「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

母親とうまく話せない。

26年間母と同居しています。父は1年前から単身赴任中で、今は母と2人きりで暮らしています。日頃から母には凄く世話になっていると感謝しつつも、母の性格がいつからか受け入れられなくなり(別に母の性格に物凄く問題があるわけではないのですが...私とは性格が合わないなあ〜という感じです。)母と上手くコミュニケーションが取れません。ちなみに母が私のことを愛してくれているのは充分に感じています。ただ、テレビを見ながらやご飯を食べながらの雑談程度なら出来ても、将来のことなど真面目なことは相談する気になれないのです。

これってやはり娘の私に問題があるのでしょうか?母に将来のことなど、自分が決めたことを報告はしようと思いますが、相談はしたいと思いません。親に相談出来ない、しないのはおかしい事ですか?

母が干渉して来る度につい冷たい態度を取ってしまいがちで、自分でも心苦しいです。
どうやったら母と上手く付き合えるようになりますか?少し距離を置くために実家を出た方がいいんでしょうか?

悩みすぎて質問が支離滅裂で申し訳ないです。どれか一つでも、お答えいただけましたら嬉しいです。

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A 回答 (7件)

親ですから子供の将来は心配です。

いろんなことに興味を持ち考え悩んで当たり前。親子だから衝突できるのですよ。一つのアドバイスと捉えてください。最後に決めるのは本人なのです。
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将来のこと自分で決めたことを母に報告するのはいいですよ、相談はしなくてもいいんじゃないの中高生じゃないんだからおかしくないですね。

母が干渉してくるのはいかんね、子離れしてないんですね。だから貴女もはっきりと言いたい事は言えばいいのよ、言えないから親から見たら幾つになっても子供だから干渉してくるんです。はっきりと意見を言えれば親は大人になったと自覚するんです。普通は娘は母親に何でも話して親父は相手にされないんだけどね。
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僕も母とはウマが合わないので、一々相談したりすることはないですね。


「一々いろいろと口出ししないでよ!」みたいな態度を取っちゃいます(^^;;
悪いとは思ってるんですが、小さい頃はいろいろと抑圧されて、今頃遅めの反抗期が来た、みたいな感じです笑

僕の父も単身赴任しているのですが、父に相談して、それがいつの間にか母の耳に入り、それが父から僕に伝わる、みたいな事はあります。
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世の中には、気の合わない親子だってたくさんいます。



所詮人間同士ですから、気が合う人、相性が悪い人だっているんです。
血がつながっていて、遺伝子共有しているからって、性格や気性が合って仲良しってばかりじゃないです。

質問者さんには兄弟姉妹はいませんか?
いれば、血を分けた兄弟姉妹だって、みんな仲良し、どこでも一緒、ってわけじゃない。性格嗜好価値観が違い、彼氏彼女を選ぶ基準も違うってことが解ると思います。

だから、大人になってから、「親子だから兄弟姉妹だから仲良く美しい家族愛でいなきゃ」なんてムリする必要はないです。

まして、大人になった娘と母親が2人で顔つき合わせて暮らしていたら、いつも仲良し、の方が珍しい。美談のうちに入ります。

なぜかというと、人は成長したら、精神的に自律しなくちゃいけないからです。自律してこそ、人として一人前だからです。

子供が成長して大人になれば、親から精神的に離れて、自分自身で自分の人生を決定して、自分で責任をもつようになる。
人はそうならなければいけません。

ところが、赤ちゃんからずっと育ててきた親は、子供が自律してしまうと自分の生活がなくなったように感じるのです。
はっきりと意識しなくても、どっかうすら寒いような、足元がフカフカしてしまっているような、そんな気分になるのです。

で、まだ子供はしっかりとした大人になっていない。未熟な人間だから親がまだフォローしなければ、と無意識に過干渉になる。
親としては善意ですから、始末が悪い。

でも、実は、親が子供に精神的に寄生することで、親自身の人生の充実感を得ようとしているだけです。
悲しいことに、子育て期間に自分の人生を子供に注いだ結果、「自分の時間を自分で生きる術」を忘れてしまうんですね。

子供は成長し自律していくのに、親の方は自律できなくなってしまっているのです。
親って悲しいですよね。

そういうわけで、
母親が過干渉になり、子供はそれを煩わしく感じて冷たくあしらう。
でも、母親の愛情は解っているので、子供は自責の念にかられる。
質問者さんの家庭のような状況になることは十分にありえます。

母親が娘に依存して自律できないでいるだけです。
母親はまだ子育て時代の延長を生きていて、子育て以外の自分の人生を生きることができないでいるのです。

母親が特に悪いわけでも、娘が特に悪いわけでもないのです。

別にことさらに、親の恩だの親への感謝だの言う必要はないです。
親は子を産んで、当然の義務を果たしただけです。
ただ、その期間が終了したのに、「子育ての習慣」から抜けきれないでいるだけです。

大人であるあなたは、自分のことは自分で判断して責任を持って生きればいいです。
母親に相談したり、報告したりは、あなたの必要に応じてすればいいです。

ただ、母親に対し、今度はあなたが「親育て」をしてあげる気持ちで、母親が子育てを卒業し、自分自身の人生を生きることができるように協力してあげてほしいです。

母親の状況を理解して、同情心を持って、大人の目で母親を見てあげてほしいです。
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自分が決めたことを報告すれば、お母さんはなにかしらの返答はします。


あなたを応援するか反対するかは分かりませんが、いずれにせよ、お母さんの考えをあなたは耳に入れることになります。
そこで、あなたは自分の考え・思いを話さざるを得なくなります。
これそのものが、相談ですよ。
お母さんに真っ向から反対されて黙り込んでしまうなら、それはあなたに問題があるというより、子供なだけです。

親子でも兄弟でも、反りが合わない相手はいるものですから、そんなに気にせず、ご自分の将来に関して決めたことがあったら、「報告」。
そして、単身赴任中のお父さんにも、「報告」。

悩み過ぎなだけですよ!
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26歳にもなれば何でもかんでも母親に相談したいと思う方がヘンです。

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・なにがどうウマが合わないのかわかりません。


・過干渉は鬱陶しいものです。
・「もっと褒めてほしい」と言ってみる。
・「信じて任せてほしい」と言ってみる。
・母親からは子供は未熟者に見えるのかも。自分がリーダーシップの本を読んで、自分自身が理想のリーダーになる技能を持つ。信頼されるリーダーになれば一目置かれる。
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Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
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Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q“親ときちんと話せない”とは?

現在、結婚を控えている友人(20代半ば・女性)からご両親の事などで相談を受けています。
しかし、友人の気持ちが解らず、相手の立場に立ってお話を聞く事が出来ずにいて困っています。

その結婚予定のカップルとは、夫ともども仲良がよく、よく4人でご飯を食べたり、遊びに行ったり
するような関係です。もちろん、女同士2人で遊ぶ事も多々あり、今一番身近な友人です。

実際に私は彼女のご両親にお会いしてお話しした事はないので、何とも言えないのですが…
2人のお話を聞く限りでは、確かに彼女のご両親はちょっと変わっているな…という印象を受けます。

あまり詳しくは書けないのですが、受けた印象としては
・自分の欲ばかり優先させる子供のような人
・自分勝手で、自己都合で意見をコロコロ変える
・子供を「自分達の願いをかなえる道具」としか見ていない
・親離れしていない(何かある度自分の母親(友人にとっての祖母)に相談して、言う通りに行動します。)
ざっと、書き出しただけでもこんな感じです(これらは友人カップルも自ら言っていた事です)。

結婚に関しても、あまりにも常識のない“条件”を彼と彼のご両親に突き付け、自分の利益ばかり
考えている様子です。

そこで、友人は何とか自分の両親に、自分の考えを伝えようとはしているようなのですが、
最終的には「怖くて話せない。」と、何も話す事が出来す、帰ってきてしまいます。
(彼女はご両親から逃げたくて、数年前に家出同然で彼と同棲を始めました。)

私は何かある度「話し聞いてくれるかな…。」と言われ、話しは聞くのですが…。
私の両親は、幸いな事にかなり厳しいながらも、愛情をたくさんかけて育ててくれました。
両親ときちんと向き合って話すのは、確かに若干“怖い”というか、“解ってくれるかな?”という
気持ちから、ドキドキはしますが、私の両親は私の考えを聞いた上で自分達の気持ちや考えを
話し、反対する時は反対を、賛成する時は賛成をしてくれます。
ですから“親が怖くて何も言えなくなる”という友人の気持ちがなかなか理解出来ずにいます。

彼女のご両親は、怒鳴ったりはするらしいのですが、物理的な暴力などはないようです。
話しを聞きながらも私は“それでも家族なんだし、結婚したいのであれば怖くてもきちんと話さないと”
と思ってしまいます。
ただ、家族も色々だし、友人のご両親を怖がる気持ちがどの程度のものなのかが解らないので、
その言葉は口には出しません。

友人には家族の事も含めて、結婚にたどり着くまでのアドバイスが欲しい(私は既婚者なので)と
言われているのですが「さすがに家族の事には首は突っ込んではいけない所だと思うし、
実際にあなたのご両親に会った事がないから、何とも言えない。最終的には自分で何とかしないと
いけない事だと思うよ…。」とは言っているのですが…。

今はストレスでお腹を壊している友人の気持ちが少しでも楽になればと、話しを聞いて「そこは相手の
ご両親とも相談した方がいいと思うよ。」などと、自分が解る範囲でのお返事だけしています。

そこで実際に、真面目に自分の気持ちを“怖くて両親に伝えられない”という方のお気持ちが聞きたくて
質問をしました。

自分の人生の大事な事なのに“両親が怖い”という感情でお話しが出来ない…というのはどういう
気持ちからなのでしょう?
きちんと話さないと、自分の未来の望みが消えてしまうかもしれないのに、それでも両親と話しが
出来ないものなのでしょうか?

彼女の気持ちが解る方、ぜひご回答をお願い致します。

現在、結婚を控えている友人(20代半ば・女性)からご両親の事などで相談を受けています。
しかし、友人の気持ちが解らず、相手の立場に立ってお話を聞く事が出来ずにいて困っています。

その結婚予定のカップルとは、夫ともども仲良がよく、よく4人でご飯を食べたり、遊びに行ったり
するような関係です。もちろん、女同士2人で遊ぶ事も多々あり、今一番身近な友人です。

実際に私は彼女のご両親にお会いしてお話しした事はないので、何とも言えないのですが…
2人のお話を聞く限りでは、確かに彼女...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ

ご友人の方と、とても似ている状況なので回答させていただきます。
私は、結婚を約束した彼がいますが、親に反対されて3年ほどたちます。
半狂乱の状態になり暴言を吐くことはよくあることです。
ご友人の親御様と同じように、態度をコロコロ変えるなんてことは日常茶飯事です。
私もご友人と同じように、親と話すのはとても怖いです。
勇気を出して言わなくてはいけないということはもちろんわかっています。
それしか方法がないんだということも。わかってはいるんです。
返ってくるであろう反応が怖かったり、激昂するのが怖かったり。
とにかく、怖いんですよね。
『毒になる親』という本を読んでみるといいかもしれません。
怖いという気持ちや、今までの蓄積されたものを見つめる機会になるかと思います。

>(彼女はご両親から逃げたくて、数年前に家出同然で彼と同棲を始めました。)
ご友人は家を出れたとのこと、とても喜ばしいと思います。
精神的にはまだ支配されている部分もあるかもしれませんが、大体だいじょうぶかと。
ご友人の彼様も、その親御様の問題は知ってみえるのですよね?
でしたら、ご友人の精神状態もまぁ大丈夫かな、と思います。
私はまだ実家に住んでいて、過剰な支配だとかに苦しんでいます。
でも近々親と対決する予定です。ご友人にもがんばってほしいなー。

とてもご友人思いの優しい方ですね。
私が友人に言ってもらってうれしかったことは、
今までよく我慢したと思うよ。これからは好きにしたらいいよ、とか
親と話して何かあったらすぐ飛んでくから、とか
何かあったらかくまってあげるから、とか
冗談交じりですが、結婚許してあげての署名しようかな、とか。
親に何言われたって私は味方だよ、っていう気持ちを伝えるといいかなー。
やっぱり、安心させてあげることがいいのかな、と思いますよ^^

ご友人が一歩を踏み出してしあわせになれますように!

こんにちわ

ご友人の方と、とても似ている状況なので回答させていただきます。
私は、結婚を約束した彼がいますが、親に反対されて3年ほどたちます。
半狂乱の状態になり暴言を吐くことはよくあることです。
ご友人の親御様と同じように、態度をコロコロ変えるなんてことは日常茶飯事です。
私もご友人と同じように、親と話すのはとても怖いです。
勇気を出して言わなくてはいけないということはもちろんわかっています。
それしか方法がないんだということも。わかってはいるんです。
返ってくるであ...続きを読む


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