これからの季節に親子でハイキング! >>

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

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A 回答 (9件)

正しい選択をされたと思いますよ。


私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

この回答への補足

☆☆☆
今週末も色々あって彼と子供は会えませんでした。

彼は先日、初めて子供と話しました。
子供は比較的言葉が遅いので「バイバイ!」「お兄ちゃん」とかこの程度でしたが。
(小さな第一歩です。)

補足日時:2004/07/19 23:45
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この回答へのお礼

ありがとうございました。そしてお返事が遅くなりすみません。

>親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。

私もそう思います。
それに加えて、「お母ちゃん、この人、誰?」って子供は思うと思うんです。
その時、結婚まで見えていたら、堂々としていられるんじゃないかって思いますが、そこまででなくて結婚してくれるかな?とかこの先どうなるんだろうみたいな中途半端だと、堂々としていられない感じがしてしまいまして・・・(子供を早い内から会わせる事に対する是非じゃなくて、それは私がそういうタイプなんですね。)

>ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。

私と同じ考え方の方もいらっしゃるのだと分かり嬉しかったです。

>でも、3歳の男の子ですよね。
>ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
>相手の男性に嫉妬するということもあります。

分かりました。

>子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。

これだけは絶対にありません。
彼の前でも、子供がいる空間では完全に母親でいようと思っています。
子供には女の部分は見せたくないのです。
その私を見て彼が去るならそれはそれで縁が無かったと思います。

>今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
>相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
>しっかり話し合われることをお勧めします。

そうです!ここなんです。なので、慎重になっています。バツイチだったら、もう少し気も軽かったかなとは思います。
ですが、こういう事を向き合って話し合えない2人なら、結婚には値しないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/19 23:44

経験者ではありませんが・・・。



彼と結婚したいけど、子供のことを第一に考えているあなたは偉いと思います。今までのお付き合いの方法も別に問題なかったと思いますよ。

最初から「子供も受けとめる」って宣言する男性はあまりいないでしょうし、彼もあなたも慎重になることのほうが当然だと思います。

あまり深く考えずに、これからお子さんと彼を「少しずつ」会わせてみて、「少しずつ」結婚にむかっていけばいいのではないでしょうか。

子供がなついて、彼も「この子なら」って思える関係になるのって一日二日じゃ難しいんじゃないかな。
もし期限をきるなら、幼稚園入園・小学校入学まで様子を見るとか。

彼はなかなか誠実そうなかたじゃないですか。彼が気を長くもって、今後あなたとあなたのお子さんとつきあっていってくれるといいですね。

ちなみに私の友達で、お母さんが3才の時に再婚して、新しい父親と家族3人で暮らしてきた女性(現在30歳)がいますが、
「3才から一緒だから、血がつながってないって言われても、私にはお父さんなんだよね」って屈託なく言ってましたよ。
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この回答へのお礼

「少しずつ」ですね。やっぱり焦ってしまいますが、自分を律します。

幼稚園も年長とかはっきりした意識がある時期じゃない方がいいかなと思うんです。新しく来たってイメージを持たなくて気づいたらこの人がお父さん、というのがいいなって。
(3歳にお母さんが再婚したご友人みたいに)

ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/06 17:28

おはようございます。


今日ですね。
回答させていただこうと思いつつ
私も同じ身。
シングルマザーで2歳3ヶ月の子持ち。
日々なかなか自分の時間がなく毎日を過ごしています。

私の彼は離婚者で子供はいません。
私は、彼とは3回目のデートで
この人についていきたいと思い
息子に会わせました。

私も色々問題も抱え今に至り
QNo.912897で質問させていただいて
相談させていただいてます。

自身でまだ回答が出てないのですが
本当に色々な意見いただいて
色々な質問参考にさせていただいて
すごく、自分の視野の狭さに驚かされました。

今、彼が私への態度が良い方向に変わりつつあるように見え
息子に対しては、おそらく愛情はないにしても
私が息子を全面フォローして息子の彼への気持ちを促してます。

RieRie80さんの場合、彼が未婚ということですが
これは彼個人の気持ちの持ちようで上手く子供との関係を作ることは出来ると思います。

それには、やはりいい加減な気持ちの時に子供に会わせるのはやはり自分勝手に子供を巻き込むことになりそうです。
RieRie80さんも私自身も、今の状態で私が恋愛した場合、子供を巻き込むのはある程度仕方ないのかなって思っているのは確かです。
そして、私の場合、私の子供としてこれからのハンディを背負うためにも、温室の中でだけ育てても強い子にはなれないでしょうし。

ただ、言える事はRieRie80さんが、彼にとって真剣なら、子供も自然と愛情を彼に求めることになるでしょう。

たとえ、彼との関係が上手くいかなくとも、真剣な人間関係で子供に影響を与えることは、悪いことではないと思います。

私も彼に対してはいい加減な気持ちなく、全身全力彼を愛しています。
たとえ、結果どうなろうと、後悔する恋愛ではないと自分で実感していますし、息子にも示したいと思います。

この回答への補足

皆様ありがとうございました。
先週末、彼の方に急な身内の不幸があり、会うのは実現せず、来週末になります。
また忙しくて時間が無くゆっくりお返事が書けませんが、熟読しますし、遅くなってもお返事書きます。

息子は今まだ2歳(後もうすぐで3歳)
後々に残る記憶ってあるのかなぁとふと思いました。

ありがとうございました。

補足日時:2004/07/12 13:52
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この回答へのお礼

過去の質問を拝見させて頂きました。
お子さんが彼を慕ってるところが、なんとも言えないなと切なく思いました。
そう考えると子連れ再婚って難しいですね。

私は彼の前で女の部分を全く見せたくないという思いが強いです。あくまでも母親。その姿を彼が受け入れてくれなければ彼とは終わり。
でも、やっぱり凄く好きになれる男性が自分の子供もひっくるめて再婚を考えてくれるなんてそうそうあるもんじゃないと思います。
いいパパになってくれるだろうけど、私はそんなに好きじゃないっていうのはあるかもしれませんが、自分が大好きな人が子供のパパになる事を考えてくれるってそうそう無いですよね。

だから、失敗したくないなぁと思ってしまいます。
自然体でいなきゃいけないんだろうけど、緊張です。

彼と息子は結局なかなか会えなくて来週、やっと会う事になりました。これは確実です。
はじめの一歩が楽しみです。

お礼日時:2004/08/06 17:24

今更ですが、気になったのでよろしいでしょうか?


ドキドキの初対面、いよいよ明日ですね。
私は未婚の女性で、彼はバツイチ子持ち(元奥さんが育てている)ですので、ご相談者様とは立場が逆ですね。

私も彼の子供には会ったことはありません。
今年9歳ということで、物事の判別も聞くし、これから難しい年頃になりますので、安易な気持ちでは会えないと思うからです。
#6様の船越さんの話ではありませんが、たとえ離れて暮らしていても彼の子供であることは変わりないし、そういう意味で彼の子供まで自分は受け入れられるか、考えてしまいますね。

ご相談者様のお子様は3歳ということですから、少しずつでも接する機会を増やしていけば、お子様の彼に懐かれるのではないかと思います。

彼は初婚になるとのお話ですので、親戚に小さい子がいない限り、小さな子と接する機会が少ないと思います。
そういった意味で、彼もなかなかお子様の望むような態度を取れないかもしれませんし、彼自身どういう風に接するのがいいのかわからないのではないかとも思います。

ご相談者様が笑顔でいるだけでも違うと思います。
子供って知らない人と会うとき、親がそばにいてくれれば安心するし、ママがうれしそうにしてると何となく子供ながらに伝わるものだと思うので。

小さな心で何かを感じて、もしかしたら初日はうまくいかないかもしれませんが、彼になれてくれば話も変わってきます。
万が一明日がうまくいかなくて彼が落ち込むかもしれません。
彼は子供をもったことがないのですから、ご相談者様も一緒に落ち込むのではなく、今日は○○も緊張してたみたいとか、あなたと○○して遊んだのを楽しいと言っていたなどうまくフォローしてもらえるといいかなと思います。

アドバイスにはならないかもしれませんが、彼の立場のものとしてちょっと書かせていただきました。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなって申し訳ありません。
結果が分かってからお返事をと思ったら結局まだなんだかんだで彼と息子は会えないでいます。
お盆休みに会う事になりました!
これは確実なのでやっとという感じです。

笑顔とフォローですね!
お気遣い頂いてありがとうございました。

お礼日時:2004/08/06 17:10

こんにちは。



回答にもアドバイスにもならないとは思うのですが・・・

俳優の船越栄一郎さんは子持ちの松居一代さんと結婚されましたよね。

まだお付き合いして間もないころに松居さんのお子さんと会って
「お父さん」といきなり言われ、戸惑ったそうです。
まだお付き合い自体始まったばかりでその子の人生まで
背負う自信もなくて・・・
それでやはり結婚を決意するまではお子さん抜きで会っていたそうです。

でも結婚しよう、と思ってからは本当の親子になれるかどうか
松居さんの息子さんと2人きりで海外旅行に出かけたりして
信頼関係を築き、結婚しても大丈夫、と自信を持ったそうです。

子供は正直です。
大人のうそは直感で見抜くと思います。
彼と何度か会っていく内に慣れてきたら
できればお子さんと彼だけでキャンプに出かけるとか
どこか泊りがけで男同士のつきあいの機会を持つのもいいかもしれませんね。
そこで正直に感じたことを彼とお子さんにそれぞれ別々に聞いてみたらどうでしょう。

お子さんが第一、とお考えのRieRie80さん、えらいと思いますよ。
どうかその気持ち、女性としての寂しさに負けず貫いてくださいね。
そうすればきっと万が一今の彼とうまくいかなかったとしても
いつかは必ず幸せが見つかると思いますから。

微力ながらRieRie80さんの幸せをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

船越さんと松居さんのお話、私の考え方にあてはまると思います。なので安心しましたし参考になりました。

>彼と何度か会っていく内に慣れてきたら
>できればお子さんと彼だけでキャンプに出かけるとか
>どこか泊りがけで男同士のつきあいの機会を持つのもいいかもしれませんね。
>そこで正直に感じたことを彼とお子さんにそれぞれ別々に聞いてみたらどうでしょう。

参考にさせて頂きます。
そういうのを想像すると、ポジティブに思えてきますし、楽しくなってきました。


☆☆☆
今週末も色々あって彼と子供は会えませんでした。

彼は先日、初めて電話で子供と話しました。
子供は比較的言葉が遅いので「バイバイ!」「お兄ちゃん」とかこの程度でしたが。
(小さな第一歩です。)

お礼日時:2004/07/19 23:59

>子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。



感じたことをはっきり書きます。
質問文では、「子供を受け入れてくれない男性はいらない。」と子供中心に書いておられますが、他の方の補足を拝見しますと、結局のところ、
「子供が、実は乱暴者なことが彼にバレた場合、破局になるかもしれない。だから、『プロポーズ』という確信をついた言葉を聞いたとき『抱き合わせで子供もよろしく。』と言うことにしよう。結婚を決めたのならどんな子供でもOKなはずよね?」
と、自分のすべてを彼が受け入れてくれるかどうかまだ自信がない状態。と受け取りました。
つまり、子供に合わせなかった理由はほかでもなく「彼に嫌われるのが怖いから。」ではないでしょうか。
言い換えると、それだけRieRie80さんの心情が不安なのだと思います。彼とお子様の間に挟まれて・・。

RieRie80さんのお子様に対するお気持ちは十分お察しいたします。この恋を成就させたい気持ちも。
が、彼と子供を合わせていかないとRieRie80さん自身がもっと不安になってしますよ!

プロポーズ云々に関係なく、彼とお子様が楽しくやっていることをその目で確かめたら、もっとお気持ちが楽になるのではないでしょうか。自信が出てくるのではないでしょうか。
今は、現実のお子様のやんちゃな状態と、彼の心変わりの可能性・・・。と気持ちが落ち着かないでしょう。

どんどん、お子様と彼を合わせましょう。
RieRie80さんを愛している彼は、お子様のこともきっと愛すると思います。
やんちゃな子供を一生懸命育てようとするRieRie80さんを愛らしく思うかもしれません。
彼も「子供がいる」ことを知っているのなら、ある程度想像していると思います。(3人の生活。など・・)

おっしゃる通り、再婚は簡単ではありません。きれいなことも言っていられません
が、RieRie80さんは幸せになる権利があります。
2人の男の間を取り持つのはRieRie80さんしかいません。
どんどん合わせましょう。

それで彼が、お子様と上手くやれなかったら・・。別れを告げられたら・・・・・いらない男だったということですよ! 
(文頭の失礼発言はお詫びします。)

この回答への補足

ありがとうございます。
>お礼の長さは、全角1000文字までとさせて頂きます。

と出るので、補足の方に書きます。

>「子供が、実は乱暴者なことが彼にバレた場合、破局になるかもしれない。だから、『プロポーズ』という確信をついた言葉を聞いたとき『抱き合わせで子供もよろしく。』と言うことにしよう。結婚を決めたのならどんな子供でもOKなはずよね?」
>と、自分のすべてを彼が受け入れてくれるかどうかまだ自信がない状態。と受け取りました。

#1ではのお礼で良い面も書けばよかったのでしょうか。
息子は良い所も沢山沢山あるんです。
(乱暴と言っても、病的というのでは全くないです)
近況に迫ったのでそれが不安と書いたのですが、息子の良いところは山程なので、後は彼と息子の相性かなと思っています。

>と、自分のすべてを彼が受け入れてくれるかどうかまだ自信がない状態。と受け取りました。

感覚が違うのでしょうか。
自分の全ては「バツイチで子供がいる」という事実です。彼はそれを受け入れてくれました。
子供は別人格ですので、「自分の全て」には入りません。(これは子供を愛していないという事ではないです。この世の何よりも大事な存在です)

ですが、確かに、いきなり子供と合わせてというのは嫌でした。
「バツイチ子持ちという状況を踏まえた私という人間そのもの」をまず好きになって欲しかったというのと、「結婚の話まで出ていない状態で子供に会わせるのはケジメが無い。子供の前では母親でいたい(つまり結婚に向かうのなら子供に会わせる時彼の前でも母親だけど、結婚の話が出てない内だと子供の前でも彼に対しては女)」という事が大きかったです。
そして、「未婚独身の男性がバツイチで他人の子供を受け入れるようになるには、もっと気持ちの盛り上がりがあってからじゃないと」という(言い方は悪いですが)計算もありました。
これは子供の性格には関係無くです。
「抱き合わせでよろしく」という感覚でも無いです。
未婚独身男性が他人の子の父親になるというのは、物凄い決意がいるんじゃないかと思います。
(これはこのサイトの過去の質問を見てもそう思います)。

でも、結婚の話が出てない内から子供とどんどん会わせた方のお話が聞きたいのもありました。

>RieRie80さんを愛している彼は、お子様のこともきっと愛すると思います。
>やんちゃな子供を一生懸命育てようとするRieRie80さんを愛らしく思うかもしれません。

ありがとうございます。
凄くポジティブな考え方を頂きました。
やんちゃなのをマイナスに捉えがちなんですが(本当に他の大人しいお子さんを見ると羨ましい時があるんです)、彼がそう取るとは限らないし、それで頑張っている私を彼がどう見るか・・・・元気出ました。

>それで彼が、お子様と上手くやれなかったら・・。別れを告げられたら・・・・・いらない男だったということですよ!

はい。そう思います。
再婚は自分よりも子供優先です。
上手くやれなかったらズルズルせずにきっぱりと別れます。

>(文頭の失礼発言はお詫びします。)

いえいえ。
色んな考え方を頂くと、返って自分が見えて冷静になりますよ。
それに、私がもっと息子の良い所を書けばよかったんだし。

これからは子供を交えての関係になります。
これからですね。

ありがとうございました!

補足日時:2004/07/07 10:07
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この回答へのお礼

訂正です。

>自分の全ては「バツイチで子供がいる」という事実です。彼はそれを受け入れてくれました。

と書きましたが、後から考えて思いました。
彼はまだ「母親をしている私」というのを見た事がありません。
なので、今度それを見せて初めて「彼は私を受け入れてくれた」という事なんだと思います。
私が怖がっている事の一つにそれがあるという事に気づきました。(#4様のお陰です。ありがとうございました)

子供の前では100%母親でいようと思っています。
凄く勇気が要りますが、子供の前で女の部分が見えるのだけは自分自身がどうしてもどうしても嫌ですので。
その姿、彼はどう感じるか・・・ちょっと怖くなりました。
だけど、

>やんちゃな子供を一生懸命育てようとするRieRie80さんを愛らしく思うかもしれません。

この言葉に勇気づけられます。

それでは。

お礼日時:2004/07/07 10:30

 正直にアドバイスしたいと思います。



 貴女も彼もちょっとずるいと思います、自分たちの事なのに結婚するか別れるかを子供の出方ひとつみたいにしか感じられません。

 お2人が愛し合い(ちょっとキザですが)結婚したいと思うのであれば、子供さんにもその気持ちは伝わると思います、今はお2人の個人の愛でも、結婚すれば家族愛に変わるものだと思いますし、彼があなたを愛しているのであればお子さんも愛することが出来ると思います、また、貴女も彼のことを愛しているのであれば彼を信じていれば良いと思います。

 結局、ご自分の不安な部分を子供さんを理由にされているのではないでしょうか?少なからず、私がその彼の立場であれば交際を始めて10ヶ月で、お子さんとも会ってもいないのにプロポーズするなんて考えられないのです・・・(勝手な言い分です、すみません)

 とても悩まれていると思います、とてもデリケートで重要なことだと思い書き込みしました。

 でも、上手くいけばいいですね、お2人の為にも子供さんの為にも、良い結果であることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>お2人が愛し合い(ちょっとキザですが)結婚したいと思うのであれば、子供さんにもその気持ちは伝わると思います、

子連れ再婚ってそんなに簡単なものじゃないと思っています。
現にここのサイトでも検索したのですが、上手く行かない質問、また上手く行かないという回答を多々見ます。
子供は子供で一つの人格を持っていると思っているので、彼と子供が合う、合わない、彼が子供を受け入れられる、受け入れられないは、彼と私との事とは切り離した問題だと思うんです。
2人が愛し合っていれば、というだけで子連れ再婚が上手く行くのであれば、私と彼は何も問題ありませんので、それはそれで勇気の出るご意見だと思います(なのでちょっと元気出ました!)。

>少なからず、私がその彼の立場であれば交際を始めて10ヶ月で、お子さんとも会ってもいないのにプロポーズするなんて考えられないのです・・・(勝手な言い分です、すみません)

いえいえ。ごもっともな意見です。
プロポーズという書き方が悪かったと思います。
厳密に言えば、後は子供との相性が合えばという所まで気持ちが来ているという事で、まだ正式なプロポーズではないですね。
これで息子と相性が合えば、また頭ではなく実際に会って他人の子供というものを受け入れられれば、もう結婚一直線だよ、という事です。
私からすれば、いよいよ子供と会わせる段階に来たという感じです。
なので、正式なプロポーズはまだまだ先ですね。
息子と彼が仲良しになる・・・その日が本当のプロポーズでしょう。

このご回答で「プロポーズ」という言葉を安易に使った自分を反省しました。
これからですね。
今スタートラインに立ったんだと気を引締めます。

お礼日時:2004/07/06 18:42

3歳のお子さん抜きで いままでどうやってデートしてきたのでしょうか・・。


ご実家に預けて?  まさか1人で留守番じゃないでしょうし・・・。
それがすごく疑問に思えました。

お付き合いだけならともかく結婚となれば、あなたとお子さん込みで丸ごと引き受けてもらう事になります。
彼の前では「女」であったあなたですが、そうなれば「お母さんであるあなた」 も愛してもらわなければなりません。
もっと早くからお子さんに会わせておけば良かったと思いますが、今それを言っても始まりません。

お子さんはまだ3歳ですから、きっと彼になついてくれるでしょうね。
幼心に、「お母さんの大切な人」と認識して好意を持つと思いますよ。
問題は彼が子供の扱いを知らないかも知れないので、どう接していいかわからなくて戸惑う事ですね。
それも何回も会う回数を重ねるうちに 問題は解決すると思いますよ。 心配しないで。

あなたとあなたのお子さんの幸せを祈っています。
頑張ってね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

今迄ですが、週に1日、実家で子供が完全に眠ってから(一緒に添い寝)彼と会っていました。
子供は夜泣きしないし、両親になついているし、普段育児を一生懸命しているのを認めてもらえていて、週に1度位は生き抜きしてもいいよと親から言われてましたので、両親から咎められることは無かったです。
(朝帰りはしていません)

彼も子供の事が絡むと全て私に合わせてくれました。

>もっと早くからお子さんに会わせておけば良かったと思いますが、今それを言っても始まりません。

そうだったのかもしれませんね。
私は結婚の覚悟があるちゃんとした状態じゃないと安易に子供を会わせるのは良くないと思っていたのですが、その考えはよくなかったですか。
プロポーズの前で子供に会わせるのは中途半端な気がしたのです。
小学生の子供だったら「お母さん、この人誰?恋人?結婚もしないのに男と遊んでるの?」みたいに思われそうだなと想像してしまって。
まだ2歳だからそこまで考えないでよかったかな。
それがケジメと思っていたのですが、間違っていたのかもしれないですね。

>それも何回も会う回数を重ねるうちに 問題は解決すると思いますよ。 心配しないで。

ありがとうございます!
1回でどうこうではなく、回数を重ねるという方向で考えると良いという感じですね。

お礼日時:2004/07/06 18:28

 男の子は一緒に遊んでくれる人になつきます。

ですから、外で一緒に遊べるようなとっておきのおもちゃを用意して、それを彼に預け、彼がお子さんにあげる形で一緒に遊んだらいいでしょう。仲良く遊びはじめたら、そばで笑って見守るだけでいいです。
 後は、一緒に食事をすればいいでしょう。一緒に遊んで一緒にご飯を食べる。お子さんがなつくのはあっという間です。お天気に恵まれればいいですね。
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この回答へのお礼

今猛暑で暑いので外は厳しいのですが、良いヒントを頂きました。ありがとうございました。

一緒に食事ですが、息子は同じ年代の子供よりは散らかすし、正直言って食べ方も汚い方です。
同じ年代のお子さんで大人しく座って食べているのを見ると本当に羨ましいし、何で私の子はこうなんだろうと悲しくなります。
とにかく何に関してもワイルドで好奇心旺盛で何でも自分でしたがり・・・・。
勢い余って人を叩く事もあるんです。楽しい時も怒った時も勢いで叩くんです(楽しい時は超笑顔で叩いて来ます)。
もちろん叱っているのですが。
(私は本当に悪い事や危ない事をした時は頭以外を叩きますが、普段は叩くなんて事はありません。)

言葉も沢山出るようになりましたが、同じ年代のお子さんよりはコミュニケーションが取りやすい程言葉は出てません(でも、こちらの言うことはちゃんと分かっています)。

そんなこんなで心配なのもあるんです。
俗に言う「物分かりの良い、良い子」じゃなくて・・・
彼、子供持った事無いから・・・尚更心配。

最後は愚痴ってごめんなさい。ありがとうございました。

お礼日時:2004/07/06 18:11

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彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
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宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qシングルマザーです。彼氏との付き合いについて…

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行に行きたいなど、無理なことを言ってきたりします。もちろん子供を置いて彼氏と旅行なんていけるわけありません。この前は冗談で、かわいい子にアピールされたのに、断って失敗したなぁとか言ってきました。(浮気はしない人なので)頭にきたので、その子と付き合えばいいじゃんといいました。彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。良い所もあるので、別れる決心もできてませんが、どういう風に付き合えばいいのかわかりません。アドバイスありましたらお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行...続きを読む

Aベストアンサー

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。

それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。

つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。

どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q子ありバツイチ女性を好きになった独身男性いますか?

子供のいるバツイチ女性を好きになった方いますか?
子供の存在ってどうですか?

二人の子を持つシングルママです。
去年の夏、声を掛けられた年下の独身男性と親交があります。
私に好意がありそうな言動にもかかわらず、一度も好きだとかいう言葉を聞いたことがないので
思い切って、私のことどう思ってるの?と聞いてみました。
すると、私のことは好きだけど、愛には至らない、愛するということは子供も愛するってことで、自分は子供は愛せない、子供を持ったことがないから親の責任というものがわからない、だからこれ以上は発展しない、と言われました。

やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

こんなにハッキリ言われたにもかかわらず、彼のことが好きです。
たぶん電話きたら会いに行ってしまうと思います。
私は今現在、結婚を望んでいるわけではありませんが、もしずっとお互いの気持ちが変わらなかったら、子供が巣立った頃には結婚してほしいと思っています。

でも彼とは別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分だけ血の繋がった兄弟は入りません。
子供にもそんな複雑な家庭を持たせたくないし、実の親子、半分だけの兄弟、実の母、という関係は難しいからあえて選択しません。
遺産相続も考えるだけで面倒ですから。

>でも彼とは別れるべきでしょうか?
そうですね、子供が可哀想です。
最初から除外されている子供なのにまさしく子供より男をとる母親なんですか?
無意識に子供に巣立ってと念じてしまうのではないでしょうか。

彼も結婚適齢期になれば貴女の子供が大人になるまで待つことはないはずです。
先に振るか、あとで振られるかという違いです。
今を大事にして後悔しなのなら別れなくてもよいでしょう。

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q幼子連れの女性とのデート

これは実際同じ境遇の人か、そういう方面に詳しい人でないとわからないかもしれませんが、そういう人がおられましたらアドバイス頂きたく思います。

最近ある女性と知り合いました。
結構仲良くなって、今度デートする事になりました。
と言ってもまだ付き合っているとかいう訳ではなく、これからどうなるかはわかりませんが現時点ではただの友達です。

それはいいんですが、彼女はシングルマザーなのです。
だからデートする事になった時も、子供が一緒でもいいかと聞いてきました。
それは別にいいんですが、その子供がまだ一歳なのです。
これだけ幼いと普通のデートみたいにそうそう歩き回るのは無理でしょう。
かと言って預ける当てもないようです。

こういう場合どういうデートをすればいいでしょうか?
僕にはファミレスに行くくらいしか思い付きません。

Aベストアンサー

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと、なぁなぁで話も出来ないまま付き合い続けることになりかねません。
子供がいるとどうしても意識は子供のほうに集中するし、デートと言うより家族のお出かけと思ってたほうがいいと思います。子供もいるのにあなたばかりに気を取られてる女性は母親としてどうなの?とも思いますし。

更に言うと、子供は小さい頃一緒にいた男性のタイプが後々まで引きずるようです。離婚後の彼氏は外見的には非常にいかついというか怖いタイプでしたが、子供はそういう人に今でも非常になつきます。子供への影響って思った以上に大きいですよ。

一応回答ですが、私の場合はショッピングや公園・動物園、子供向けイベントなどに出かけていました。本当に家族連れで行くような場所です。
逆に小さい頃一緒にそういう場所に出かけてたので、彼氏のいない今「どうして男の人が一緒でないのか」疑問に思うみたいです。

子連れデート自体から見直すこともお勧めします。(そんなわけで私は夜のデートを殆どしたことがありませんでした)

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと...続きを読む

Qシングルマザーと交際経験のある男性に質問です。

当方2年ほど前にDV離婚し、現在小学生と幼稚園の女の子二人を育てている30代半ばのシングルマザーです。
元夫は女が子供を産んでから仕事をするなんて論外、という考えでしたので、長く専業主婦をしていましたが、別居をきっかけに昔とっていた難関国家資格で起業し、ひたすら走り続けた3年間。
気がつけば、年収1千万を超え、マンションも購入してしまいました。

仕事と小さかった子供たちを育てることでいっぱいいっぱいの日々でしたが、最近、娘のスポーツ系の習い事のコーチがとっても素敵な方になってしまい、久々にときめいています。
といっても、平日から習い事に子供たちをせっせと連れてきている私などは、当然夫もちのお母さんと思われているでしょうから、きっかけを見つけて年下の彼と少しでもお話しよう~としている私の努力も空しいものですが。
そこでシングルマザーの女性と交際経験のある男性にお聞きしたいのですが、もともとシングルマザーであることを知ってて(それだからこそ)好きになられたという感じなのでしょうか?それとも独身だと思って好きになった方が実は子持ちだった…という感じでしたか?
この年になってなんだか学生の片思いみたいで恥ずかしい限りですが、どうやったら彼にとっての対象範囲に入れるのかなあ…などと悶々としています。

当方2年ほど前にDV離婚し、現在小学生と幼稚園の女の子二人を育てている30代半ばのシングルマザーです。
元夫は女が子供を産んでから仕事をするなんて論外、という考えでしたので、長く専業主婦をしていましたが、別居をきっかけに昔とっていた難関国家資格で起業し、ひたすら走り続けた3年間。
気がつけば、年収1千万を超え、マンションも購入してしまいました。

仕事と小さかった子供たちを育てることでいっぱいいっぱいの日々でしたが、最近、娘のスポーツ系の習い事のコーチがとっても素敵な方になってし...続きを読む

Aベストアンサー

自分の場合、同じ会社のパートの女性と親しくなりました。
正社員でなければ、勤務時間等比較的融通が利くので子供が小さかったり、学校行事で会社を休まなければ(遅刻、早退)ならない女性がパートとして働いています。
その為、この女性が働き始めた時もかわいらしい女性だと思いましたが当然「子持ちの既婚者」と考え恋愛対象ではありませんでした。
すぐに子持ちということは知りましたが、離婚しているということはしばらく経ってからでした。

恋愛対象としてみるようになったのは「離婚している」ということを知ってからなのでやはり「離婚」をアピール?したほうがいいと思います。
それと、現状では難しいと思いますが、子供抜きで会える状況を作った方がいいと思います。やはり子供と一緒にいるところを見てしまうと「女性」と言うより「お母さん」として見てしまい恋愛感情が湧きにくいと思います。

>この年になってなんだか学生の片思いみたいで恥ずかしい限りですが
親しくなった女性と初めて手を繋いだ時はお互いに「この歳でこんな気持ちになるなんて」と言いながら手にびっしょり汗をかいていました。
こういう気持ちって大切だと思います。

自分の場合、同じ会社のパートの女性と親しくなりました。
正社員でなければ、勤務時間等比較的融通が利くので子供が小さかったり、学校行事で会社を休まなければ(遅刻、早退)ならない女性がパートとして働いています。
その為、この女性が働き始めた時もかわいらしい女性だと思いましたが当然「子持ちの既婚者」と考え恋愛対象ではありませんでした。
すぐに子持ちということは知りましたが、離婚しているということはしばらく経ってからでした。

恋愛対象としてみるようになったのは「離婚している」と...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む


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