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夫のおしゃべり
私の夫は家庭内の事や私の秘密を、他人に、しゃべり困ってます。夫54歳私44歳、18歳の息子で暮らしてますが、息子も、信頼してません。家庭環境が悪くなるのが、心配です。結婚して20年になりますが、やはり、直らないのでしょうか?話していくと、まだまだ質問したいのですが、長文になるのでこの辺で終りにしておきます。

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A 回答 (5件)

困った人ですね。

私の周囲にもいます。聞いてもないのに奥さんや子供のこと(失敗談や他人に話してはならないこと)をしゃべる人。
そんな人間は周囲も警戒します。家族の秘密や悪口を軽々しく口にする人。私のことも誰かにしゃべるだろうと・・・
気が付いたら自分の周りには誰もいなくなるということに気付いていないのでしょう。

>やはり、直らないのでしょうか?
諦めては困るでしょう。きつく言い続けることです。

「あなた 困りますよ。何でもかんでもしゃべってしまって。私も息子もあなたのことを信頼できません」
もっと強い言い方でいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。20年の間に何回も喧嘩になり、私が,ビンタしてその時だけもう、しゃべらないと約束は、するのですよ。

お礼日時:2016/03/02 18:32

ご主人が、家庭内のことを他人に話すのは、


奥様の居る席でもするのでしょうね。

会社のこと(仕事の愚痴や自慢、内容)を家庭で話すというのは、
比較的あることです。
しかし、家庭内のことや家庭内秘密を他人に話すというのは余り聞きませんね。
全く話さないということではなく、差し障りのないことを話す程度です。

ご主人は、家庭内でもおしゃべりが多いのでしょうか?

ご主人と知り合った頃から結婚するまでのご主人は、おしゃべりでした?
話題は豊富でしたか?それとも、自分の家庭内のことが多かったですか?

つまり、昔からそう言った傾向があったのかどうかです。
悪気はないのですが、つい話してしまうのか、知らないうちに話しているのか
もしかしたら、そう言った癖を持っている人なのだろうか?

それとも、話題に欠ける或いは、乏しい人なのでしょうか?
話題作りが下手で、他人と雑談等を話したいが、話題がないためついつい家庭内のことを
話すのと違いますか?
他人は、人の家庭内の秘密などを聞いて興味を持って聞いたり、おもしろがったりするので、
また、話題は自分の家庭のことになってしまっている。

ご主人のおしゃべりで困っているということを伝え、
話し合いをしてみましたか?
(多分していると思いますが)

それで、ご主人は何と言っているのでしょうか?
余計なことを外で話しているという意識は持っているのでしょうか?
それとも気づいていないのでしょうか?

以上、だらだら疑問点を並べましたが、

今思いつくことは、

(1)余計な話しをしている自覚を持たせる
ご主人が外で余計なことを話しているという意識を持たせる必要がありそうです。
そのために、
自分の暴露話しで、自分が恥ずかしい思いをするなど苦い経験をさせる必要がありそうです。

(2)おしゃべりの話題を別なところに向かわせる
話題性に欠けるか乏しいのであれば、新聞、週刊誌、読書などで話題を詰め込んでもらい
ネタはそこから引用させるようにすることでしょうか?

(3)話し合いと反省のルールをつくり守ってもらう
おしゃべりした内容が奥さんの耳に入ったら
ご主人と二人でじっくり話し合う。
家庭内の○○の話したと聞きました。
○○のことは、私たちはこういった恥ずかしい思いをします。
また、このような嫌な思いをします。
もし、あなたが、このようなことを私が外で話しても
嫌ではありませんか?
嫌ならどうしようと思いますか?

といったように話し合いをし、
出来れば、メモに残し、またあったら追加します。
おしゃべりを知った日 おしゃべりの内容、おしゃべりで困ったこことや不快な内容、ご主人が反省した内容
それを時々、二人で読んで、お互い注意しようというルールを作り、ご主人に理解してもらい守るよう努力してもらう。


以上です。

きっと、人の良いご主人なんでしょうね。
おしゃべりで困るという相談は、他にもありますが、家庭内の話しを出すことで
困るというのは余り聞きませんでした。
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この回答へのお礼

いい、お話しありがとうございます❗(1)がほぼ合ってる人です私の前で、自分の仲良くしてる友達の悪口を言うのは、聞いてられません❗今は主人の事は、何もしてません。会話もなくなりました。

お礼日時:2016/03/06 18:25

なぜ他人に話すのかが問題だと思います



一、家族が好きで他人に自慢話するが楽しい

二、話す相手やその時間が楽しくて
話題に乏しいのでたまたま家族の話をする

三、家庭の中に不安や悩みを抱えていて
家族のほかのことを少しずつ話すことで
自分の気持ちや行動をたしかめている

御主人がどんな方なのかわかりませんが
もしも明るいタイプで楽しそうに家族の話をしていても
心の中ではギリギリの人もいますよ

そういうひとに
あまりきつくいうと
突然何かが折れたように
離れていく場合も

大切なことは御主人に話さないとか
そういう対処もありますが

私の知るところでは

あまり寂しくさせたり
不機嫌になってたりすると
一見明るそうな人ほど
取り返しのつかないほど傷つくってこと

なぜ話してしまうのか
話さなければ気が済まないのかを
冷静に分析してみては

意外と
あなたの知らないところで
寂しさを抱えているかも
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この回答へのお礼

2番目が、あっているような気がします。気が合う友人となら、なんでもしゃべり、それが外の人や、家族の悪口、それを聞いた友人が、話を大きくして、回りに、作り話を広げ、私が、近所や、主人の友人から、文句を言われるのです。

お礼日時:2016/03/05 13:31

「家庭内の事や私の秘密を他人にしゃべったら定年後離婚しますよ」と言う。

(退職金は半分もらうこと)
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この回答へのお礼

それも、考え生活していきますアドバイスありがとうございます❗

お礼日時:2016/03/02 18:16

>夫のおしゃべり。

。。良いではないですか。
開けっ広げで、おしゃべりな人に悪い人はいませんよ。

>家庭内の事や私の秘密。。。と言っても、極秘にでもしなければならい事でも有るのでしょうか。
確かに、最近の世相では、隣は何をする人ぞ!という状況かも知れませんが、自分が隠せば、相手も隠すという事になりますね。

自由と民主主義の国には、オープン・ドア・ポリシー(門戸開放政策)があるように、玄関の戸を開いて、心の扉を開けておけば、誰とでも仲良くなれますし、心の中の蟠りも無くなて、清々しくなれるのではないですか。

セキュリティ!と言って隠し出すと、隠さなくても良い物まで隠すようになって仕舞います。
そして、隠し事に埋もれて、身動き取れなくなっては、人生詰まらないのではないですか。
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この回答へのお礼

そうですか?ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/02 18:22

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Qなんでも他人に話してしまう夫

旦那のことで困っています。

私が旦那に話したことやしたことを
自分の親や時には友人にも話してしまうんです。

例えば私の母の性格について「これこれこうでまいっちゃうわ」と
旦那に雑談すると、数日後義父母が「あなたのお母さんって~なんだってねぇ」と話し始めるのです。

また私が旦那に「旅行行きたいね」と話すと、数日後突然義父母から「旅行なんて子供連れで早すぎる」と言われるのです。

そして旦那の友達にも私と喧嘩したことまで話してしまうのです。

話して欲しくないんです。しかし、いちいちこれは言わないでと言うのも面倒です。それでも面倒でも毎回言わないでと言っていたんですが、なんで言っちゃいけないの?
と逆に言われるようになって、最近は会話するのも面倒になってきました。

何でも言うことっていいことなんですか?
私は基本的に夫婦で話し合ったことは他言しません。
それが当たり前だと思っています。ただの
価値観の違いなのでしょうか。
この性格は直らないのでしょうか。

Aベストアンサー

#4です。
御礼を拝読致しました。

ご自分のことは隠したがるのに、あなたのことはいちいち口外する…というのであれば、
最初の回答と話が違ってきます。
単に御主人は他人のゴシップ話が好きなだけなのですね…。

こうなるとますます直すのは無理です…。
特にお姑さんがそういうタイプのようですので、残念ながらこれ以上あなたがどんなにお願いしても
おそらく二人には通用しないと思います。

あなたばかりが苦労をするのはなんともやりきれないとは思いますが、結論としてはあなた自身が御主人に
話しされても良いこととそうでないことを見極めてからお話をするしか方法はないような気がします。
そして絶対に口外無用のことにはご面倒でもきつく口止めをするようにして、それでも口外した場合は
本気で怒ることが必要だと思います。
また、その前に一度きちんと自分のお気持ちを正直に御主人にお話すべきだと考えます。
特にお姑さんに対してのことについてははっきりときつく言った方が良いと思います。
義両親からの干渉は普通の状態であってもうざったいものなのに、それが毎回ではあまりにもあなたが可哀想です。
それでキレるような御主人だったら…多少の実力行使は必要かとも思います…。

自営業の方ということで、御主人は他人との会話の内容が非常に乏しい方なのかもしれませんね。
おそらくあなたとの会話が他人との会話の基礎になってしまっているのでしょう。
御主人にもう少しいろいろなことへの興味を持って貰い、ご自分の家族以外の話題を増やして貰うように
努力して貰うのも必要かもしれませんね…。

ご参考になれば幸いです。
御主人がご自分で気付いてくれれば良いのですが…。
頑張ってください。

#4です。
御礼を拝読致しました。

ご自分のことは隠したがるのに、あなたのことはいちいち口外する…というのであれば、
最初の回答と話が違ってきます。
単に御主人は他人のゴシップ話が好きなだけなのですね…。

こうなるとますます直すのは無理です…。
特にお姑さんがそういうタイプのようですので、残念ながらこれ以上あなたがどんなにお願いしても
おそらく二人には通用しないと思います。

あなたばかりが苦労をするのはなんともやりきれないとは思いますが、結論としてはあなた自身が御主人に...続きを読む

Q主人に、「家庭の事を他人にやたら話して欲しくない」と言う事を伝えたいのですが・・・

こんにちは。

主人の事で相談なのですが・・・

主人は、毎日の様に帰りが遅く、時には無断外泊をします。
何度、言っても治まらないので、様子見をしています。

何となく、
浮気をしているか、
女性と遅くまで遊んでいる様なのですが、
確信がつかめません。

はっきり浮気なら別れれば済む話ですが、
今の生活環境から考えたり、
主人が浮気や離婚を認める事がないので、
なかなか、すぐに離婚に進めない状況です。

さて・・・

そんな状況の中で、
主人のメールをチェックすると
(私の知らない) 女性に
家庭の事を(愚痴として?)話している気配があります。

女性からのメールが、
家庭の欠点や家族の事に関して、
フォローしてあげている様な口ぶりなのです。
(大きなお世話です)

それが、浮気相手でも、浮気でなかろうと、
相手が、女性なので、
(他人側が家庭の事を知りえる事が)一層不快なのです。
もちろん、それを喋って伝えているのは、主人です。

普段、主人と話してハっとするのですが、
相手が、男性でも女性でも、
私達家族しか知りえない事をぺらぺらと話している様なのです。
特に重症に感じるのは、
例えば、出産の分娩室での様子なども、
(神聖で医学的な内容の話としてではなく)
話さなくて良い部分ばかり、話している様でゾッとしています。
感覚に個人差はあるのでしょうが、
話す内容の良し悪しの判断力が無い様で(子供と変わらない)、
嫌悪を感じています。

会話の流れから、
家庭の事を完全に秘密にするのは、100%可能ではないでしょうから、
ある程度は仕方がない事と諦めなくてはいけないでしょう。

私の欠点とか、家事が下手だとか・・・
それ位のことなら構わないのですが、
(↑それが嫌なら、私が完璧に家事をすれば良いだけの話だから)

一番嫌なのが、子供の事を話される事
そして次に、私や実家や友人の事を話されるのが嫌です。

(たわいも無い日常の話ではなく、
 本人達にとって秘密にしておきたい個人情報
 (住所・出身校・勤務先・性格など))

主人の仕事においても関係がない事ですし、
私が「そう言う事は、喋らないで」
  「話してはいけないことなのよ」「恥な事なのよ」と伝えても
主人は「何で?別に良いじゃん」と返答し、私の気持ちが通じません。


殺伐とした昨今、
変な男女の情のもつれが起きた際、
個人的な情報の漏れが
後々、どんな事件・事故に繋がるかわかりません。
(話は極端ですが、ありえない事でもないでしょう。)

家庭を守るために、家庭の情報を守りたいのですが、
主人には「家庭を守る」と言う感覚が抜けているのです。

一番良いのは、主人が浮気なんてしない事ですが、
浮気なのか?も、そうでないのか?も、わかりませんし、
男性の友達にもそういう風に喋ってしまうので、
困っています。


そこで、
主人に
「家庭の事を話す事が、いかに危険で、みっともなく惨めな事なのだ」
と言う事(仕組み?)を説明したいのですが、
簡潔 且つ 実感・納得しやすいような説明が、上手くできません。

(「誰々がこうだったから、貴方もこうした方が良いよ」と言う
 他人の経験談として伝えるのは、最も通じません。
 返事として、「俺は違う」とかスルーです。)

主人が、しっかり自覚できるように説明できればと思います。

危険で、みっともないので、
外で家庭の細かい話をしないように・・・

なぜ、ダメなのか?
どういう基準で話せば良いのか? など、

イメージしやすい例や格言や、
暗示にかかるような話し方がありましたら、
アドバイス頂けるとありがたいです。


宜しくお願い致します。

こんにちは。

主人の事で相談なのですが・・・

主人は、毎日の様に帰りが遅く、時には無断外泊をします。
何度、言っても治まらないので、様子見をしています。

何となく、
浮気をしているか、
女性と遅くまで遊んでいる様なのですが、
確信がつかめません。

はっきり浮気なら別れれば済む話ですが、
今の生活環境から考えたり、
主人が浮気や離婚を認める事がないので、
なかなか、すぐに離婚に進めない状況です。

さて・・・

そんな状況の中で、
主人のメールをチェックすると
(私の...続きを読む

Aベストアンサー

例えば、今日、知らない人に
「●●さんの奥さんだよね~、ご主人に色々聞いてるよ~、
ベラベラ話すご主人で大変ですね~、男としてベラベラ家庭内のことを話すってみっともないよね、かっこわる~」って言われたって言ってみては?
「誰?」って言われたら「私はみたことないけど、旦那さんと仲良くさせてもらってるっていってたよ、結局赤の他人なんだから、みんなにそう思われてるってことじゃないの?」って
「私だって、自分の友達とはいえ、ベラベラ話されたら、大の大人がみっともない」って思うし。

嘘も方便。こうだよね~あ~だよね~って家庭内の事、知ってたよ。
って。
女性に家庭内のことやあなたのことを愚痴っているのなら、

「男性に限らず、女性にとか私の愚痴や家庭内の愚痴を言っているのなら、家庭や私に不満があるという事でしょうから、離れてみることも
1つだよね」って。

>そんな状況の中で、
主人のメールをチェックすると
(私の知らない) 女性に
家庭の事を(愚痴として?)話している気配があります。

旦那さんが浮気や離婚を認めることがないというので、
メールを見たことをあえて言ってみればどうでしょうか?
その女性からのメールを削除していないということは、
旦那さんが送った愚痴メールも削除されてないのでは?
両方を証拠としてあなたの携帯なり、転送しておくといいでしょう。
証拠があれば、言い逃れはできませんし、
旦那の両親に、同僚や私の知らない女性に、このようなメールを送っており、私も至らないところもあると思うけど、ベラベラ他人に話すのはとっても嫌だと。そんなに家庭に不満があって、当時者の私に言わず、他人にいうしかないのなら、私は必要ないのでは?と考えます。と。


浮気をしているなら探偵使って徹底的に調べれば白か黒かハッキリして
黒なら不貞行為を理由に弁護士たてればすむことだし、
白でも、女性に家のことをベラベラと話されることも不愉快。
自分の事はいくら話してもいいが、家庭と私を巻き込むなっ!!
って、私よりその女性と結婚したほうが良かったのでは、ないですか?
と。
こちらが、ものすごく嫌がっているという事をわかってもらうしか
ないような・・

例えば、今日、知らない人に
「●●さんの奥さんだよね~、ご主人に色々聞いてるよ~、
ベラベラ話すご主人で大変ですね~、男としてベラベラ家庭内のことを話すってみっともないよね、かっこわる~」って言われたって言ってみては?
「誰?」って言われたら「私はみたことないけど、旦那さんと仲良くさせてもらってるっていってたよ、結局赤の他人なんだから、みんなにそう思われてるってことじゃないの?」って
「私だって、自分の友達とはいえ、ベラベラ話されたら、大の大人がみっともない」って思うし。

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Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q親に何でも話す夫

こんにちは。
結婚して4年目の30代の女性ですが、既婚している方にお尋ねです。

結婚して家庭があっても、自分の親には家庭内の事を何でも話しますか?
と言うのも、夫は自分の母親に何でも家庭の事を話し過ぎ??るので
これは親子なら当たり前なのかなと思うので・・・・

例えば、家庭の喧嘩をした時も(原因も含めて)、物を買ったとき、
    職場の事など
    ↑
    これは、別にいいのですが、
今は休んでいますが、不妊治療をしている事(治療内容、結果)夫婦の
夜の生活の事。これは、私はいくら親子でも話すべき事なのか、私の事考えているのかなと思ってしまいます。

いくら仲がいい親子でも、夜の夫婦生活とかって、親に関係ありますか?不妊治療にしても私は知られたくないので、言わないでと言っても
言うし・・・

これって、親子の会話では辺り前(普通)ですか??
    

Aベストアンサー

既婚男です。

>結婚して家庭があっても、自分の親には家庭内の事を何でも話しますか?

ほとんど話さないです。
たまに話すときでも最も細心の注意を払っているのは「妻の悪いイメージを持たせるようなことを親には話さない」です。

>家庭の喧嘩をした時も(原因も含めて)、物を買ったとき
>夫婦の夜の生活の事。

こういうことは絶対に話さないです。

逆に親に(たとえば母の日、父の日の)贈りものをするときは必ず「こういうことは嫁さんが気づいてくれるんだよねー」って話します。

>と言うのも、夫は自分の母親に何でも家庭の事を話し過ぎ??るので

あ、妻がそんな感じ。さすがに夜の生活のことは話していないと思いますけど。

>これって、親子の会話では辺り前(普通)ですか??

正直言って普通じゃないと思いますけど…

いくらここで普通じゃないといったところで旦那さんは変わらないんじゃないですか?

これって親から受け継いだ性格や育ち方が大きく影響していると思いますよ。
義弟(妻の弟)も妻ほどじゃないけど親にいろいろ家族のこと話しているみたいで、それが妻にも伝わり「あそこのお嫁さんはこんなことするんだってよー。ひどいねー」とか私にも話しかけますけど、私はそこまで母親や姉に筒抜けであることのほうが問題だなー、といつも思っています。そして「血は争えないな」とも(苦笑)

妻に言わせると、妻と妻の親にとっては私も家族の一員という意識ゆえ、何でも遠慮なく話してしまうのだそうです。
これ、たぶん、言い訳とかじゃなくて本当にそういう意識なんだと思いますよ。
普段の質問者様への接し方にもよりますが、もし親に何でも話すこと以外に特に大きな問題がない質問者様の旦那さんも似たような意識の可能性が高いと思います。

私は「今の家族は妻だけ(子供はいないので)。親は家族『だった』人たち」という意識なので、これはもう意識の違いとしか言いようがないです。
私は歩み寄れないほどの価値観相違とは思わないので、ほどほどに歩み寄っています。

既婚男です。

>結婚して家庭があっても、自分の親には家庭内の事を何でも話しますか?

ほとんど話さないです。
たまに話すときでも最も細心の注意を払っているのは「妻の悪いイメージを持たせるようなことを親には話さない」です。

>家庭の喧嘩をした時も(原因も含めて)、物を買ったとき
>夫婦の夜の生活の事。

こういうことは絶対に話さないです。

逆に親に(たとえば母の日、父の日の)贈りものをするときは必ず「こういうことは嫁さんが気づいてくれるんだよねー」って話します。

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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

先日、単身赴任の旦那と電話をしていて、ある事柄で意見が食い違い、最終的には言い合いになって、旦那が一方的に電話を切ってしまいました。

その翌日、旦那の母に用事があり電話をかけると「はいもしもし、何ですか?」と、いつもとは明らかに違う声のトーンと言葉遣い。

どうやら旦那は電話を切った後、母親に電話をかけて私に対する愚痴を言ったようです。そこで、義母がご立腹、2時間半私は説教されました。

義母の話を聞いていると、今までに私が旦那に言った義母への愚痴を事細かに喋っていたことが分かりました。しかも、夫婦喧嘩の度に義母に電話をかけていちいち報告していたようです。


私は、旦那のやっていることが理解できません。私の場合、両親に心配かけさせたくないし、旦那の悪口を言うことで私の両親に旦那が悪く思われないように…という思いがあるので、あまり喋りません。

しかし、義母も旦那も、そんな私の考えが理解できない、おかしいと言います。皆さんは、夫婦間の問題や親族の愚痴をいちいち自分の親に話しますか?


今まで、義母に言いづらいことがあって、旦那にだったら思いをぶつけることができるかなと思って愚痴でも何でも言っていましたが、今回のことで信頼ゼロです。次回義母に会う時、どのような顔をすればいいか分かりません。

夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

先日、単身赴任の旦那と電話をしていて、ある事柄で意見が食い違い、最終的には言い合いになって、旦那が一方的に電話を切ってしまいました。

その翌日、旦那の母に用事があり電話をかけると「はいもしもし、何ですか?」と、いつもとは明らかに違う声のトーンと言葉遣い。

どうやら旦那は電話を切った後、母親に電話をかけて私に対する愚痴を言ったようです。そこで、義母がご立腹、2時間半私は説教されました。

義母の話を聞いていると、今までに私が旦那...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性です。

正直言って、ちょっとご主人には驚かされます。

失礼ですが女々しい男に思えます。男なら家族に嫁の悪口を言うのは本当に最後の時(離婚時)に尽きる。

何故か? 嫁の立場とは夫の家族の中で弱いもの。夫は嫁をかばう立場にあるべし。

貴女がこのまま引き下がっていれば、間違いなくこのままエスカレートし義母さんは貴女を見る目がますます悪化するでしょう。

おそらく『些細な夫婦喧嘩』のレベルでしょうから、別に貴女が悪いことをしているわけでないので、義母さんに対しては正々堂々とした態度でいてください。

今後、一生付き合っていくパートナーとしてどう向かい合っていくか? まずは『いちいち親に告げ口するな、私の嫁の立場を考えろ! そしていい加減親離れしてちょうだい!』とはっきりとご主人に主張してください。 少しは考え直すと思いますよ。もし、それでも直らない場合は本気の話し合いも必要になってきます。

この文面を読んだだけで私も非常に不愉快な気分になりました。 というのは、私の嫁がこのパターンだからで貴女の気持ちがよくわかるからです。何やかんや言って親子の絆は強いもんで、配偶者には入りきれない部分が多かれ少なかれあります。 『泣き寝入り』のないよう頑張ってくださいね。

40代男性です。

正直言って、ちょっとご主人には驚かされます。

失礼ですが女々しい男に思えます。男なら家族に嫁の悪口を言うのは本当に最後の時(離婚時)に尽きる。

何故か? 嫁の立場とは夫の家族の中で弱いもの。夫は嫁をかばう立場にあるべし。

貴女がこのまま引き下がっていれば、間違いなくこのままエスカレートし義母さんは貴女を見る目がますます悪化するでしょう。

おそらく『些細な夫婦喧嘩』のレベルでしょうから、別に貴女が悪いことをしているわけでないので、義母さんに対しては正々堂々と...続きを読む


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