婚約中の彼と結婚をするかどうか迷っています。 30代女性です。(現在、彼との子供を妊娠していま

婚約中の彼と結婚をするかどうか迷っています。


30代女性です。(現在、彼との子供を妊娠しています)
彼と婚約を決めた理由は
・決断力と責任感があり頼もしい
・提案力、物事の問題解決力がある
・生理的に受け入れることができる
・ギャンブル、借金、お酒、浮気等の
心配が全くない


しかし、正義感が強いがゆえに
間違っていることや相手のためを思うからこそ悪いことも言ってあげたほうが良いという
性格なので、一緒にいるときに店員や突然知らない人に対して「もっとこうしたほうが良いのではないか。」とか「それは良くない。」とか水知らずの人に意見を言います。
彼としては本人のために言ってあげたほうが良いからという考えなのですが
そういう時、側にいる私はそこまで言わなくても軽く流せばいいのに...と、彼の言動が度を超えて極端に感じます。

また、仕事に限らずに彼の元々の考え方自体が
・いかに合理的であるか
・生産性があるか
・無駄なことは出来る限り省きたい

と、いう考えを優先させるので
デートや日常生活が全てこの考え方になるので正直彼の考えについていけないときも
多いです。また、婚約指輪は彼としては
婚約指輪に使われているダイヤは資産的価値はほとんどないと思うし、そこにお金をかけるよりはこれからの2人の生活費に使ったほうが良いと思うけど、私が欲しいと思っているなら買ってあげるよとの事で、欲しかったけれど、結局婚約指輪はなしで結婚指輪だけ購入しました。
(入籍していないけれど彼は指輪を左手の薬指につけています。)彼になぜまだ結婚していないのにつけているの？と聞くと
「結婚しているから指輪をつけるのと
僕がこの指輪をつけたいという気持ちは同じではないから。」との事で
彼の言っている意味がよくわかりませんでした。
その他、スケジュールをたてるとき、お買い物するとき、2人の意見が違ったときに
話し合いをしますが
彼は僕はそうは思わない。その考え方(私の)は合理的ではないと思う。と彼自身の考え方の軸そのものは決して曲げない人です。
最初は彼の意見にそうだね、そうしよう、と
素直に合わせていましたが、私自身が自己主張するようになるとお互いに譲らずなので
話し合いは平行線のままという状態が
続きます。

お互いの持っていない部分を補える関係でありますが、彼の良い部分が外ではなく私に向かってきたときに私は対処していけるかと
不安に思うところもありますし、それでも彼とやっていくのだという覚悟が足りない気持ちもあります。この気持ちは
マリッジブルーなのかも自分でもわかりません...。

このままのもやもやした気持ちで
やはり入籍をするのは思いとどまったほうが
良いでしょうか？

No.1 回答者： 咲久 回答日時： 2016/08/30 13:04

多分　結婚してもトラブル続出で悩ませられるでしょうね。

あなたが我慢したり納得しても　対外的なトラブルが多いため、結局は、あなたやお子さんまでも巻き込まれ、あの人の奥さん…子ども…的に白い目で見られ、肩身の狭い思いをすることになるでしょうね。

実際いますよ　私の知人のご主人がそうです。

風変わりと言うか…マイルール　信条があってそれを貫くので周りは困惑。（奥さんは常識のある方です）
いくら　他の人の気持ちやトラブルの可能性をアドバイスしても納得しない。

結局家庭崩壊に近い状態のようですよ。あまり詳しく書くと個人特定に結び付きそうなのでこれ以上はあえて書きませんが。

結婚は長期にわたる事なので　最終的にはオーバーフローして、付き合いきれなくなるんじゃないですか

考え直した方が良いかもです。
気になるのは　お腹の赤ちゃんですが…

この回答へのお礼

咲久さんへ
大変遅くなりましたが
投稿してからの早々のご意見をありがとうございました。
身近に似たような方がいらっしゃるとのことで
お話をもしも自分だったら…とイメージしながら
読まさせて頂きました。
彼に対して自分から
何を言っても無駄と諦める、妥協するか、
言わずにはいられない彼をそのままを認めるか、
どちらかの対処での選択肢かなと考えています。
現在も彼の仕事の関係で全く話が出来ていないので
なんとか時間をつくってもらえるように
お願いしようと思います。

お礼日時：2016/08/31 21:38

No.2 回答者： chomeko22 回答日時： 2016/08/30 13:16

私の旦那も似たようなところがあります。

私も言い返すタイプなので喧嘩が始まるとラチがあきません。
迷いながら結婚に至り、子どもを産みましたが今は恥ずかしながら離婚をする運びとなっております。
旦那からのDVで私がPTSDのような発作が起きてしまうようになったのでこれ以上一緒にい続けるのは精神的に不可能と言う決断です。

今一度旦那様に改めて自分の気持ちや考えを伝えた方が良いかと思います。
自分の考えが全て正解ではないということ、人にはそれぞれの考えがあるということ。
自分の考えを押し付けるのは良くないということ。
様々あるかと思いますが、それらの話をした上で納得してから婚姻届を提出された方がご自身のためによろしいかと思います。
結婚するのは簡単です。紙切れ一枚でできます。ですが離婚はそうはいきません。
子どもを産んでしまってからだとさらに厄介になります。
子どもの前では絶対に喧嘩をしないであげてください。怒った声は多大なストレスを与える事になります。夫婦喧嘩は精神的虐待に値します。
籍を入れてしまう前にしっかりとモヤモヤを晴らしてから籍を入れる事を強くお勧めします。
私の二の舞にはならないでください。

この回答へのお礼

chomeko22さんへ
ご意見ありがとうございました。
なかなか伝えづらいことも話して頂いて…
悩みながらもchomeko22さんはその都度、一生懸命考えて
選択をしてきたからこそギリギリの今の状態まで頑張り続けてしまった
ことと思いました。私の彼からは幸いまだDVの被害は受けていないので
今後の私の関わり方によっては彼の中のそういう部分を引き出してしまう
かもしれないですし、私がなってしまう可能性もあるかもしれません。
そのとき、一番に心配なのがおっしゃっているように子供への影響を
考えてしまいますし、彼は仕事が忙しくてなかなか時間が合わないのですが、話し合う時間を作ってもらえるように伝えたいと思います。
chomeko22さんもお身体を大切に無理されないでください。

お礼日時：2016/08/31 21:18

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/08/30 14:55

あなたが彼を幸せにできているなら大丈夫なんじゃないでしょうか。

つまり彼があなたの存在に感謝していれば。

あなたが彼に、人の弱さを許すことを教えてあげればいいんですよ。

お互いの意見が一致している必要はない。
お互い認め合っていればそれでいいです。

この回答へのお礼

taka-akiさんへ
ご意見ありがとうございました。
まずは自分が彼を許すことができるように
歩みよらなければと気づかされました。

お礼日時：2016/08/31 20:55

No.4 回答者： -にんにく- 回答日時： 2016/08/30 16:37

あなたは既に30歳を過ぎた、「いい年の女」なのです。

ですが、それにしては、幼稚であるように思います。
あなたは(多分ですが)彼の子を妊娠しています。
婚約もしています。
であるのに、今更それですか？
あなたが「気が向かないから」というような理由で、その子を、いわゆるシングルマザーという立場を前提に、産む訳ですか？
「結婚する」と彼に約束したのに、「もやもやするから」と言って、その約束を破棄しようと考えている訳ですか？
約束を破棄する理由として、そんな理由が正当なものであると認められるなら、この社会から「契約」という概念は消滅するでしょう。
その年齢なら、あなたは仕事をされていると思います。
そうだとすると、あなたの勤め先は危険ですね。
どのような契約であっても、「なんかもやもやするから破棄します」と、一方的に通告される可能性があるのです。

あなたは、そもそも、結婚したり、妊娠したりすべきところに、達していなかったのではないでしょうか。
親が未熟なのかも知れません。
子供を成人に出来ていない、ということだと思います。

その約束には「婚約相手」というもう一人の当事者が居ます。
その人物は、あなたがまだ子供であって、結婚可能な状態に達していないということや、妊娠に値するところまでの成熟が見られないことを見分けられなかったのでしょうから、その相手も未熟者と言うことなのかも知れません。

でも、未熟であるくせに、お二人ともセックスだけは大好きで、やりまくった(実際にやりまくったかどうかは、見た訳ではありません)わけです。
そして、やがて生まれて来るであろう子供本人には何の断りもなく、勝手に、一個の生命を誕生させておいて、あなたの個人的な「もやもやする」というような理由で、婚約を破棄し、片親しかいない子を産もうとまで考えているのです。
あなたは今後一切セックス禁止でしょう。
その子を出産したら、あそこを全部縫ってしまった方が良いかもしれません。
これは、実に不快な質問です。

この回答へのお礼

-にんにく-さんへ
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2016/08/31 20:52