どうすればいいかわからない。優柔不断な自分が嫌い。今年のはじめに大学時代から６年間付き合った

Question

どうすればいいかわからない。
優柔不断な自分が嫌い。

今年のはじめに大学時代から６年間付き合った一つ上の彼と話し合いの末、別れました。

理由は彼が教師になりたいという夢を持ちながらも、毎年口ばかりで全然勉強せず、将来が見えなくなってしまったからです。今もフリーターをしながら、教師を目指しています。

大学時代は彼の少し大人な所に惹かれてお付き合いしましたが、私が社会人になり、学生時代よりももっと広い世界を知り、まだ就職もせずフラフラしている彼のことを子供っぽいと思うようになってしまいました。

私が社会人になったのは付き合って３年目の時でしたが、仕事で精神的にもツラく一番支えてほしい時にこそ彼は私から逃げているようでした。その頃女友達とも遊んでいました。
しかし、自分(彼)がツライ時は連絡の頻度も増えるし甘えてきます。
そんなツライ時に支えてくれない不安と、彼の自分勝手さに正直疲れてしまいました。

こんなあまのじゃくで子どもっぽい彼でしたが、６年間も付き合ってきたのは、根は優しくお互い一緒にいて自分を隠すこともなく、とても気が楽だったからです。

将来どうするのか、このままでいいのか等、話し合いは前々からしていましたが、別れを切り出すのは情や寂しさもあり私からはできませんでした。
そんな時、彼からこのまま甘えてたらダメだしお互い一緒にいたら成長出来ないと切り出され、別れました。お互い嫌いになった訳ではなかったので、泣きながら話し合った末でした。

彼とは別れてから３〜４ヶ月はメールも電話も一切しませんでした。しかし、久しぶりにご飯に誘われ会ってしまい身体の関係も持ってしまいました。そこから、付き合うという肩書きはないまま、またズルズルと前のような関係が続いています。

そして彼に、やっぱり一緒にいると落ち着くし、会ってない期間で大切な存在だと改めて気づいた、今度はしっかりがんばるし結婚も視野に入れるから、と復縁をお願いされています。
長年付き合っていたことから情もあり、優柔不断な私はまた流されそうになっています。
でも、口だけならもういやなんです。

彼といると楽だし気は遣わないし楽しいのですがそれは気楽な恋人同士であるときの話であって、結婚を視野に入れ人生のパートナーと考えたときはやはり不安が大きすぎてやっていけるのかわかりません。

そんな彼とお付き合いをしていた中、私には相談に乗ってくれる８歳上の男の友だち(独身)がいました。その友だちとは、趣味も価値観も考え方も驚くほど合っていて、しっかりお互いの話もできるし唯一私の弱さを出せる場所でもありました。
彼と別れる前や別れた後のツライときも、会って親身に話を聞いてくれ、私は多分今その友だちに心惹かれています。
そしてその男友だちも、少なからず私に好意をもってくれていると思います。しかし、過去の育った環境や恋愛においてのトラウマの話もしていて、自分から好きとか付き合おうとかは言わないような気がしています。
もし付き合っても上手くいくかはわからないです。
正直なところ、裏切られたり、疑ったり、嫉妬したり、もう今は恋愛でしんどくなったり傷ついたりしたくないです。

２人の方と同期間に会っている私は、優柔不断だし最低だと思います。

でも安定を選んで元彼ともう一度付き合うのか、先は分からないけど男友だちへの自分の気持ちに正直になるのか、はたまた今はしばらく恋愛から離れた方がいいのか、真剣に悩んでいます。

客観的にみて、厳しいご指摘、アドバイス、意見等、何でもいただけますでしょうか。
人生の先輩方、よろしくお願いしますm(_ _)m

長々とすみません。。

emeda · Accepted Answer

まずね、長い文章なのにすらすら読めました。すごいです。あなたみたいな文章かける人いそうでいません。(えらそうにごめんなさい)

別れ方としては長く付き合ったカップルのよくあるパターンなんですよね。女が成長したら男のダメなところが見えてきたっていう。

あなたはもう元彼とは釣り合わないんです。あなたに必要なのは行動力があって知的で尊敬できるいい男なんですよ。

新たに付き合うか考えている男もどうかなぁ？寂しいから付き合おうとしてるんじゃないですか？あなたが彼に魅力されてるなら付き合えばいいと思いますけど。

hanachinさんは20代半ばでしょうか。これからもいい出会いがあると思います。焦って何か決めなくてもいいんじゃないかな。

RelationAzul · Answer

主観的且つ短絡的な垂直思考は休止して、
やわらかアタマ・しなやかハートで、
多様な視覚・視点から〈短気〉の
いい面・肯定できる点を見つけ出して
みませんか。
それが済んだら、
《優柔不断》の
いい面・肯定できる点を見つけ出して
みませんか。

嫌いな人の、
いい面・肯定できる点を見つけ出してみたり、
好きな人の
短所・弱点・欠点・欠陥を見つけ出して
みませんか。

質問者さまの身辺の人たちを
各々、3分間称賛してみることも
してみませんか。
［1分間程度しか褒めることができないとしたら、
その人のことをもっともっと知ってみる必要が
あることになります。
質問者さま自身を褒めてみることもしてみませんか。
自己検閲・自己批判・自己否定・過剰反省は得意だけど、
自分称賛が苦手という人がいるのですが、そのような人は
良好な人間関係を構築するのも不得手のようなのです］

Good Luck！
Ciao.

bfox · Answer

＞でも安定を選んで元彼ともう一度付き合うのか
これは安定じゃなくて、過去の実績からの安心感なだけ。
元カレとの結婚を含めた付き合いを考えると、安定どころか不安定材料ばかり。
とりあえずグダグダしているのは良くないから、肉体関係はスッパリ断った方がいい。

＞先は分からないけど男友だちへの自分の気持ちに正直になるのか
男友達の詳細がよく解らないから何とも言えない。
だけどもう少しだけ様子をみた方が良いかもしれない。
その人は将来を真面目に考えられる程度にちゃんとしているのかなどね。
元カレとは6年付き合って、あなたが社会人になったのがお付き合いして3年目ってことは、あなたの年齢はおそらく20代中盤くらいでしょう。
その8歳上となると30代頭から中盤。
その年齢だと既に結婚していてもおかしくない年齢なのに、なぜまだ独身なのか。
などと、その人物を知らない第三者としては提示されている事実から変に邪推してしまう。

＞はたまた今はしばらく恋愛から離れた方がいいのか
こういうのは縁ものだから、あえて離れるとかどうするとか決めつけないで、上手いことお付き合いできるような人が現れたらお付き合いすればいし、現れなければ無理しないでそのまま過ごしていればいいと思うよ。

momo.himeラッコ · Answer

優柔不断な人は優柔不断の人生を送ります。
あなたの人生はあなたしか決められません。
自分の心の声に素直になる選択をしましょう。

しらしらしら · Answer

まずは、その元彼との体の関係を絶ちましょう。不要です。

それから、2人とデートを重ねてどちらが良いか決めれば良いですよ。

オシエル · Answer

なるほど・・・お気持ちよくわかりますよ。
倦怠期を乗り越えるには、倦怠期中に浮気をしないで、倦怠期が明けるのを待つことが良いのではないでしょうか。
追われると逃げたくなるし、逃げられると追いたくなるという人もいるのではないでしょうか。
うまくいくと良いですね。

『幸せかどうかは、自分が決める。
 - Aristotle （アリストテレス）』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

どうすればいいかわからない。 優柔不断な自分が嫌い。 今年のはじめに大学時代から６年間付き合った

主観的且つ短絡的な垂直思考は休止して、

＞でも安定を選んで元彼ともう一度付き合うのか

まずね、長い文章なのにすらすら読めました。

優柔不断な人は優柔不断の人生を送ります。

まずは、その元彼との体の関係を絶ちましょう。

なるほど・・・お気持ちよくわかりますよ。

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