入籍済、結婚式3週間前に夫の不倫が発覚しました。
怒りや悲しみで色々話した末その不倫相手と別れてほしい、やり直そうと伝えたところ別れには了承してくれました。
職場の子のようですが異動があるのでちゃんと切れるように私の前で連絡先を消し、必ず切れるように証拠残してくれるということは約束しました。
しかし彼は不倫がばれて緊張の糸が切れたのか号泣しながら不倫とは関係のないことで爆発してしまいました。
芸術をやっていて、いつかそれで食べていきたいと思っている夢が彼にはあって、私と出会う前はその芸術のためにアルバイトをして最低限の収入を得ていました。
でも、私と付き合い始めたら彼から結婚の意識が芽生えそのために定職につき同棲資金をためて結婚するために同棲し初めて結局交際約2年半で入籍しました。
私と結婚するためにきちんと定職について稼ごうと自分で決めて選んだ仕事です。私は一切無理強いはしていません。
しかし、彼の仕事のはどんどん忙しくなり芸術と向き合うことが自然とできなくなりました。
私は彼が芸術が心から好きなのを知っていたので
いつか生活がある程度安定したら留学でも引越しでもさせて芸術と向き合う時間を作ってあげようとぼんやり考えてましたし、入籍の際に話しました。
しかし不倫がばれてしまった彼は結婚は自由がなく重荷で仕事もこんなにやりたくないとのたまう。
号泣し、まるで私との結婚を後悔全否定の様相。
私は負担にさせてた部分があったかもと悔やんだし
芸術のサポートをしたいとおもっていること、
私をそんなに重く考えなくていいと伝えましたがもう糸が切れてしまっている彼は私の気持ちが聞こえません。
今夜不倫相手とまず3人で電話連絡ながら話し合い、別れの話をきっちりすることは決まってますが
結婚式、離婚をどうするか全くわかりません。
私は一度の不倫は目を瞑る、やり直そうと思っているのですが彼はもうキャパオーバーで自暴自棄。
一度時間を空けるべきかすぐ話を進めるべきか、どう話を進めたら良いかわかりません。
長文で支離滅裂ですがアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
まず彼は貴方に対して誠実じゃない。
彼のキャパオーバーも彼の責任。
自分には彼が芸術を言い訳にし不倫の責任、罪悪感等を薄めるような言い訳。
ワガママで自己中心的、自分の感情優先。
貴方に甘えてるし、誠実や良心より自分の感情優先に見えます。
貴方の願望はやり直す事。
でもそれは彼に振り回され続ける人生になると思いますよ。
一度冷却期間を置いた方が良いです。
貴方は彼を甘やかしている。
厳しく突き放す事も必要です。
怒りをぶつける事も必要です。
自分から見たら彼は夢見てるだけの大人になれない子供。
貴方がずっと子供の世話をして、いつか大人になってくれるのを待つ選択するならそれでも良いと思いますよ。
もっと自分も大事してほしいですね。
ご意見いただきありがとうございます。
短時間にたくさんのご意見いただけて驚いております。
皆さまにベストアンサーをつけさせいただきたいのですが、
ケン-ケンさんの自分の感情優先さ、甘えている、私の願望、などなど今の気持ちにとても近く感じております。
夢を見ているだけのただの子ども、その通りかもしれません。
戻るにしろ離婚にしろ、ある程度納得行く形になるまで時間を要しそうですので
頂いた皆さまの言葉を参考にさせて後悔がより少ない方に向くようにしたいと思っています。
後ほど個別に返信させていただきます、ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
質問者様優しすぎます。
そしてご主人不誠実。結婚だって芸術の事だって、定職についた事だって、彼が「その時に自分で下した決断」です。
全て質問者様に責任転嫁してます。不倫だってです。
彼の意思が全く見えないし、フワフワしてるように思えます。
基本、全てに逃げている自分を質問者様のせいにして、また逃げているだけ。
お返事遅れてしまいすみません。
確かに付き合ってからと同棲してから結婚するまで考える時間はありました。
選択したのも本人です。
私のせいにするのも後出しですし不倫や結婚したことに対する責任や誠意が感じられないのが残念です。
ご意見ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
このままやっていくしかないなら、彼をヒモとして扱うしかないですよ。
芸術に関する費用も遊びの費用も全てあなたが与えてあげるんです。
それで芸術家として食べていけなければ、それがあなたと彼の一生なんです。
私の従姉が芸大出で、親の退職金も年金も食いつぶしましたよ。
高給取りの芸術家と結婚して子供もいましたけど、生活スタイルが嫌いということで離婚。
親戚(私の母や叔母)が全部で百万以上は『伯母(従姉の母)のために』出していましたけど、彼女の滞納した税金に使われ、モンゴル旅行にも単独で行って「いつかはモンゴルで暮らす」とかなんとかTwitterでつぶやき、母や叔母にはお礼の一言も無しですから、叔母は激怒で縁切りです。
現在は、障害のある子供のためのアートスクールをやりつつ、バイトもしているようですが、バイトに関しては表には出さない…恥だと思っているようです。
エコが主目的のようですが、車は処分、家電も殆ど処分、洗剤も使わず、洗顔も洗髪も重曹オンリーのようです。(Twitter確認継続中の叔母談)
母親である伯母は、従姉が幼い頃から「素晴らしい娘」と大絶賛なので、娘が余ったお金であちこちの名店で贅沢なご飯を食べていることを知りません。
どういう生き方をしようが従姉の勝手なので、叔母の情報にいちいち怒ったりもしませんが、実の姉でなくて良かったなと。
私は、芸大卒のリリー・フランキーや西原理恵子(漫画家)が好きなので、偏見は無いつもりですが、あなたの彼が芸大を出ていたり、尊敬してやまない芸術家がいれば、それらの影響で世間一般の常識から外れてこそ芸術は生きる!!と思い込んでいる可能性は大きいと思います。(従姉は日本自体を憎んでいます…だったらとっとと出て行けとは思いますが)
それを彼から取り除いたら、彼は空っぽの人生を歩むのかもしれません。
不倫しようが食い扶持に困ろうが、自分一人の満足で生きていける人なんだろうから、あなたにできることは彼を解放してあげることだと思います。
常識とか人倫とかは、芸術には関係ないのかもしれませんよ。
冒頭で書いたような人生を選ぶなら、あなたは常識と非常識の間を行ったり来たりするしかありません。
今回の彼の言動を理解できない時点で、あなたにとっての彼は荷物でしかないと思いますよ。
不倫相手とあなたが話し合う価値もないと思います。
オノ・ヨーコくらいぶっ飛んでないとね…私的にはJ・レノンが奥さんを支えていたと思ってはおりますが。。
お返事遅れてしまい申し訳ありません。
身近な経験談ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
私に彼を養うことができるかわかりませんがしっかり考えます。ありがとうございます
No.7
- 回答日時:
彼が自暴自棄になっているなら、一度時間を空けた方がいいかもしれませんね。
この話を聞いてなんかモヤッとするのは、趣味の芸術の話と浮気の話は別物なのに、旦那さんがごっちゃにしていることです。
話し合いが必要そうですが、まずは二つの問題を一つにしてしまっている旦那さんが落ち着いてからが良いかもしれません。
お返事遅れてしまい申し訳ありません。
二週間ほどたちました。
問題発覚時からは少し落ち着いて会話もありますが話し合いができるほどの雰囲気ではありません。
芸術や自由を求めることと不倫はちがいますよね。
ちゃんと切り分けてそれぞれの問題について考えて向き合ってくれたらなと思います。
ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
やさしいね~・・・そして彼は、そんなあなたに甘えているね~
やさしさは、時に人をダメにするって言うでしょ?
彼が選んでやったことでしょ?その責任は自分が取るもんだよ。
泣いて人にどうにかして貰おうなんてのは、子供のすることよ。
今あなたは、あなただけのことの考えるべきだよ。
お返事遅れてしまい申し訳ありません。
そうですね、彼は子どものようで本件について逃げたくて仕方ないようです。
自分がもう独身ではないことや社会人であることの自覚が足りません。
私も自分のことをもっと考えたり大切にできたらなと思います。
ありがとうございます
No.4
- 回答日時:
大変、厳しいことを言うようですが、
あなたにそれだけの価値がなくなった
と思われているのではないですか?
結婚式直前って、もうお互い幸せの
絶頂期ですよ。
そんなときに、他の女性に目がいったり
趣味の芸術が出来ない生活が
耐えられないとか、、
ちょっと考えられないのですけど。
女性のことだけでも、充分
結婚式取りやめの理由になるのに、
このまま、我慢して働くことが
嫌だなんて、むしろもうあなたと
結婚式をあげて、やっていきたい
気持ちがこの男性にはないような
気がしますが。。
お返事遅れてしまい申し訳ありません。
そうですね、主人にとって私はそれほどの価値がない女になってしまったのでしょうね。
彼はこの状況から逃げたくてたまらないようですし私との将来的がイメージできないとのこと。
なんとかやり直したいところですがちゃんと離婚も見据えないといけない気持ちが出てきました。
私だけは先を急いだり判断に誤らないようしたいと思います。
ありがとうございました
No.3
- 回答日時:
じゃあ、大前提に、貴女との婚姻関係が壊れても構わないと思って、不倫したんですな。
それ、その女と切らせた所で何も解決しないかも知れませんね。
貴女の幸せや、貴女との生活を考える事を放棄したいのですよね。
それ、話し合って何とかなるのかなぁ。
貴女一人では仲良く出来ないものね。
おいくつか分からないけれど、2年とか3年とか、期間を決めて、芸術に打ち込ませてあげてはどうでしょう?
それで気が済めば、言い掛かりつけられなくて済むかも。
お返事遅れてしまい申し訳ありません。
私との婚姻関係が壊れても良いと思っていたのかもしれないですが
あまり先行き考えてなかったとかなと思います。
確かにお互い歩み寄る、向き合うことができないと成立させるのは不可能ですね。
私ももう少し冷静に考えて芸術に打ち込ませるなり離婚するなり納得行く答えを出せたらいいなと思いました。
ありがとうございました。
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