怒ると威圧的になる彼氏…

Question

お付き合いしている彼氏について質問させて下さい。
彼氏は普段から口が悪くぶっきらぼうな人ですが根は優しいです。
ですが以前から喧嘩になるとかなりの勢いで言ってきます。
そして昨日喧嘩になり（原因についてはお互い様と言う部分があり、大した原因ではないです）私はどちらかと言うと喧嘩の時にあまり言わず態度に出てしまうようなのですが、それが気に入らなかったようで次第にエスカレートしていき、まるで男同士の喧嘩のような口調で怒鳴られ、私は怖くて言い返せず泣いてしまいました。
私が泣いているのに気付いたら「泣くなよ～ごめんな」と言って抱き締めてくれましたが…。

普段は大事にしてくれて、お互い結婚を意識したお付き合いをしてますが喧嘩になると冷静に話し合いが出来ない彼氏にこのまま一緒になったらもっとエスカレートするんじゃないかと不安もあります。

友人に相談したら「モラハラの気があるんじゃない？」と言われましたが、普段は本当に普通でよくモラハラ男性に当てはまるような言動はありません。喧嘩の時だけです。
私が怒らせなければ良いんでしょうか…。

vipart_37 · Accepted Answer

３０代既婚男性です。男女とも、結婚すると態度が変わる、というのはよくあることで、
質問文を読む限りで「大丈夫だよ」とは言えません。

ご結婚なさるなら、三つチェックした方がよい項目があると思います。

一つは、「真剣な将来の話」をしてみたときの対応。例えば子供をどうするか、仕事をどうするか、実家との関係をどうするか等、結婚すると必ず出てくる問題について、意見の違いをどう解決していくか。結婚生活はそれの連続ですから、その解決を威圧的に行う人ならば、例えば子供の名づけや教育方針、親との同居や介護、転居、転職、収入の増減について、威圧されつつ自分の意見を言って、最後には「それでも一緒にやっていく」という形に毎回落とし込む、それなりの覚悟が必要だと思います。

二つめは、「あなたが弱っているとき」の対応。子供を持つおつもりかどうかわかりませんが、もし持つ予定であれば、あなたは妊娠します。その期間、あなたはどうしても自立が難しいほど弱くなり、多くのことについて彼に頼らざるを得なくなります。本来、それは「二人の間の子供を産むためにあなたが苦労している」のですが、男性にはそれが十分に理解できないことがよくあります。あなたが弱っているときには自分の意見を曲げてでも、あなたを守ってくれるでしょうか。

三つめは、彼の「親しい家族」への対応。毒親に対して冷淡なのは当たり前ですが、そうでない、信頼できる親や兄弟がいれば、その人たちへの対応は、将来的にあなたが家族になり、当たり前に横にいる存在になったとき、どう扱われるかを見る参考になります。

これらを注意深く観察してみて下さい。それから最後に、

> 私が怒らせなければ良いんでしょうか…。

これは無理ですよ。些細な口の利き方程度ならば気を付けることは出来るでしょうが、夫婦というのは生活習慣も価値観も違う二人が、すり合わせながら家庭を作っていくものです。相手の気に入らないことを何一つしない、というのは不可能で、どんなに仲の良い、お互いを思いやれる夫婦も、相手を怒らせながらその都度反省して、二人の家をつくって行きます。

ですから、ご結婚をお考えなら、「怒らせなければ何とかなる」とは思わず「怒ったときの彼との付き合い方」も含めて、一緒に生きていけるかどうかを考えた方が良いと思います。

浜やん · Answer

彼は、怒りたくて怒っている訳ではないですね。
あなたが泣いた時、ごめんと言えるのは、
怒ることが悪いことだと認識している証拠です。
「不満が態度に出る」というのは、
時として、言葉より相手を傷つけるものです。

彼氏さんは、その態度について我慢していたのが
爆発しているのかもしれません。
あなたの不満が態度に出る前に、
その理由を彼に話して見てはどうでしょうか？

「冷静に話し合いが出来ない彼氏」
の一因はあなたにあるのかもしれません。
喧嘩の時以外で、相手に自分の気持ちを言えるように
彼の言い方もそうですが、
まずは、貴女自身も変わる必要があると思います。

mits0709 · Answer

それはあなたの態度にも原因があると思いますよ。
全然言い返していないのにどうしてもっと怒るんだ、というのは少々想像力が足りません。
喧嘩になった時に相手が不機嫌そのものの態度でただ黙り込んだら、
「こいつは自分の言う事を聞こうとすらしていない・無視しようとしている」
と感じて、余計に怒りがエスカレートしてしまいます。
冷静に話し合いたいというのなら、まずはあなたがきちんと言葉を尽くすべきでしょう。
感情的にならずに反論しても同じように激昂するなら別ですが、それだけでモラハラ予備軍
呼ばわりするのは、言いがかりに近い偏った意見だと思います。

merciusako · Answer

彼氏さんは支配欲が強いんですね。
あなたが従順にかしずいていれば良いのでしょう。

人間みんな違います。
物の見方、考え方、価値観、性格、感性、趣味嗜好などなど。

恋人同士といっても、多くの要素の中のいくつかが一致しているだけです。

違う人間同士なのですから、違うと思う部分があるのは当然です。
そこで、力で押さえ込んでしまうのでは、相手を認めないことになってしまいます。

違いをお互いが理解して歩み寄らなければ、いつまでたっても主･従関係はそのままで関係は深まりません。

また、押さえ込まれるということは、不満を蓄積することですから、それが続けば愛情が希薄になっていつか爆発します。

「普段は本当に普通で」というのは当たり前のことで、相手との違いが明らかになったときにその人の本性が分かるのです。

本人が自覚していないのなら、信頼できる共通の第三者に注意してもらうのも良いでしょう。
自覚しているのなら、あなたも「喧嘩の時にあまり言わず態度に出てしまう」というのではなくて、冷静にキチンと自分の思いを伝えなければなりません。

「男同士の喧嘩のような口調」というのは、理性による歯止めが利かない状態ですから、物理的な暴力に発展する可能性があります。

結婚となれば、緊張感がなくなりますから、更に危険性は高まるでしょう。

時間はかかりますが、本人が自覚するしかないのです。
この先何度もあるようなら別れた方が良いです。

キーマン · Answer

あなたの彼氏は私の彼氏とかなり似てます。同じように喧嘩をすれば信じられいくらい怖いです。くち悪くなります。私も友達にモラハラって言われました。ホント喧嘩の時だけです。
まだあなたの彼氏は、あなたが泣くと抱きしめてくれるんですね、私の彼氏はそんな事１回もされた事ありません。
泣いててもそのまま見てるだけですよ！
あなたと同じように結婚も考えてますので、悩むとは思います。
私は極力喧嘩にならないように過ごしてます。

hanhangege · Answer

別れたほうがいいと思いますよ
モラハラとか精神的DVの予備軍だと思います

普段は優しいけど、というのはそれは彼に取って別に嫌なことじゃないだけ。
自分と考えが違うとか嫌な時にどれぐらい相手に合わせたり
お互いに歩み寄れるかが長くやっていくには大事でしょう？

俺を怒らせない間だけはやさしくしてやる
合わせるか合わせさせるか0か100の人って、大変ですよ

二人の間はいいんです、自分が怒らせないとか合わせるってしやすい。
でも結婚してほかの親族のことや
妊娠、出産、子供のこと、が絡んで来たら問題はもっとヤヤコシクなりますよ。

>口が悪くぶっきらぼうな人
相手を不快にしないという最低限の思いやりがあれば、口は悪くならないでしょう。

そしてコミュニケーションがぶっきらぼうで苦手な人に
具体的な言葉じゃなくて、態度で察してもらおうとするあなたもよくない。

結婚するとなるとお互い引けないような大きなことをお互いに決めないと行けなくなります。
その時冷静に話し会えなくて、怒鳴られて泣いて…ってするんでしょうか

あらたま · Answer

双方、育った環境は違います。彼氏彼女の関係であれば愛情があるなら話し合い、なければ別れたらいいかと！男は彼女ができある程度時間が立つと自分のもの扱いになり、周りがみえなくなります。距離をおいて彼女の大切さをわからせるのも一つです

いいいちろう · Answer

＞私はどちらかと言うと喧嘩の時にあまり言わず態度に出てしまうようなので
ここは問題じゃないの？
きちんと話し合わないで態度に出るんじゃダメじゃん
言いたいこと言って話し合ってください。

怒ると威圧的になる彼氏…

３０代既婚男性です。

彼は、怒りたくて怒っている訳ではないですね。

それはあなたの態度にも原因があると思いますよ。

彼氏さんは支配欲が強いんですね。

あなたの彼氏は私の彼氏とかなり似てます。

別れたほうがいいと思いますよ

双方、育った環境は違います。

＞私はどちらかと言うと喧嘩の時にあまり言わず態度に出てしまうようなので

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