離婚歴について嘘をつくこと、伝えるタイミング

Question

離婚歴のある方、またはお相手がいらっしゃる方からのアドバイスをいただけますと嬉しいです。

双方30代中頃、合コンで出会って1ヶ月強です。感覚も合い、毎晩長電話する仲になり、2度食事に行っています。
とても紳士な対応で、好感を持っていました。

最初に、前の彼女との事を何度か聞いた際、同棲していた、当初から結婚は考えず同棲を始めた、彼女のヒステリックで別れたなどと話していました。

また、私に対して結婚願望の有無、子供が欲しいか、理想の夫婦など色々聞いてきていました。

お互いに好意があることが明らかになった先日、実は彼女ではなく奥さんだった、同棲ではなく結婚していたと言われました。

私と出会う前月に離婚が成立していたとのことですが、私に嫌われたくなく、過去を思い出すのも辛くて話さなかったとのこと。友人に話すべきだと言われたから、と電話で伝えてくれました。
バツイチを受け入れられない女性だったら仕方ない、大事な人だから失いたくないとも言われました。

冷静に考えると、まだお付き合いも始まっていないのでこのタイミングで話してくれたのは誠実だと思います。

一方で、結婚歴を隠して前の彼女だった、同棲だったと嘘をつき続けていたことはとてもショックでなかなか受け入れられません。

また、出会ってすぐは無理でも、毎日の電話、最初の食事の際に伝えてくれていれば、もしくは、結婚観について何度も話していた時に話してくれていたら、こんなに嘘をつかれた気持ちにならなかったのでは…と、心の狭いことを思ってしまいます。

私が間違いなく彼に好意をもっていることを確信するまで伝えてこなかったんだな、と思うと悲しいです。

お子さんもいないとのことなので、婚姻歴は気にしていません。最初に2人で会った時に言ってくれていたら、普通に受け入れて信頼関係を築いたと思います。

過去の質問を見ると、お付き合いする前、とのことなので、彼のタイミングは間違っていないと思うのですが、、、
伝えないと先に進めないからと、ギリギリの感じも否めません。

嘘による彼への信頼を失ったことは事実なので、このままお付き合いしても、ずっとわだかまりが残りそうで不安です。

離婚歴のある方、またはお相手から打ち上げられた方に、どのタイミングでお伝えした、されたのかお伺いしたくお願いします。

長文を読んで下さった皆さま、ありがとうございました。よろしくお願いします。

takoyaki1966 · Accepted Answer

パートナーがバツイチです。

私と出会えてよかった、と言ってくれますが、
だから離婚してよかった、とは思えないというか、離婚していなければ私と出会わないわけですが、それとは別で、
離婚はとてもとても痛い、心の大きな傷、みたいです。

離婚経験～本人としての痛み、と、離婚した人、として偏見の目で見られることもある現実。

など、で、離婚のことを口にするのは、とてもとても怖い。勇気がいる。そうです。

あなたに嫌われたり、偏見視されるかもしれない、のが、とても怖かったのでしょうね。

もっと早く言ってくれれば、というお気持ちもわからないでもありませんが、
そのことを理由に、手放してもいい人（不信）、なのか、
それでも一緒に生きていきたい人（未来）、なのか。

優先順位、ですね。
ながーい人生の中で、そのタイミングって。そんなに大事なのですか。
大事なら、仕方がない。

感性の問題で、正解はないでしょうから。

そして完璧な相手なんていませんから。

takoyaki1966 · Answer

あと、それが自分にとって白いウソか、黒いウソか。
言葉でまとめられない感覚を、この言葉で感じてみてください。
連投失礼しました。

Su-Suすーちゃん · Answer

気持ちわかります。

言うタイミングがあって、後で言うならなぜその時言わなかったのだろう。
なぜそんな簡単に嘘がつけたんだろうと思ってしまいますね。
人それぞれ違うので気にしない人は気にしないと思いますが・・・

私は、付き合いだしてから言われたことがあります。
それも子供付（元嫁が育ててました。）写真を持ち歩いてたので見せてくれました。
私はそんなに気にしてなかったつもりでしたがこの人と結婚はないなと、打ち明けられた時に思いました。

やはり不信感がうまれたからです。

ずっとわだかまりが残るかはわかりませんが、主さんは気にされてるようですので選択を早まらず自分の気持ちがよくも悪くも変わるまで付き合いながら様子みるのが良いさそうですね。

taka-aki · Answer

最初会った時に伝えられましたよ。
でもまあ別に２回目会った時でも３回目会った時でもいいと思いますけどね。
そこが相手のアイデンティティではないので。
結婚は自分が応援する価値があると思う相手とすればいい。

ボンゴレ · Answer

離婚では無く妻と死別して、現在交際相手がいる者です。
相手がバツイチであった事は事前に知らされていましたが込み入った事情などは相手と親密になって聞きました。
その男性はバツイチである事だけは最初に公表しておくべきだったのかもしれませんが、途中から友人に促されて打ち明けることがあったにせよ。誠実な方だと思います。まだ付き合えるかどうかも分からない相手に漏らすのが抵抗あったと思います。苦い思い出を話すのは辛かったでしょうし結婚してから知らされるよりマシと思って許してあげてはどうでしょうか。

割りきれない女 · Answer

だって、勝算が無いうちに話して、別れたら、自分の傷えぐって終わりになってしまったら、悲しいからでは、無いですか？
彼は初めから貴女の事を相当気に入っていたんでしょう。

離婚歴について嘘をつくこと、伝えるタイミング

パートナーがバツイチです。

あと、それが自分にとって白いウソか、黒いウソか。

気持ちわかります。

最初会った時に伝えられましたよ。

離婚では無く妻と死別して、現在交際相手がいる者です。

だって、勝算が無いうちに話して、別れたら、自分の傷えぐって終わりになってしまったら、悲しいからでは、無いですか？

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