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お付き合いしている彼氏について質問させて下さい。
彼氏は普段から口が悪くぶっきらぼうな人ですが根は優しいです。
ですが以前から喧嘩になるとかなりの勢いで言ってきます。
そして昨日喧嘩になり(原因についてはお互い様と言う部分があり、大した原因ではないです)私はどちらかと言うと喧嘩の時にあまり言わず態度に出てしまうようなのですが、それが気に入らなかったようで次第にエスカレートしていき、まるで男同士の喧嘩のような口調で怒鳴られ、私は怖くて言い返せず泣いてしまいました。
私が泣いているのに気付いたら「泣くなよ~ごめんな」と言って抱き締めてくれましたが…。

普段は大事にしてくれて、お互い結婚を意識したお付き合いをしてますが喧嘩になると冷静に話し合いが出来ない彼氏にこのまま一緒になったらもっとエスカレートするんじゃないかと不安もあります。

友人に相談したら「モラハラの気があるんじゃない?」と言われましたが、普段は本当に普通でよくモラハラ男性に当てはまるような言動はありません。喧嘩の時だけです。
私が怒らせなければ良いんでしょうか…。

A 回答 (8件)

30代既婚男性です。

男女とも、結婚すると態度が変わる、というのはよくあることで、
質問文を読む限りで「大丈夫だよ」とは言えません。

ご結婚なさるなら、三つチェックした方がよい項目があると思います。


一つは、「真剣な将来の話」をしてみたときの対応。例えば子供をどうするか、仕事をどうするか、実家との関係をどうするか等、結婚すると必ず出てくる問題について、意見の違いをどう解決していくか。結婚生活はそれの連続ですから、その解決を威圧的に行う人ならば、例えば子供の名づけや教育方針、親との同居や介護、転居、転職、収入の増減について、威圧されつつ自分の意見を言って、最後には「それでも一緒にやっていく」という形に毎回落とし込む、それなりの覚悟が必要だと思います。

二つめは、「あなたが弱っているとき」の対応。子供を持つおつもりかどうかわかりませんが、もし持つ予定であれば、あなたは妊娠します。その期間、あなたはどうしても自立が難しいほど弱くなり、多くのことについて彼に頼らざるを得なくなります。本来、それは「二人の間の子供を産むためにあなたが苦労している」のですが、男性にはそれが十分に理解できないことがよくあります。あなたが弱っているときには自分の意見を曲げてでも、あなたを守ってくれるでしょうか。

三つめは、彼の「親しい家族」への対応。毒親に対して冷淡なのは当たり前ですが、そうでない、信頼できる親や兄弟がいれば、その人たちへの対応は、将来的にあなたが家族になり、当たり前に横にいる存在になったとき、どう扱われるかを見る参考になります。


これらを注意深く観察してみて下さい。それから最後に、

> 私が怒らせなければ良いんでしょうか…。

これは無理ですよ。些細な口の利き方程度ならば気を付けることは出来るでしょうが、夫婦というのは生活習慣も価値観も違う二人が、すり合わせながら家庭を作っていくものです。相手の気に入らないことを何一つしない、というのは不可能で、どんなに仲の良い、お互いを思いやれる夫婦も、相手を怒らせながらその都度反省して、二人の家をつくって行きます。

ですから、ご結婚をお考えなら、「怒らせなければ何とかなる」とは思わず「怒ったときの彼との付き合い方」も含めて、一緒に生きていけるかどうかを考えた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一番については少しずつ話しております。
ただまだどこに住むか、子供は何人欲しいとかと言った程度でそこまで具体的に突っ込んだ話はしておりません。
二番については私が風邪で寝込んでいるときに「何か食べるのとか薬買ってくか?」と言ってくれました。
私があまりそういう時に一緒にいたいタイプではないので丁重にお断りしましたが。
三番については彼氏は家族や親戚との仲が良く大事にしてる様子です。

確かに(怒らせない)と言うのは無理かとは思いますが、今回何件かご回答頂き、彼氏がそこまで激昂してしまう前にわたしも上手く伝えられるように努力や改善をしていかなければいけないなと改めて反省致しました。

お礼日時:2016/06/20 12:56

彼は、怒りたくて怒っている訳ではないですね。


あなたが泣いた時、ごめんと言えるのは、
怒ることが悪いことだと認識している証拠です。
「不満が態度に出る」というのは、
時として、言葉より相手を傷つけるものです。

彼氏さんは、その態度について我慢していたのが
爆発しているのかもしれません。
あなたの不満が態度に出る前に、
その理由を彼に話して見てはどうでしょうか?

「冷静に話し合いが出来ない彼氏」
の一因はあなたにあるのかもしれません。
喧嘩の時以外で、相手に自分の気持ちを言えるように
彼の言い方もそうですが、
まずは、貴女自身も変わる必要があると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も変わらなくてはいけないと思います。
彼氏が怒る前に冷静に考えを伝えれば喧嘩にならないと思いますので…。
喧嘩のあとは彼も「さっき言い過ぎてごめんな」と言ってくれるので怒りたくて怒っているわけではないと思います。

お礼日時:2016/06/20 12:44

それはあなたの態度にも原因があると思いますよ。


全然言い返していないのにどうしてもっと怒るんだ、というのは少々想像力が足りません。
喧嘩になった時に相手が不機嫌そのものの態度でただ黙り込んだら、
「こいつは自分の言う事を聞こうとすらしていない・無視しようとしている」
と感じて、余計に怒りがエスカレートしてしまいます。
冷静に話し合いたいというのなら、まずはあなたがきちんと言葉を尽くすべきでしょう。
感情的にならずに反論しても同じように激昂するなら別ですが、それだけでモラハラ予備軍
呼ばわりするのは、言いがかりに近い偏った意見だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の態度にも反省すべき点は大いにあると思います。
ただ、喧嘩になると段々彼の口調が荒くなってきて私は怖いのでついつい黙り混んでしまいます。
「そんな言い方されたら怖い。あたしの話聞いてよ」と言ったことがありますが「お前が怒らせてるんだろーが!」とか言われるので火に油を注ぐ状態になってしまうのです。
ただ引きずる方ではないので落ち着いてからあのとき私はこういう理由で嫌だったと冷静に話すとその時は聞いてくれますが。

お礼日時:2016/06/20 12:41

彼氏さんは支配欲が強いんですね。


あなたが従順にかしずいていれば良いのでしょう。

人間みんな違います。
物の見方、考え方、価値観、性格、感性、趣味嗜好などなど。

恋人同士といっても、多くの要素の中のいくつかが一致しているだけです。

違う人間同士なのですから、違うと思う部分があるのは当然です。
そこで、力で押さえ込んでしまうのでは、相手を認めないことになってしまいます。

違いをお互いが理解して歩み寄らなければ、いつまでたっても主・従関係はそのままで関係は深まりません。

また、押さえ込まれるということは、不満を蓄積することですから、それが続けば愛情が希薄になっていつか爆発します。

「普段は本当に普通で」というのは当たり前のことで、相手との違いが明らかになったときにその人の本性が分かるのです。

本人が自覚していないのなら、信頼できる共通の第三者に注意してもらうのも良いでしょう。
自覚しているのなら、あなたも「喧嘩の時にあまり言わず態度に出てしまう」というのではなくて、冷静にキチンと自分の思いを伝えなければなりません。

「男同士の喧嘩のような口調」というのは、理性による歯止めが利かない状態ですから、物理的な暴力に発展する可能性があります。

結婚となれば、緊張感がなくなりますから、更に危険性は高まるでしょう。

時間はかかりますが、本人が自覚するしかないのです。
この先何度もあるようなら別れた方が良いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
支配欲…なんでしょうか。
確かにかなり焼きもち焼きではあると思います。
全く異性として意識していないような男友達との話も話すと機嫌が悪くなるので一切そういう話はしなくなりました。
女性に暴力と言うのはあり得ないと言ってましたが危険なんでしょうか…。

お礼日時:2016/06/20 10:06

あなたの彼氏は私の彼氏とかなり似てます。

同じように喧嘩をすれば信じられいくらい怖いです。くち悪くなります。私も友達にモラハラって言われました。ホント喧嘩の時だけです。
まだあなたの彼氏は、あなたが泣くと抱きしめてくれるんですね、私の彼氏はそんな事1回もされた事ありません。
泣いててもそのまま見てるだけですよ!
あなたと同じように結婚も考えてますので、悩むとは思います。
私は極力喧嘩にならないように過ごしてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼氏さんも同じような方なんですね。
滅多に泣かないので余計に慌てたのかもしれません(笑)
私も極力喧嘩にならないようにしてますが、まだまだ怒らせてしまう部分があります。

お礼日時:2016/06/20 10:01

別れたほうがいいと思いますよ


モラハラとか精神的DVの予備軍だと思います

普段は優しいけど、というのはそれは彼に取って別に嫌なことじゃないだけ。
自分と考えが違うとか嫌な時にどれぐらい相手に合わせたり
お互いに歩み寄れるかが長くやっていくには大事でしょう?

俺を怒らせない間だけはやさしくしてやる
合わせるか合わせさせるか0か100の人って、大変ですよ

二人の間はいいんです、自分が怒らせないとか合わせるってしやすい。
でも結婚してほかの親族のことや
妊娠、出産、子供のこと、が絡んで来たら問題はもっとヤヤコシクなりますよ。

>口が悪くぶっきらぼうな人
相手を不快にしないという最低限の思いやりがあれば、口は悪くならないでしょう。

そしてコミュニケーションがぶっきらぼうで苦手な人に
具体的な言葉じゃなくて、態度で察してもらおうとするあなたもよくない。

結婚するとなるとお互い引けないような大きなことをお互いに決めないと行けなくなります。
その時冷静に話し会えなくて、怒鳴られて泣いて…ってするんでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はっきり言わずに察してもらおうとする部分は私も大いに反省しなくてはいけない点だと思います。

お礼日時:2016/06/20 09:58

双方、育った環境は違います。

彼氏彼女の関係であれば愛情があるなら話し合い、なければ別れたらいいかと!男は彼女ができある程度時間が立つと自分のもの扱いになり、周りがみえなくなります。距離をおいて彼女の大切さをわからせるのも一つです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
好きなので別れるという気持ちは今はないです。
ただ恋は盲目と言うか…冷静に将来の事を考えると、この先やっていけるのかと言う不安は正直あります。

お礼日時:2016/06/20 09:57

>私はどちらかと言うと喧嘩の時にあまり言わず態度に出てしまうようなので


ここは問題じゃないの?
きちんと話し合わないで態度に出るんじゃダメじゃん
言いたいこと言って話し合ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
興奮している彼氏に言うと倍言い返されるので言えなくなってしまいました。
でも内心はイライラしているのでそれが顔に出てしまっているようで…それは私もいけないところなので反省します。

お礼日時:2016/06/20 09:55

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Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q短気でせっかちで口の悪い彼。

付き合って3ヶ月程の年下の彼がいます。

最初の頃から「せっかちな人だな」とは思っていたのですが、
その後、短気な部分が徐々に表れてきました。
表情にすぐに出るので、機嫌が悪いんだなとか、
疲れてるんだなとすぐに分ります。
疲れている時は、会っていても最初から不機嫌な顔をしていて、
そんな彼をみている私の方が気分が悪くなってきます。

そんな感じなので、彼の顔色を伺ってしまい、
私自身が精神的にきつい時にも甘えられなかったり、
言いたい事を言えなかったりして、だんだん辛くなってきました。

でも、機嫌が良い時や疲れていない時は、
別人のように優しい人なのです。
「甘えたい時や会いたい時はいつでも言って良いからね。
会いに来るから」と言ってくれます。
でも実際に来てくれた時があったのですが
疲れて不機嫌な顔をしていたので言えずに黙っていたら
すごく冷たい事を言われ、甘える事が出来ませんでした・・・

彼が冷静な時に「すぐ怒るから怖い」とか「言い方がきつい」とか「不機嫌な時に怖くて何も言えない」と言うと、
「ごめんね、これからは優しくするから」と言うのですが、同じ事の繰り返しで・・・。
性格だから、そう簡単には治らないですよね(^^;)

この頃、そんな彼に振り回されている様な気がしてきて、
これから彼とどうやって付き合っていけば良いのか、
分らなくなってきました。

似たような彼、旦那様がいらっしゃる方のアドバイスを頂けたら嬉しいです。

宜しくお願いしますm(_ _)m

付き合って3ヶ月程の年下の彼がいます。

最初の頃から「せっかちな人だな」とは思っていたのですが、
その後、短気な部分が徐々に表れてきました。
表情にすぐに出るので、機嫌が悪いんだなとか、
疲れてるんだなとすぐに分ります。
疲れている時は、会っていても最初から不機嫌な顔をしていて、
そんな彼をみている私の方が気分が悪くなってきます。

そんな感じなので、彼の顔色を伺ってしまい、
私自身が精神的にきつい時にも甘えられなかったり、
言いたい事を言えなかったりして、だんだん辛く...続きを読む

Aベストアンサー

♯5のポチです。再び登場させていただきました。

>彼に頼れない、期待出来無い状態の中で
>彼に対する好きな気持ちを保つ事が出来ていますか?

うーん。はっきりいって難しいですね。
彼を信じていないというわけではありませんが、
気持ちが揺れてしまうことは、事実です。
特に自分が支えてほしいときに冷たい態度をとられてしまったら、悲しくなってしまいますよね。

だからこそ、ひろーい大きな心でデンっと構えることが
大切だと強く思っているのですが...。
なかなか肝っ玉母さんのように(笑)うまくはいきませんね(^^;

先日、彼の優しさというか思いやりというか、そういうコトを感じる出来事があって、とても優しい気持ちで彼に接することができたんです。そういう出来事で、彼のことが好きだなぁって確認しました。

自分が楽に付き合える相手か、素直になれる相手かということや、楽しい話題だけではなくて重たいことなども話し合える相手かということも、大事だと感じています。

私が甘えられるのは、=心を許しているということだと思っているのですが、付き合っていても踏み込んではいけない部分というのはあると思うので、難しいですね。

付き合いたい相手の条件って人それぞれな気がしますが、
結婚に比べたら、気持ちを重視できる気がします。だからこそ、恋愛の中では自分が感じている気持ちを受け入れてくれる?同じ気持ちになれなくても、私が感じていることを受け止めてくれる相手なのかな。ということは重視しています。

上手に自分の気持ちを伝えられるようになろうとまだまだ修行中です^^。

結論からいうと、彼は好きです。でも私の性格上、彼が全てじゃない。恋愛が全てじゃないということを頭のどこかに入れておくことは心がけています。それが今の彼と付き合っていくうえでは大切だと思ったからです。

ちゃんとご質問に答えられたか自信がないですが、こんな感じです。この回答をするのにあたって、私も色々と考えることがありました。考えるだけで、行動に移さないのはちょっと…と思いますから、有言実行を目指そうと思います。最後まで読んでくれてありがとうございました。

♯5のポチです。再び登場させていただきました。

>彼に頼れない、期待出来無い状態の中で
>彼に対する好きな気持ちを保つ事が出来ていますか?

うーん。はっきりいって難しいですね。
彼を信じていないというわけではありませんが、
気持ちが揺れてしまうことは、事実です。
特に自分が支えてほしいときに冷たい態度をとられてしまったら、悲しくなってしまいますよね。

だからこそ、ひろーい大きな心でデンっと構えることが
大切だと強く思っているのですが...。
なかなか肝っ玉母さんのよう...続きを読む

Q彼氏からの言葉に傷ついて、立ち直れない

相当傷つく一言をいわれてしまいました。

デリカシーがないというか・・・
私が傷ついたということもわかっていますし、
悪かったといわれてますが、
もともと大変機械的な人なので、ほんとにあやまってるのかどうかわかりません


あやまられたから、じゃぁわかった、許せる。
というようなものでもなく・・・

内容はそんなにひどい内容ではないんでしょうが、
私にとってはよくそんなこといえるね・・・・と、いうようなことだったんです。

とりあえず数日顔はみたくないですし話もしたくありません。
おこってるわけではなく、悲しくなるからです
昨日からずっと連絡は無視しています

わかれたいわけじゃないのですが、どうしたらいいのかわからなく
なってしまいました・・

アドバイスいただきたいです

Aベストアンサー

おばさんです。


貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さったのだと思います。

貴方は私が怒っていると捉えているでしょうね…。

怒って怒りをぶつけられたらその方がどんなに楽か…。

今はただただ悲しいだけなんです…。

この悲しさがどうしたら無くなるのか、今の私には解りません…。

貴方を無視しようとかではなく、しばらく時間がほしいのです…。

また、貴方に笑って会いたいから、今は悲しみが消えるようにしたいんです。

。。。。。。。。。。

彼にメールで伝えましょ。

彼に待っていてもらう間に、彼にも自分の気持ちに向かい合ってもらえるんじゃないかと思います。

貴女も受け止め方、考え方、感じ方について、自分の心にゆっくり問いかけてみてくださいね。


お互いが向き合っていれば、大丈夫ですよ。

貴女だけが無理をするのではなくて、素直に彼とまた話し合ってくださいね。


貴女に笑顔が戻りますように…。

おばさんです。


貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さ...続きを読む

Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
ケンカするたびに傷つられるのが耐えられるかな…と疑問に感じるようになりました。
理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

皆様にお伺いしたいのは、私のこの考え↑は幼いでしょうか?
また、同じような相手(男女問わず)で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後どうされたのでしょうか?(別れたor付き合い続けた etc)何かあれば、お教えください。

読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば...続きを読む

Q彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、1人で家にいると彼氏が遊びに来ていた頃や今までの事を思い出してしまって涙が止まりません…。食欲もなく、眠れないし、朝起きると毎日が辛いです。
共通の友達が何人かいるので全く連絡手段がないわけではないけど、mixiのマイミクを外された時は本当にショックでした。そこまで嫌われてしまったんだと。


すぐに復縁できるとは思っていません。
私も今は、自分の悪い部分をちゃんと直して、自立して、自信が持てる女性になれるように頑張りたいと思っています。
でも週末が怖くて、時間を持て余しています。
1年前就職をする際に、結婚を見越して地元から彼氏の実家の近くに引っ越してきたので、近くに知り合いもおらず、心の許せる友達は東京でなかなか会えず、遊ぶ時はいつも彼氏と2人か彼氏も含めたグループで遊ぶという感じだったので、急に1人になってしまった感じです。
家にこもるときっと泣いてばかりなので、少しでも前進できるように新しい事を始めたり、友達を作りたい!!  でもどうすれば気が紛れるのか、方法がわかりません。
この年からでも新しく友達ってできるものでしょうか?
経験者の方は、彼氏と別れた後、どうやって時間を過ごしましたか?
いつかきっと、泣かなくてもいい日がくるのでしょうか…?

拙い文章で申し訳ありません。回答頂けたらうれしいです。

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、...続きを読む

Aベストアンサー

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカのあと、振られてしまいました。
毎日、走馬灯のように2人の思い出がぐるぐる回っていました。

自分の性格や行いに非があったことは確かです。
私は、忘れられないからこそ、自分を直そうと思いました。

泣くだけ、泣きました。

メモ帳を持ち歩き、何がいけなかったか書き出しました。

家にいると、うつうつとしてくる。とにかく外に出ました。少しずつ気持ちに変化がありました。

今の時代は本屋さんが、特効薬です。何かしら、心の薬になりそうな本があるものです。

特に何もしなくていいです。気力が出てきたら、何かすればいい。時間は無条件に過ぎていきます。

彼との別れには、意味があるはずです。質問者さんの人生になくてはならない意味があるはずです。
この別れで、いろいろと気づくことがあると思います。
何かの意味があって、この別れが起きたのです。

出来事自体に、良し悪しの性格はもちません。
どちらの側面をとるか、質問者さん次第です。

私は、婚約の後の別れでした。
一生、一緒だと信じて疑いませんでした。

別れのあと、死に物狂いでもがきました。

必死に生きていくうち、いつの間にか2人に戻っていました。

今年、2月入籍しました。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんに、変に希望や夢を持たせるつもりはありません。
ただ、生きていればなるようになります。
別れに必ず意味があるのです。

自分を直すのもいいですが、自分の好いところを殺さないでください。
私は今、質問者さんの文章に心を打たれ、手が止まりません。

文章に人格がにじみ出て、共感せざるを得ませんでした。

自身に厳しくなりすぎないでください。優しくすることを忘れないでください。

拙い文章です。荒削りですが、自分の人生を受け入れてください。
必ず、何か起こります。
保証します。

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカ...続きを読む

Q彼氏の言葉 一緒にいられますか?

私は20代 女性です。
結婚前提で付き合っている彼氏がいます。
彼氏は14才年上のサラリーマン 管理職です。

彼氏の言葉の暴力や、2人のこれからについて、相談をさせて下さい。

彼氏は、普段は優しく、甘えたがり。
考えなしの思いつきの言動があったりします。
仕事は出来るけど、プライベートは少しだらしない…何故か憎めない性格の人です。

その彼は、仕事が辛くなったり疲労がたまると、徐々にピリピリしてきます。
そんな時に、とても険悪なケンカになります。
ケンカの発端は、くだらない事が殆どです。
それでも彼は、変な所でいきなり沸点に達すると、
私が傷つくような事をワザと言ったり、
別人の様に口が悪くなったり、声をあらげます。
(沸点がMAXでない時は、冷たい事を言ったり、
イジケたりするような感じです。)

その状態になると、彼が怖いです。
私は威圧されたりすると、人よりも過剰にパニックになってしまう所があるので、
彼が怒り出すと、どうしたら良いのか解らなくなり、
心臓の激しい鼓動や息苦しさに耐えるしか、
他に何も出来なくなります。

力の暴力はないですが、これは暴言だよなぁ…と
落ち着いてから毎回思い、悲しくなります。

今まで、ケンカの後、仲直りするまでに最高でも1週間(連絡を取らない)くらいでした。
しかし彼は、自分が言ったこと・やったことを、
本気でかは分かりませんが、覚えていないのです。
私は真剣に傷ついたり、悩んだのに…と思うと、
溜め息しかでません。
でもそこで私が暗くなると、彼は
「俺を責めに来たの?じゃあ何でわざわざ逢いに来たの?」
…とイジケるので、いつも我慢しています。
彼は、自分は良くて、他人はダメ。
など、理不尽な所もあります。

今回、旅行帰宅後に、テレビを観ながら、いきなりキレられました。
男から見て《女はすぐ泣いて、許されると思っている》というテレビの内容でした。
「そんな思いしたことある?」
と、普通のトーンで聞いた私に彼は、
「一生懸命運転して帰ってきたのに、こんなかよ!めんどくせぇ。そんな事聞くなよ!」
と始まり…。その日、私は床の上で寝ました。
前に彼に、「(ケンカして)1枚の布団で寝ると、疲労は取れないしストレスだ(だから帰れ)」
と言われたからです。
ショックだと伝えると、被害妄想だと言われます。

その翌日、彼は出張でした。
彼のカバンの上に財布が乗っていたので分かるだろうと、
その財布の横に、(前日の食品購入に使用した)彼のクレジットカードを私が置いたら、
それが分からなかったらしく、
一旦外に出てから5分後に戻ってきた彼に、究極にブチギレられました。
「カードどこだ!よこせ!早くよこせ!電車に間に合わねえだろ!お前嫌がらせか!帰れ!来るな!最悪だお前!」
と、彼。
一言、彼に声をかけなかった私が悪いですが、
ここには書き切れない位の凄まじい言葉でした。
その後すぐ私は、カードが外に落ちたのだと思い、必死に外を探しました。

すると、カードを諦め、なんとか無事に電車に乗った彼から
カードがあったとメールがきました。
彼が出張地に到着したころ、カードはカバンの中にあったと報告を受け、
メールには「間に合ったので責任を感じないで下さい」
とそえてありました。
どうせなら、そのまま冷たくされた方が良かった様な気になりました。

今回は仲直りできるか分かりませんし、
カードの件は私に、何かもっと方法があったと思います。
でも、今まで言われた事などを考えると、
この彼氏とずっとやって行くのなら、
私が常に気をつかい続け、我慢していくしかないのでしょうか?
また、こんな暴言は普通ですか?

長くなり、申し訳ありませんでした。

私は20代 女性です。
結婚前提で付き合っている彼氏がいます。
彼氏は14才年上のサラリーマン 管理職です。

彼氏の言葉の暴力や、2人のこれからについて、相談をさせて下さい。

彼氏は、普段は優しく、甘えたがり。
考えなしの思いつきの言動があったりします。
仕事は出来るけど、プライベートは少しだらしない…何故か憎めない性格の人です。

その彼は、仕事が辛くなったり疲労がたまると、徐々にピリピリしてきます。
そんな時に、とても険悪なケンカになります。
ケンカの発端は、くだらない事...続きを読む

Aベストアンサー

わかれたほうがいいと思います
怒鳴られるだびに傷つくのなら

もうお気づきかもしれませんが,彼は子どもで
怒ることであなたに甘えてる本当は自分に自信のない小さい男です

だから怒鳴られてもへこむ必要はないのです
怒鳴る事であなたに甘えてる子どもなんです

怖くない怒鳴り方なら,そうだね~(お母さんが)悪かったわって
この彼氏は自分にしか甘えられない可愛い男だなって流せるけど
あなたが思い悩むくらい怖いなら別れたほうがいいと思います

でもあなたは別れてもまたそういうタイプの男性と付き合って自分を被害者にしそうですね
あなた自身ももっと自分に自信を持ってポジティブに生きてみてはどうですか

自分を被害者にするような状況に置かない
そういう人はその彼氏と付き合っても即効別れます

あなたも自分のしたいこと楽しいと思うことをやってみて下さい
容姿など磨いて自分はいい女なんだって思って明るくしていたらいい男性に好かれると思います

Q暴言を吐く彼氏

付き合って5年になる彼との別れについて悩んでいます。

と言うのも、喧嘩時の彼の暴言がひどいからなんです。
(うざい、馬鹿、くそ女、死ね、浮気女、お前なんてどうでもいい、捨てるぞ…等)

暴力などの行為はないものの、興奮すると、手がつけられない状態になります。
傷つくから言わないでと頼んでも、直りません。
私の平謝り状態で、そのうち収まりますが、精神的にダメージを受けます。

ただ喧嘩は4,5ヶ月に1度程度で、その他の時はとても順調です。
順調なときは、頻繁に会い、あちこちに出かけ、楽しく過ごし、一緒にいてよかったと幸せです。
お互いの思っていることが伝わっているようにも感じます。
可愛い、最高の女だ、愛してる…等沢山心を込めて言ってくれます。
自分にこんなに合う人はいないんじゃないかとまで思います。

別れの危機が訪れると私は、そんな幸せな時を思い出してなかなか離れられず、
いつも引き止めてばかりです。

でも彼の暴言は直らないでしょうし、今後も喧嘩するたびに、辛い思いをするでしょう。

これではいけないと、別れを考えていますが、
別れた後のことを考えると、どうしても踏ん切りがつきません。
(以前に距離を置いたとき、寂しさや辛さで耐えられなかった経験があります。)
こんなに好きになったのは彼が初めてですし、これまでの5年を考えると、
このままずるずると続きそうな気もします。


同じような彼がいて別れた経験がある方、どのように踏ん切りをつけましたか?
今現在同じような人と付き合っている方、別れようとは思いませんか?
ぐずぐずと迷ってしまう私に、どなたかご意見をくださいませんか?

最後まで長文を読んでくださり、有難うございました。

付き合って5年になる彼との別れについて悩んでいます。

と言うのも、喧嘩時の彼の暴言がひどいからなんです。
(うざい、馬鹿、くそ女、死ね、浮気女、お前なんてどうでもいい、捨てるぞ…等)

暴力などの行為はないものの、興奮すると、手がつけられない状態になります。
傷つくから言わないでと頼んでも、直りません。
私の平謝り状態で、そのうち収まりますが、精神的にダメージを受けます。

ただ喧嘩は4,5ヶ月に1度程度で、その他の時はとても順調です。
順調なときは、頻繁に会い、あちこちに出か...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!fujiko999さん。
恋愛は本当に色々あるものですよね。
そして喧嘩も皆通る道ともいえます。
彼は普段は優しくて素敵な言葉もあるようですね。
人は皆言い合いになったとき自己防衛の為についつい暴言を吐いてしまうようですよ。
喧嘩はきっかけと伝え方で変化してゆきますよ。
問題は貴方が彼を愛しているか?愛していないか?ですよね。
愛していれば・・・
喧嘩の仕方 始まりをもう一度見つめてみてくださいね。
きっと貴方も何か自己防衛したくなる傷つけてしまう言葉があったかもしれません。(お互い様なんですけどね)
なかなか喧嘩の時以外の素敵な言葉を伝えられる人はいませんからね。
彼を愛しているなら・・・
お幸せに・・・sora_sanより

Q攻撃的な性格な彼氏との結婚

彼氏と結婚を前提に同棲を考えているのですが、彼氏の性格に不安を抱えています。私も彼も今年30歳で付き合って1年です。彼氏は消防士(救急隊)をしています。彼は仕事熱心でギャンブルもタバコもやらないし真面目で、友人や彼女や家族にはすごく優しい人です。・・がその反面考え方が極端で、天邪鬼な部分も多く、キレると他人(女性でも関係なし)に食ってかかることもしばしば。例えば
*韓国人が大嫌い(理由は日本との歴史や日本にきて悪さをするから)日本は韓国に乗っ取られるとか意味不明なことを言うこともあります・・。
*生活保護者を卑下して嫌う(救急で呼ばれる人が生活保護の人が多く働けるのに税金で悠々自適に生活をしている人達と日々接していて憤りを覚えてるみたいです。・・が本当に困って需給してる人もいるのに・・)
*レストランでうるさい客がいたときにキレてうるさいと怒鳴る
*道が混んでるだけでイライラして運転があらくなりみるみるうちに鬼の形相に変化する。運転が気に食わなくて車を降りて言いに言ったり 等々

付き合ってすぐにその性格には気付いて何度も別れようと思いましたが彼の自分の悪いところを直すという言葉と私も彼が好きで結局喧嘩、仲直り、彼の更正を繰り返しなんとか1年付き合ってこれました。来週、お互いの家に同棲の報告をしに両親に合う予定があったのですが昨日事件が・・・

とあるレストランの駐車場でのんびりしていたらゴン!という鈍い音が・・。隣の車の人がドアを開けたときにぶつかってしまったようでした。彼はすぐに車から出て行って「今当てたよね?」とすごい勢いで降りていきました。相手は女性で20代位の若い子1人でした。当てたことを気付かなかったという彼女に対してすごい勢いで食って掛かっていて私も急いで降りて仲裁しました。彼はその場で示談しろくらいの勢いでしたが車には傷もなくその必要もないし、彼女は冷静で保険会社を通して話をしたいのでと言いました。結局彼女はそのレストランの従業員でそれを聞いた彼は急にそれならいいやとか意味不明なことを言って最後は逆にかっとなってスミマセンでしたとか誤ってました。まるでどこかのチンピラのような彼を見て私は本当に嫌な気持ちになりその後喧嘩になり、一体なにが目的であんな女の子一人に対してあんな言い方したのかと問うとあの場で1万とか出すかなと思ったけど保険会社とか言い出したからもういいやと思った。けっ・・と・・・。今まで出一番のドン引きです。本当に腐った考え方だな、と心底がっかりしました。そんな考え方で、その生き方は正しいのか?と喧嘩になり、結局大喧嘩になり車から降りろと言われ見知らぬ土地に私も意地になって降りてなんとかいして帰ったのですが(笑えますね)
彼のメールも電話も無視をしていて家に帰るとなんと彼が家に訪ねてきたと・・。心配でいてもたってもいられなくなり家に帰っているかを確認しにきたそうでした。結局、親にも今回のことが公になり、そんな相手で大丈夫か?と心配しているようでしたが、母は私ももう30歳だしまた別れてゼロからスタートは辛いよね、完璧な相手はいないし・・自分でよく考えて決めなさいと言われました。。

彼は今回のことをいつものように猛反省して、確かにやってることがその辺のヤクザだね・・と自分を省みてもうしないと誓っていますが・・正直、少し疲れてしまいました。絶対に幸せにするし私の両親の前で今回のことを謝罪して認めてもらえるようにもうおかしなことはしないと宣言するからと言ってますが・・。
今までも考え方直すと言って本当に直った部分も多く、彼のことを信用してない訳ではないのですがかっとなりやすい部分は変えられないのではないかな・・という気持ちと、消防士で人を助ける仕事であり、もっと慈愛の心を持てないものかと思うのですが・・。彼の良いところも沢山知ってる半面こういう部分がすごく嫌です。
このまま同棲してよいのか・・、別れて別の道を行くか・・悩んでいます。
どうか前向きに生きていける意見、お待ちしていますー!

彼氏と結婚を前提に同棲を考えているのですが、彼氏の性格に不安を抱えています。私も彼も今年30歳で付き合って1年です。彼氏は消防士(救急隊)をしています。彼は仕事熱心でギャンブルもタバコもやらないし真面目で、友人や彼女や家族にはすごく優しい人です。・・がその反面考え方が極端で、天邪鬼な部分も多く、キレると他人(女性でも関係なし)に食ってかかることもしばしば。例えば
*韓国人が大嫌い(理由は日本との歴史や日本にきて悪さをするから)日本は韓国に乗っ取られるとか意味不明なことを言うこ...続きを読む

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既婚、二児の母です。

とりあえず、同棲はやめたほうが良いと思います。
彼のことがどうしても好きなら、同棲をせず、彼との関係をもう少し深めてみたらどうですか??

心の中にしこりがあるのに、結婚なんて到底無理だと思います。
だからこそ、もう少し、同棲をせずに、お付き合いの中で、彼のことを知り、今後の彼の様子、態度などをしっかりと見極めて、少なくとも、今の不安は解消するべきです。

彼は、相手に対して、批判的な強い態度で攻撃的に向き合うことで、自分が正しいということを主張し、自分を大きく見せようとする・・・。
本当の彼は、真逆で、器の小さい、小心者で、すごく心配性で、いつも何かしらの不安感を抱えている人なのかも。

私の主人は、あなたの彼に少し似ています。
今は、二人の子を持つ父親になり、かなり穏やかに丸くなりましたが、独身時代、私との交際中、若ければ若いときほど、攻撃的な行動をすることが多かったです。

レストランや電車の中など、非常識な、マナーの悪い人がいると、我慢できなくて、つい注意しに行ってしまいます。
それも、礼儀正しく注意・・・というものではなく、「うるさいねん!!周りの迷惑も考えろよ!!あほか!!」という感じ^^;

店員の対応が悪いというようなことがあると、お店の中でも大声で切れて怒鳴っていました。

側にいる私からすると、そんなに大声で怒るようなことでもないのに・・・と感じることが多かったですし、たとえ、相手が悪かったとしても、あなたの怒り方も、非常識で節度がなく、品性に欠けているのでは??と思っていました。
主人と一緒にいることが恥ずかしいと感じることもしばしば。

道が込んでいたり、運転の下手な車があるとイライラして、相手の車を煽るようなことをしたり、ついにはキレてしまって、赤信号で車を降りて怒鳴りに行くこともありましたよ。

私の主人は、かなり正義感が強いほうで、困っている人にもすぐに手を貸してあげるような人で、まじめな人です。
警察官や救急救命士など、人を助ける仕事を目指していたくらいですから。

でも、それがゆえに、自分の考えの枠、常識の枠から出ているような、非常識なことをする人を見ると、非常に批判的になり、攻撃的になるところがありました。
「こんな人間は、認められない!!」という感じ。

私は、主人に「たとえ、相手がどんなにおかしくても、注意の仕方ってものがある。あなたのような文句の言い方をしていたら、あなたもおかしな人間だと思われるよ。おかしな人間と同じになってどうするの??おかしな人に、おかしな対応したら、何されるか分からないよ。」とよく口にしました。

そして、私が不快に感じていることも伝え続けましたし、主人がイライラしてきたら、何とかリラックスできるようになだめましたし、切れそうになっているときは「やめてよ。おかしなことに関わらないでよ。」と止めて来ました。
主人のほうが、明らかにおかしいときは、主人にそれを指摘してきましたし、大喧嘩になっても言うべき事は伝えてきました。

8年間付き合って、結婚する頃、主人が30歳のときには、かなり落ち着いていましたね。
それでも、私の母が不安を感じるくらいの攻撃性はありましたよ^^;
母に「必死に自分を強く見せようとしてるね。子供だね。」と批判されましたから。

そして、二人の子を持つ父となり・・・主人は、かなり丸くなり、気長になり、攻撃的な態度を取ることはほとんどなくなりました。

それでも、車の運転だけは、駄目みたいです^^;
気長になり、少々のことではイライラしたり、怒鳴ったりしませんが、たまに、あまりにも危ない運転をされると、一気に切れてしまいます。
でも、私が「やめてよ。子供も乗せてるんだからね。」というと、黙ってブスーッとした顔をして静かにしています。

あと、主人も韓国大嫌いです。
ついでにいえば、中国も・・・。
いろんな歴史、経緯がありますし、今でもいろんな問題を抱えているので、1つの見解として、好き嫌いはあるでしょう。
私は、自分の祖父、父、叔父、あるいは、知り合いの方にも同じような考えを持っている人が結構いるので、主人の考えもあまり気にしていません。

そのような考えだからといって、主人は、実際に、目の前にいる韓国人の方に対して、非常に差別的に対応するというようなことはしないですから。

生活保護など、社会的な問題に関しても、主人も、すごくシビアに捉えます。
男性って、女性のように細かい事例を1つ1つ頭において話をするのではなく、社会全体、自分の生きている世界全体のことを大きく捉えて話をすることが多いと思います。

彼が、どのような言い方をしているのか分かりませんが、日々、仕事で生活保護を受けながら、働けるのに働かず、悠々自適な生活をしている人を目の当たりにしていたら、批判したくもなります。
彼だって、本当に必要な人が、生活保護を受給しているということを目の当たりにすれば、その人に対しては批判しないのでは??
彼女のあなたにだから、日頃、仕事で感じる葛藤や愚痴を話しているのではないのですか??

私も、高齢者の施設で働いていましたが、本当に生活保護って何ともいえない制度ですよ。
理不尽さや不公平さなどを強く感じて、何だかまじめな人が損をするんだなぁ・・とやりきれない想いを持って仕事をしていましたから。

主人は、子供関係のことで理不尽に怒鳴ったことはなく、むしろ、お世話になっている先生に対しては、すごく理解しており、感謝もしており、少々おかしなことがあっても、きちんと冷静に対応しています。
私の親兄弟に対しても、非常に気遣いをしてくれ、上手に付き合ってくれています。

そして、家族を守るために必要だと感じる「ここぞ」というときは、しっかりとその攻撃性を発揮して、家族を守ってくれていますよ^^
主人も、少しずつですが、いろんなことを経験して、いろんなことを学び、人間としての幅が出来たのでしょう。
そして、守りたい家族、自分を丸ごと受け止めてくれる家族がいるという安心感が、主人を穏やかにしているみたいです。

私も、交際中は、主人の攻撃的な性格をすごく不安に感じていました。
ただ、少しずつではあるものの、改善されていきましたし、私の気持ちや考えにきちんと耳を傾け、私の気持ちや考えを理解し、私に100パーセント寄り添ってくれていました。
そして、主人の注意の仕方は、かなりの問題がありましたが、弱い相手には決して向かっていきませんでしたし、相手に怒る筋としては間違っていなかったということです。
理不尽に怒鳴り、弱い相手を脅すようなことをして、何かを得ようとするようなことは決してありませんでした。

私が、あなたの彼のことで少し不安に感じたのは、やっぱり、1万円をもらえるかも・・・という話。
これは、人間性を少し疑ってしまうことですよね。

付き合って1年・・・彼のことを全て理解し、彼の全てを信用できるはずがありません。
彼の良い部分も悪い部分もたくさん知って、今後、彼があなたとどう向き合ってくれるかを見ていくことができるのは、これからじゃないですか??

そして、あなたが、彼に希望を見出すことが出来るなら、彼との付き合い可能でしょうし、彼の悪いところ、情けないところをありのままに受け止めて、支えていく覚悟と責任があるなら、結婚も可能でしょう。

結局は、あなたが、彼のその攻撃的な部分を受けとめ、一生、妻としてフォローしていけるかどうか・・・ということなんですよ。

私の場合、結婚する頃、主人は、私が右だといえば、大抵のことは無条件に右を向くくらい、私を信頼しきってくれていて、大事にしてくれていて、尊重してくれていて、理解し、受け止めてくれていました。
だから、この人だったら、私が上手にフォローしていけば、絶対に良い夫、父親になれると確信できました。
私の母も、「〇〇君(私の夫)は、あんたをすごく大切に思っていて、100パーセント信頼しきってるなと感じたから、男として、人間として未熟なところはたくさんあるものの、あんたが妻としてしっかり教育して、フォローしていけば、良い夫婦になれるかな、大丈夫かなと思えた。」と言っていたくらいです^^;

既婚、二児の母です。

とりあえず、同棲はやめたほうが良いと思います。
彼のことがどうしても好きなら、同棲をせず、彼との関係をもう少し深めてみたらどうですか??

心の中にしこりがあるのに、結婚なんて到底無理だと思います。
だからこそ、もう少し、同棲をせずに、お付き合いの中で、彼のことを知り、今後の彼の様子、態度などをしっかりと見極めて、少なくとも、今の不安は解消するべきです。

彼は、相手に対して、批判的な強い態度で攻撃的に向き合うことで、自分が正しいということを主張し、自分を...続きを読む


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