夫の不倫 カウンセラーと弁護士の意見の違い

こちらで何度も夫の不倫について色々と質問させて頂いています。私は再構築を望んでいます。

そこで、まだ完璧な証拠は掴みきれてはいないのですが、弁護士の方は興信所を使ってでも裁判などで有効となる証拠を手に入れなさいと仰られますが、カウンセラーの方は証拠を手に入れようと動けば動くほど離婚に近づくと仰られます。静観し笑顔で夫が家庭に帰ってくるを待つべきだと。

どちらも理解できるのですが、どうすることが最善なのかまだ迷っています。
現実の問題と気持ちの問題。再構築を望んでいる場合はどちらを優先すべきでしょうか。
再構築された方や、不倫されていた方、弁護士の方、カウンセラーの方のご意見が聞きたいです。
それ以外の方もご意見ございましたら、回答頂きたいです。
よろしくお願い致します。

No.4 ベストアンサー 回答者： blcquv 回答日時： 2016/04/27 16:52

他の質問も読みました。

取り乱すのも無理はないですが、あなたは自分で自分を迷わせているのではないでしょうか。
矢継ぎ早に質問するからどんどん不安が生まれ、ますますパニックを起こし、新たな質問をする、という悪循環に陥っているように思いました。

まずは落ち着きましょう。
１時間に一度は深呼吸する、家事に集中するなど、動揺をリセットする習慣を持ってください。
まず自分を立て直しましょう、他者に助言を求めるのはそれからです
人に依存すればするほど自信がもてなくなり、決められなくなり、その焦りが新たな依存を呼ぶので、うまくいくこともうまくいかなくなります。

質問文やお礼文を読んでいると、何か問題を解決する際、具体的な方法に沿って動くとなるとスピードとパワーを発揮するようにお見受けします。
その反面、ご主人に離婚を切り出されて「離婚はしたくない、でもどうしても離婚しなくてはいけないなら、今すぐは難しいから夫に一年間待ってもらう」という、何とも不自然な約束に応じて、自分からナメられる位置に立っています。
私はあなたが好き、離婚しない、変えて欲しいと要求されたところは変える（自分が納得のいく要求だけ変える）、という素直な反応ができない、理不尽な立場に従ってしまうというのは、人の影響を受けやすいということです。

そういう自分を強くすることです。
攻撃的になるのではなくて、自分の気持ちに正直になる、それに一番近い行動をとる、その結果がどうであれ受け入れる、という覚悟をもつということです。

再構築を望んでいるのに離婚のことばかり考えていては、ご主人との関係は破綻すると思います。
ご主人の不倫や離婚のハウツーなど、あなたの敵ばかりをクローズアップしているからです。
ご主人とやり直すのにはどの作戦を使えばいいか、ではなく、あなたが好き、あなたといると嬉しい、というストレートでシンプルな気持を持つことが大事です。
その意識があなたの雰囲気を幸せにし、お子さん達を健やかにし、それがご主人に感応して関係が変わってくるのではないでしょうか。
もし＋の感情がもてなかったら、あなたはご主人を愛しているというより、離婚したくない、一人になりたくない気持が強いということでしょうから、果たして結婚生活を続けることが健全か否か、改めて自分に問うてみるべきでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他の質問まで見て頂き感謝しております。

確かに私はパニック状態です。少し前までは立ち上がる気力もなくし、うずくまって目をつぶっている状態でした。それではいけないと思い、今は立ち上がってはみたものの進むべき道がはっきり見えずキョロキョロしている感じです。
ご指摘の通り、進むべき道さえ見つけられれば歩き出せると言うより走り出せます。本来の私は自分の進む道は自分で決め、自分の足で進み、失敗したら自分で責任を持つと生きてきました。
今回の事で自分の弱さを痛感しています。長年の夫に守られた安心しきった生活に慣れてしまっていたのかと思います。しかも、私は子ども達も守りたい為失敗を恐れています。その為、不安にかられ色々質問させて頂いていました。皆様からの回答に背中を押して頂いているのに、その追い風にすらふらついていたのでしょうか。

私の一番の気持ちは夫を愛してるという事で間違いありません。自信を持って言えます。しかし、この気持ちは夫にとって重たいだけで押し付けがましいのではと不安にもなります。
二番目の気持ちは不倫をやめてもらいたいです。すぐにでも話し合いたいですが、カウンセラーの方と弁護士の方の意見の違いに迷いが生じました。
今は、気付いている事を表に出さず、ただ家族の時間を楽しく笑顔で過ごしています。今までのように過ごしていると、ふと夫に以前のように大好きだよとかずっと一緒にいたいと言ってしまいそうになりますが、言わずにいます。
元々が行動的な為、今の自分は自分らしくないです。今の時間は走り出すための準備体操と思っています。これだと思える道さえ見つけられたら一歩目を踏み出す気力はあるつもりです。
やっぱり不倫に気付いていると話し合いするのは良くない事なのでしょうか。

お礼日時：2016/04/27 20:40

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/04/26 23:12

待つ、と決めたら待つことも行動のうちです。

その間に、「男を幸せにするには」「男を幸せにできる女とは」など徹底的に勉強する時間にすればよい。

この回答へのお礼

回答ありがとうこざいます。

待つ前に不倫に気が付いているからやめて欲しいと夫に言うのは構わないのでしょうか？
待つなら黙って待つしかないのでしょうか。

お礼日時：2016/04/27 06:34

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/04/26 22:16

再構築に人生懸けるのなら、証拠なんて集めても意味ないでしょう。

集めた証拠は再構築のためには使えないのですから。
再構築できるか分からないから保険を掛ける、というなら証拠もよいと思います。
自分が悔いのない選択をするのがよいと思いますよ。
いずれにしろうまく行かなければ後悔はすることになると思いますが、「自分は精いっぱいやった」と胸を張れる選択をすべきです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

現在、再構築できるかまったく分からない状況です。ですので、回答者様の仰る通り保険を掛けたい気持ちになるのですが、色々な意見を聞くと迷ってしまいます。
自分の悔いが残らないようにとの事ですが、迷ってしまっている為決めかねています。私は動き出せば早く行動的ですが、私が動けば動くほど夫を追い詰めてしまわないか不安です。
悔いを残さない為には動いた方が良さそうですが、それは私の気持ちの為であって、夫の気持ちには響かない所か逆に離れて行ってしまいそうです。

お礼日時：2016/04/26 22:52

No.1 回答者： みろ37 回答日時： 2016/04/26 21:04

すごく気持ちわかります！！私も今同じような状況ですが、まだ弁護士や興信所まではお願いしていません！

許せれない気持ちもわかりますが、徹底的にしてしまうともし再構築望んでいるなら逆効果で旦那さんは離れていってしまうと思います！
なので私は辛いですがじっと待っています。離婚を望まれているなら興信所などでお金かけてもいいかもしれませんが、もし戻るならお金の無駄ですしね…

お互いに辛いですが頑張りましょう…！！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご自身もお辛い状況の中、回答して頂き感謝しております。
回答者様はじっと待たれているのですね。御互い苦しいですね。
回答者様は再構築を望まれていらっしゃるようですが、不倫相手に慰謝料を請求したりはしないご予定ですか？ご主人には不倫に気がついているとお話しされてますか？
よろしければ参考にお聞かせ頂きたいです。

お礼日時：2016/04/26 22:39