばらく1人になりたい」と言った時点で彼は何かを決断したんだと思います。
それが何かはわかりませんが、なんとなく疲れたんじゃないかな。

knb-jhgさんに。

knb-jhgさんは「激務にかこつけて不誠実だった彼」と思ってるけど
彼はそうではなかったんじゃないかな。

それが「結局わかってくれないんだね」という言葉につながってるんだと思います。

質問の中のことでしかわからないけれど、なんというか
knb-jhgさんが「恋人同士だったらこうあるべき」みたいなことに囚われすぎちゃってる感じがして。

確かに忙しいとは言え2ヶ月も恋人から連絡がないなんて異常事態だし
不安だったんだと思うけど
そこで

説明してほしい。
待ってていいのか自然消滅を狙ってるのかわからない…。
別れるにしても話し合いを。と言ってしまうのは

確かにそれはある意味正論なんだけど。完全に悪いのはあなたよという言い方になってるから
「説明ではなく謝罪を求めてる」ような感じがするんです。

彼からしたら「連絡できないぐらい忙しいのにオレのことを心配する言葉もないのか」と思ったのかもしれないし、
「説明すらしたくない」というのは「しばらく1人になりたい」と思った理由なんじゃないですかね。

1人になりたい。それは嫌いになったわけではない。
かと言って仕事が忙しいからそっちに集中したいと言ったのでもなければ
彼の中で言わなかった「理由」があったのかなぁ、と思ってしまいました。
それが「疲れた」なのかな、と私は思ったんですが…。

無理解だったというよりは、彼に誠実な恋人であること、誠実な恋人であるということはこういうこと
というのを押し付けすぎてしまった。
なぜなら自分は彼にとって誠実な恋人であろうとがんばってたから。
そしてそのためにガマンしすぎてしまった。

ガマンするから不満がたまるし、遅刻したときぐらいは(遅刻したことにたいしてだけは)怒ったりとかしてればよかったんでしょうね。

だから彼のツイッターを見て「ツイッターするヒマあるのに私にはメールもくれないんだ」と思ってしまうんだし、
「あぁ、忙しいけどツイッターするぐらいの余裕はあるのね、よかった」と思えなかったでしょ?

「駆け引き」だとは思わないけど、やっぱりちょっとすねる(かわいくね)とか、
さびしかったという感情を伝えることも必要なんですよ。

だって、彼だって「最近会えてなくて悪いなぁ」と思ってたはずだから、
それをただ「私は理解してるから大丈夫」ってムリして言っても
「ああ、大丈夫なんだ」とポジティブに考えてさらに放置するか、
「またムリさせて大丈夫と言わせてしまった」という自己嫌悪で、遠ざかってしまう。
結果、どっちでも放置されてしまうわけです…。

とりあえず着信拒否は解除した方がいいと思うよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

何度か相談させて貰ってます^^
この彼氏についての相談は、さすがに
これで最後になるんじゃないかなあと思います。

激務で~というのはあくまで私の想像でしたので、
それ以上に私に疲れて…というのは大いにあるかも知れません。
彼氏は「一人になりたい」と言い出す前
メールを無視した期間がありまして、私は
「なんで返事くれないの?最近恋人っぽい感じがしなくて寂しい」
ということも言ってたんです。
そういうのも含めて疲れさせてしまったから…
というのが本当の理由なのかも知れません。
ただ、「寂しい」を伝えたことで彼が引いてしまったのなら
それこそ「悪いのはあなたよ」だと思います。

改めて考えれば、おっしゃるとおり
私は説明でなく謝罪を求めていたのだと思います。
仕事で忙しいと言われてもたぶん納得せず、
「理由は言えないけど寂しい思いさせてゴメンね。
しばらく会えないけど君のことは大事に思ってるよ」
って、本当に欲しかったのはそういう言葉なんです。

彼氏を心配する言葉も一応伝えてはいましたが、
私は彼氏以上に自分のことを考えている、と気付いていました。
彼への気持ちは愛情じゃなくて執着だったってことです。
真摯な愛情の代わりに
「誠実な恋人とはお互いにこういうもの」
という思いこみで振る舞っているのを、
彼は感じ取ったのかも知れません。

着信拒否は解除する気はありません。
私もすごく悩んだのですが、彼からの連絡が嫌と言うより
来るかどうかわからない連絡を
待ち続けてしまう自分が嫌だったからです。
お互い自分が一番、なダメな恋愛だったのかも知れません。

お礼日時:2010/06/19 08:25

反省することないんじゃないかな?


たまたま、お互いが求めてる生活(付き合い方)が違っただけだし、ひとつの恋愛経験として捉えておけばいいのではないでしょうか。
あなたの中で、何かこうしたら良かったなぁ・・・と思うことがあるのなら、次の恋愛で同じことを繰り返さなければいいだけで、あなたはあなたなりに彼を理解しようと努力したわけですし、過去はいくら考えても、悩んでも変わることはありません。
これからは、新しい出会いに、新しい恋にがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もこれはこれで一つの恋愛経験だったと思い、
彼と付き合ったこと自体は後悔していません。
今考えてもあれが失敗だったと思う行動もありませんし。
強いて言えば、忙しいと連絡したくない
と思われる程度の関係しか築けなかったことが残念です。わりと本気で。

もしかすると他の方から見ると
貴方がこんなだから彼氏とうまくいかなかったのよ!
という点もあるかと思いましたが、
付き合い方の違いと言われればそれだけなのかもしれません。

お礼日時:2010/06/17 16:58

仕事と恋愛を両立できない人間は、男にしろ女にしろただの無能。


申し訳ないんだが、いくらどんな立場で激務だと言ってもサラリーマンの言う「激務」なんてたかが知れてるよ。そんな程度で私生活をしっかりできないなんて、ただの無能でしかないだろう。結局それだけのキャパが無かった人間だったということさ。

あなたは超能力者ではない。
何も言わない相手のことなんかわかる筈はないのであって、その時点であなたができることは非常に限定的になる。そのくせに「わかってくれない」とはヘソで茶が沸くというものだ。

まあ別れて正解だと思うね。
恋人関係の段階でこれじゃ、先が思いやられるからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仕事と恋愛を両立できない、キャパのない人間
…確かにそうなのかも知れません。
私から見て彼は、年上の余裕はあるし仕事はできるし人脈もあるし
そうとうすごい人でした。
だから恋愛だってしっかりした人のはず、
その人とうまく行かなかった私は…なんて思っていました。
仕事は出来ても恋愛面では彼氏は無能!
こう思うとちょっと救われそうです。

「わかってくれない」は私も引きました。
一人になりたい気持ちを、何か言いもしないのにわかれって?
それなら私の傷ついた気持ちだって、
こっちはちゃんと伝えてるんだからわかってよ!って。
でもそれを飲み込んで彼のして欲しいように振る舞うのがイイ女なんだろうか…
それはただの都合のいい女なんだろうか…とぐるぐるします。

彼との結婚も夢見ていましたが、
そうしたらもっと泣くことになっていたかも知れないですね。
彼よりずっといい相手が現れてくれればいいのですが。

お礼日時:2010/06/17 16:42

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