只今、彼女(24)と距離をおいている関係中です。 時間をおき距離をおくようになった理由を考えました

只今、彼女(24)と距離をおいている関係中です。

時間をおき距離をおくようになった理由を考えました。

彼女は音楽の活動家です。
仕事は別で料亭の中居をして休みは音楽の活動で大学の教授の助手や高校生の吹奏楽の指導をしております。

もともと自分(27)も仕事が忙しく平日は朝の6時に家を出て夜の11時半に家に着ければ良い感じでした。
それでも彼女は職場も近いことから週に1回くらいは泊まりに来て話す時間もあったのですが…
ここ最近は泊まりもなく土日は彼女が忙しく会う時間が取りずらい状況でした。

そして先月の中旬あたりに言い合いになってしまい
彼女から倦怠期なのか自分でも確認したいので距離を置きたいと伝えられました。その時に自分自身が焦ってしまい、別れたくないなど暴走行為をしてしまいました。
彼女にもこんなに重たい人だとは思わなかった。と言われてしまい…

少し落ち着き冷静になってから、
距離を置くにあたり期間(1カ月半)を決め
連絡も基本的になし、急用のみ
自分自身も見つめ直したいと伝えました。

距離を置いてる間にコラムを読んだり
このアプリで質問してみたり
自分では今まで考えてなかったことをいろいろ考えました。
彼女は音楽以外にもいろんな分野で勉強しており
ファッション、食育、英語、などなど
そんな前に進もうとしてる彼女に劣等感もありました。
彼女みたいに進まなきゃと焦っいた自分もいました。
自分自身も好きな仕事(職人見習い)しています。
修行中です。
進む彼女に置いてかれてると思うようなる時もありました。

そんな状況がしばらく続き
彼女からしてみれば荷物を背負いながら前に進んでるような感じだったんだなと、
そして距離を置くようになったのかなと思っています。

これはもう別れるべきなのかなとも思いました。
でも彼女を幸せにしたいのは本当です。
そんな葛藤が先日まで続き
気づいたのは
彼女のためではなく自分のために進むべきだなと
彼女と合わせようとするからダメだったんだなと。
私自身の目指してるものも中途半端な気持ちではやっていけませんし
彼女のことについて考えるより、まず自分のことだなと感じました。
まず今の自分のやるべきことをし(仕事)、
自分の好きなこと(活け花、器収集、歴史小説、バドミントン、美食活動、茶道など)で充実してこーと思いました。

彼女と上手くやって行くために合わせようとするよりも、
お互いにやるべきことをしてお互いがそれぞれ充実した日々をおくり、そこまで行けたら助けあってたほうが楽しいと感じました。

彼女に劣等感もあったのも、彼女は彼女の道であって自分の道ではない。そこで進んでるのか進めてないとかの競争でもなんでもないのだから、
自分は自分なりのスピードで前に進んでるいるのだから比べるのは違うな感じました。

次に会ったときにこれらの感じたことを伝え、
まだ完全に自立ではないかもしれないけど
スタートラインには立ったと思います。

距離を置いて、前とは違う関係で彼女と進めたらなと思います。
最後に決めるのは彼女ですが、


自分はここまで感じてもまだまだ感じるべきことがあるとおもいます。
まだ見えてないところもあると思います。

この文章を読んで思ったことを書いて貰えると幸いです。

No.2 回答者： よは 回答日時： 2016/04/18 06:28

恋人から「距離を置きたい」と言われて元鞘に収まった例は少ない気がします。

まして主さんは
＞自分自身が焦ってしまい、別れたくないなど暴走行為をしてしまいました。
＞彼女にもこんなに重たい人だとは思わなかった。と言われてしまい…
「重たい人」とまで言われてしまったなら手遅れとは断言できませんが彼女さんのお気持ちはかなり離れていると思います。
それくらい”彼氏が重たい人”という現実はキツイです。
恋愛経験によって受け取り方は変わりますが「重い人」は性別年齢関係なくいいイメージはありません。
束縛、ストーカー、DV、メンヘラという言葉が浮かぶ人も決して少なくないです。
主さんがどんな暴走行為をされたかは存じませんがそのとき彼女さんはすごく怖い思いをされたのではないでしょうか。
そのことを心から反省されていますか？そして彼女さんに誠心誠意謝罪し許してもらえましたか？

文面を拝見した限りでは一見、色々考えているように思えますがご自身のことばかりですよね。
一般論や周囲の恋愛事情とかはどうでもいいと思います。自分自身を見つめ直すのは当然。
必要なのは彼女さんの立場に立って今までのご自身を振り返ってみて、彼女さんがどう感じていたかを知ることでは？

＞彼女のためではなく自分のために進むべきだなと
＞彼女と合わせようとするからダメだったんだなと。
これ、超上から目線です。しかもご自覚なさっていないようですね。
自分を殺して全部彼女に合わせる必要はありませんが、自分の道を歩みつつ彼女の道も尊重するのは当たり前ですよ。
遊びなら自己中でも依存でも当人同士がokなら構わないと思いますがそうでないならお２人の関係は対等でないと歪みます。

自己分析しかできていないなら、まだスタートラインにすら立てていないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りですね
自分のことばかりなことばかりです。

彼女には謝っております。
許してもらえてるのかは次回に会ったときにです。

本当に上からですね
何様なんだ…と思いました。

必要なのは彼女さんの立場に立って今までのご自身を振り返ってみて、彼女さんがどう感じていたかを知ることでは？
>しっかり考えてみようと思います。

本当の意味で誠心誠意、彼女に謝りたいです。

ご指導ありがとうございます。

お礼日時：2016/04/18 15:12

No.1 回答者： marara2835 回答日時： 2016/04/17 13:07

彼女はまだいろいろとやりたい好奇心旺盛な年齢でしょうしね。

正直あまり重たくなく、軽やかにおつきあいできるのがいいんでしょう。

会えない日はそれぞれ楽しんで、会えるときは一緒に楽しむ!

そして、あなたが今回に感じた事は彼女から今後じゃあどうするの？
とか言われれば話してもいいのかなと思いますが、わざわざ上記のように書かれた内容を彼女にこんこんと説明する必要はないかなと思います。

女性ってあまり理論的に、説明されたりするとめんどうに思ってしまう生き物だと思うからです。
こうなってこなったでしょ？だから、こうする必要があるんだ。わかるかい？
みたいな。そんなことより、

すきだから一緒にいる、いたい。

で、つきあってこれからはこうしようと思っている事はこっそり自分の中で実践すればいいんですよ。

宣言すると彼女にとってそれができていないんじゃない？と思う時にそこを指摘される可能性もありますし、、とにかく彼女の話を聞いて、自分の気持ちをシンプルな気持ちを伝えるのがいちばんかなと思います。

とにかく、端的に!!

参考までに。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そーかもしれませんね。

次に会った時はケロッとしてるかもですし。
普通に接して聞かれたら答えようと思います。
シンプルに考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2016/04/17 13:46