外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

40代夫婦子なしです。
旦那30万、私10万の収入です。
ローンは無し。光熱費、保険、管理費は旦那の口座から引き落とし。
旦那から月3万貰ってます。これは私の食費プラス日用品等の為に貰ってますが実際は旦那が帰ってきた時の2人の遊び代や外食費に消えてます。
私も働いてるので自分の交際費や生活費で足りない時は私の給料から出してますが、周りに聞くと3万しか貰ってないのは少ないと言われます。
旦那がいくら生活費を使ってるか、貯金をしてるかはわからないのですが、やはり少ないのでしょうか?

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A 回答 (4件)

私は20代で結婚離婚をして、38歳くらいまでほぼ一人暮らしでした。


普通のOLだったので、多い時で手取り27万前後、少なくて17万くらいでした。
給与の変動や賞与の有無を考えたら1K以上には住めなかったし。
それから考えると、羨ましいですけどね。

それ以前のことですが、一言。
ご主人の給料とか、たとえ身内でも言わないのが夫婦のルールだと思いますよ。
聞いてくる人も非常識だと思います。
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今自分が住んでいるわけでもない「住」にかかる費用を夫が払っているのですから、十分なんじゃないですか?


子どもがいるなら話は別ですが、あなた一人なんでしょ。
食費生活費で月3万以上もいりますか?
逆に、夫が帰ってきた時の遊び代や外食費は夫が出せばいいだけの話。

あなた一人が遊ぶお金は、あなたが稼ぐべきでしょう・・・妻としての仕事は日ごろないのですし、なぜ夫が全部払わないといけないのかが不思議なんですけど。

子どもいなくて、夫も日ごろいないならもっと働く時間を増やして稼いだらどうですか?
月15万くらい稼いで、一方で習い事や趣味などに使う・・・ヒマじゃないですか?それか、お身体が悪いとか、長時間働けない事情でもあるのでしょうか。

40代男性の収入として、30万というのは総額?手取り?
総額だとしたら、けして多くはないので、老後に向けて貯蓄もしていった方がいいですけど、大丈夫なんでしょうか?
離れているのをいいことに、使いっぱなし・・・じゃあ心配ですね。
財形や積み立てなどで月10万くらいは強制的に貯蓄できているなら、まあいいんじゃないですか?
いや・・・すでに、家はあって、ローンないのだし、もう少しはした方がいいかな。
あなたの方も5万は・・・

夫は、月5万くらいを光熱費、保険、管理費の支払いにあて、5万を自分の生活費(交際費や交通費を含む)に、5万を帰省時の遊興費に、3万をあなたの生活費に・・・のこりを貯金。
あなたは、あと5万収入を増やし、自分自身の暮らしを豊かにすることに使いつつ、自分も5万は貯金をする。

今後、子どもを作るつもりがないのであれば、ローンもないのだし、優雅な暮らしができるのではないですか?
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光熱費、保険、管理費を旦那の個人口座から引き落とすからわかりにくいのだと思います


夫婦共同管理の口座を作って、そこから引き落としましょう
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少なすぎます


 30万円丸渡しそこから、旦那のお小遣いが3万円
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Q別れた妻と復縁したい

今年1月に離婚しました。2008年に結婚、子供7歳女(小1)5歳男(保育園)の2人。
離婚は妻から言われました。原因は私の浮気(2回目)浮気相手とは発覚した時点ですぐに別れました。
何度も謝りましたが話し合い的な物はほとんど出来ずに春から小学校に上がるし保育園の届けもあるし
早く手続きをしないとダメだから子供の為にも早くして欲しいと言われ離婚届けにサインをしました。
離婚後は彼女(元妻)とも子供とも会っていませんしメールや電話等の連絡もお互いにしていません。
死のうかとも思いましたが死ぬ前に、もう一度復縁の可能性に行動してみようと思いました。
そして先日、お詫びと会いたいと言う内容のメールをしました。返事は、まだ落ち着かないから
会うのは年明け位にして欲しいとの返事でした。
自分の身勝手な行動で彼女と子供に本当に申し訳ないと思うし復縁したいと言う虫の良い考えかも
知れませんが何かしら復縁の為の行動をしてみたいと思います。
今でも彼女の事は大好きだし子供達も同じ位好きです。浮気が発覚するまでは仲の良い夫婦、家族でした。
だったら何でそんなバカな事をしたんだと悔やんでも悔やみきれませんが過去は、どうしようも無い。

難しい事なのは十分に分かっていますが今後どの様に行動したら、どの様に連絡(メール等)して
会えたら、どの様な話をするべきか。いきなり、やり直したいと言っても無理だと思うので
まず、どんな手順でどんなアプローチをして復縁の方向に話を持っていけるか等のアドバイスや
あなた様の貴重なご意見をいただけたらと思います。質問等がありましたら補足でお答えいたします。
よろしくお願いします。

今年1月に離婚しました。2008年に結婚、子供7歳女(小1)5歳男(保育園)の2人。
離婚は妻から言われました。原因は私の浮気(2回目)浮気相手とは発覚した時点ですぐに別れました。
何度も謝りましたが話し合い的な物はほとんど出来ずに春から小学校に上がるし保育園の届けもあるし
早く手続きをしないとダメだから子供の為にも早くして欲しいと言われ離婚届けにサインをしました。
離婚後は彼女(元妻)とも子供とも会っていませんしメールや電話等の連絡もお互いにしていません。
死のうかとも思いましたが死ぬ...続きを読む

Aベストアンサー

じゃぁナンで1回目でヤメなかったんですか?
自分勝手な行動で離婚原因作って、そして相手が何を望んでるかの自分で考えずに「どうしたらいいですか?」ってあまりにも自分勝手過ぎませんか?
(元)奥方が何を望んで何を嫌ってるのか判らぬほど自分勝手な6年間の結婚生活だったのですか?

離婚という結果になってしまったけどその後のは見違えるような真っ当な元旦那になってる事が別れを決意した相手に対する敬意ではないのですかね?
その上での復縁かもしれませんし、そうでないのかもしれませんが、何もしていない内から復縁ありきというお考えはお捨てになられた方が良いかと思いますよ

人生はロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです
今までは自分に甘い性格だったのかと見受けられますが、これからは自分の人生に責任の持てる大人になってください
貴殿が古い自分と決別できた時、奥様も「子供たちには寂しい思いをさせてしまったけど、離婚を選択して間違ってなかった」と感じる事ができるのかと思います

Q浮気した事がある人 教えて下さい

先日主人の浮気が発覚しました。
主人が子供と遊びに行った時の写真を見せてもらおうと携帯を見た時 インスタグラムでのメールから発覚しました。
3人目の子供が産まれたばかりで、私は浮気に気付きもせず 疑いもしてなく、能天気に幸せでした。
主人は41才。お相手は21才、主人のお店の元バイトちゃん。
メールには愛してる。あなたの事ばかり考えてる。大好き。会いたい。声が聞きたい。…と、私ももらったことないような内容で、ショックというよりは現実感がなさすぎて 唖然としました。
すぐには主人に言えず、どうしても気になったので翌日メールを見てしまったことを仕事中の主人にメールしました。
主人は自分の間違いを認めない人で、自分なりの考えで論破してしまうタイプなので、きっと認めないだろうと思っていたのですが、
帰ってきた主人は 全て自分が悪かった。信じてもらえるか分からないけど、全部終わらせてきた。許してもらえるなら 家族で居たい。と、初めて私に頭を下げて謝りました。傷付けてごめん。と何度も謝ってくれました。
話を聞くと半年程前からの付き合いだったそうです。
私は、人に謝ることをしない主人が 初めて頭を下げたので、相当に反省したのだろうと 許しました。 その時、家族に戻りたいのは 子供の為?と聞くと、それもある と言ってました。
これといった原因はないけど、家で私が子供に厳しく当たるなど 私の態度に腹を立てる等、不満がつのって逃げてしまった。 楽な方に流されたと言ってました。

半年前からの浮気なら、当然私の妊娠中。そして私の父が亡くなって 間もなく、悲しみの中 四十九院や法事で実家によく帰ってた頃で、子供にも手がかかり 精神的にもいっぱいいっぱいになっていた時。
浮気はした方にも された方にも原因があるから、家族として戻ってくれるのなら 私も悪いところは直すつもりです。そして主人には今後 彼女と連絡は一切とらない。会わない。と約束してもらいました。
私は浮気されても 主人を愛してるし、離れたくない思いから、そう結論をだしたのですが、主人に私への愛が少しでもあるのか気になるのです。
戻ったのは子供の為で、私の為ではないのか?
直接は怖くて聞けず、 戻ってきてくれて嬉しいし感謝してること。戻ってくれたのが子供の為であっても 私は主人を愛してること。 また愛してもらえるように、悪いところは直したい。過去にとらわれずに一緒に前を見ていきたい事をメールしました。主人からの返事はきてません。
毎日子供がいるときは 今まで通りの感じで、二人になると 何となく気まずい雰囲気です。

浮気して 妻の元に戻った方に聞きたいのですが、その心境。妻への想いを教えて下さい。

先日主人の浮気が発覚しました。
主人が子供と遊びに行った時の写真を見せてもらおうと携帯を見た時 インスタグラムでのメールから発覚しました。
3人目の子供が産まれたばかりで、私は浮気に気付きもせず 疑いもしてなく、能天気に幸せでした。
主人は41才。お相手は21才、主人のお店の元バイトちゃん。
メールには愛してる。あなたの事ばかり考えてる。大好き。会いたい。声が聞きたい。…と、私ももらったことないような内容で、ショックというよりは現実感がなさすぎて 唖然としました。
すぐには主人に言...続きを読む

Aベストアンサー

浮気っていうか、ただの火遊び、、寄り道だったと思いますよ、気まずいのは、今だけで、それに、たいがい、男は
家庭を壊しません、

Q夫婦間の愛情について悩んでいます。 現在私は妊娠中であり、夫の浮気が発覚し、ただいま別居中です。夫

夫婦間の愛情について悩んでいます。

現在私は妊娠中であり、夫の浮気が発覚し、ただいま別居中です。夫の考えは、お腹の子どもに罪はないし、私には本当に申し訳ないと思っている。子どもと私を大切にしたいから、またやり直したいと言ってくれています。しかし、私にもう愛情はないとのことです。
私の考えは、またやり直したいとと思っています。しかし、愛情がないと言われたことがとても引っかかっていて、このままやり直しても仮面夫婦になってしまい、結局うまくいかないのではないかと思ってしまい悩んでいます。

夫婦として子どものためにお互いが頑張ることは当たり前だと思っています。しかし、仮面夫婦が子どもに少なからず影響を与えてしまうのではないかという事も考えると、夫婦である2人に愛がないのに、家族愛を築いていけるのでしょうか。
夫婦を続ける以上は、私も女であるため夫に愛されたいです。これを夫に話したら、「結局お前は自分のことしか考えてない」と言われました。私が求めすぎなのでしょうか。

Aベストアンサー

「子どもと私を大切にしたいから、またやり直したい」というのは、「経済的な負担はかけない」という意味ですね。

「愛情がない」ということは、父親としての役目は果たすけれど、男・女の関係はイヤだ、ということです。

これでは仮面夫婦でしょう。
相手に対する愛情は不可欠です。

間違いなく、また浮気します。

「自分のことしか考えてない」のはご主人ですね。
「やり直したい」と言いながら「愛情がない」というのは、「食わしてやればいいんだろう」ということですからね。

浮気がばれちゃったから、あなたのせいにして正当化してるだけです。

「やり直したい」と思っても、それはご主人の考えを肯定することになりますよ。

離婚を考えた方が良いと思いますが。

Q完璧な妻

容姿が芸能人並みに可愛い
料理プロ並み
掃除完璧
頭がいい 優秀 高学歴
夫が初めての相手
夫を常にたて尊敬 喧嘩はしない
もてなし 気遣い完璧 品がいい
義理の両親とも仲良し
子育ては完璧。
家はいつも明るい!弱音愚痴はいわない
SEXはマンネリ化しないように研究

短所 貧乳 aaカップ。

こんな奥さん、なかなかいませんよね?

Aベストアンサー

凄いですね。貴方は幸せものです。
貴方が妻を大切にしているから、奥様もそれに答えているのでしょう!
お互いが思いやり助け合うことが自然にできているのですね。
貴方の両親も幸せですよ。
羨ましい限りです。

Q結婚、という縛り

結婚歴10数年のシニア夫婦です。
子供なし、夫婦とも親なし(私たちが離婚して心配する親はいない)。

ここずっと、感受性が合わず、話をしようとしても、フツーの会話にならず、
感じが悪くなり、
それを回避するため。声かけが減り、
何かにつけ、空気が悪いことが多いです

どちらかが悪いというより、「合わなくなった」のだと思います。

私は、もともと、「好きでなくなったら別れたい」と言っていました。
今、はっきり言って、もっと嫌いになる前に、もう別に暮らしたい(=別れたい)と思ってしまいます。
でも、本当に別れたいと伝えるほど、決定的に大きな問題はないのです。

じゃあどれくらいが決定的なのか、といわれると、そこが分かりません。
私が決定的、と感じればそれでいいのか?
今のところは、許せないケンカをして、私が半日くらい家を出て、というのを数回、なだけです。
家に帰らないくらいの事ならいいのか?

まとまりませんが、本気の「離婚したい」を伝えた方々などのアドバイスなど、お聞きしたいです。

Aベストアンサー

そんな感じの御夫婦多いかもしれない
ですよ。
子供がいるのといないのとは
違うのかもしれませんね。

子供がいると、会話は子供も交えて
とかになりますし、子供がいるから
別れとか考えにくい。

でも、夫婦2人きりだと、
お互い会話が噛み合わなかったり、
相手の態度が露骨に悪いと辛いですね。

まあ、子供がいてもどちらか(多くは
妻の方)が、相手をもうあまり好きでは
なくなってきて、話しもあまり
しない、ということも聞くことが
あります。

自分のことをどう思っているのか
1度ちゃんと話しあってみたほうが
良いかもしれないですね。
別れたいのかどうか?というくらいの
深刻な話しなら、奥さんも話し合いに
応じるでしょう。

その時に自分としては、家にいる
少しの時間くらい、夫婦として会話
したりしたいと思っている、と伝えて
見てください。

もしかしたら、奥さんはあなたが
思うほど深刻に捉えていないのかも
しれない(会話出来てなくても平気)
理由がはっきりしていてあなたを避けて
いるのかもしれない。
もしくは、理由なく、もう嫌いに
なってしまっているのか?

やっぱり話し合ってみないと分からない
ことが多いと思います。

何か『イラッ!』とすることが
あるのかもしれないですからね。

仲の良い夫婦もいるのですから
皆がみな、冷めている訳ではないです。

でも、やはり会話もなく、、、
のような夫婦も離婚せずに老後も
一緒にいることが多いのも事実です。

そんな感じの御夫婦多いかもしれない
ですよ。
子供がいるのといないのとは
違うのかもしれませんね。

子供がいると、会話は子供も交えて
とかになりますし、子供がいるから
別れとか考えにくい。

でも、夫婦2人きりだと、
お互い会話が噛み合わなかったり、
相手の態度が露骨に悪いと辛いですね。

まあ、子供がいてもどちらか(多くは
妻の方)が、相手をもうあまり好きでは
なくなってきて、話しもあまり
しない、ということも聞くことが
あります。

自分のことをどう思っているのか
1...続きを読む

Q夫婦関係、冷めたていく気持ち。

初めて質問させていただきます。
当方、28歳 技術職  妻 34歳 事務職 子供 4歳の保育園にかよっている娘がいる家族構成です。

妻は気が強い方で友達が多く、結婚する前はかなりアクティブな人間で男女問わず飲み会やら遊びにいそしんでおりました。
妊娠・出産までは遊びも、家に友達を呼んだり、近場で遊んだりしておりました。
共働きなので家事も積極的に自らこなして妻を楽にさせえてあげようと自分本位な考えではありますが努力してきました。

最近は落ち着いたのか職場つながりの飲み会によく参加するようになってきました。
私も普段の日頃のストレス発散になるなら構わないと快く見送っておりました。
しかし、飲み会の頻度も多くなり、最初は終電前、夜中、朝帰りになってきまして、心配で子供と二人で過ごしておりました。

先日、いけない事だと思いつつ、妻のLINEを見てしまいました。 内容は特定の男の人と仲良くしていて、二人で飲みに行く話をしたり、妻は夜景が好きなので、山に行ってを夜景を見ようよとデート?の話をしておりました。

もちろん、妻もうれしいと喜んで応じて約束をしてました。
既婚者を夜景に誘うなよ・・・と思いつつ、私はショックだったので、なんとか遠まわしに同じく夜景を見ようと誘いましたが、ちょうど職場の人も誘ってたのよ!と言われました。 職場の人間関係は話してくれているので大体は把握してるのですが、件の男性の方については一切出ませんでした。誘導して話をしましたが、隠すように話しておりました。 なぜ隠す必要があるのだろうか?と疑問が湧くのと同時に、急に妻に対して、家庭環境に対して感情が冷めていくのが自分でもわかりました。
興味があまり湧かなくなったので、妻にはそっけない態度で接してたんだと思いますが、妻が何故そんなに冷たく当るの?と言われました。 その場はなんとかやり過ごしましたが、今後私はどうしたらいいでしょうか? このままだと良くない方向に進む気がします。
ご助力お願いいたします。

初めて質問させていただきます。
当方、28歳 技術職  妻 34歳 事務職 子供 4歳の保育園にかよっている娘がいる家族構成です。

妻は気が強い方で友達が多く、結婚する前はかなりアクティブな人間で男女問わず飲み会やら遊びにいそしんでおりました。
妊娠・出産までは遊びも、家に友達を呼んだり、近場で遊んだりしておりました。
共働きなので家事も積極的に自らこなして妻を楽にさせえてあげようと自分本位な考えではありますが努力してきました。

最近は落ち着いたのか職場つながりの飲み会によ...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんがそんなに小さい時
共働きであったら
普通は昼見れない分
子供の寝顔とかみていたいとか
それが母だと思います

普通は
まずあなたに寂しい思いをさせるくらい
子供に気持ちがいく時期だと思います

てか
元々子供嫌いの私がそうなりました

夫が寂しかったので
外に出るようになりました

浮気云々は
今はあなたも直接責めたくない時期
(あなたが多分それを責める時は修復不可能な時。
なんでも自問自答して確定してから行動するタイプ
口数の少ない誠実型...と予測して)

だとしたら
まずは
お子さんに対する態度についての不満を
ぶつけてみてはどうでしょう

共働きでオフの時間に
小さい子供がいるのに
朝までまた会社の人と遊びたい気持ちがわからない

幼い子供と同じ屋根の下で過ごす
かけがえのない今の時を
そういう過ごし方をするお前に
不信感を募らせていると

目を見つめてしっかり問いただせば
相手の様子で後ろめたいものがあるか
夫婦ならばわかると思います

その態度を観察してから
次の手を考えて見てはどうでしょう

スマホを確認するということは
さぞご自分自身を傷つけた行為だったと思いますが
それをする前の疑問

なぜ遅くなるのか
なぜ子供が小さいのに夜遊びするのか

それをぶつけてみてください

夫婦がどんな結果になっても
お子さんを悲しませないように
守ってあげてくださいね

奥さんが嫉妬するくらいの仲良し親子になって
感情的にならず正当な立場を確立しましょう

お子さんがそんなに小さい時
共働きであったら
普通は昼見れない分
子供の寝顔とかみていたいとか
それが母だと思います

普通は
まずあなたに寂しい思いをさせるくらい
子供に気持ちがいく時期だと思います

てか
元々子供嫌いの私がそうなりました

夫が寂しかったので
外に出るようになりました

浮気云々は
今はあなたも直接責めたくない時期
(あなたが多分それを責める時は修復不可能な時。
なんでも自問自答して確定してから行動するタイプ
口数の少ない誠実型...と予測して)

だとしたら
まずは
お子さん...続きを読む

Q同居もうすぐ2年。新婚1ヶ月。入籍直前にヘルスに通っていました。

男性側の意見も、女性側の意見も聞きたいと思い質問します。長文乱文で読みにくいと思いますがよろしくおねがいします!

2日前に発覚したことです。
発覚した日は会議の後呑み会があり、旦那は夜中2時過ぎに帰ってきました。
これは毎月の事なので良いのですが、帰りを起きて待っていた私に、「呑み会でこんな話しをして2時間くらい経ち、そこから違う話しになり長くなった。お店の人にもうそろそろ…と言われ帰ってき」たと少し細かめに説明されました。
その後彼はお風呂へ。
その隙に机の上にある旦那の財布を開けると、怪しいポイントカードが入っていました。
最終来店日は入籍1ヶ月ほど前、そしてポイントは4回行った分溜まっていました。(2011年から通っていてトータル15回行ってる事も印刷されてました。)
店の電話番号も印刷されたカードだったので検索したらヘルスのお店のHPが…見た瞬間時間が止まったかのように動けなくなり心臓がバクバクしました。
風呂から上がりすぐベッドに寝転ぶ旦那に、「ちょっと話しがある」と起こし、「なにか隠し事してませんか?」と聞くと「なんにもない」と。「いかがわしいお店に行ってませんか?」→「行ってないよ」「本当に?」→「うん」
自分から白状して誠心誠意謝ってくれるのを期待した事に後悔し、「じゃあ証拠を見せます」でポイントカードを見せました。
そこからの話しで旦那が言ったのは、「罪悪感はあんまりない」「まさか○○が財布とかケータイ勝手に見ると思ってなかったのもあるけどばれてもいいと思ってたから財布にカード入れたままだった」
「この前行ったのは会社の子に、『行った事ないから連れてってと言われ嬉しくて連れて行った』「罪悪感はないけど悪いとは思ってる」との事でした。
言われた言葉は正直全部私にはショックな内容でした。
最近の旦那の行動(スマホを家の中で肌身離さず持ち歩く&サイレントにしている、出先でもトイレに行くだけなのにカバンごと持っていく等)や態度、言動、表情からなにかあるなぁとは思っていましたが、まさか本当に出てくると死ぬほどショックでした…
旦那は俺はウソはつけないと言っていたし、私もそれを本当に信じていました。

私は旦那の事が大好きでした。もちろんとても信用していたし、こんな私でいられるのもこの人だからだと思っていました。ましてや浮気なんてあり得るわけない。
尊敬出来るところも色々あり、自慢したいくらいの人だと思っていました。
だから余計なのかも知れませんがあまりにもショックが大きいです。

夫婦生活は2ヶ月に1.2回です。その時以外キスはしませんしイチャイチャもしません。私は夫婦生活の頻度に不満でしたしその事も定期的に旦那には話していました。
私は旦那の誘いを断った事は一度もありません。
でもあんまり言われるとプレッシャーだからと旦那に言われ、それもそうだなと思い、日が開いてもなにも言わずに旦那がしてくれるのを待っていました。
それなのにまさか店の若い女の子と濃厚なキスをし、女の子の喉から性病をもらうリスクがありその後私として、私に移って最悪ガンにもなってしまう事も知らないのか生で下を舐められ、そして普通に仕事してきた顔で帰ってきて私が作ったご飯を普通に食べ、テレビを見て、なにも知らない私は一緒に笑っていたんだろうなと思うと、辛すぎます。

本人に伝えましたが触るのも嫌。気持ち悪い。旦那に対する大きかった信用は崩れた。この事は一生許せないし多分、一生信用出来ないと思う。
これから子供も作ろうとしていたのに、今は旦那とする事が想像できない。
店でしてた事を想像すると心臓はバクバクし息も上がって手に力も入ります。
元々感情がとても高ぶると過呼吸になるくせが体についてしまってはいますが、今は過呼吸にならないように頑張って呼吸を抑えています。

ここまで私が被害者ー!って書いてきましたが、旦那にも不満も苦労もあるんだろうなとは思うんです。
私から夫婦生活を求めてる話しをしてはいるが、私からは誘わず待っている事。家の中でもちゃんと女を感じさせてあげられてないんだろうなと思う事。
「作ったご飯、美味しいって思ったら言って欲しい!感謝の気持ちは伝えて欲しい!だからありがとうは言って欲しい!」と言う私の要望に、言葉にするのが苦手な性格の旦那なのに、応えようととても努力してくれている事。
「私だってパート行ってるんだから家事もう少し手伝ってくれてもいいと思う!」とか…
安らぐはずの家が、私のこれらの発言で旦那を息苦しくさせているんだとおもいます。
だから私に対する好きはもうあんまりないんじゃないのかなと思う時はあります。
だからヘルス行ったのかなと思ったりもします。
最近の態度、行動から正直旦那は他に女関係で隠し事があると思っていて、多分ヘルスよりばれたくないなにかな気がします。根拠はないですが。
私はいままでの恋愛経験上、相手の事を疑って白だった事は一度もないのでヘルス以外になにもなければいいですがある確率は高いと思うんです。
でもそうさせてしまったのは私のせいなのかなと思ったり…
でもそれとこれは別なんです!
思う事があるなら話してくれれば私も改善出来たんだし。
と思うのは女性だからでしょうか?

少し旦那と離れて冷静になろうと思った事、旦那にも今回の事の重大さを分かって欲しい願いで実家に帰ってきました。
今は事が起こったばかりというのもあるかも知れませんがこの先彼に触れれる自信がなく、一緒にいても不意に思い出しては息が上がるんだろうと思うと離婚しようと思う気持ちが強いです。
でもこんなに悩んで苦しいのは好きだからだとは自覚しています。でも今は旦那の写真すら見れません。旦那の洗濯物にも触りたくありません。

これで離婚したら後悔してしまうのでしょうか。
私のダメなところも指摘していただけると幸いです。

長文乱文で本当にまとまりがなく感情をぶつけてしまって申し訳ありません!

男性側の意見も、女性側の意見も聞きたいと思い質問します。長文乱文で読みにくいと思いますがよろしくおねがいします!

2日前に発覚したことです。
発覚した日は会議の後呑み会があり、旦那は夜中2時過ぎに帰ってきました。
これは毎月の事なので良いのですが、帰りを起きて待っていた私に、「呑み会でこんな話しをして2時間くらい経ち、そこから違う話しになり長くなった。お店の人にもうそろそろ…と言われ帰ってき」たと少し細かめに説明されました。
その後彼はお風呂へ。
その隙に机の上にある旦那の...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが理解できないし、ショックに耐えられないから、
なんでも腹を割った話はできないので、ご主人に嘘をつかせるのです。
男を理解しろとか我慢しろというんじゃないんですが、現実に対応できていない。
弱さを見透かされて配慮させているのが、関係が対等じゃないあなたのダメな所。

知らぬが仏だし、嘘も方便だからこそ、相手が不快になることは、絶対に知られてはならない。
隠し通して墓まで持っていく覚悟と用心が必要。その詰めが甘い部分がご主人のダメな所。

風俗に行かない男もゴマンといるし、行く人だって多くはその場のノリでポイントカードを貯めるほどは通わないのです。
風俗通いは、若い頃から悪癖として身についている。今にはじまったことじゃない。それは男を選ぶ目が無いよね。

耐えられないんじゃ、離婚するのも仕方はないけど、
あなたが理解や納得しなくても、男社会には現実として風俗は存在するし、男性に性を提供するだけの多くの女性が就業し産業として成り立っている。
ヘルスだけでなく、合法の範疇でもソープからキャバクラからAVまで存在し、パチンコ屋と同じくらいどの駅前にもある、あなたに全く関係のない特殊な世界じゃないのです。あなたの生活に隣接したあなたの知らない世界。
男と結婚する限りは、誰が相手でも同じような問題は発生します。男は女じゃなく、女は男じゃないから夫婦になるので。

信用と信頼を取り違えてはいけない。
信用を裏切らない範疇までが信頼できるのであって、追い詰められれば嘘もつくし、全幅の信頼は根拠なき一方的な依存です。
知りたくなければ追い詰めないこと、裏切られたくなければ赦すこと、行かせたくないなら向き合うこと。

禁止したって管理したって逃げていくだけの逆効果。あなたが信用しないんだから、旦那も信用を裏切る。
行きににくくするのは、バレているかもって心理的に思わせること。抑止力という信頼によって、信用を裏切らせない。

あなたが理解できないし、ショックに耐えられないから、
なんでも腹を割った話はできないので、ご主人に嘘をつかせるのです。
男を理解しろとか我慢しろというんじゃないんですが、現実に対応できていない。
弱さを見透かされて配慮させているのが、関係が対等じゃないあなたのダメな所。

知らぬが仏だし、嘘も方便だからこそ、相手が不快になることは、絶対に知られてはならない。
隠し通して墓まで持っていく覚悟と用心が必要。その詰めが甘い部分がご主人のダメな所。

風俗に行かない男もゴマンといるし、行...続きを読む

Q自分のタイミングで動いていいのでしょうか?

結婚して10ヶ月経ちました。今になって分かるのですが、今まで自分のペースは完全無視でした。
自分でもペースが掴めていなくて…。
そう思うと旦那は自身のペースを掴めていて、自身のペースで実家へ帰るタイミングとか選んでいたと分かりました。
実家へ行くとき計画的にではなく、いつも急に言ってきていました。あちらのお母さんがそういう風なのかな?と今まで思っていましたが、違うなこれは旦那のタイミングなんだと思いました。

私はそれに今まで合わせてきた訳ですが、最近自分のペースが少しずつ掴めてきて、旦那がこの日!という日が私のタイミングに合ってない事が出てきました。
更に言ってしまえば、お盆も仕事のペースを考えると中旬っていうのはよろしくない時期です。お盆についてはそれでも行かないといけないのか思案中です。

旦那の実家へ行くと自分の感覚で75%くらいの確率で体調を崩すのが分かったので、仕事や家事や夫婦仲の妨げになってくれるなよ!という訳で、気持ちが遠退いて行ってます。
旦那は旅行やお出掛けするより実家へ帰りたいらしく、今まで「余暇」がありませんでした。実家が好きな人で、自分の実家へ行くなら、そういう人も居るのかな?
私は旅行やお出掛けもしたいので、仕事や生活、夫婦仲を安定させつつ旅行やお出掛けをして、美容院で自分の手入れも少しして、最後に旦那の実家へ気分が乗れば行こうという考えになってきました。

これはひどい事だと思いますか?
それともありでしょうか?

旦那は毎月実家へ行きます。

母の日父の日のプレゼントはし続けようと思います。
旦那の両親が何か誘ってくれても、「悪いから行く」ではなく自分のタイミングで断ったりしてしまおうかなと思案中です。

結婚して10ヶ月経ちました。今になって分かるのですが、今まで自分のペースは完全無視でした。
自分でもペースが掴めていなくて…。
そう思うと旦那は自身のペースを掴めていて、自身のペースで実家へ帰るタイミングとか選んでいたと分かりました。
実家へ行くとき計画的にではなく、いつも急に言ってきていました。あちらのお母さんがそういう風なのかな?と今まで思っていましたが、違うなこれは旦那のタイミングなんだと思いました。

私はそれに今まで合わせてきた訳ですが、最近自分のペースが少しずつ掴...続きを読む

Aベストアンサー

そんなの旦那がしょっちゅう行くようなら、
貴女は数回に1回、または年2回も行けばいいんです。
予め旦那が出かかるのが判ってるなら
手土産だけ用意して持たせて「いってらっさいっ!」

向こうも必ず嫁がついてくることなんか期待もしてないし、
むしろ親子水入らずしたいのだからむしろ「お邪魔」

子供ができてもおんなじよ。
4~5歳になったらパパと一緒にお出かけさせてOK。
うちは2歳から連れてってもらってたわ。
(この時期に育児を休めるのはありがたい)

ただし、正月は、「松の内」
盆は「盆入り・中日・盆明け」って期間設定がデフォであるんだから、
自分の都合でずらしたらダメよ。

自分がその期間に行けない時は、
「申し訳ない、仕事の都合で行けません。」で宜しい。
その代わり熨斗つきの「年賀」「供え物」の品物を送っておく。

お供え物の熨斗は、実家に仏壇があって、
その中に、誰かのご位牌がある時だけね。
その家に仏様がいない時は、「熨斗無し」で。

これずっと続けると「気が利くできた嫁さん」
になるんだなぁ・・・・
って参考にどうぞ。

Q旦那の考えてることが分かりません

私は29歳、結婚2年目の専業主婦です。
旦那の転勤を機に入籍しました。
実家からは遠く片道1000キロの距離です。
旦那は始め家に入って欲しいといい、私は旦那の言う通りに専業主婦になりました。

転勤してすぐに食事のことで旦那がキレ罵倒され、家から出て行け!と言われ漫画喫茶に逃げました。
本当に些細なことでのケンカで旦那のことが怖くなりこのまま結婚を続けるべきなのか?と悩みました。
その後もケンカするたびに出て行けと言われ、最近ではもう離婚しよう。もうお前のことは愛していないと言ってきます。
そしてお前と子供を作る気はないと言われ、家事もちゃんとしていても家にいても何しているか分からない。
お前がいなくても困らないと言われます。

朝も4時45分に起き
朝ごはん、お弁当を作り、旦那の仕事へ行く準備をし、旦那を玄関の外まで見送り
洗濯、掃除、洗濯物をたたんでしまって
買い物に行って夕飯を作って、旦那さんが帰宅したら玄関まで迎えに出ています。

それでも、言われるので短期で働いたりもしましたが、家事も何も手伝ってくれず、職場の悩みを話したら仕事の話はするな!とまたケンカになりました。
仕事と家庭のギクシャクで過呼吸になり、救急車で運ばれたこともあります。

短期の仕事をして家事もできるとわかってからは働いてみたら?と旦那は言いますが私は人間関係も地元の人とは違く思えて不安で、家事だけをしてます。
そういう不安も旦那は受け入れてくれません。
そして最近は自分の思い通りにいかないとあえてケンカをしてきて、私がいつも管理しているキャッシュカードを取り上げて勝手に散財してきます。
お小遣いは3万にボーナスのたびに高価な欲しいものを買ったり、(カメラ、バイク、ウォッシュレットなど)欲しいというものは受け入れてるつもりなのに散財します。
それでなくても、借金が最近あることがわかり、いくら支払わなければいいかもわからずお金が欲しい時にです。
弁護士事務所で今はどのくらいになるかいろいろしてもらってますが、その費用も21万ほどかかりました。

最近は、仕事から帰って夕飯を食べお風呂に入ると19時から23時すぎまでずっとゲーム三昧です。
具合が悪くなるほどゲームをしていて私が心配しても逆ギレしてきます。
そして自分がゲームしたいがために、別々で寝ようと言い出しました。
別々で寝だきたら今度は関わって欲しくないと言われました。

私はただ旦那に愛して欲しいだけなのに、旦那は何が気に入らないのでしょう?

私は29歳、結婚2年目の専業主婦です。
旦那の転勤を機に入籍しました。
実家からは遠く片道1000キロの距離です。
旦那は始め家に入って欲しいといい、私は旦那の言う通りに専業主婦になりました。

転勤してすぐに食事のことで旦那がキレ罵倒され、家から出て行け!と言われ漫画喫茶に逃げました。
本当に些細なことでのケンカで旦那のことが怖くなりこのまま結婚を続けるべきなのか?と悩みました。
その後もケンカするたびに出て行けと言われ、最近ではもう離婚しよう。もうお前のことは愛していないと言...続きを読む

Aベストアンサー

細かい愚痴はどうでもいいけどさ、何で結婚したのか自分の無意識を探ってごらん。
誘拐されたわけじゃないんだから、お付き合いから結婚まではあなたの意思なわけ。

確かに相手に不満があるよね。
でもね、それはどうでもいいことなんよ。
今だって監禁されているんじゃない。

文句を言いつつ離れられないのは、あなたに原因があるんだ。
どっちがいい、悪い、という目先の問題じゃ無いんだよ。
ここに愚痴っぽい不満を書き立てれば、回答者はあなたを擁護するよ。
あなたは暗にそれを期待してる。
でも、自分ではわかっているわけだ。
慰めは何の解決にもならない。

まず。
夫婦の基本はお互いの信頼関係。
盤石な信頼があれば、多少の夫婦ケンカは普通なわけ。
どんなにケンカしても、人の道を外れない限りは、相手の人格を否定しなければ、本音を言っても許されるわけよ。
でも、あなたの場合はそうではないよね。
つまりお互いに信頼もしていなければ、尊敬もしていない。
最初から夫婦が成立していない。

じゃ、何で入籍をしたのか。
お互いにメリットがあったんでしょ。
そのメリットは私にはわかるけど、ここに書きたくないので自分で気付いてください。
あなたは親の影響、幼児期からの家庭の影響を強く受けている。
だからこそをこのような男を選んだ、否、選ばずにいられなかった。
相手も同じだよ。

あなたが本気で何とかしたいのなら、まず自分が何をしたいのか、あらためて考えてごらん。
離婚などで形を取り繕う前に、そもそも今のダンナと一緒にいたいの?
何のかんの言いながら、言われながら、一緒にいたいんでしょ?
あなたは文句を言いながら離れたくないはずだ。
で、できれば彼に変わって欲しい、が本音だよね。

それは不可能なことに気付くことだ。
これがスタート。
心身医学の法則では、相手を自分の思う通りに変えることは、太陽を西から昇らせるよりも難しい。

あとはあなた自身で今までの自分の人生を振り返り、過去にかけ違えたボタン一つずつ外し、また付け直す作業をするわけ。

今のまま夫婦生活を続けるのもいい。
目先にとらわれず、自分の気持ちをもう一度見つめ直してごらん。
虐待を受けた子供は虐待されるのに慣れ、優しくされると違和感を感じ、また虐待をされたいと思うようになる。

あなたの心はあなたしかわからない。
あなたの人生のことを他人に聞いても期待する回答は得られないよ。

細かい愚痴はどうでもいいけどさ、何で結婚したのか自分の無意識を探ってごらん。
誘拐されたわけじゃないんだから、お付き合いから結婚まではあなたの意思なわけ。

確かに相手に不満があるよね。
でもね、それはどうでもいいことなんよ。
今だって監禁されているんじゃない。

文句を言いつつ離れられないのは、あなたに原因があるんだ。
どっちがいい、悪い、という目先の問題じゃ無いんだよ。
ここに愚痴っぽい不満を書き立てれば、回答者はあなたを擁護するよ。
あなたは暗にそれを期待してる。
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Q夫の気持ちが分からない

結婚10年、40代の主婦です。
もう何年も、夫の気持ちが分かりません。

夫は、世間のみなさんからは、安定した職業と言われています。
ですが実際は、ストレスが多く、何年も心療内科に通い、薬を飲みながら、何とかやっています。
休みも多いです。

心療内科の先生は、休みの日に、趣味等をして過ごして、充電することが大切だ、と言われているようです。
私もそれに協力し、休日は、もう何年も、子供と二人きりで過ごしています。

夫は、心療内科の先生の勧めもあり、休日は趣味仲間と過ごしたがります。
正直、私は、それがとても淋しいです。
趣味仲間と一緒に過ごせなかった休日は、次の日の月曜日、機嫌が悪く見えます。
それが、子供の運動会で、でもそうです。
運動会当日、うとうとと眠ったフリをしたり、このまえははっきり「ムリ」って言いながら見ていました。私は、隣で聞いてびっくりしました。子供の運動会を見て過ごすのが、無理って一体なんなんだろうって。
また、私と一緒では、気分転換にならないのか、と思うと、とても淋しいです。
趣味仲間は、全員男ですが、やきもちを焼いてしまいます。
趣味に行くといいながら、みんなで変なところに行っているのでは…と疑いたくなることもあります。

趣味は、出かけて行うこともありますが、家でもできるものです。
この間も、土曜日に趣味仲間と家で過ごし、楽しそうに過ごしていたのに、
次の日の日曜日、「私が仕事が入るかもしれないから、子供をお願い」というと、普段は午後から趣味にでかけるのに、朝から具合が悪そうにして、結局出かけませんでした。
ちなみに、子供もその趣味を一緒にできます。だから連れていっても趣味は出来ます。

セックスは、子供を産んだ後は、私があまりその気になることが少なくなりましたが、
たまにすると、機嫌は良いし、愛情表現を言葉や行動でたくさんしてくれます。

夫は暴力を振るうことはありません。普段おだやかだと思います。
でも、時々、とてもイライラしていて、そんな時は、すごく嫌です。
機嫌が悪いときは、目を合わせてくれません。離婚の話を出されたことも…。
でも、その度に私も反省して謝ったりして仲直りしてきました。
こちらに非がないときは、私は謝らないのですが、しばらくすると夫が機嫌を直して仲直りしてきました。

私は、夫に愛されるように、努力しているつもりです。
お料理は苦手ですが何とか作っています。部屋を掃除したり、見た目にも気をつけています。いまだに、夫の同僚の方にも「奥さん可愛らしい」とか「相変わらず若いね」など、時々言われるようです。初めて見る人には「なんでこんな綺麗な人と」と、すごく褒めてもらえることもあるようです。
お世辞も入っているのは承知していますが、嬉しいです。なぜかというと、夫が「へえ、うちの奥さんはそんな風に評価してもらえるんだ」と思うと思うからです。

でも、その趣味の人達の前では、私は不機嫌です。
来てほしくないし、それを察して自ら身を引いてもらいたいからです。
きっと、いつも不機嫌な奥さんだと思われているだろうと思います。
その趣味の人達は、逆に私の文句を言っているだろうと思います。聞いたことはありませんが。何となくです。

「夫とは死ぬまで添い遂げたい」という気持ちがありますが、
「そんなに私のことが嫌いなら、別れてやるわよ」と思うこともあります。

夫は、どんな風に私を思っているのでしょうか?
本人に聞くと、私が一番落ち着くし、最高の奥さんだと言ってくれます。
でも、休日は一緒に過ごしてくれないし、機嫌が悪い時もあるし、けんかすると離婚話をもちだすこともあるので、気持ちが分からないのです。

出来れば、男性の方からのアドバイスだと嬉しいですが、女性の方からでも大歓迎です。
私の努力の方向性が間違っていれば、そのアドバイスも頂けると有難いです。

無いとは思いますが、ただ非難するだけなのはアドバイスとは思えず、回答者様の八つ当たりにしか思えません。せっかくのご回答にも、聞く耳を持てませんので、そんな回答はご遠慮願います。

宜しくお願い致します。

結婚10年、40代の主婦です。
もう何年も、夫の気持ちが分かりません。

夫は、世間のみなさんからは、安定した職業と言われています。
ですが実際は、ストレスが多く、何年も心療内科に通い、薬を飲みながら、何とかやっています。
休みも多いです。

心療内科の先生は、休みの日に、趣味等をして過ごして、充電することが大切だ、と言われているようです。
私もそれに協力し、休日は、もう何年も、子供と二人きりで過ごしています。

夫は、心療内科の先生の勧めもあり、休日は趣味仲間と過ごした...続きを読む

Aベストアンサー

趣味の友達にもニコニコと笑顔で接してごらん、夫の唯一の癒しは趣味だけなのなら、
貴方も其を夫のための薬だと思って、趣味の仲間達に好かれるようにしたら良い、察してくれといっても男は口で言わないと分からないし尚更、楽しみで集まっているのに貴女の細かい所など気にしないし目に入らないよ、
それどころか夫は貴女の事を嫌いになるよ。
きっと真面目で誠実な人なんだろうね、おそらくチャランポランに出来ずに一つ一つにきちんと向き合う男なんだろうな、、、で、、、今はショートしてしまってSOSなんだよね。
貴女と子供と一緒にいることが癒しの一つになるようにしないと、
家に寄り付かなくなる事にも繋がる様になるよ。趣味の時間があることでバランスがなんとか保たれているのに
そこに対して不機嫌な顔や態度をとる女を男は可愛いとは思わないよ。作戦をかえて歓待してあげてごらん、夫もそんな態度をとる貴女に感謝するだろうし、私のともだちでもいましたよ、結婚して子供が一人できて、
家に帰るなり自分の部屋にこもりっぱなしで、まるで母子家庭だと驚くほど接触をせずに外面は良かったけれど奥さんの顔色は悪く、最後には灰色になっていたね。
おそらく夫の心のうちに未成熟な部分があり本人もあがいて苦しんでいると思うよ、
それと真面目さが裏目に出て妻と子供への責任をと強く意識し過ぎて苦しんでいるんじゃないかな?
私の友達のお母さん(嫁にとっては姑)は、妻として、妻とは、とか言う本を渡してたね。
奥さんは泣いてたよ、、、結局は、友達はアダルトチルドレンで今も時々フラッシュバックして部屋で一人趣味に没頭しているらしいです、
奥さんは諦めて自分も趣味を見つけて
何とか形だけは夫婦家族でいるようです、
先ずは貴女の気持ちよりも夫が何故そういう風になっているのか謎解きのように楽しんでみては?悩みながら取りかかるより楽しんだ方がうまくいくような気がします、
貴女や子供に原因があるんじゃなく夫が成育過程での心の何かがしこりであるんじゃないかな、まぁ趣味の仲間には優しく、毛嫌いしていると夫が感じたら貴女にまで 心を開かなくなるかもしれませんよ、趣味の仲間を貴女の味方につけれたら安心ですよ。
人生の先は長い、
なるべくお互いに寄り添える間柄でいる方が夫婦は良いよ、一緒にいても一人というのは苦しいでしょう?子供はいずれ独立して
夫婦二人が残される、
取り換えしのつかないことにならないように慎重にね。

趣味の友達にもニコニコと笑顔で接してごらん、夫の唯一の癒しは趣味だけなのなら、
貴方も其を夫のための薬だと思って、趣味の仲間達に好かれるようにしたら良い、察してくれといっても男は口で言わないと分からないし尚更、楽しみで集まっているのに貴女の細かい所など気にしないし目に入らないよ、
それどころか夫は貴女の事を嫌いになるよ。
きっと真面目で誠実な人なんだろうね、おそらくチャランポランに出来ずに一つ一つにきちんと向き合う男なんだろうな、、、で、、、今はショートしてしまってSOSなんだ...続きを読む


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